結婚　親が干渉しなければ揉めないのにな～（駄）

レス13

（トピ主 3 ）

🐧

ペンペン

2010年07月05日 14:20

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最近、小町を知ったペンペンです。いろんなトピックを興味深く読んでます。私は、既婚で2児がいる者です。つくづく思うのは、親たち（実母＆義両親）のエゴイスティックな干渉がなければ、もっと、平安にのんびりとした夫婦生活が送れるのにと（本人たちはエゴの意識すらないでしょうが。）私がいまだに嫌だったと思い出すこと。結婚式で、会ったこともない従姉妹の子ども（小学校3年2人）を、実母が勝手に結婚式に招待し、花束贈呈をしてあげるから・・・と言ってきたこと。おしゃれな式を夢見ていたので、全力で泣きながら断ったのに、「それくらいいいじゃない～」と言われ我慢しました。だけど、今思い出してもやっぱり嫌でした。。。もう10年も前なのに。娘(私)の希望より、自分の立場（親戚へのいいかっこ）を優先する母。結婚式が、夫婦のためじゃなく、親のためのものである、のなら、自分たちのお金で挙げたりしません。（ちなみに、小学校の子ども二人連れてきた叔母のご祝儀2万円なり。10万もらっても嫌だけど）結婚式当日、やっぱり、白色のドレスで、肌も真っ黒なのに、真っ白な化粧をした、なんの愛着もない小学生に花束を渡されて・・・全然嬉しくなかったな。私を喜ばすためにやってることじゃないのだから、当然でしょうが。その後、これにこりて、大事なイベント（出産等）には、なるべく親の介入を阻止しています。もちろん、里帰りはしませんでした。母親と関わるとろくなことにならないって、結婚式で学んだことを無駄にしないために。平和にすごすために。周りを見ると、仲良し親子が多くてとても羨ましいです。私みたいな経験や考え方をされてる方いらっしゃいませんか？親に関わるとろくなことがないって悲しいですね。親が問題なのか、私が問題なのか・・

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同感です、が

😉

JKR

2010年07月05日 19:13

トピ主さんと同じ考えです。夫婦にしろ、身内親戚、友人にしろ、大体が「要らぬ世話・心配」の類からゴタゴタが始まってますよね（笑）いずれにしても、問題なのは「一人前の大人に対して突き放すことができない」という部分です。たとえ自分の大切な人間が苦難の道に踏み出したとしても、それを他人がどうこう言うべきではありませんもちろん「本人が助言を求めてきた」ら話は別でしょうがトピにあがる話は大抵が「おせっかい」に属します中には（たまたま）いい結果が出たものもありますが人が他人の人生に対して責任を取れない以上は、オブザーバーとしてのスタンスは超えないほうがいいと思います。話は逸れますが、こういうのを見て「自分の子供に対する接し方」を見直しました「子育ての究極」とは？と考えたとき、それは「一分一秒も早く、子供が親なしで生きていけるようにすること」 ※育児放棄などとはまったく違うものですクチを挟みたいときにもグッと堪え痛い目に会ったときは何も言わずに支え子供が失敗をしたとき、後悔したときにも「決して他人のせいにしない」という自立した意思を持たせることが、親の務めかな思います

トピ内ID：7380674052

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JKRさん、レスありがとうございます

🐧

ぺんぺんトピ主

2010年07月06日 13:00

おっしゃること、うんうんと頷きながら、拝読しました。私も、自分の子どもに対しては、自分で責任のとれる自律した子に育ってほしいし、私が、自分の甘えにより、子どもの人生に口だしをするようなことは慎みたいと強く思ってます。とはいえ、自分が子どもの立場として親と接していると、なかなかうまくはいきません。突き放す自分が、親不孝をしている、人間のできてない娘と感じられ（実際そうなのですが）罪悪感があるのがつらいです。結婚式の話では、叔母が「孫に花束贈呈をさせたい」と言ったとして、どうして、私の了承もなしに、勝手に話を進めるのだ？私はあなたたちの言いなりになって当然だと思っているのか？と、普段からこういう感じなのですが、大事なイベントの時に、初めて、「関わってはいけない」と漸く学んだわけです。もっと早くに学んでればよかったのですが。なのに、罪悪感を抱えながら生きる・・・じゃあ、やさしくしてあげればいいのかもしれませんが、関わりたくないと拒絶する自分がいたりします。

