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プロポーズにまつわるモヤモヤが晴れない

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
恋愛
結婚1年目です。34歳の頃からお付き合いし、去年11月に37歳で入籍。いまだにプロポーズのあれこれを思い出しては辛くなり、夫を責めてしまいます。

付き合って1年近い頃「36歳の誕生日までにはプロポーズしてほしい」と伝えていましたが、金銭面のゴタゴタがあって話が延びていました。そのあと私は出産に不安があり、相手は子どもが欲しいと言う話が出て、去年1月に私は子どもを産むことを承諾しました。じゃあ結婚するということでいいかなと確認すると、こんなところではだめだ、ちゃんとプロポーズするからと言われて待つことになりました。

その後、夫が私の地元の近くへ転職してくれて、5月頃に引っ越してきました。物件も婚約者として一緒に契約し、家電も一緒に買いに行ったりという感じでした。ですがそろそろプロポーズしてほしいと伝えても、してもらえず、結局、私が業を煮やして、8月に花束とメッセージカードを用意して自分からプロポーズしました。

晩御飯のあとで酔っ払っていたこともあるのか「結婚してください」というと、返事は「ええで」「自分は決断できないから、引っ張っていってほしい」。それにも大変傷つきましたが、「なんでプロポーズしてくれなかったの」と怒ると「結婚できてたら、とっくに結婚してる」というようなことを言われて、今でも悲しく思い出してしまいます。そして、私の子どもがほしいなら、35歳の時から伝えていたのに、なぜ急いでくれなかったんだろう？と思います。

その後やっぱり彼からもプロポーズしてほしいと伝えたら、高級レストランに連れて行って夜景の前でバラの花束を抱えてプロポーズしなおしてくれました。そのことはとても嬉しかったです。それでも、プロポーズをいつまでもしてもらえなかった・・という惨めな気持ちばかり思い出してしまいます。

結婚生活は幸せです。結婚までの経緯を、いいように考える方法はありますか？

トピ内ID：3ee3b5878b83c007

#３０代
#夫
#夫婦関係
#婚活
#婚約
#結婚

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それより

🙂
ねこ
子供を早く授かるために頑張らないとと、プロポーズと違ってもう取り返しつかないですよ。37歳ですよね。高齢出産ですよ。 彼の責任にしてますが、「待つ」選択をしたのもトピ主さんで、彼と結婚すると決めたのもトピ主さんですよね。 彼は元々優柔不断。今後もそれは変わらない。言われたらやる。言われないとズルズルほっとくタイプ。 それを熟知して上手くコントロール出来れば幸せな生活。 いつまでも相手に無い能力を望み、自分の考え通りに動かない事、さらに動かなかった過去の事まで怨みつらみがはらせないなら不幸な結婚生活なだけです。 自分を幸せに出来るのは自分自身しか出来ません。 トピ主さんの選んだ男性は「そういう」男性だったという事。自分が選んだ男性。責任は全部自分自身。割り切るしかないです

トピ内ID：c8bb9810d3fa7bc6

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レスします

🙂
ICHICO
笑い話にできると思おう ああ、でもそれには「リアルタイム幸せになる工夫と努力」をしないとだめかな 私も夫に対しては、過去に思うところはありましたよ 交際期間中に見合いしてたとか（オイ） 接待の流れで風俗に連れていかれたとか（溜息 で、アホな夫はそういうことを「半生」という名目で報告するわけよ 墓場まで持っていけんのかーと思ったっけな ああ、うちはプロポーズらしいことなんて、何もなかったよ？ いいなぁ なんだかんだ高級レストラン・夜景・花束もってプロポーズ？ いいなー いいなぁーーーー 十分幸せじゃないか 過ぎたことをウジウジかんがえて蒸し返しても、幸せにはならないぞ 我が家は結婚して30年たちます 先に書いた2つの例以外にだって、まあいろいろありますよ でももう笑い話です 30年の間、危機的状況にも一度はなりましたが なんだかんだ夫婦寄り添って、笑顔で暮らせる努力もしてきましたからね いいなー 花束なんて、いちどももらったことなーい！ お幸せに というか、妊活ふぁいとー

