思い悩んでしまった妻をどうすれば救ってあげられるでしょうか？

レス19

（トピ主 0 ）

tako

2010年07月05日 14:20

話題

トピを開いて頂きありがとうございます。私は、妻と子供(4歳の娘と2歳の息子)の4人家族です。 4歳の娘は、ちょっとわがままなところがあり、うまくいかなかったりすると、泣いたり大きな声を出したりします。先日、Aさん宅で、Aさん・Bさん・Cさん家族で会ったところ、いつものように、娘は泣いたり大きな声を出したりしてしまいました。 Bさんの子供は、同じ年で比較的言うことを聞く子です。小さなころから言うこと聞かないと暗い部屋に入れたり、お尻ペンしたり叱っていたようで、比較的言うことちゃんと聞きます。奥さん同士の会話の中で、Aさんの奥さんに ”自分の姪っ子とBさんの息子さんは素直に育っている” ”あなたの娘さんはちょっとわがままで将来が不安だね。どうするの？” ”やっぱり実家の近くに住んで親御さんに甘えた方がいいんじゃないの？” ”Bさんの育て方が正しい。あなたの育て方が間違ったんじゃないの？” ”その給与でよくやっているね”(関係ないことまで、、、) というような事を妻が言われたようです。続きます。

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続きです。

tako

2010年07月05日 17:55

私たちは、両方とも両親が田舎で遠く夫婦で子育てをしています。(当たり前ですけど) 私も出来る限り協力しています。娘が2歳のとき、下の子を妊娠した際に、切迫になり入院と自宅でも絶対安静で娘を抱っこしたり、外で遊んだりしてあげることが出来ませんでした。また、産まれてからは下に手が掛かりきりになり、娘をかまってあげれなかったことに強く責任を感じています。妻は、見知らぬ土地に引っ越してきて、知人や友人がなかなか居ないなか、子育てを頑張ってきました。いままで頑張ってきたことを否定されるような事を言われさらに悩んでしまい”もう疲れてしまった”と気がめいってしまいました。思い悩んでしまった妻をどうしたら救ってあげられるでしょうか？アドバイスをお願いします。 Aさんは、子供がおらず結婚するまでは実家暮らし、結婚後も実家近くに住んでいます。私は、Aさん奥さんに妻の頑張りを否定するようなことを言われる筋合いはありません。子供はそれぞれに性格があって、子育ては、十人十色だと思っています。

トピ内ID：0269110745

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続きの前だけど

台風の目

2010年07月05日 18:22

これ夫が書いた文章だとするといやになる。妻の愚痴を全部文章にして、なんだかすごく女々しい。男なら一言「気にすんな」で終わりだと思うけど。まだ4歳でしょ。他人にとやかく育て方云々いわれる年齢じゃないよ。わがままもいれば、物分りの変にいいのもいるし、まだまだこれからです。男子たるものもっと大きく構えてくださいよ。「救ってあげれるか」じゃなくて「救えるか」です。

トピ内ID：3797713018

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大丈夫ですよ

🐶

はる

2010年07月06日 12:14

女性ですがレスして大丈夫かしら？うちも子供います。子供は色々な子がいますからね私の周りでは大きな声で泣ける子は自分の感情を閉じ込めていないから良いのよ、と言われてましたよ。でも、うちの下の子はあまり大声では泣かないタイプだったかなぁ。それでうちの子大丈夫かなぁ、と思ったものです。まぁ、色々なタイプがいて当たり前ですよねそれより、奥様のお友達ねぇ普通は人の子供に色々失礼な事は面と向かって言わないでしょう。それに給料の事まで、いらんお世話です。子供より、その親大丈夫かっ！って感じですよね。

