妻と子供が私の両親に会いたがりません

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（トピ主 6 ）

😣

まさき

2010年07月05日 15:43

ひと

結婚１５年３人の子供がいます
妻と子供は私の両親が苦手と言って会いたがりません
実家は車で３０分程です
去年末っ子の七五三の際に会ったのは２年ぶりでした
（その前は母の入院時のお見舞いの時でした）

今年２月のある平日の午後に
たまたま近くに来たからということと
私が夜勤明けで在宅とのことで
急に我が家に両親が来ることがありました
仕事中の妻にメールすると
すっ飛んで帰ってきて急いで掃除を始めました
俺がやっとくからと言っても
「あなたが大丈夫と言ってもお義母さんは私がやったと思うの
後で嫌味を言われるのは私なんだから」
と言ってました
母は嫌味なんて言わないのですが・・・
掃除を終えると妻はまた仕事に戻ってしまいました

下校してきた子供達は友達と約束しちゃったから、と遊びに行ってしまい
結局両親を迎えたのは私一人でした
とても申し訳ない気持ちで一杯でした

妻の実家は高速で４時間ほどですが
そちらへは喜んで行きます
子供達は私にはハッキリ言わないので妻経由ですが
どうも両親のしつこさが苦手のようです
確かに年寄り特有の思い込みの激しい面はあるかと思いますが
それもこれも妻や子供達に親しみを持っているから悪気はないのです

両親はもうすぐ８０歳になります
孫に会えない寂しい老後は気の毒すぎます
どうしたらいいですか？

トピ内ID：4801172280

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お金で釣るしかないでしょう

⚡

2010年07月05日 18:22

たぶん今まで説教されたり、食事もおいしくなく、とか祖父母との楽しい思い出がないのでしょう。ここでいくら道理を説いても嫌なものは嫌ですよね。ならばお金で釣るしかないですよ。お正月、半日付き合わないとお年玉は１０００円にするとか。普段も半日で一人頭５０００円でどうでしょうか？偽善だろうが心がこもってないだろうが、老父母がとりあえず満足すれば良いんじゃないですか。

トピ内ID：1785697319

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現実を認識する

もこ

2010年07月05日 18:22

あなたのいないところであなたのご両親は奥さんと子供さんに奥さん達が嫌がることをしてるんですよ。とあなたのトピを読んだだけのまったくの赤の他人の私でもわかるんですが…。嫌がるにはそれなりの理由が必ずあります。あなたがぼさーっとしてて気づいてないだけです。

トピ内ID：7697849925

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思いを伝えて行動して見ましょう

どぅ。

2010年07月05日 18:22

突然の訪問だったので子供達が約束を優先した事はしかたないですよね。もう８０であれば会えるうちに会っておきたいと思いますよね。子供達にトピ主さんのそういう気持ち話してあげてはいかがでしょう？パパにとっては大事な両親であるパパになにかあったら君たちは寂しいだろうか同じようにパパも両親がいなくなると思うと辛いもう歳だから会えるうちに会っておきたいと思う年寄りだから話は合わないかもしれないが行ける時は一緒に行ってくれると嬉しい。こう話して、トピ主さんだけでも時々顔を出したらいかがでしょう？予定が無い時は一緒に子供達が行く事もあるかもしれませんよ。奥さんを説得して、子供達を無理にというのは大変な事。人の思いや行動を変える事は大変です。パパが親を思う気持ちは話せば分かると思います。すぐに分からなくても自分と親の関係に照らし合わせ、思いやれる日がくると思います。責めたり、説得、お願いでもなくトピ主さんの親を思う気持ちを話してあげてまずトピ主さんだけでも会いにいかれたらいかがでしょう。