トピ内ID：8347539583

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永遠の片思い

😉

JKR

2010年07月06日 17:06

⇒トピ主さまレスへの感想ありがとうございます★ 確かに子供は親を選べませんし、親子でライフスタイルや価値観が違ってしまうとなにかと苦労は多いですよね。子離れできないばかりか、自分のことばかりで、困った親になってしまう人もいますし。過干渉かどうかという線引きはまたこれが難しいところです。ともすれば子供は、甘やかされている他人を見て、「自分はなんて親に愛されていないのか！」などと悲しいことを考えたりしますから。親は自身が滅んだとしても…くらいの愛をもって見守ってるのですけど親として子をこの世に送り出した以上、自分の子供に対しては「憎まれ役」であるのが親であろうかと思います。どれだけ子を思っても、親はそれをうまく表現できず、子は真意を受け止められず、永遠の片思いになるかもしれません自分が親であれば、子に憎まれる覚悟自分が子であれば、親の不器用な愛にも寛容になれる心親であろうと子であろうと、大切なのは周りに流されず、自分の判断を信じ続けることなのかもしれませんね。いつかわかってくれるであろうことを祈りつつ

トピ内ID：7380674052

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ごめんなさいね

20代主婦

2010年07月06日 17:43

　随分幼稚な方だと思いました。10年も前の事をズルズルと未練がましく引きずり、何の罪もない子供の見た目を嘲笑うような暴言を吐き、挙句の果てに「ご祝儀は10万でも嫌だったけどね」などと超トンデモ発言。これが20代そこそこの若い女性ならまだしも、結婚10年の40代前後と思しき女性の思考回路とは驚きです。　結婚式なんて基本的に練習もリハーサルもないんだし、ましてやゲストを招待しての式・披露宴なら何らかのトラブルやハプニングが付き物です。失礼ですがそんな事も分からなかったのでしょうか。そういうのが嫌なら最初から親も親戚も誰1人ゲストを呼ばず、おしゃれな式でも何でも2人だけで挙げればよかったのです。　最初から「『おしゃれな式』にしたいから絶対にやめて」と全力で阻止・主張すればよかったのに、結局阻止しきれずに我慢して親の言う通りにしたのは自分でしょう。泣きながら断っただの何だの言っていますが結局は自業自得だと思います。　被害妄想に取り付かれているようで被害者意識が強いようですが、そろそろ意識を改めたほうがいいと思います。私に言わせれば「なに勘違いしてんの？」といった所です。

トピ内ID：6815419412

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その通りです・・・（涙）

🐷

とへへ

2010年07月06日 17:43

トピを拝読し、まるで自分のことかと・・・。私も、自分の結婚式（私たちも、ぺんぺんさんと同じく費用は自分たちでまかないました）というイベントを機に「二度と人生の一大事に母を介入させてはいけない！」と肝に銘じました。わたしの式で何があったのかは、長くなりすぎますので省略させて下さい。でもひとつだけ言えば、式の朝、私は本当に悲しくてむなしくて悔しくて夫の前だけで泣きました。もう本当に、エゴの押し付け、親切の押し売りにはうんざりです。しかも、それは決して「本当に心から娘のためを思って」の結果じゃないんですよね。結局は母自身が何をしたいか、周囲にどう思われたいか、だけ。自分の選択は娘のものより常に正しい。娘は自分の言いなりになって当然。すべては自分の満足感のため・・・。それで私が怒ろうが泣こうが母には関係のないことなんです。親不孝かもしれない、という罪悪感は確かにあります。でも、もう介入はさせません。もう十分です。そしてもっと深く決意したことは、自分の子供にはこんな思いを決してさせないこと。だって、エゴを通したところで、結局最後に返ってくるのは拒絶や嫌悪だけです・・・。

