姉を救いたいのです

レス44

（トピ主 9 ）

😠

大学生

2010年07月05日 14:20

話題

タイトル通りなのですが姉の事でアドバイスをお願いします。

私22歳学生（就活中）、姉30歳既婚、母55歳、父60歳（5月に定年退職したばかり）です。

母は父とは再婚で、姉は母が前の夫との間にできたようです。（私も先日知ったばかりでした）
姉は学校の成績も良く、現在も技術職として高給のようです。
大学の頃から実家を出ており、就職で地元に帰ってきたものの、一人暮らしをしていました。

母の実家は比較的裕福です。そのせいかお金の使い方が大雑把というか、無駄遣いが多いように思います。父の給料は同年代の方と比べるとはるかに低く、裕福ではありませんでしたが、母の実家からの援助で、家を増築したり、と人並み（もしくはそれ以上かも）の生活は送れていました。
しかし、12年前（姉がちょうど大学進学の時です）、母の父（私からしたら祖父）が亡くなり、母の実家からの援助はなくなったようです。伯父夫婦とその子供（従兄弟）が同居しており、自宅が道路幅員を大きくするために少し移動しなければならず、また、家自体もとても古いので立て直すから、援助はもうしないと母が伯父（母の兄）から言われたようです。当時私は10歳くらいでしたが、もともと実家から援助を受けなければ生活できないのなら母が働きにでる、とか毎日の生活で節約をするべきだと思っていたのでそれは当然だと思っていましたし、姉も母に言っていました。

しかし、母としては姉の大学進学費用を祖父のお金を当てにしていたようで、姉に「お金ないから奨学金借りてね。一人暮らしの生活費も払えないからバイトとかして何とかして」と言っていました。姉はお年玉や、お祝い等で貰っていたお金をためており、1年目の授業料や一人暮らしアパートを借りる為の敷金礼金を自分で払っていました。こういう自体がいつかくることは予想できたので、貯めていたと言っていました。
続きます。

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続きです（1）

😢

大学生トピ主

2010年07月05日 18:22

それから母はお金に対する執着がひどくなったように感じました。援助をしない実家の兄夫婦の悪口、やむを得ずパートを始め、その愚痴を毎日のように言っていました。しかし、自分も学校生活が中心だったので母のことはあまり気にとめていませんでした。また、一人暮らしをしている姉からは帰省のたびにバイト代から私にお小遣いをくれていたのを覚えています。姉が大学卒業して、地元に帰ってきた途端（就職した途端）、母は姉にお金を要求していました。金額までは分かりませんが、毎月少しずつ、ボーナスが出たときは数十万渡していたようです。姉も給料が高いとはいえ、一人暮らしで家賃や生活費もかかるし、奨学金の返済もあるので大変だったと思います。しかし、姉は「親だから」と言って文句は言いませんでした。それから5年ほど経過し、姉の結婚が決まりました。今から2年ほど前のことになります。そこで親からは「結婚しても援助は続けること、それに結婚資金は自分で賄うことが結婚の条件」と言われており、相手の男性が気に入らないからそんなことをいうのか、と私が尋ねてみたところ、「子供は親に感謝するものだ！」と息巻いていました。続きます

トピ内ID：8528017793

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続きです（2）

😢

大学生トピ主

2010年07月06日 10:45

母の発言に正直引いてしまいました。勿論親に感謝はするものですが、母自身が親の援助を当たり前としていたのに、その援助がなくなった途端、次は自分の子供に要求… 母は子育てからもう手が離れたということで、友達と月に一度は旅行に行きます。日帰りのものもあれば海外もあります。パートもやめてしまい、父の定年を迎え、金銭的にピンチのはずです。とりあえず父の退職金があるのでそれで生活していますが、旅行やその他の無駄遣い（外食が多いなど）をやめる気配はありません。そんな矢先姉が仕事を辞める事になり、（通勤に時間がかかるのでもっと近いところで再就職したいそうです）母は激怒していました。（就職が姉も決まっていないので今は専業主婦をしています）「あんたは旦那にご飯たべさせてもらえる楽な立場だ」「早く働いて援助をするべきなのに、一体親のことを何だと思っているのか！」と電話していたのを聞いてしまいました。さすがに私も腹が立ち、「旅行に行ったりして無駄遣いやめないくせにいい加減にしろ！」と言いました。母は「あんたは長男なんだからこの家の存続や親の味方をするべきなのに一体なんだ！」と言いました。続きます