トピ内ID：5263957075

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あなたが悪い。

鬼嫁でごめんね

2010年07月05日 18:22

悪気がなければ、悪意がなければ何を言ってもいいのですか？奥さまの頑なな態度を見ると、お母様にすご～い嫌味を言われたのでしょうね。同席しないのに、わざわざ掃除に帰ってくるくらいですから…。義母も同じように言いたいことを言って、悪気がなかったと言う人です。子供は、目の前で母親の悪口を言われて、義母が嫌いになりました。最初はトピ主さんのように、悪気がないと母をかばっていた夫ですが今は母が悪いと認めています。以後、夫の顔を立てる程度に顔をだしますが、自ら訪問する気はありません。会わなくてもこちらは全く気になりません。そうしてしまったのは、義母ですから、仕方がないのです。　ご両親を気の毒に思うなら、自分の立ち回り方が悪いことに気がついてください。多少は事態が好転するかもしれません。

トピ内ID：9487198827

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避けられるには理由がある

二児の母

2010年07月05日 18:22

嫌みってね、息子のいないところで言うんですよ。うちの姑がそうだもの。

トピ内ID：2442310168

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客観的に

またか

2010年07月05日 18:22

＞母は嫌味なんて言わないのですが・・・この根拠は何ですか？まさか「そんな人じゃない」なんて曖昧なものじゃないですよね。＞悪気はないのです悪気がなかったら何をしてもいいんですか？もし反対に奥様方のご両親に自分の子供達がしつこくされたら、悪気はないんだからと子供に我慢を強いますか？＞どうしたらいいですか？分からないのですか？あなたがすべきことは、事実を客観的に把握することです。自分の親のすることだからといって「悪気はない」などと身内びいきで甘い考えを辞めることです。あなたの妻があなたの両親に会いたがらないのは、嫌味を言うような人間だからです。あなたの子供があなたの両親に会いたがらないのは、しつこさや思い込みが激しいからです。原因が分かっているのですから、両親に「嫌味を言うな」「しつこくするな」と言えばいいだけの話なんですよ。原因がある方の人間はそのままで、周囲が我慢するなんておかしくないですか？あなたとあなたのご両親の満足の為に犠牲になる奥様と子供の気持ちを考えたことありますか？

トピ内ID：3968897959

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うーん

タマ

2010年07月05日 19:13

奥さんから直接聞かないと何とも言えませんが。以前、部屋が掃除されていなかった件についても、あなたが見ていない所で、しつこく「嫁が悪い」と決めつける様な嫌味を言ったのではないでしょうか？。その場面をお子さん達も見たのではないでしょうか？。＞悪気はないのです舅・姑の行動について、旦那さんたちはみんなそう言いますね。でも、悪気が無いからと言って、他人を不愉快にして良いものなのでしょうか？。

トピ内ID：2124943667

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嫁の立場からですが。

まつ子

2010年07月05日 19:13

あなたが気づいてないか知らないだけで、お母さんから嫁へ何か言われたとか。母は嫌味なんて言わないと思っているのはあなただけなんではないですか？孫に会えなるようにしたいなら、あなたから子供に言えばいいじゃないですか。なぜ、すべて嫁経由で話をする！

トピ内ID：7236317221

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実の息子（トピ主）が親孝行して

きらりん

2010年07月05日 19:13

嫁や子ども（孫）に会わせる事が親孝行だと思っているなら、その考えを改めることをお進めします。そりゃ可愛い孫には会いたいとは思いますが、肝心の本人が嫌がっているなら、難しいところですね。息子であるあなたが一生懸命親孝行をする、まずはそこからではないでしょうか？お子さんが乳幼児でなければ、友人との約束事が優先なのも当たり前。奥様の掃除の一件も当たり前（これは女でなければわからない感覚なのでしょうね）。ただでさえ急に来られる、というのは嫌だと思います。

トピ内ID：7612356853

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悪気がないと言われても

💍

しおん

2010年07月05日 19:13

トピ主さんは実の息子ですから、親を庇う気持ちもあるんでしょう。でも、お子さんだって、年齢ははっきり分かりませんが、上のお子さん辺りは特に、ある程度の年齢ですよね、きっと。祖父母が自分にどう接しているか、それを自分はどう感じるか、それくらいの判断はつくと思います。嫌味の件も、トピ主さんがいる前では言わないだけかもしれない。「年寄りだから思い込みが激しいところはあるかもしれないけどしつこくしたって悪気ないのに」と書かれていますが、トピ主さんは、妻の両親に悪気がないからとしつこくされても構いませんね？これから改めてもらうには年齢が高すぎるうえ、年寄り特有の思い込みの激しさ、親しみを持っているだけで悪気はないという考え、また、息子であるトピ主さんが「悪気がないからいい」と考えている節から、まず無理だと思います。であるなら、不快な思いをしたくなければ距離を置くしかない。よって、仕方ないと諦めるしかないのではありませんか？