トピ内ID：6180897970

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レスありがとうございます

🐧

ぺんぺん

2010年07月07日 13:18

私の悩みにお時間を割いてくださり、本当にありがとうございます。 JKRさん私も、ライフスタイルや価値観の違いは大きな障害だな、と認識してます。仲良し親子の方たちを見ると、たいてい上記が似ているのですよね。そうそう、子どもに対しては、同じこと考えてました。甘やかされている人を見て、自分は・・って。そのあたり、きちんとフォローすることが大切なのでしょうね。親とは、自分の気持ちを言葉にして伝えるコミュニケーションがなかなか成立せず、意思疎通が難しいのも原因のひとつなのかもしれません。私への愛情があるのはものすごくわかるのですが、私の希望や考えが彼女たちとはあまりにもかけ離れているせいもあるのかもしれませんね。

トピ内ID：9057518858

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レスありがとうございます

🐧

ぺんぺん

2010年07月07日 13:18

20代主婦さん 20代主婦さんは、大人なんでしょうね、多分。それは素敵なことですね。そう思えるって羨ましいです。でも、きっと、そう思っている人の身近な誰かが犠牲になってるんだろうな、とも思いました。すみません、「私みたいな経験や考え方をされてる方いらっしゃいませんか？」とトピ文にあります。 20代主婦さんのような発言を見て、傷つくかたがいらっしゃると思うと、それは私の望むところではないですし、20代主婦さんのような方との対応に「相容れない」と悩みつつ、でも、なんとかしたいと思っている方々が、どう自分の気持ちに折合いをつけていらっしゃるのか？というのをお聞きしたくて立てたトピです。 20代主婦さんが、善意でコメントしてくださったのは、わかりますし、お気持ちはありがたいのですが、ご理解いただけますと幸いです。

トピ内ID：9057518858

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レスありがとうございます

🐧

ぺんぺん

2010年07月07日 13:18

とへへさん最後の一文、心にずしっときました。とへへさんは、きっと私以上につらい経験をされたのだと思います。でも、それですら、きっと、「たいしたことない」とか言われちゃうんですよね～人生一度の晴れの日に、本当残念でしたね。でも、親に愛情や感謝の気持ちがあるから、こうやって悩むのですよね。他人だったら、「ああ、いるいる、困ったチャン」で関わらなければすむことなのに。結婚式は、期待してしまった自分がいけないのかな？とか責めてしまったりしませんか？「結婚式なんて、所詮なんちゃら」と取るに足らないことのように、思えれば楽のでしょうね。実際、どうでもいいって人もいるわけですし（強がりなのかもしれませんが）。しかし、どうして、娘のことより、自分のこと、になっちゃうんでしょうかね？それは、やっぱり、母親本人が、いまだ満たされてない状況であるということなのでしょうかね？だからといって、「押し付ける」ってところが、身内の遠慮のなさなのかもですが、本当嫌ですよね。どうして、そういう人間なんだろう？悪い人じゃないはずなのに。。

トピ内ID：9057518858

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罪悪感

🐤

オレンジ

2010年07月07日 21:05

トピ主さんの意見に同意します。結婚式の件、嫌ですね。親切というのは相手の意思を汲むものなのに、これじゃあ単なる押し付けですよ。お母様の脳内シナリオ（娘のために色々してあげる私。娘は大喜び）に強制的に参加させられてるみたいです。＞突き放す自分が、親不孝をしている、人間のできてない娘と感じられ（実際そうなのですが）罪悪感があるお気持ちよく分かります。後味が悪いですよね。適度な距離で関わりたいのに、一方的に距離をつめられるから全拒否せざるを得なくなるのが。でも最近ふと思ったのですが… 罪悪感を持つということは、親に良く思われたいという気持ちの裏返しなのかもしれない。つまり私も親離れできてないのかもしれない、と。自分のできる範囲の親孝行はする。できないものはできない。その意思表示をする。そのせいで親が不快に思ってもそれは親の責任。だって親は立派な一人の大人なんですから。自分の感情には自分で責任を持ってもらう。悪く言えば突き放す。良く言えば信頼してほおっておく。なるべくそう考えるようにすると気が楽になりました。もちろん仲良し親子ができれば一番いいんですけどね。