トピ内ID：8528017793

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とぴ主さんには手はないです

おばさん

2010年07月06日 13:00

できることは、お姉さまが自力で逃げることだけです、そしてとぴ主さん、貴方も逃げる用意をしましょう

トピ内ID：8658248834

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難しいですね

🐱

sakura

2010年07月06日 16:03

お姉さんのことはお姉さんとお義兄さんに任せるしかないですよ。＞あんたは長男なんだからこの家の存続や親の味方をするべきなのにお母様の言うとおり家の存続のためにお父様に離婚を勧めたほうがいいかも。

トピ内ID：0760358839

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続きです（3）

😠

大学生トピ主

2010年07月06日 16:03

姉の結婚の時も、新婚旅行の時も何かにつけて姉のことを悪く言っていました。平日に実家に用事がある時など食事などで姉が支払いをしたのにも関わらず、「1円も払わずに帰っていったわ」と父に報告したり等、本当のことが父にも伝わらず、また、父もそれを信じていました。私が「そんなことない」と何度も言ったのですが、子供の言うことで信じてもらえませんでした。そういう状況に姉は気づいていたようです。法事等で会った際にそれとなく聞いてみたのですが、「知ってるよ。昔からそうだったし。本人は更年期のせいだからしょうがないって言ってるけどね。」と冷めた目で話していました。最近になって母が父の還暦の祝いの請求の電話をしていた時に耳にしたのですが、（正確には電話を終えたところ）母が「○○（姉の名前）は前の夫にそっくりで本当に憎たらしいわ。大人になるにつれてどんどん似てくるし腹が立つったらない！」と言っていました。そんなこと姉の責任ではないし、似ていたとしても自分の子に対してそこまでの感情を持つ事自体理解できません。（自分がまだ独身、学生という状況だからかもしれんませんが）続きます

トピ内ID：8528017793

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トピ主さんも就職したら

いっぽ

2010年07月06日 16:03

お姉様と同様にお金を請求されると思います。いや、長男だからとお姉様よりも執拗にたかられると思われます。お姉様は奨学金で大学を出られたそうですが、トピ主さんの学費はどうなっているのですか？親が負担しているとなると、更にそれを理由にお金を入れろと迫られそうですね。。。それにしても、お父様はどうされているのですか？お母様に対して何も言わないの？お姉様が可哀想だと心配していらっしゃるようですが、私にはトピ主さんの将来の方がもっと心配です。お姉様とトピ主さんで、将来ご両親に対しての援助をどうするのか、話し合った方がいいと思います。個人的には一銭も払う必要ないと思いますが。。。

トピ内ID：9976884384

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姉を救いたいなら

ぐるりんぱ

2010年07月06日 17:06

バイトでも何でもいいからあなたが働いて母親にお金を渡す事です。あなたはお姉さんの代わりを務める事が出来ますか？

トピ内ID：7899970077

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依存症ですね。。。

⛄

koko

2010年07月06日 17:06

こんにちは。お母様、大変ですね。お父様はなんとおっしゃってるのでしょうか。基本的には、援助しないのが一番だと思いますが、やはり消費者金融に手を出したりして借金がふくれあがる可能性もありますから、本当に困りますよね。私の親戚にも２名ほど居ました。私の母が常に尻拭いをしたり、お金を貸したり（返って来た事は一度もないですが）して、なんとか助けたいと思っていたようですが、私の母も共依存タイプですので、介入しすぎてしまい、結局焼け石に水で、結局何が良かったのか悪かったのか分からないですが、そのままその親戚は亡くなりました。そういう人たちは、病気なんですね。依存症だと思います。その辺りの勉強をされて、ネットで家族会などを探して、地道にお母様の依存症と向き合って行く必要があるかと思います。個人的には詳しくないのですが、自分の母が苦労して来たのを見ていたので、レスさせていただきました。

トピ内ID：1853849982

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小町で有名な「毒親」ですね

😠

おっとっと

2010年07月06日 17:43

　とにかく、その母親は毒親です。何を言っても改心しないでしょう。お姉さんは逃げるべきです。縁を切っても良いでしょう。その毒親はお姉さんの幸せな結婚を壊します。仕送りが無く生活が出来なくなったら、初めて身にしみます。今まで、誰かの世話になるのが当り前の生活をしてきてしまったのが間違いなのです。生活保護でも受けるようになるまで、ほっておきなさい。育ててもらった義姉など感じる必要はありません。　したがって、トピ主さんも、早く就職して、家を出ましょう。２人とも逃げてください。それでも多分身にしみないでしょう。