トピ内ID：8783828657

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妻の立場と気持ちをまーったく分かってない夫ですね

😝

ナノ

2010年07月05日 19:13

「老人独特の思いこみの激しさ」に、奥様とお子さんが我慢して付き合う義務はないのです。あなたは実の血のつながった息子だし、我慢できるのでしょうから、あなた一人で相手すればいいのでは？義理の親で老人なら、突然家に来ていいわけはないし、しつこくしてもいいわけではないのです。「どういう人物」かが問題です。孫であるお子さんも嫌がっているということは、よほど耐えられない老人ということですよね。どうしてもご両親に会ってほしいなら、妻と子供の考えを変えさせようというのは間違いで、まず、ご両親にマナーというものを身につけてもらいましょう。

トピ内ID：4021371127

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トピ主さん、見たくないものは見ようとしないタイプ？（笑）

マロン

2010年07月05日 19:13

>「　後　で　嫌味を言われるのは私なんだから」 >　母は嫌味なんて言わないのですが・・・トピ主さんには、でしょ？トピ主さんのいないところで、つまり「後で」奥さんにだけ言うんですよ。今までさんざん言ってたんですよ。だから奥さんのそういうセリフなんでしょ？トピ主さん、自分の母親の嫌なところを知りたくないから、知ろうとしないし、奥さんの話を信じようともしないんでしょ？トピ主さんのお母さんは大人なんですよ？自分のしたことは自分に返ってくるんです。嫁にも孫にも好かれないのは、お母さん自身のせいなんです。それでもね、夫が頼りになるなら、たいていの妻は我慢してくれるんです。つまり、トピ主さんがすべて「年寄だから」で済ませて、「妻子にばかり」変わることをのぞむから、こういう結果になったんですよ。奥さん、仕事中に掃除までしに帰ってご両親を迎える準備をしてくれるなんて、奥さんの方はすでにいろいろ我慢してお母さんを受け入れてくれてるじゃないですか。トピ主さん、自分だけ安全な場所にいるの？

トピ内ID：9230322539

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まあ、しょうがない。

酢味噌和え

2010年07月05日 19:13

あなたも辛いですね。小町的には、叩かれるトピでしょうが、しょうがない。あなたが、たっぷり親孝行しましょうよ。子ども時分に戻り、甘えたり、肩を叩いてあげたり。それでいいじゃないですか。

トピ内ID：0080486639

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切ないです

🐱

アメフラシ

2010年07月05日 19:13

小町では、とかく義両親にたいして、厳しいレスがつくものですが…。過去に何か、義両親との間で嫌な思いをしたのかもしれませんが、子供達まで祖父母に会わせないというのは、奥さんが何か違うような気がします。奥さんはともかく、トピ主さんだけでも、子供達を連れて実家に行ったりしなかったのですか？普段から祖父母と行き来していなかったら、子供達が馴染まないのも当然でしょう。年寄りは、何かとしつこいかもしれないし、世代が違うから、面倒臭い事もあるでしょう。奥さんのご両親とはタイプも違うのでしょうが、子供は小さい頃から、いろんな人と触れ合う事によって、世の中というものを勉強していくのですよね。奥さんがトピ主さんのご両親に会いたがらないのなら、トピ主さんだけでも、お子さんたちをご両親に会わせてあげて下さい。ただ、連れて行くだけではダメですよ。トピ主さんが間に入って、双方、仲良くできるよう、うまく気を遣ってあげて下さいね。お子さん達が、トピ主さんのご両親を大好きになれるよう、お祈りいたします。

トピ内ID：6699589723

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あなたが知らないだけで

200204

2010年07月05日 19:13

母上は奥様に嫌味を言うんじゃないですか？不愉快な思いは極力避けますよね。＞母は嫌味なんて言わないのですが・・・あなたの知らない場面で奥様は嫌な思いをされてたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0902520566

