結婚とは

レス22

（トピ主 1 ）

😑

おれんじ

2017年09月18日 16:44

恋愛

29歳女性です。学生時代からお付き合いしている2歳下の彼と、車で約5時間の距離の遠距離恋愛をしています。彼は、私の地元の大学に進学し、県外に就職してしまいました。私は将来の親の介護のことなども踏まえ、県外には出たくないので、彼とのお別れを考えながらも、やはり彼が好きで、ズルズル付き合いを続けています。彼は、漠然と結婚について考えているようですが、決断を迫ると、いつも喧嘩になってしまいます…。彼としか付き合ったことがなく、思い出もいっぱいあるので、別れるのは辛いですが、いつになるかわからない結婚や、結婚することになっても県外に行くしかないことに嫌になってきました。婚活パーティーにこっそり参加し、カップリング成立もしましたが、罪悪感もあり、一生懸命取り組むことができず、彼よりいい人もいないように感じました。このまま彼と一途に付き合い続けるのがいいのか、年齢も年齢なので、婚活も合わせてしてみるのがいいのか、思いきってお別れして、真剣に婚活をした方がいいのか迷ってます。優柔不断で不真面目な考えに不快感を抱かれる方もいるかもしれませんが、ご意見あれば、よろしくお願いします。

トピ内ID：5213520174

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多分彼の方が先に決断すると思います。

母

2017年09月19日 19:17

タイトル通りです。このままではおそらくトピさんが“別れを告げられる側”になると思います。私達夫婦にも娘がいますが、ひとり娘です。私がトピさんの母親ならば「私達の事を気にせず、彼の元へ行きなさい。」と言うと思います。もちろん、寂しいですしとても悲しいです。娘が近くにいてくれるのは嬉しい事でもあります。でも私達の事より、娘の幸せです。娘には幸せになってもらいたい。大好きな人と幸せになってもらいたいです。＞決断を迫ると、いつも喧嘩になってしまいます…。トピさんが彼に迫っている決断とは、自分（トピさん）に都合の良い決断をしろ、という事ですよね？それじゃ喧嘩になって当たり前です。だからきっと振られますよ。トピさん、親のせいにしないで。あなたがこれから一緒に生きていくの親ではありませんよ。自分の手で幸せを掴むのです。一時でも、私達（親）の事を考え悩んでくれた…その優しさだけで親は満足です。嬉しいものです。繰り返しますが、＞このまま彼と一途に付き合い続けるのがいいのか続けられませんよ。彼に振られます。彼の前にあなた以上に若くて素敵な女性が現れます。優柔不断などと、もうそんなかわいい事を言える時期はそろそろ終わりです。トピさんだけに選択権がある訳ではないのですから。

トピ内ID：4581897434

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要約すると

🎂

結婚とは

2017年09月19日 19:17

結局、金と喧嘩をどのようにうまくコントロールできるかにかかっているよくある性格不一致などは喧嘩のコントロールにあたるのだ金は切れると生活できませんので簡単に破綻するのです結婚式のときに困難を二人で協力して乗り切ることを誓ってはいるのだが実際には難しいようだ

トピ内ID：4910553917

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結婚＝我慢大会

🙂

楓

2017年09月19日 19:17

結婚して、一生涯結婚当初の綺麗な心でいられる確率は0.8%くらい。百人に一人もいないって事ですね。そんなものです。何故かって？人間誰しも我が儘だからね。

トピ内ID：4942107648

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結婚には至らない気がします。真剣に婚活を。時間が無い。

🙂

おばさん

2017年09月19日 19:17

彼は自分の事だけしか、考えてないと思います。悪いというより、人はそんなものです。彼の年齢や社会体験で、女性の人生まで考えることはできないでしょう。きっと彼は自分の仕事で一杯なんですよ。大学時代の恋愛は、卒業を機に別れる人が多いと思いまうｓ。なぜなら、今の時代は皆、バラバラにいろんなところに離れて就職するし、転勤があるからです。結婚と、恋愛がなかなか一致しないのが現代です。そして、ほとんどの男性は、未だに親世代以前の「結婚で女性が男性について行く」という結婚の形が普通だと思い込んでいたりするので、男女の意見が割れたら、最後は、「仕事辞めて付いてきて。ついてこれないなら別れよう。」と、なりがちです。今主さんが結婚の話をしても、彼はまだそういう覚悟が無いんです。更には、妻の親のこと戸か主さんの家の事情など、面倒なだけだと思いますよ。現代では、結婚で、男女双方が、住む場所で一致するのが難しいんです。昔は、稼ぎも仕事も無かった女性が、ただただ男性について行ったから、結婚がすんなり決まっていただけです。しかも、女性が結婚で実家を出ても、大抵は男の子が親元で結婚して、そばに住んでいました。でも、現代は親元には誰も居ないので、地元に仕事がある無図目がいれば、その人が地元で結婚しないと、親は、老いて夫婦だけになり、いずれは高齢一人暮らしになります。介護する人はいません。なので、現代では娘も親のことを考えることは重要です。主さんの場合、彼はまだ結婚を考えていませんし、結婚を決めても、主さんがついて行くしか方法が無いでしょう。年齢の２９です。婚活始めるには遅いくらいです。なので、今から、彼に黙って婚活始めましょう。真剣に。彼と比較しないで、結婚に至る相手が現れ、結婚が決まったら、彼と別れて、早く結婚しよう。彼は若く、まだまだ結婚しないと思う。