トピ内ID：2779021871

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ながーい

🛳

ゆずき

2010年07月06日 18:09

もう少し簡潔に書いた方が読む方に親切ですよ。トピ主さんがお姉さんを助ける事は無理だと思います。お母様がお嫌でしたら外に出てみては？

トピ内ID：0657262823

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感想文になってしまいますが

結局ご相談は？

2010年07月06日 18:09

一番アホなのはお父様に相違ございません姉は母の再婚相手である父に多少ならずも気兼ねがあるのでしょうか父は妻をコントロールできないつまりモト実家の甘い汁をすすり過ぎて今更言えないのでしょうところで、矢沢えーきちさん、タチひろしさんらは皆還暦アラカン（還暦前後）の男子をごらんなさい大変魅力的退職金で隠居などせずパパが働かなくてはなりませんあなたが結婚した場合、今の姉の状況よりもっと必死に、よめさんを守らなければなりません親のヒザの上に座り、ママなんか大嫌い、と言っててはお話しになりません就職難ご苦労様です。まず足もとをみましょうね伯父夫妻の決断、英断でしたよ。こちらも長年大変な我慢だったかとおもいますご親戚、あなたは大事になさってね

トピ内ID：6254148160

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続きです（4）

😠

大学生トピ主

2010年07月06日 18:09

そこで最近母方の祖母が入院し、姉が見舞いに行くというので私も一緒に行きました。母は援助の件等で実家と疎遠になっており、私も10年ほど祖母には会っていなかったこともあり、就職活動で出かけると親に嘘を言って出かけました。なかなか姉と2人で話す機会がなかったので色々と聞いてみました。そこで知ったことです。・母が姉を妊娠中に離婚したため実の父を知らない・姉が小学校に上がると同時に母は今の父と結婚　（母も姉を産んでからの6年間ほどは働いており、その職場で今の父と出会ったそう）・姉は実家と母の実家が疎遠でも祖母と会ったり亡くなった祖父のお墓参りには行っていた（幼い頃祖父母と過ごした思い出があり、祖父母は親のように思っているそう）・小学校に上がり引っ越しもしたため自分が連れ子ということでいじめられたことがあったが、母に相談したところ、「そんなこと私に言ってどうするの？そのいじめてる子の親のところに文句を言えというのか！そんなことしたら私が立場が悪くなるじゃない！」と言われ、そこから姉は母を信じられなくなった。続きます（長くてごめんなさい）

トピ内ID：8528017793

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続きです（5）

😠

大学生トピ主

2010年07月06日 23:59

そこで姉と今後（主に私の大学卒業後）について話し合いました。姉の話によると・私の大学卒業までは我慢するつもり（私の学費の支払いは奨学金ですが、色々こじれると親がうるさいし、何より親から「○○（私の名前）にもお金がかかるからあんただけにかけるわけにいかない。」と言いくるめられてこれまでお金を渡してしまった・卒業したら家はでた方がいい。職場が家の目の前にあるくらい近くても。・老後、介護が必要になったり入院したりして世話が必要になったりしても何もする気はない。　介護等でどうしてもお金がいるならどちらか（介護が要らない方）が頭を下げにきてから・私が将来結婚しても親の世話をお嫁さんに任せるつもりも全くない（勿論、同居不要）・両親共に亡くなっても家も土地も何も要らないし、売ったとしてもそのお金もいらないと言っていました。私も同意しました。最後の件については売ったお金が生じた場合寄付するなどしようと考えています。（たいした金額にはならないと思いますが）私の卒業までの辛抱と思ってずっと過ごしてきたそうです。続きます（最後です）

トピ内ID：8528017793

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続きです（最後です。長くてごめんなさい）

😠

大学生トピ主

2010年07月06日 23:59

姉に「私にかかった費用（生活費等は結局姉あってのものだったので）いくらか返していきたい」と申し出てみましたが、「何も要らないよ。もしお金かけてくれるならいつか私に子供が生まれたらその子にお祝いしてやって。それに自分が家庭を持ったらもっと愛情を注いであげればいい」と言ってくれました。小学生や中学生だった頃はお小遣いを貰ったりしても「ラッキー」くらいにしか感じていなかった自分を恥ずかしく思いました。今の自分では卒業後の実家脱出くらいしか正直思い付きませんが母の再婚後寂しい思いをしていた分、（私は長男だった為か、今の父の子だからかそのように辛い思いはしていなかったので）何かしてあげれば、と思います。内容が内容のため友人にも話しにくく、また、客観的な意見も聞きたいので小町の皆様どうかアドバイスをお願いします。また、長すぎる文章で申し訳ありませんでした。