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そりゃ夫が悪い

🐷

下手ですね

2010年07月05日 20:30

トピ主さんは、悪気はないけど鈍いタイプの方なんだと思いますよ。うちは私と義両親はとても仲良しですが、それは一重に上手に間にたって私を気遣ってくれる夫のお陰だし、義妹とうちの両親が良好なのは、弟がしっかり気配りしているからです。＞母は嫌味なんて言わないのですがと書いておられますが、それって「妻は嘘を言ってる」ていうのと同じ意味ですよ？おまけにアポなし訪問。うちならありえません。お母様や恐らく息子には見せない顔を嫁には見せてるのでしょうし、それを主さんは「僕のママは悪くないもん！」と、奥様が過剰反応しているとしか受け止めてなかったのではないでしょうか？年をとると誰でも多少は頑固になるし同じ話を繰り返すしで、鬱陶しさが出てきます。そうなった時に、苦笑いしながらでもお付き合いを続ける気持ちになるのは、その前から良好な関係を積み上げるからです。ご両親にはお気の毒ですが、今まで関係が築けていないのにこれから急に懐けというのは、奥様にとってもお子様にとっても無理な話。今後少しでも事態を改善したいなら、ご自身が頑張るしかありません。

トピ内ID：6373585219

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一回言ってみる

💍

ドロンボー

2010年07月05日 20:30

＞孫に会えない寂しい老後は気の毒すぎます＞どうしたらいいですか？この質問を個々に奥様とお子さんにしてみましょう。どういう反応が返ってくるかでしょうね。＞母は嫌味なんて言わないのですが・・・トピ主さんがいる前では言わないでしょう。嫌味を言われるとわざわざ仕事を中断して掃除しに帰ってくるくらいですから、「嫌味を言われる」のは虚言ではないと思います。＞どうも両親のしつこさが苦手のようです＞確かに年寄り特有の思い込みの激しい面はあるかと思いますが＞それもこれも妻や子供達に親しみを持っているから悪気はないのです悪気がなければ何をしてもいいという訳でもないと思います。トピ主さんに理解できない疎遠にされる「何か」があるのでは?

トピ内ID：3568304024

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悪気がないのって、実は一番たちがわるい

ちろり

2010年07月05日 20:30

と私は思います。お孫さんに会わせたいお気持ちは理解出来ます。ですが、お子さん自身が会いたくないのなら、無理強いはさせないほうがいいと思いますよ。大きくなれば疎遠になるのも仕方ないと思います。私もそうでした。祖父母に会うより、友達と遊んでたほうが楽しいですからね。それに、突然訪問してきたのだから仕方ないですよ。＞母は嫌味なんて言わないのですが・・・主さんの前では言わないで、奥様の前で嫌みを言ってるんだと思います。じゃなきゃ、そんな事言いませんよね？私も義両親が突然やってきたら嫌です。なので、うちは夫から突然の訪問は遠慮してほしいと伝えて貰いました。私の両親にもそうして貰ってます。私の両親だけは当日OKは不公平ですから、平等にしてます。それに、妻側の実家のほうが頻繁に行く方のほうが多いですよ。そんなもんです。だって、義両親相手は気を使うし疲れますもの。

トピ内ID：9076482804

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同じです

🐤

ももんが

2010年07月05日 20:55

嫁の立場ですが…。全くもって私の義理の両親と同じです。だから私も赤ん坊も義理の両親に会うのは苦手です。主さんは >母は嫌みなんて言わないのですが・・・と言ってますが、本当ですか？うちの義理の両親は、一緒に夫の実家へ帰っても、夫がちょっと席を外した途端、私にいろんなことを言ってきます。だからといって私もいちいち夫に言われたことは言いません(これ以上義理の両親に我慢ができなくなったら、いつか｢こんなにも色々言われてきた｣と言おうとは思ってますが) だから夫も私がいろんな嫌みを言われてるとは知りません。奥様と子供さんが、あなたの両親を苦手に思うには、あなたの両親にもそれなりの原因があるからですよ。