トピ内ID：5057167179

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別れるしかないよね

さきこ

2017年09月19日 19:17

トピ主さんは県外に出たくない、県内にいることは譲れないんでしょ？じゃあ県内にいて移動しない人と結婚するしかないでしょ？じゃあ別れるしかないよね。決断を迫ると、これ、私は「私のために県内に戻って私と結婚することを要求すると」と解釈しました。そりゃ喧嘩にもなる。私の親の将来の介護も考え…では彼には親はいないのだろうか？どーせ結婚したって県外に行かなくちゃならない、あなたの要求通りにはならないなら、あなたの方こそ決断すればいいのに、自分の都合ばかりで、何を相手が悪いみたいな言い分を並べているのだろう… 私はそう感じました。

トピ内ID：7246787184

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将来の介護が最重要なんですね

🐤

WOW

2017年09月19日 20:17

> 私は将来の親の介護のことなども踏まえ、県外には出たくないこれが絶対条件なら、今の彼とは早く別れて条件に合う人を探した方がいいのでは？将来に渡ってずっと同じ県内で勤務し続けられる人じゃないとダメというのはかなりの限定条件ですよね。転勤のある企業はダメだろうし、リストラなどの危険を考えると民間はダメでしょう。同じ県内の公務員などですかね。恐らく条件を満たせば誰でもいいわけではなく年齢や人柄、相性などもあるでしょうからかなり厳しいように思います。ところで、トピ主はどういう仕事なんですか？ずっと県内で勤務を続けられる仕事なんでしょうか？あと、ご両親にトピ主の考えを伝えましたか？ご両親は将来トピ主に介護して欲しいからずっと県内に留まって欲しいと言ってますか？

トピ内ID：2877706972

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親の面倒をみる為にって

🐱

つむじ風

2017年09月19日 20:17

失礼ですがあなた女性なのに古風な考えをお持ちですね結婚すれば転勤など必ずあり、親のそばに居続けることは不可能です。単身赴任も離婚に発展する場合があり、家族で一緒に暮らすのが一番良いのでは結婚する前からあれこれ考えて捕らぬ狸の皮算用だわね今の彼が好きなら無理矢理別れたら後悔しますよ彼も真剣に考えてくれてるなら前向きに話し合ったら？因みにお父様お母様が要介護の状態なら話は違ってきますが将来的な介護なら誰にでも降りかかってくる問題です親のことで結婚をあきらめるって考えられないわよ。後悔しないように。

トピ内ID：2163980074

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親に動いてもらう

🙂

あいうえお

2017年09月19日 20:17

ご両親の老後は、実家を処分してあなたの居住地近くの老人ホームに入ってもらえませんか？それなら、今の彼と結婚できますよ。生まれ育ったところと言っても、足腰弱れば出歩けませんしね。

トピ内ID：8582664046

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今から親の介護を考えるとは

🙂

既婚者男性

2017年09月19日 20:17

結婚相手皆、親の介護問題を考えています。ですがトピ主さんの場合、それが前面に出過ぎです。仮に婚活で、相手の男性が自分の両親の介護前提での結婚を迫ったらピ主さんは結婚しますか。結婚は、親の介護の問題を先送りするのではなく、親は子供の結婚による生活状況に応じて親も自分の老後の身の振り方を考えて準備していきます。子供も自分たちの生活環境から親が老いた時、どうサポートしていくかを考えていくのです。当然、自治体の介護サービスの内容も確認します。一般論はここまでとして、トピ主さんの幸せは何ですか？親の介護ですか？親の希望はトピ主さんに介護させることですか？親は親なりに考えていますよ。そこで、自分一人で考えるのではなく両親にトピ文の内容を話した上で、今後の自分の選択をよく話し合いましょう。余談ですが、婚活ではトピ主さんとの結婚を優先するために結婚前はトピ主さんの要望に合わせていたが、いざトピ主さんの親の介護が必要になった時に、反対する輩もいると思います。また、その気はあってもトピ主さんの親の介護よりも自分の親の方が介護が必要になっている場合もあるでしょう。また、親も介護を必要とせずに他界されることもありますし、100歳近く（トピ主さんたちは退職している年齢）になって介護が必要な場合もあるでしょう。未来がどうなるかはだれもわかりません。