トピ内ID：8528017793

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大学生さんへ

💡

御用聞き

2010年07月07日 10:31

あなたもお姉さんのことを心配するより、自分の就職に力を注いで一日も早く親元から離れることです。距離をおけば解決します。御両親はこれから年金生活を楽しく過ごせる訳ですから、自分のことだけ考えて進むべきです。お姉さんも結婚されている訳だから、何の心配もいらないでしょう。時間が解決するのではないでしょうか。大学生さんはご自身の就職活動に全神経・全能力を発揮するときではないですか、親離れをして自立することで視界が開けると思います。

トピ内ID：7775784498

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大変ですね

💔

サボテン

2010年07月07日 10:31

弟さんであるトピ主さんがお母さんと似ずに、ちゃんと真実を見てお姉さんの味方が出来る人で良かったです。ご両親には、しつこくも「間違っている」ことを伝え続けるしかないのでしょうか？そういう親を持っていないので分りませんが・・。誰か、お母さんが尊敬しているような人からも合わせて同じことを言われたら気づくのかしら？ぜひ、たまにお姉さんを案じて、話を聞いて味方になってあげてください。お姉さんには、そんな弟さんの存在が大事だと思います。そして「実家とは疎遠でいいよ、お金も送らなくていい」とアドバイスしてあげたらいいと思います。トピ主さんも、バイトは大変かもしれないけど出来るだけ早く家を出て、今時「家を継ぐ」とかプレッシャーに感じず、ご自身で進路や住む場所を自信を持って選べると良いですね。お母さんは間違っているので、そこは心を鬼にして。　ご両親という夫婦間でなんとかして欲しいですね。

トピ内ID：5838847350

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立派なお姉さんですね

😠

がんがん

2010年07月07日 12:42

４０代男性です。それなりの人生経験がある人間としての感想ですが、お姉さまは非常にしっかりしていらっしゃいます。おっしゃることも筋が通っています。トピ主さんの気持ちも素晴らしいですね。ただ、残念ながらまだ学生さんですから、あまり先走って余計なことをしない方がいいと思います。私としては、トピ主さんがお姉さまの役に立つためには、具体的には以下のようされたらいかがかと思います。・とにかくどんな時でも、徹底的にお姉さまの味方になる。必要があれば戦う。・「続きです５」以降にある、お姉さまからのアドバイスを忠実に実行する。くれぐれも先走らないでください。何か行動を起こすときはお姉さまに相談するのを忘れずに。頑張ってください。

トピ内ID：3020196193

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あなたが卒業して独り立ちすることです。

匿名です

2010年07月07日 12:42

あなたはお姉さんから見ても可愛い弟なのでしょう。だからあなたが両親といる限り、両親を切れない。お姉さんの幸せのためには、ご両親を切り捨てなくてはなりません。そのお姉さんの足を引っ張ることなきよう、あなたが卒業して就職して独り立ちすることが最短の姉孝行ですよ。あなた自身の幸せのためにも、ご両親と距離を開けることをおすすめします。

トピ内ID：7191483062

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ちゃんと就職することです

rau

2010年07月07日 13:18

立派なお姉様ですね。これからもトピ主さんの人生の道標になってくれる人でしょう。いまトピ主さんに出来ることは、ちゃんと就職すること。就職したら実家を出て自立することです。いまやるべきことはそれだけです。この就職難の状況ですが頑張ってください。将来必ず、お母様との関係でトラブルが起こります。それは親子である以上避けられません。これは私の想像ですが。勝手に借金の保証人にされているとか、あなたの職場に取立屋が来るとか。あなたの（将来の）妻にまでお母様が借用に来るとか。失礼。すべて妄想です。でも世に聞く話です。そのときに、自分の家族やお姉様を守れるしっかりした人になっていてください。これから沢山の社会経験を積んで、勉強して、判断力を養ってください。

トピ内ID：3483825102

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すばらしいお姉さんですね

☁

アロマテラ子

2010年07月07日 13:18

読んでいて泣けてきそうでした。弟さんだけでもお姉さんのことわかってくれていてよかった。お姉さんは本当にできた人ですね。主さんができることは必ず今年卒業して、就職し家をでることじゃないですか？そうしたらお姉さんはご実家と絶縁できます。お姉さんが絶縁したら、お母さんはあなたに依存してきますけど。そして、お父さんに今までお姉さんがうけた仕打ちを伝えたらいいとおもいますよ。これからもお姉さんを大事にして差し上げてください。お姉さんの母親が再婚してよかったことといえば、あなたのような良い弟ができたことだけかもしれませんね。主さん卒業後、幸せになったお姉さんの話を知りたいです。