トピ内ID：21d039983bcb6764

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しょうがないよね

🙂
わーまま
そういう人だとわかっていて 後先もないからと、すがったのはあなただもの 彼も同世代だと思うけど 妻の地元に３０代半ばで転職して、それでもまだ 食えもしないプロポーズにこだわるか もう勘弁してくれって気持ちもあるだろうと思う ＜こんなところではだめだ、ちゃんとプロポーズするから でも、嘘をついたのも事実よね 彼はそういう人だよ キッツい事言っちゃたけど 私も似たようなものなのよ しかも、彼のために転職するつもりで、遠距離の彼の元にいったのに 他にも、いろいろエピソードあるし、ほんとしょうもない人と結婚したものよ そのへんの感情が冷めている自覚はあるから、 ３０代も後半のあなたが、いや後半だからか？ なんか子供っぽいと思って、ちょっときつくなっちゃった でも内心抱える本音ってこんなものかな？ ここで愚痴って、発散できたならよかったのかな？ いいところだけ見たらどうですか？ ないもの探して、存在しない青い鳥が あなたにとってはプロポーズ でも、本当の幸せという青い鳥は 日常に幸せという身近にいた プロポーズだけご立派で、後がグタグタだったり 離婚も珍しくない世の中だからね 実際の生活が充実したほうがほうがずーと幸せですよ

トピ内ID：c1d42267b3c0dffa

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でも結婚したかったのはトピ主だから仕方ない。

🙂
ミルク
そんな煮え切らないご主人でも、別れるって選択肢は無く結婚したかったから自分からプロポーズしたんですよね？ だったらそんな煮え切らないご主人ごと受け入れるしか無いんじゃないですか？

トピ内ID：4b7a127069ca72db

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ワガママだなー

🙂
あーあ
> 高級レストランに連れて行って夜景の前でバラの花束を抱えてプロポーズしなおしてくれました 後からちゃんとやってくれたんでしょ？ あなためちゃくちゃワガママですよ。そめそも、自らプロポーズしないタイプの男性だって理解してるのに、なんでそんな無理強いする？それを、結婚してまで恨んで、いつまで悲劇のヒロインやりますか。大人気ない。 結婚も夫婦もお互いの問題ですよ。 あなたが結婚したくてリミットあるなら、最初からあなたが動けばいいじゃん。なんで、そんな受け身なんですか？ 自分のワガママさを自覚することです。 これで夫を恨むなら、そもそも選ぶべきじゃない。あなたが選んだのだから、そういう事ができない相手と認めて結婚したと自覚すべし。 結婚はお姫様じゃいられないんですよ。 惨めという言葉は当たってるかもしれません。自分の愚かさに気づかず、相手ばかりを責める姿勢は第三者から見ると滑稽です。

トピ内ID：2d20f0b1c4be36b7

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ちゃんと結婚出来た

🙂
和泉のおかん
夫に覚悟が無かったからそうなっただけで後日腹括ってやり直ししてくれたんだからヨシ。 過去をぐずぐず言わない。 こっからよ。 こっからが長いのよ。 他人同士の親も育ちも違う2人が、譲り合って夫婦になっていくんです。 結婚の経緯なんてどうでもよくなる。 私なんて7年も交際した挙句、2時間遅刻してきてプロポーズされましたから。 今じゃ子供達に話して聞かせる大爆笑話しです。 結婚式も、腹立つ事てんこ盛りでしたし、新婚旅行も失態や危ない目に遭った場面ばかり思い出す。 そんなもんです。 なんやかんやと、譲り合って我慢し合って30年経過、子供達は成人し両方の親も全員見送り、まだ50代だけど駆け抜けてきました。 子供は授かりもの。 もし授からなくても2人で末長くやっていけるよう日々擦り合わせです。 理想や細かい事は言わない。 他人と毎日一緒に暮らす事は結構な修行ですから。 幸せだと感じるのなら幸い。