トピ内ID：9652354555

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ハグでもしてあげて

赤紫

2010年07月06日 15:03

疲れたという奥様をただ抱きしめてあげてはいかがですか？特別なことはなにも言わなくていいんです。奥様だって本当はわかっていらっしゃるはずです。 Aさんは無知だからそんな発言ができてしまうに過ぎないのだということを。私の子供は若干障害を持っています。そのため世間から色々と言われてきました。生きることをあきらめたくなるような酷いことも言われました。そうやって何度も打たれて、落ち込んでも子育ては休めません。そうやっているうちに強さを身につけていきました。私が落ち込んだとき、夫にしてもらってありがたかったことは私を肯定してくれること、愚痴を聞いてくれることでした。逆にされて悲しかったことは、私の愚痴に対して改善策を提案してきたことです。母親と父親では見えるところが違います。正しい方法ではなく適した方法を探しているのです。それは母親が自ら見つけるものです。だから提案はしないでほしいのが正直な気持ちでした。トピ主さん、あまり肩に力を入れずに奥様の傍にいてあげてください。奥様は必ず立ち直ってくれますから。今は休憩の時ですよ。

トピ内ID：6435202397

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まだまだこれから、安心させてあげてね

酉

2010年07月06日 15:03

トピ主さんが、奥様と同じように悩んではいけません。ずっとそのようではないのです。泣いても大声だしても駄目なものは駄目と毅然としていればいつかは無駄という事を知ります。我慢できたらめいっぱい褒めてあげましょう。公共の場や訪問先であればそういう事になった時点で帰りましょう。大声は周りに対して迷惑だからしかたないよと静かに諭しましょう。こうやって書くと育て方が悪かったのかと悩まれますでしょうが性格は生まれ持った気質で大骨ができています。自己主張が強いのは大方が産まれ持ったもの。それは奥様のせいでもないのですから、気質を知ってどう対処するかはこれからですし上手く我慢ができるまでに年齢差があるのもまた個性です。子育て（人格育て）は始まったばかり今の状態を比べて落ち込む必要はありませんよ。本当の結果はこれから作るのです。 Aさんの奥さんの言う事なんてでたらめだと気にしなくて良いと安心させてあげて下さい。

トピ内ID：1797129060

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切り離して考える

☁

ん～

2010年07月06日 16:03

育て方や子供の個性については、人それぞれの方針や事情があるでしょう。ただ、お子さんがわがままを言って泣き喚いた時の対応は、見習ってもいい部分があると思います。Ｂさんは、お子さんのわがままはきちんと叱ってきて、それがお子さんの身についているんですよね？それはいいことだと思います。対して、主さんのお子さんがわがままを言った時の対応は？「○ちゃ～ん、だめよぉ～。ママ困っちゃう～。お願いだから静かにして～」なんて対応でしたら、Ａさんが呆れるのも無理はないかと。よそのお宅は自分の家とは違う。できるだけ騒がない。そうでなければよそのお宅へはもうお邪魔できない。４歳ではまだ難しい子もいるかもしれません。でも、親がきちんと叱っていれば、周囲の目は違ってきます。甘えさせるのは、ただ子供のご機嫌を伺うことではないですよね？叱るべき時はきちんと叱るのも親の大事な仕事です。それを放棄したように見えたのではないでしょうか（トピ文からはそのように感じました）将来お子さんがよそで恥をかかないためにも、今からでも叱る時ははきちんと叱るようにしてあげてはどうでしょう。

トピ内ID：8792793332

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まだまだこれから先は長いですよ

きょうこ

2010年07月06日 18:09

こんな事くらいでと言ったら悪いですが、一人の人に言われてへこんでるようでは母親は務まりません。ああ、こんな意見もあるのねと。よい所は真似してみるわ、でいいんですよ。今度会っても落ち込んでる様子を見せない事です。そうやってズケズケ言ってくる人はつけ上がりますよ。また言われちゃう。だからカラッとしていた方がよいんです。んな、毎日一緒に居る訳じゃないんだから大変さが解るわけないじゃないのと思えばいいんですよ。落ち込んで自信無くして子ども逹のお世話も暗ーい顔でやってたらそれこそ子ども逹によくありません。人間の脳は忘れるように出来てると誰かが言ってました。暗くなるくらいなら忘れてしまう事です。お母さんだって精一杯頑張ってるんだから、いつか娘さんも出来る時が来ます。長い目で見てあげてくださいね。