トピ内ID：4290734028

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確かに

🙂

フフ

2017年09月19日 23:31

酷いですね、こりゃ。どうせ「今すぐ別れて婚活しましょう！」みたいなつまらない回答ばかり付くと思いますよ。彼は結婚する気ありませんよ。結婚するなら20代の女性がいいです。あえて30過ぎてから結婚する気なんてまずありえません。自分が30前後くらいに、年下の若い女と結婚する気でしょう。男なんて単純なのに、なぜ女性は気付けないのか不思議で仕方ありません。じゃあどうするのか？これも簡単です。別に遠距離で会えない男と、わざわざ別れなくていい。別れずに婚活パーティーに参加するのです。しかし貴方はなぜ「罪悪感」などに悩まされるのでしょうかね。彼に悪いから？ならなぜ婚活を始めたのか。何もかも中途半端で逃げてばかり。貴方自分で言ってますけど、最も重要なのは「結婚する事」では無いのですか？賢い女性は20代の内に結婚します。 30過ぎたら価値は暴落し、選べる立場になんてなれません。「彼よりいい人もいないように感じました」なんて呑気に言っていられなくなります。だって貴方は誰からも選ばれなくなるのですから。30過ぎた女性の婚活事情を調べたらどうですか？

トピ内ID：4030311313

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人生どうなるかなんてわからない

ミツコ

2017年09月20日 10:41

トピ主さんにとって親の介護の優先順位がそこまで高いのは何か理由があるんでしょうか。仮に県内の人と結婚したって実家から離れて暮らす事はあるし、仕事、子育て色んな事情で介護がままならない事もありますよ。それは独身だって同じ事です。将来設計は大切な事なんだけどあんまり決めすぎちゃっても何もできない。条件にピッタリ合う人を探すより、この人とだったらどんな選択をしても幸せに暮らせるという人と結婚した方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9494181780

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私の場合

うん

2017年09月20日 10:41

学生時代からの彼と、3年半の遠距離恋愛を経て、結婚しました。私の場合は、「一生彼と一緒にいたい。彼以外考えられない。結婚とか形はどうでもいいから、歳を取って、死ぬ時に彼の傍にいたい。彼を幸せにしたい」と思いました。トピ主さんと彼が決断できないのは、「相手や自分に、結婚したいと思わせる関係を築けてない」という自分の責任でもあると思います。私は親と不仲なので、「親の介護のために県外には出たくない」とは全く思いませんでした。自分の人生（一生独身かも）と親の介護で、親を取る人って、あまりいないと思いますし、失礼ですが親離れできてない？私は今の土地で満足して暮らしてますが、トピ主さんは結婚しても後悔するかもしれませんね。そういう人もいるので… 私は彼に「私と結婚する気ある？あるとしたらいつ頃？人生の計画が立てられないから予定を教えてほしい」と聞きました。彼から「（結婚する気は）ある。君はいつしたい？」と聞かれ、私は「まだ待てるけど、できれば今したい」と答えたら（これ重要みたいです）、すぐ結婚となりました。 >決断を迫ると、いつも喧嘩になってしまいます…。よくわかりませんが、「いつ頃？」と聞いてみては？その返答で、別れる決意が決まるかもしれませんし。29歳なので、期限を決めたほうが良いでしょう。一番大事なのは彼と真剣に向き合うこと。彼は自分の人生に必要な人なのか、自分は彼に何を与えられるのか等を考えてみる。自己完結せずに、ここに書いたことを彼に話すのも良いかもね。

トピ内ID：1524062628

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人生いろいろ

お千代

2017年09月20日 12:16

別れを視野に入れつつ、トピに書いてあることを彼に話してみては？２人のことなのだからトピ主さん１人でアワアワしても進めないでしょ？結論を出すならお互い早い方がいいでしょうし。人それぞれ生き方があるので地元から一生出たくないのもトピ主さんの生き方なのでしょう。そこはブレない方がいいですよ。トピ主さんの地元は人口の多い都会ですか？地方だとそもそも婚活人口が少ないのでより苦戦すると聞きますがその辺は大丈夫でしょうか？年齢的に崖っぷちなので早め早めの行動が肝になるかと思います。今すぐ彼と腹を割って話し合って、地元で暮らすのが無理ならばお別れして相談所直行かな。パーティーとかネットは時間かかるわりに実りが少ないので２９歳のトピ主さんにはおすすめしません。