トピ内ID：fed686077df9d26a

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うーん

041
くま2
>いまだにプロポーズのあれこれを思い出しては辛くなり、夫を責めてしまいます。 これではプロポーズの話どころか結婚が終了すると思うんだけど？ というか、これ責めていたなら既に大きく減点をされていると思うので、ここから結婚終了か仮面夫婦に向けてまっしぐらと思うよ。 結婚のためのプロポーズの事で揉めて実際の結婚が駄目になっていくという本末転倒な話になるのでは？ もう手遅れかもね。

トピ内ID：d17cc910d8f68e94

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自己中だね

🙂
Nice
20代の若い女性かと思ったら、アラフォーかとビックリ。 結婚して貰えただけでも良しとしないと。 いつまでも、ぐちぐち、ネチネチと粘っこく根に持っていたら、結婚生活破綻しますよ。 仕切り直しで[高級レストランに連れて行って夜景の前でバラの花束を抱えてプロポーズしなおしてくれました]なんでしょ？ やっとあなたとの結婚を受け入れたんだから、良しとしませんか？

トピ内ID：3660501b82f0ecf8

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無理すぎ

🙂
ムリゲー
付き合ってたった１年でプロポーズは無理。 金銭面でゴタゴタしている最中にプロポーズは無理。 相手が子供を渋っているのにプロポーズは無理。 転職を視野に入れているのにプロポーズは無理。 プロポーズは男がするものと法律で決まってるんですか？なぜ女がやってはいけないのですか？ トピ主は自分の欲望を叶えることに必死すぎて、彼の立場に立って考えるという当たり前のことを忘れています。 ２０代前半なら世間知らずで通用しますが、トピ主の歳では痛いだけです。 もっと客観的に物事を見るようにしないと、自分の欲が強すぎて大事なものを失うことになりますよ。 彼はトピ主に引っ張って欲しいと言っています。トピ主に幸せにして欲しいと思っているのかも。 とすると、あまりにトピ主が子供っぽい欲ばかりこだわると、彼の心は簡単に離れてしまうかもね。

トピ内ID：a6d6f3acc197bd1d

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叶えているのに

🙂
にゃんにゃん
いつまで、言うつもりですか？ 彼はやり直しプロポーズをした。 過去は戻らない。 また、プロポーズすればいいの？ いつまでも過去を引き出すのは、嫌われますが、リスク承知の行動ですか？ 彼はプロポーズをした。 これ以上、どうしろと？？ 被害者ぶっていますが、 どうにもできない彼を責めるなら、加害者になりかねません。 結果、彼を選んだのはトピ主なのに、なぜいつまでも被害者ぶるのですか？

トピ内ID：07025ba0b92fc9bd

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そうかなあ

🙂
そこらっち
トピ主さんがプロポーズ「して欲しい」人だから仕方ないのかもしれないけど、 プロポーズって別に女性からしてもいいんじゃない？。 そして「男性に引っ張っていって欲しい」人だから仕方ないのかもしれないけど、 なんか令和にしてはちょっと意識が昭和っぽいよね。 そして34歳からのお付き合いで、今は二人とも30代後半。 もういい大人なのに、ちょっと違和感。 ディズニーのお姫様みたい。 プロポーズが一生の宝物と思えるのは純粋で素晴らしいのかもしれないけど、 そのような機会だけが幸せの証だと思うのって、 どうなんだろうなあと思いました。 しかも夫はやり直してくれてるんだし。 あんまりこの事にこだわっていつまでも蒸し返していると、 本当に将来の幸せを失うと自分も思う。 もう少し俯瞰的な視線で人生を考えてみたら。 大事なのは過去よりも今、そして未来だ。

トピ内ID：2af891d3809d9f8d

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もっと現実を見ましょう。

🙂
レディババ
外国住みです。 日本の女性特有の発想ですね。 貴女は夢見過ぎでしょう。 結婚前に、プロポーズは男性からして貰う物と言う、固定観念に囚われて、プロポーズしなかったご主人の事を結婚した後も、未だグダグダ考える貴女。 それに後からホテルのレストランでプロポーズのやり直しして貰ってますよね。 これだって、プロポーズを女性から相手に請求するなんて、はした無い事を平気でするのは、貴女の様な女性だけです。 私の国では、相手にプロポーズを請求するなど、到底考えられません。 何が自分に取って、一番大切だと思いますか？ プロポーズが無かった結婚生活は大切じゃ無いのですか？ 小娘でも有るまいし、何時迄夢を見てるの？ 今の結婚生活の中で、彼と結婚出来た事が幸せで有れば、それが一番大切だと思わないのですか？ 大人とは思えない考え方の貴女に、びっくりです。 過去の事はどんなにグダグダ考えても戻らないのだから、現実をもっと見て、自分達の結婚生活を幸せになる様に努力する方がもっと大切だし、有意義だと思いますよ。