トピ内ID：0523796286

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奥さま、悪くないと思います。

😢

子持ち主婦

2010年07月06日 18:42

奥さまはよく子育てされていると思いますよ。子どもが自分の言いたいことを言えるのは、相手を（奥さまを）信頼しているからじゃないですか？わがまま言っても自分を受け入れてくれる相手だと思っているからだと思います。「良い子」≠「正しい子育てをしてるから」ではないですよ。子どもの気質もあると思うし、親の顔色をうかがってるだけってこともあります。もちろん、公共の場であまり騒ぐのは良くないですけど、お友達同士の集まりで多少声が大きくなるのはいいのでは？トピを読む限りですが、私はAさんのほうが問題だと思います。「自分の姪は～」って、姪はAさんが子育てしたわけじゃないでしょうし。「あなたの育て方が間違っている」など失礼な言い方をする人が、子育て？？？一緒にいたBさんも困ったんじゃないでしょうか？奥さまには「子どもは良く育ってると思う、奥さまのおかげだ」と言って差し上げて下さい。可能ならAさんとは距離をおいて挨拶程度のお付き合いに出来ればいいですね。

トピ内ID：0480368034

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A奥の言動としつけは別問題

マロン

2010年07月06日 23:00

＞ちょっとわがままなところがあり、うまくいかなかったりすると泣いたり大きな声を出したり家庭内なら４歳だしそういうこともあると思います。でもよそのお宅でも変わらず同じことをする、ってことですよね。その時に奥さんがどんな叱り方をしてるのか、気になるところです。「すみません。うちの子言い出したらきかなくて。」と言うだけで子どもを叱ってないということはありませんか？なだめるのと叱るのは違います。また「頼る人がいなくて下の子の世話でかまってやれなくて」など、そういう言い訳のしかたをしませんでしたか？たまに「叱る育児はしない。言い聞かせるの。」などと言って、我が子が迷惑かけてもいつまでも諭しているママがいます。その間、迷惑かけ続けられている側としては、なんだかなーというカンジです。「そんなにわがまま言うなら帰るよ！」くらいのこと、奥さんするべきだったのでは？ Bさんのお子さんに我慢させていませんでしたか？もちろん、給料のことはA奥さんの言いすぎです。そのほかのセリフは、その場にいないと妥当かどうかわかりませんね。

トピ内ID：3448519305

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奥さんがそこまで話ができたのは

私も一姫二太郎の母

2010年07月07日 13:18

takoさんがしっかりと受け止めてくれる人だという安心感があったからだと思います。ママ同士の会話なんて、という夫も多いのに、takoさんは奥さんの気持ちに共感できる素敵な夫さんですね。私も2歳違いの娘と息子がいるので、娘さんに対する奥さんの気持ちは少し理解できる気がします。＜私は、Aさん奥さんに妻の頑張りを否定するようなことを言われる筋合いはありません。＜子供はそれぞれに性格があって、子育ては、十人十色だと思っています。その通り！ takoさんがこういうしっかりとした気持ちを持っていてそれをきちんと何回も伝えていけば、奥さんはまた元気を取り戻しますよ。Ａさんたちとママ友しているうちはグチは続くかもしれませんけどね。娘さんが幼稚園や学校に入って、親子共々環境が変わったらまた違ってきますよ、きっと。あえて言えば、奥さんと一緒に悲しい気持ちを共有した後は「気にすんな、って言っても気になると思うけど自分を否定されたと思うなよ。俺は君がどんなにがんばっているかを一番わかっているよ」とちょっと気持ちが前向きになりそうな一言を付け加えてあげてください。応援しています！

トピ内ID：3018905190

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とにかく

品川

2010年07月07日 17:22

あなたが一番の奥様の理解者であり続けてください。子育ては十人十色だ、気にしなくていいよ、って、あなたのそのままの気持ちを伝えてあげてください。子供はずっと4歳のままではないのですから。必ず落ち着きますよ。にしても、あなたはとっても優しい、いいご主人だと思います。奥さん、幸せ者ですよ・・・。