トピ内ID：3888340082

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レスします

さり

2010年07月08日 12:11

＞トピ主ペンペン様へ大変でしたね。泣きながら断ったというのに娘がどれだけ嫌がっているか親御さんは理解してくれなかったのでしょうか……。わたしの親もそこまで自分勝手な親ではありませんが、「このことに関しては関わりたくないなあ」と思うことがやはりあります。 >周りを見ると、仲良し親子が多くてとても羨ましいです。トピ主さんは今からお子さんとそういう関係を結んでいけばよろしいのですよ！ご自分の経験を生かして、お子さんが主役のイベントでは、お子さんの意見を尊重してあげてくださいね。トピ主さんならきっと素敵な母親になられると思います。

トピ内ID：7301747042

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新しい視点をありがとうございます。

🐧

ペンペントピ主

2010年07月08日 12:11

オレンジさん、レスありがとうございます。思ってもなかった視点です。「親によく思われたい」二アリーイコール「自分が親離れできてない」本当に自立してれば、親にどう思われようが、人として正しいと思う振る舞いをすればいいのかもしれませんが、「親だったらわかってほしい」という甘え、なんかがあるのでしょうね。まさに、それは、親離れできていないということなのでしょうね！考えても見ませんでした。。適度な距離で関わりたいのに・・・という点については、年齢（高齢です）や住まい（親戚づきあいが多い暮らし）なども影響してそうです。昔の田舎の人にとっては、当たり前だった干渉が、現代の都会に生きる子世代には、受け入れがたいのでしょうね。逆に親たちは、それがあたりまえという環境で長年生きてきたわけで・・・本当、自分のできる範囲の親孝行しないとなんですよね。電話がかかってくるだけで、「また何か変なこと言われるかも」とうんざりしてしまいますし、親だからという甘えもあり、不快感を表してしまう自分の幼稚さから、早く卒業しなければ！と思います。

トピ内ID：8347539583

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悲しかったんですよね

🐤

チンクエ

2010年07月08日 14:34

ぺんぺんさん、こんにちは。ぺんぺんさんのお気持ち、よくわかるつもりでいます。一番大切な(はず)の私の気持ちより、何故他のものを優先するの～？しかもそれが自分(親御さん)の見栄や体裁や自慢のためだったりと思うと、ますます悲しい・・・。だけど、ぺんぺんさんが感じられた悲しさは、ちゃんとぺんぺんさんの魂の糧になっていると思います。だってご自分のお子さまに同じ思いをさせたくないと思っていらっしゃいますよね。お子さまそのものを愛してさしあげてますよね。それって素晴らしいことだと思います。あまり罪悪感を感じないで下さい。結婚式のときのことを残念に思い出すことがあったら、悲しかったな、私の気持ち大切にして欲しかったな、とご自分を慰めてあげてみて下さい。

トピ内ID：3275900577

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お忙しい中レスありがとうございます

🐧

ぺんぺんトピ主

2010年07月09日 13:28

さりさんおやさしいお言葉ありがとうございます。泣きながら・・というのは、私が断ったら「じゃあ、出席しない。親戚も誰も行かないから！」という返しをされた時でしたかね。自分たちの欲求や面子のためには、娘の気持ちなんて後回しなんだな、って思うと悲しかったですね。本当に、子どもには同じ思いをさせないよう気をつけなくてはと思います。チンクエさん気持ちの持ちようを教えてくださり、ありがとうございます。また、私の気持ちを、明確に言語化してくださり、否定せず、受け止めてくださったこと、大変気持ちが楽になります。結婚式のこと等思い出すと、今後の付き合い自体すべてが拒絶したい気持ちになりますが、親も高齢ですし、傷つけるようなことしても、結局、自分があとあと悔いることになりそうです。とはいえ、積極的に、帰省しようとか電話してあげよう、という気持ちにはなかなかなれない（やると結局不快な思いをしてしまい、いらいらして、いらぬことを発言したりしてしまい、それはそれで自己嫌悪ですし）のですが、それは甘えなのかもしれません。はっきりしませんね、私。

トピ内ID：8347539583

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