トピ内ID：3205606211

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がんばれ！

🐱

こんた

2017年09月20日 11:31

もともと結婚願望が強い男性でない限り結婚は焦らせるのは逆効果。決断を迫れば迫るほど男性は逃げたくなるものだと思うよ。結婚って男性にとっては女性以上に大きな責任が伴う決断だから。しばらく彼には結婚って言葉は言わずにおきましょう。その間に婚活パーティーとかは積極的に参加すれば良いとおもいます。一応バレないようにだけ気をつけて。きっと素敵な人はたくさんいますよ。煮え切らない彼をただじっと待つなんて時間の無駄！でも好きな気持ちがあるのであれば別れないで、婚活パーティーぐらいいいじゃないですか♪ いい人が見つかるかもしれないし、逆に彼の気持ちが固まるまで待とうって思えるくらい彼の良さを再確認できるかもしれないしね☆

トピ内ID：7782047756

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うん

くま

2017年09月20日 12:16

結婚は無理だと思う。婚活は彼と別れてから。浮気と同じで不誠実。 >決断を迫ると、いつも喧嘩になってしまいます何の決断？トピ主さんの都合に合わせろって迫っているんじゃないのかな？彼としてはすでにトピ主さんとの関係は繋ぎ程度なんじゃないかな？感じることはトピ主さんと27歳の彼では少し時間の流れが違う。これから下り坂のトピ主さんと、これから仕事も恋愛も上り調子の彼では不釣り合い。お別れして婚活したほうがいいかも。

トピ内ID：2700696875

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トピ主は面倒くさがり屋

🎶

アイビー

2017年09月20日 12:16

彼の勤務地へ行くほどの愛情も度胸もなく、親から離れたくないのは自分なのに「親の介護のことも考え」と自己弁護。単に今の状況を変えたくないだけでしょう？大体、彼氏がいるのに婚活パーティーに参加しながら、カップリングした相手より彼の方がマシって。どこまで不誠実な人なのでしょう。そんなあなたの行動を知ったら、彼氏からも婚活パーティーの相手からも相手にされないでしょうね。全く魅力がないんですもの。あなたに。「結婚とは」というタイトルより「面倒くさがり屋の私」にしてほしかった。まぁ、さっさと彼氏と別れて、真剣に婚活パーティーに参加しましょう。相手は誰でもいいんでしょ？きっとそんなあなたにぴったりの相手に出会いますよ。誰でもいいから結婚したいという男の人に。

トピ内ID：2842502446

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自分の人生を

🙂

mari

2017年09月20日 13:30

私自身、少々ワケありな男性と結婚しました。結婚当時の私は受け入れられていた訳ではないけれど、全て分かったうえで自分が結婚すると決めたのですが、正直結婚すると色々あるもので、全て分かっていたからこそ、「あの時どうして別の道を選ばなかったんだろう…」って思う時もやっぱりあります。結婚前の問題は、結婚後解決することなんてありません。トピ主さんの年齢的には、やはり周りに結婚している方も多いと思うので気になる気持ちは分かります。でもまだまだ、自分と相性があう男性と出会える可能性は十分にあります。行きたくない県外に行くなんて、大変なことだと思います。勝手な言い分かもしれませんが、結婚を真剣に考えてくれない人ならば、たとえ同時進行だとしても婚活するべきです。気になる人ができたら別れればいいんです。人生はこれからまだまだ続いていくので、未来の幸せのために、少々勝手な選択をすることも時には必要ですよ。愛される女性になるために、自分磨きも怠らず頑張ってください。

トピ内ID：5710456272

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自分で

🐴

うま

2017年09月20日 14:58

小町で意見を聞いても、こればかりは仕方ないような気がします。小町で多数派の意見で別れたとしますよね？あとで、絶対小町のせいにしますよ。みんながああ言ったからだって。別れなくても、結婚したとしても、きっとあなたは後悔するでしょう。だって自分でどうしたいかわかってないから。いつも夫は自分の後悔のない行動をしろ、後悔するぐらいなら最初からするなといいます。ほんとにその通りです。後悔してグチグチいっても何も元に戻らないし、何も返ってこない。だから自分で決めるしかないんです。彼なしで生きていけるのか。絶対後悔しないか。結婚したらどう後悔するのか、ちゃんと分析しましょう。元々最初から色んな問題が発生する物事というのは、たいがいうまくいかないと言います。すんなり成功するときは、最初から何も問題がない場合が多いです。あくまでも参考に。