トピ内ID：5847244998

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横ですが、就職大丈夫？

😠

よこよこみち

2010年07月07日 14:50

　あまり長いので正直うんざりしました。　正直、お姉さんは大丈夫ですよ。苦労もしてきているし、分別もある。救う必要など無いです。それよりも、両親の理不尽を、あなたが矢面に立って、防ぐことです。　娘の造反より一番怖いのは、跡継ぎだと思って、今後頼りにしている、長男である、トピ主の反抗です。反抗と言っても、こちらの方が正論で、父母が理不尽なだけです。今後あなたが独立して、姉の味方になり、姉弟として、父母と戦ってくれることが、姉の一番希望していることです。　それにしてもこのあまりに長すぎる文章にはちょっとどうかと思ってしまいました。社会人は、物事を簡潔に素早く決断し処理することが求められます。この力を付けなければ、就職活動に勝てませんよ。　現在、大学４年生の７月ですか？企業の求人担当は鋭いですよ。面接などの言い回しも、結論をすぱっと言う。つっこんで聞かれたら、内容を話す。私は求人担当ですが、このトピ内容は、追加１レスで十分伝わる内容と感じます。頑張って下さい。

トピ内ID：2779021871

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あなたが幸せになること

白玉

2010年07月07日 14:50

あなたが就職し、自立し、親から干渉されたりたかられたりせず幸せになることで、やっとお姉さんも安心し報われるのではないでしょうか。

トピ内ID：1577966298

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就職活動がんばりましょう

🐷

食べるの大好き

2010年07月07日 14:50

他の方も書いていらっしゃいますが、貴方が今すべき事は就職活動を頑張る事だと思います。貴方が就職し自活しない事には、お姉さんにとっては毒親に弟を人質に取られているようなものです。お母さんに対してはお姉さんにお金をせびる口実を与える事になります。お姉さんのこれまでの恩に報いる方法は、トピ主さんが就職し、家を出て、生活の基盤を固めてからゆっくり考えれば良いのです。今の時代「就活をがんばる」と言う事が言葉で言う程簡単な事では無いですよね。お姉さんの為にもトピ主さんのご武運をお祈りしております。

トピ内ID：5351965040

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大人になりなさい

🐤

ひな

2010年07月07日 15:16

あなたはまだまだ子供です。お姉さんはこれまで両親の面倒を見てきましたが、あなたはまだ両親に面倒見られっぱなしでしょ。就職して、力（知識力、判断力、経済力）をつけなさい。誰からも尊敬される存在になりなさい。そして、お姉さんが行動を起こした時に、そっと味方になってあげなさい。お姉さんが両親を捨てる時、あなたが親の面倒をみてやる（施設に入る費用でも可）ぐらいの気持ちが持てていますか？お姉さんの身も、心も、金銭的問題も、両親から解放してあげられるよう、地道に準備するしかありません。

トピ内ID：9022990181

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吐き出す場があって良かったですね。

🐧

ぺんたごん

2010年07月07日 15:16

お母さんは憎しみを娘にぶつけてたのかな。お姉さんは出来たひとだし、あなたは気付いてから精神的に支えになっていただろうし、できれば家族のつっかえ棒になって欲しいと思います。更年期っていうのはあるかも。お母さんも辛いことがたくさんある人生だったと思うので優しい言葉は意識して掛けてあげてください。ケンカになりそうになったら引いてあげて。今以上の事態にはならないと思うので、出て行くにしろ、育ててもらった恩みたいなものは忘れないようにして下さい。親が３人居た家族だと思えばいいのでは。まともな家族というのはそんなに居ません。自分の家族が問題があっても、それでも『家族』なんです。