トピ内ID：0724868130

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赤ちゃん返り？

しゅん

2010年07月07日 18:18

下の息子さんが出来てから赤ちゃん返りになったままなんじゃないの？何でも下の子ばかりを優先で上の子に我慢ばかりさせると自己主張が激しくなると思います両親の愛情表現が薄いんだと思う悪いことをすれば叱ることも必要ですし、良いことや我慢できたときは褒めることも必要です放ったらかしにすれば我儘にもなりますＡさんは言いすぎだとは思うけど言ってくれて子育てを見直すきっかけが出来たんじゃないかなそれにしても、他人さんに貴方の給料のこと知られてなんとも思わないの？ ‘その給料でよくやってるね’なんて馬鹿にされてよく黙ってますね家なら私が怒鳴られます『何で、他人に給料のこと言うんだ！いくら稼ごうが他人に心配される筋合いはない！他人が援助してくれる訳でもないのに恥を曝すな！』ってねこのトピはご主人が書いてるとは思えませんがね

トピ内ID：0687497005

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私の子と似てます

ミルキー

2010年07月08日 12:11

家も誰も知らない土地で子供男の子二人で、大変でした。上の子が本当にやんちゃすぎて大変でどこにいっても肩身の狭い思いをし私もノイローゼぎみでした。Aさんみたいな人どこにも必ずいるタイプです。給料の事をいってくるくらいの人だからおかしい人だと思いますよ。そんな人に何言われても気にしなきゃいいと思います。私もそういう人がいて散々自分の子と家の子を比較され言われ、家の家庭状況、物が安っぽいね、とか旦那さん稼ぎ悪そうとか本当に散々だったのでこの地で知り合いもいないから頑張って付き合ってきた人だけど切りました。それから精神的にも元気になったし、子供達と３人でよく遊びましたが楽しかったです。もう上の子は中学生であの頃とは別人で落ち着いています。スポーツをやり友達にも恵まれたのしそうです。私に散々いってきた人の子は中学から不登校です。子供の頃いい子でも後はわかりまそん。その逆でもです。

トピ内ID：4384878338

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他人事みたいですね

🐱

tama

2010年07月08日 17:10

状況がよく分からないのだけれど…家族ぐるみのお付き合い？給与額まで知ってる仲？その場にトピ主さんは居たのですか？「出来る限り協力」とは何を指すのでしょう？ご自分の子供の話なのに…なんだか奥様に躾等嫌な（嫌われる？）ところは丸投げしている方なのかな？と思えてしまったのですが、ちゃんと子育て参加されてますか？奥様が下の子でいっぱいの時に、トピ主さんは上の子にどう接しているのですか？「俺は稼いでいるんだ！おまえ（奥様）が（子育て）やれ！」的な考え方（ここまででなくても、内心思ってませんか？）なら、奥様どんどん辛くなるばかりかなと思いました。

トピ内ID：5088817217

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同じような立場です。

びぃ

2010年07月08日 17:47

核家族で転勤族です。今も初めての海外勤務で　子供たちもストレスを抱えながら生活しています。さて、このAさんの奥さん。この人KYですね。相手にしない方がいいでしょう。自分が子供を持って初めて気づくか、それでも気付かないか、どちらかです。奥様には“わからないやつには何を言っても無駄だから言わせておけ”ということ。そして　自分たちの子育ては一生懸命やっていること。後悔は今後に生かせば良いこと。いろいろ話してみるといいですね。 Bさんのお子さんはまだ一人でしょうか？子供は人数が増えれば“自分を見て！”という思いで自己主張してきます。うちも５歳と２歳（２学年差）ですが　上の子は下の子が生まれるまでは　いうことを聞く子でした。今は少し落ち着きましたが　やっぱり下の子の真似をしますね。５歳にもなって抱っこ大好きです。あと、育て方を間違えるってほんと失礼ですね。落ち込む前に怒ってもいいと思います。うちの子は　気持ちを前に出して伝えられる（方法は泣くことかもしれませんが）素直な子だ、と自信を持ちましょう。