トピ内ID：6636195329

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まず私は

🙂

既婚子持ち

2017年09月20日 20:40

あなたのことを不真面目だとは全く思いません。むしろ、真面目すぎるくらいだと思います。＞カップリング成立もしましたが、罪悪感もあり、一生懸命取り組むことができず、とありますので。一生懸命取り組まなくても、気に入る相手とカップルになれば、おのずと、そちらに惹かれていくんじゃない？その相手には、今の彼よりはトキめかなかっただけだと思いますので＞彼よりいい人もいないように感じましたそんなことは全くないと思います。だって彼って別に、いい人、なんかじゃないと思うし。あなたが、結婚の話をすると、物凄く嫌がるって書いてあるし。彼は彼で、自分勝手。でも、そんな彼をあなたは大好きなんですよね？ここは、もう、玉砕覚悟で、彼を揺さぶるしかないですね。私は、29歳で、出産もしたいので、大好きなあなたと早めに結婚したい！でも、あなたは逆ギレして逃げてるだけ。実は好きだと言ってくれる男性がいます。あなたにその気がないなら、考えてみようと思っています。っていうようなことを彼に言ってみたら？真面目なあなただから、直接だとボロが出るなら、いっそ、LINEでもいいと思います。そして、それを送ったらしばらく、LINEの返信も連絡も一切しない。あなたから、距離を置くのです。ここまでしても、のらりくらりとかわしたり本心を言わないのなら、私なら別れます。どのような答でも、あなたに本心を打ち明けるべきなんだな、と分かってもらうためには距離を置くのは効果的だと思います。ただし、彼があなたに対して冷めてる場合、距離を置いても、何も変わらない場合もあると思いますので…。ダメならさっさと彼の本心を見抜いて早めに別れて、次に行くのも１つの方法。どっちにしろ、好きな相手を結婚する気にさせるには、策も必要だと思います。

トピ内ID：4895247713

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トピ主です

😣

おれんじトピ主

2017年09月22日 10:31

様々なご意見ありがとうございます。私は総合病院で看護師をしており、高齢患者様を看るなかで、人間誰しも老いていくこと、面倒をみるなら近くにいた方が良いと非常に実感することが多くなり、これまでの親への感謝もあり県内にいたいと思うようになりました。就職前は彼についていこうと漠然と思っていたように思います。看護師なので県外での就職も可能です。彼は大学院まで進学し、したい職のために彼の地元でもない所に就職しました。私の親への勝手な思いから彼の将来の幅を狭めてはいけないと思ってはいるので、就職先を県内にしてほしいことはこれまで言ったことはありません。喧嘩の内容は主に結婚の時期についてです。彼は就職2年目ということもあり時期についは濁すので、そこで喧嘩になることが多いように思います。私の親は、娘が幸せになってくれるなら県外に行くことに反対はしないと言ってくれています。要は私が彼に決断を迫りながら決断できないのが悪いのですね。年齢も年齢なので、独身でいる覚悟も持ちながら、彼との関係を見直したいと思います。様々なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5213520174

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犠牲にならない

😨

な

2017年09月22日 16:34

親の介護って、今時親の犠牲にならなくてもいいと思うのですが。まずは、自分の人生ありきで、親のために制限されたり犠牲になる、なんて私はおかしいと思いますし、親があなたを拘束してるならば、それは毒親なんじゃないのでしょうか？お金で済ます事はお金で解決したら良いですし、なぜご自分の人生より親を優先してるのか理解できません。

トピ内ID：2236234869

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婚活続けたらいいと思うよ

🙂

とも

2017年09月23日 23:32

私も親を看取ったのでトピ主さんの気持ちわかります。でもトピ主さんはまだ29歳で、親も元気なんですよね？親に何かあってから実家に戻るという選択肢もあると思うのですが…。それはそれとして、彼はあまり結婚したい感じではなさそうなので、女性は年齢も気にしなければいけないですし婚活を続けたほうが良いと思いますよ。彼と別れていないのにそういう活動をすることに罪悪感があるのはわかりますが、もう少しずるくなってもいいと思います。だって彼はなんだかんだ言いながらずーーっと結婚を先延ばしにして最終的にはトピ主さんのことを振るかもしれないですよ。そのときに後悔します。時間を無駄にしてしまったことに。彼のことは置いといて、しばらく婚活続けてみてください。いい人がみつからなくても、そうしているうちに彼への気持ち薄れていってすっぱり別れる気持ちになるかもしれません。彼よりいい人がみつかって別れる気になるかも。

トピ内ID：4049893925

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