トピ内ID：85cee63c405e4f84

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今後も

🙂
ららん
今後も苦労しそうですね。 彼は子どもがどうしても（1人）欲しいなら遅くとも体外受精36歳までに始めた方がいいとかきっと知らないのでしょうね。

トピ内ID：ed7820415b2891c0

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こんな人もいますよ↓(私)

😭
ははのはは
結局プロポーズしてもらえて羨ましいです。 うちの夫はプロポーズするよって言うし、 わたしからもプロポーズしてってお願いしたのに 結局、するよって言われたままされませんでした。。 籍を入れる時にも、1ヶ月前から戸籍謄本もらっといてってお願いし、 夫の本籍が県外なので日にちがかかること、ネットで調べたコンビニでの申請方法を転送までしたのに、 当日に戸籍謄本間に合わず。 そして結婚指輪は夫のお母さんに怒られるまで買わない＆お金が無いからと結婚祝いで義父母からいただいたお金で買ったので 夫からでなく義父母から結婚指輪買ってもらった気分でした。 もちろんプロポーズ無いので婚約指輪も無いです。笑 結婚式も、したいって夫に言いましたし、別日に夫からしたい？と聞かれて、したい！と意思表明したのに 結局やらず。です。。 女としては、プロポーズとか結婚とかって 人生の一大イベント、 一度は経験したい事ってわたしは思ってますけど 夫にとってはそうじゃないんでしょうね。 わたしも思い出すたびモヤモヤしてしまいますが、 もうしゃーない。と思うしかないです。 そんな人と結婚してしまったのはわたしだと。笑

トピ内ID：5f789021af5837f2

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うん

🙂
ほ
しつこいですね。そして勿体ない。 何が勿体ないって、今が幸せなのに済んだことをグチグチ言って、自分から嫌われに行ってる。 過去も悲しくて、今も不幸ならまぁ…離婚しなよ。と言うけど、今は幸せなら今の幸せを大切にした方が良いですよ。 しかもあなたの［悲しい過去］というのは、あなたの拘りとか自己都合（出産への期限）による所が大きいですよ。 そして少し勘違いしていそうなのが、あなたの子が欲しいと言われました？彼は彼の子が欲しいのではなくて？ 今から妊活したって授かるかどうか微妙な年齢の女性と結婚してくれたのだから、それを加味すれば彼だって実際は子供を諦めなければならないかも。 と言うことは子供を持てないかもしれないのは、彼も同じです。 しかも、結婚もできない状態だった人に結婚を迫り、子供を持つことが現実的に可能ですか？ 惨めな気持ちに浸っているのも良いですが、あなたが結婚を望まれる様な女性ならその年齢まで残っていなかったでしょ？ それで結婚できたのは、その彼がお似合いだったと言う事です。だから感謝しなくちゃ。

トピ内ID：c2abbdff24d9383e

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離婚される

🙂
メロンソーダ
過去は変えられないのに いつまでも過去をほじくり返して責める プロポーズのやり直しまでさせておいて まだ責める これ以上どうしろと？ もう無理だ離婚しよう ってなりかねませんけど それでも良いならずっとグチグチ言ってたら 今が幸せなら これからも幸せでいられるように お互いに努力しましょうよ お互いに！ですよ 相手だけが努力しても 幸せにはなれません 結婚までの経緯の責任として 相手にだけ努力を強要したら やっぱりもう無理だ離婚しよう ってなります