トピ内ID：1737459137

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補足です

😠

大学生トピ主

2010年07月07日 15:16

母が援助を実家から受けてこれたのは、祖父母と伯父が姉を心配したからとのことでした。（祖母のお見舞いの際に祖母から聞きました。）母は贅沢に暮らしてきたので、所得の低い父と結婚してもうまくいくはずがないから結婚を反対していたが、結局許してしまったのでせめて孫の姉（祖父母からしたら何人もいる孫の中で父親もおらず母親も働きにでていて両親の愛情に飢えていると思い、とても不憫に思っていたそう）が引っ越し先で引け目を感じないように生活できるように援助をしてきたみたいです。援助をやめたのは姉から申し出があったからだそうです。大学進学して実家もでるし、親が無駄使いするだけだから申し訳ないと言ってきたそうです。それを伯父から母にそのまま伝えると母から姉への攻撃が激化すると思い、伯父は「家を建て直すから」等と言って援助をやめたみたいです。（ちなみに母と伯父の関係は口も聞かない程最悪ですが、姉と伯父夫婦は実の親子のように良好です）（姉が働き始めてから少しずつお金も返していたみたいです）

トピ内ID：8528017793

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トピ主さんができること

うん

2010年07月07日 15:16

トピ主さんの将来のお嫁さんが毒親に不幸にされないためにも、できるだけ早く自立することを心がけ、毒親から早く離れること。姉弟ずっと仲よくすること。できるだけ、毒親の毒攻撃から姉を庇うこと。できた姉への信頼と感謝を忘れずに、毒親のかわりに姉の子供を可愛がること。お姉さんが喜ぶこと、いっぱいありますよ。がんばって。

トピ内ID：3647417075

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良いお姉さんを持って幸せです。

阿羅漢

2010年07月07日 16:01

後数年で還暦を迎える男性です。4歳違いの妻と既に成人した3人の子供がいます。私も妻も亡くなった母親には、多くの苦労を課せられました。私は、会いたくもないほどでしたが、妻は最期まで母の面倒を見て見送ってくれました。母が亡くなった時には心からほっとしてしまいました。時間がたち、その後父も見送った今では、その事が心の中の棘のように刺さったままになっています。私には姉がおりました、この姉は死ぬまで働きもせず、親にたかって生き、私達夫婦にも散々迷惑をかけ、最期は長年の飲酒がたたり肝臓を患って若死にしました。この姉の亡くなった時は、母の時以上にほっとしました。自分を育ててくれた母や、姉の死を悲しみも感ずることが出来ないことは、人として寂しいことです。あなたには、父親が違うとは言え物心両面で支えてくれるお姉さまがいるではないですか、とても幸せなことです。これからもお二人で支えあいながら生きて行って下さい。また、どんな母親でも、どんな気持ちを持っていたとしても最期は、可能な限り面倒を見て見送ってあげて下さい。きっとそれが貴方の人生を豊かなものにします。

トピ内ID：0355245301

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最初は

⚡

はりそん

2010年07月07日 16:01

お姉さんがかわいそうで、母親に腹が立って、トピ主がなんとかしてあげなきゃとハラハラしましたが、最後まで読んで考え変わりました。トピ主、何もしなくてよいです。お姉さんは現状を正しく理解した上で、雌伏しているだけです。というか、お姉さんの言うことにしたがってください。具体的には、トピ主は就職したら親を捨てる覚悟を決めておけばよいってことです。後は、お姉さんがケジメをつけることでしょう。そのときトピ主は、馬鹿の一つ覚えでよいので、「姉に同意」。これだけでOKです。まあ、それでは気がすまない感謝の気持ちは、毒親と関係ないところで、就職した後で自分で稼いだお金で何かしてあげればよいと思いますよ。

トピ内ID：0784861747

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いいお姉さんですね、大事にしなきゃ。

しっかり！

2010年07月07日 16:01

既婚で、子供もいる身ですが、実母が似たような感じでとても気持ちわかります。（話を大きくする、話を作る）また、再婚もしていて、後から生まれた妹と私では全然態度が違いました。姉はとても要領が良かったので、うまく対応してましたが。あなたも就職後は、実家と縁を切り、一生懸命働き、幸せな家庭を持つ事がお姉さんへの恩返しになると思いますよ。お姉さんに迷惑掛ける事だけは、どうかやめてあげて下さいね。あなたのお母さんですが、もう直らないでしょうから、こっちが見切りつけるしかありませんよ。お姉さんは、大変辛い思いしたと思いますが、心優しく、立派に育ちましたね。続きのレスを読みながら、泣いちゃいましたよ。お姉さんが、いらないと言ってきたお金も、就職して余裕できたら、何かプレゼントしたりしてみては。全額は無理でも、お姉さんの援助で、通えているんですから、感謝の言葉は常に忘れずに。絶対、母親に洗脳されないようにね。

トピ内ID：7288767973

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