トピ内ID：1081954069

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主体的に

🐤

ゆみ

2010年07月09日 10:52

トピ主さんが「出来る限り協力して」ではなく「主体的に」お嬢さんの躾をすれば奥様は救われるのではないでしょうか。出来る限り奥様の話や悩みを聞くこと、そして躾の責任はトピ主さんが持つこと、それが今の奥様を楽にしてあげられる方法だと思います。時間的にはトピ主さんがすべての育児をするのはなかなか難しいと思いますので、夫婦でお子さんの躾について話し合い、お嬢さんのわがままなところをどう解決していくのか、その方向性をトピ主さんが主体性を持って考えていくのです。甘えられなかった時期があるからしばらく甘えさそうとか、お嬢さんをきちんと叱る役目はトピ主さんが担うとか。奥様は育児に関する「主従」の「従」の立場にしてあげて、責任を軽くしてあげるのです。いかがでしょうか。

トピ内ID：3251610662

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父親なのに、まるでひとごとですね。

💔

もん

2010年07月09日 12:12

トピ主さん、父親ですよね？！なんだか、近所のママ友の悪口を書き連ねている女の人みたい…。４才にもなって、思い通りにならないと大声を出したり泣き喚くって、やはり「十人十色」では済まされないと思います。他人の目を気にする必要はないけれど、社会性を身につけるべき時期に身につけられないのは、娘さん本人にとって不幸ですよ。夫の友達にもいましたよ…。自分の息子が理由もなく通りすがりの子を叩いているのに「この年令では、まだ叱っても分からないと、嫁が言うから、叱らないことにしている。」と。たまたま近くにいた私が母親と間違われ、、、。でも、その子を叱るわけにもいかず、歯がゆい思いをしました。それと同時に、その友人を見る目が一気に変わりました。「こいつ、出世しないだろうな」と。ママ友の言うこと、一理あると思いますよ。収入は関係ありませんが、もしかしたら「保育園に預けて、保育士に育ててもらったほうがいい（あなたには育児能力が欠如しているから、娘さんが可哀相、とは言えず）」と、遠まわしに言ったのではないですか？

トピ内ID：6585243165

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たくさんのレスありがとうございました。

toko

2010年07月09日 14:57

皆さんのレスを読ませて頂きました。本当にありがとうございました。個別にレスできない事をお許しください。妻は「自分の子育てが間違っていたんじゃないか」と悩み市の子育て支援の保育士さんや幼稚園に相談したりしました。保育士さんや幼稚園では「下の子もいるから、今は仕方ないよ。我慢のときかな」「子供も慣れない幼稚園で頑張っているからね」「子供と二人の時間を作ってあげて」と言われたそうです。妻は、少し落ちついて、考え方を切り替えるにしています。何事も気にするタイプなので人に言われたことは気にしてしまうんです。私は、妻の愚痴や悩みを聞いたりし共感・理解するようにしています。私は、妻の理解者で父親としてもっと強くなくてはならないですね。これからも子供は成長し、色々なことがあると思います。今はちょっと休憩かもしれません。妻の傍にいて支えてあげたいと思います。 Aさん・Bさん・Cさんとは、家族ぐるみの付き合いで年齢は違いますが同じ会社なので給与はおおよそ分かります。

トピ内ID：0269110745

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奥様の心を支えてあげて

☀

４歳女児の母

2010年07月09日 16:04

　４歳の女の子の母です。　トピ主さんの４歳の娘さんが、私の娘のお友達とよく似ているなと思いました。その子には二人の弟妹がいるのですが、一番下の妹ができたころから、ワガママがひどくなったそうです。要は赤ちゃんがえりですね。　また子供によっては、よその人がいる状況で親も一緒にいる場合に、親の注目を自分に集めようと普段よりワガママが増す子もいますし、反対に引っ込み思案になる子もいます。娘のお友達はこの前者でもあり、赤ちゃんがえりもあわさってすごいワガママです。はたからみていてもご両親に同情するほどです。娘さんもこういう傾向があるのかもしれませんね。　ワガママをいった娘さんを、「こういう子だからね」と放置するのでは問題だと思いますが、トピを読む限り、奥様は娘さんにきちんと対応なさっているのでしょう？　だったら思い悩むことはないですよ。Ａさんは無知なんです。奥様には、「気にしないでいい。君はよくがんばっているよ。」と言ってあげてください。私も娘の育児について思い悩むことは多々ありますが、その都度主人は話を真剣にきいてくれて、こう言ってくれます。それが何より支えです。

トピ内ID：3084125292

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