トピ内ID：b6a9835dd327202c

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たぶん

🙂
電源ON
トピ主にはまあ無理でしょうね。 やり直してもらってそれで納得すればいいのに、無理なんですからね。 もはやそれをネタに夫をなじる趣味みたいなものです。 そういう性格なんですよ。多分離婚しても変わらないでしょう。 よく似たような人を知ってます。

トピ内ID：5f9766c243d1c839

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年齢を

🙂
夫婦は合せ鏡
考えましょうよ。３０半ばを過ぎてそんなキラキラしたことを相手に求めなさんな。 その年齡ならば自分が望むことは自分でするのが当たり前ですから自分でプロポーズしたところで止めておくべき。 彼の気持ちとしては自分から積極的に行く、自分を変えてまで手に入れたいほどの案件ではなかったというとこでしょう。 惨めな気持ちといいますがその男性に決めたのもプロポーズされなかったのも貴女自身の問題だと思いますよ。 記念日などに拘りすぎて勝手に傷つく面倒なタイプに見えるなぁ。良い女は自分から何も言わなくても相手にそうしてあげたいと思わせるように日常的に振る舞っているんですよ。

トピ内ID：fbe85f360ba3577f

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誤魔化しても事実は変わらない

🎶
いちぢく
いいように考えない方がいいかと思いますよ。 そうやって、いいように考え直しながらというか、誤魔化しながら今までもやってきたのでしょうから。 まだ結婚したばかりですよね。 幸せと仰っていますが、お子さんは？ これからも主さんが引っ張っていかないとですがそれで幸せですか？　 (結婚は魔法ではないので、 旦那さんは変わりません) 子供ができたら、また、こんなはずじゃ、、と辛くなることが増えると思いますよ。 旦那さんは、貴方のことを考えてくれている人でないのは、事実として明白になっているのですから。 〉結婚までの経緯を、いいように考える方法はありますか？ 　 自分がこの相手を選んだんだ。 好きで、(または結婚に焦り)待ったんだ。 と自分が選択してきたことなんだということを思い出すことです。 自分が選択したことを貫いてきたと満足するぐらいしかないと思います。 間違えても被害者ポジションに入らないことです。これからも。 被害者ポジションに入ると、幸せは逃げていきます。 私が彼を選んだんだ、この人生を選んだんだということを何度でも思い出しましょう。 そうすれば、これからも不幸せだと感じたとき、自分で選択して自分の人生を変えていけますから。 誤魔化しても事実は変わらないのです。 主さんは自分で選んだことだから仕方ないとしても、子供を不幸に巻き込まないで下さい。 子供を設ける前に誤魔化しをやめて、 彼と自分を直視して下さい。

トピ内ID：06ab63d7c0fcb9ae

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あなたと二人がもっと幸せになるために

🙂
dradra
世間で言われている、いわゆるサプライズプロポーズ、 そんなんに惑わされなくてもいいんです 世間が、芸能人が、友だちが、ネットでは、SNSでは、… そんなんが普通と思わされ、踊らされてるだけです プロポーズなんて100人100様です 彼がなかなかプロポーズしてくれない、私の娘もそうでした 3年以上、なかなか進まない そ～いう男の人多いです あなただけじゃないんです 他の人のケースを、いいなー…なんで私は…そんなこと思わなくていいんですマスコミに踊らされなくてもいいんです あなた、彼、二人のやり方でいいんです もっと自分を肯定しましょう …高級レストランに連れて行って夜景の前でバラの花束を抱えてプロポーズしなおしてくれました。そのことはとても嬉しかったです。… 良かったです！ そのときの、幸せ〜っていう気持ちを大切に それが一番大切 今、好きな人と結婚して幸せ〜それでいいんです 今を肯定しましょう あまり彼を責めるようなことばかり言うと幸せが逃げていきます 他の方も同じこと言ってて重複してるかもですが、幸せは自分で引き寄せるものです 大谷翔平さんは「運を良くするために何をするか」チャートを高校の時に作成し、着実に実行してきたことはよく知られてます。二人がこれからの幸せを引き寄せる、そのためには笑顔で毎日明るく過ごせるのが一番、嫌な言葉を言わない、是非、実践してほしいです

トピ内ID：4da20f81cb782fc6

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何故結婚したんだろう？

041
凛々
それしか思いませんが？ プロポーズすらマトモに出来ない男と結婚をしたのはトピ主自身ですよね ＞結婚生活は幸せです。 それ以上何を望むのか理解出来ません ＞いいように考える方法はありますか？ 笑い話にも出来ないようなら、一旦離婚してイチからやり直したらいかがです？ 正直年齢的にもプロポーズを夢見すぎてちょっと引きます

トピ内ID：2fb56bad91808431

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無いものにばかり目が向いている

🙂
ルマンド
無いものにばかり目を向けていると不満しか出てこないですよ。 後からちゃんとプロポーズをやり直ししてくれたんですよね？ 素敵な旦那さんじゃないですか。 だったらその「ある」を見ないと。 今を見ないで変えられない過去にばかり目を向けていたら、今の幸せは消えちゃいますよ。

トピ内ID：30deb1d2a06a915e

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それに拘るならば…

🙂
tm1885
トピ主さんも 昔ながらの王道で  嫁入り前にお茶お花料理見習いに通ってたの？と 自問してみては？ 昭和的な理想の場面や 流れが自分に用意されなかったことを悔やんでるけど…… トピ主さんは、ご主人にとって 大切で かけがえのない人で そこは絶対に変わらない気持ちだと思います 何十億人も居る男性の中に 自分の思いどおりの流れで  自分を思ってくれる人が まだ沢山いる気がしますか？

トピ内ID：cd5a11039fe7a489

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夢見すぎ

🙂
ここ
手厳しいことを書くと、30歳過ぎてようやく結婚できたのだから、夢を見すぎないほうがいいと思います。 トピ主さんの理想のプロポーズは20代のうちにさくっと結婚できるような人が受けるプロポーズなのですよ。 結婚自体、遅いのだから、贅沢言っていないで早く妊活したほうがよろしいかと。

トピ内ID：cef73d499c3be572

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根に持ちすぎ

🙂
ミニトマト
最終的には素敵なプロポーズをしてくれたのだからそれで勘弁してあげたら？ 御主人は慎重な性格なんじゃないですか？ 慎重な人って常にこれで大丈夫なのかと心配しているので、結婚のような一大事には踏み切れないところがあったのでしょう。 トピ主は自分の計画は伝えていたけれど、御主人の計画についてはちゃんと確認していましたか？ トピ主の計画とはズレていたんじゃないですか？ 慎重な人はいつまで経ってもこれで万全とはならないので、トピ主からプロポーズされて追い込まれてむしろ助かったんでしょう。 だからと言ってトピ主より愛情が少ないと言うわけではないと思いますよ。 しつこく御主人を責めていると、最初のうちは確かに自分が優柔不断だったと反省しても、繰り返されると最終的には結婚したのにしつこいと感じるようになります。 結婚生活は順調なのですから、プロポーズにいつまでもこだわっていると、今の幸せが逃げて行っちゃいますよ。

トピ内ID：a2033eea839756a1

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激しく勘違いしてますよね

🤣
M
なんか最近ってか…勘違いしてる人が多いけどさ？プロポーズってそもそも結婚したい方がするもんでしょ？なぜ男がするものって事になってるの？？ 私は自分が結婚したいのにプロポーズを男に強要する方が惨めだと思うけどね。 ちなみに私は20代半ばで結婚決まりましたが、プロポーズとか特に無くて付き合った当初から結婚したい結婚したいと相手から言われてたのでそのまま結婚して今に至る感じです。プロポーズとかどうでも良かったです。 てか、プロポーズの事なんかより子供の事考えた方が良くない？もう妊娠してるなら兎も角…そうでないなら苦労するのでは？既に高齢出産の年齢なわけだから妊娠するのも若い人より大変だろうし出産も育児も大変でしょう？ あなたとの子供が…ではなくて相手からしたら結婚するなら子供居た方がいいくらいな感覚なのでは？

トピ内ID：226b09972fa8c513

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手厳しい批判もありますが

🙂
少女漫画おばさん
『おばさんが夢見すぎ』との厳しいご批判が多いですね笑。 レスされた皆さんがおっしゃることはごもっともだとは思いますが、『それを言っちゃぁおしめえよ』という救いの無さを感じます。女性はいつまでたっても乙女な部分を持っているものじゃないですか笑。 逆にそういう乙女思考だから30後半まで結婚できなかったとは考えられないですか？私の周りの20代中盤くらいで結婚した人はどちらかというと、現実的で彼氏ともざっくばらんな感じの人が多い印象です。男性に求めるというより『一緒にやろうよ』って感じのマインドの人ですね。 一方でなかなか結婚できなかった人は、男性にあれこれ求めるタイプ。『私を好きなら○○して当然』『男性は女性に○○して当然』という考え方。常に減点・減点で相手を評価するけど、自分の問題は『だって女子だもん』とノーカウント。トピ主さんもこっちのような気がします。 トピ主さんの金銭面の問題とか子供についてゴネたこととかも、結婚が遅れた要因だったはずですが、それらはノーカウントで『35歳の時から伝えていたのに、なぜ急いでくれなかったんだろう？』ってなちゃうあたりに『混じりっけなしの本物』って感じがします。 そういうわけで、『おばさんが夢見すぎ』との批判は当たらないかなと思います。独身のおばさんこそ夢を見るのです！いや…夢を見ていたらおばさんになってた！って感じなのです。それくらい皆さんホントはわかってますよね？わかっているのに正論で叩くのは良くないですよ。 あまりに批判が多いので擁護してみました！

トピ内ID：28dddc0dd1c2d927

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ありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
皆さん、ご意見ありがとうございます。 とても耳が痛い意見も多いですが、本当にそうだなあと思うことばかりでした。 人生の先輩からの私もこうだった・・という回答やエールもとても励みになりました。 皆さんのレスや、ミニトマトさんの、 ＞トピ主は自分の計画は伝えていたけれど、御主人の計画についてはちゃんと確認していましたか？ ＞トピ主の計画とはズレていたんじゃないですか？ ＞慎重な人はいつまで経ってもこれで万全とはならないので、トピ主からプロポーズされて追い込まれてむしろ助かったんでしょう。 ＞だからと言ってトピ主より愛情が少ないと言うわけではないと思いますよ。 こちらの回答が腑に落ちました。 彼の結婚への気持ちの確認や想像が足りていなかったと気づきました。 そして今が幸せなんだから勿体ないことをしている。これからの生活が充実したほうがずっと幸せというご意見も大切に読ませていただきました。 過去のことよりも今の生活と彼を大切にしたいと思います。

トピ内ID：5116fe06df594619

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幼稚でマウント取りたがりなのはトピ主

🙂
トビウオ
結婚への熱量や必要性が高いのはトピ主。にも拘らず彼氏の方からのプロポーズを必須としているのは、あくまで彼に請われて結婚してあげたという体を取りたがる、女性によく見られる現象。 彼を優柔不断だとするレスもありますが、そもそもそれほど結婚したがらないことを優柔不断というのもおかしなこと。 日本人女性には夫を幸せにしたとか、経済的に豊かにしてあげたいという気持ちがないことが露呈しています。 自分の希望が真っ当でなくてもそれを叶えるためには夫を責め続けるというパワハラモラハラを行っているという自覚もないことに驚きを禁じえません。

トピ内ID：85ea3a04e91e4eed

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贅沢

🙂
私は学生結婚で
夫が2回目の3回生、私が社会人三年経過後でした 交際4年目の夏に一度喧嘩して別れて、また再び付き合ってほしいと彼から言われた際に祖父から条件としてこのまま下積み時代を支えて無事に社会撫でた時に捨てられたら私が可哀想だから婚約してもらうのはどうかと言う話がでました 当時祖父は78才くらいで父が言うより効果がありました その祖父の話から彼の実家に挨拶にいき、祖父からはこう言われていますと私の口から言い出したことにより 義両親には行きおくれいた娘が三人いましたので私祖父の気持ちもわかるとなりまして、婚約の流れにプロポーズはしてもらってないです。

トピ内ID：22ab2eecbdfd8dd6

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