トピ内ID：3315018473

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「悪気はない」って

☀

うさこちゃん

2010年07月05日 21:20

『悪気はない』って言葉、ここでは結構嫌われてる言葉ですよね。「悪気がなければ何しても(言っても)良いのか！」ってよく言われるし。トピ文だけでは何とも言えませんが、ご両親には今まで『悪気はない』を笠にきた言動が数多くあったということですね？トピ主さんはそれを知りながら、改善しようとは思わなかった・・・と。(例えばご両親に対して、それは言い過ぎだと諌めなかった、奥さんやお子さんへのフォローをしなかった。) ＞母は嫌味なんて言わないのですが・・・あなたには言わなくても、奥さんには言ってたんでしょ。どうしたらいいか？？奥さんとお子さんがご両親に会いたがらなくなった原因を『あなた』が取り除いてあげればよいのでは？ 15年掛けて積み重ねたものですから、そう簡単にはいかないでしょうね。。。

トピ内ID：6902353416

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俺も悪気なく、後輩をシバくのだが……もしキミをシバき倒しても

還暦近い親父で悪いか

2010年07月05日 22:01

悪気がないのだから、笑って許してもらえるのだろうか？私が後輩をシバくのは親愛の情を示しての事なのだが、ある日はっきりと言われたよ。「○○さん、叩くのは勘弁してくださいよ。そうしょっちゅう叩かれるのは慣れ親しんだ○○さんでもウンザリですよ。力加減もわかってないし……」と二回りも下の後輩に言われましたよ。確かに私は図体もデカいし、力も強い、そこが自慢でもありますが、あなただったらば許してくれるのでしょうかね？私はニコニコしながら、後輩達の頭頂部をバシバシとシバきます。抵抗されると余計にムキになって、笑いながら強くシバく癖を持っております。私自身は、悪気があっての事じゃねえんだから、いいじゃねーか？　とずっと思っていたのだが、女房にもその悪い癖はなんとかしないと誰も近寄ってくれなくなるわよと言われており、流石に最近、そうなのかなあ…と思いつつあるのですが、あなただったら笑って許してくれるのかな？本当に悪気なんて一欠けらもないんだから。是非とも、あなたのような後輩が何人も周りにいてくれれば問題解決なのだが…。自分の癖を抑える事なく、思い存分シバき倒せるので。

トピ内ID：5080543790

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弱ってきたアピール

🎂

塩キャラ

2010年07月05日 22:38

男性です。たぶんトピ主さんに厳しい意見が多くたつと思いますが、あえてトピ主さんの味方になったつもりで申し上げたいと思います。まず「母は嫌味なんて言わないのですが・・・」というのは、トピ主さんの思い込みかも知れません。女同士では、視線・表情・言葉の端などで嫌味を感じるものだそうです。次に「悪気はないのです」というのは、逆に手に負えないですよね。悪気があったほうが、言い返すことができるのでまだマシということもあります。つまり、奥様にしてみれば、ご両親とお会いになるということは、「嫌味を感じつつ、悪気のない干渉に耐えなければならない」ということなのかも知れません。このことは、よ～く受け止めておいてください。←重要ところで、ご両親はもう８０歳を迎えようとされているとのこと。失礼ながら、かなり「弱ってきたなぁ」という感じになっていませんか？もしそうであれば、奥様に対して「弱ってきたアピール」をするというのはどうでしょうか。相手が弱いと思えば、多少のことは許せるというのが人情です。しかし、常に奥様の味方であること。絶対に！

トピ内ID：0218310108

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奥様抜きでご実家に行かれては？

🐶

なつこんこん

2010年07月05日 22:38

お子さんと一緒にご両親を迎えてあげられず、申し訳なく思われたお気持ち解ります。両親が高齢になればなるほど楽しみも減り、孫の無邪気な姿を見せてあげたいですよね。でも今回は突然だったから仕方無いですね。次の機会を作ってはいかがでしょうか。車で３０分なら、奥様抜きでも、お子さんを連れてちょくちょくお顔見せに行かれてはいかがですか。お仕事のある奥様なら、休日一人で家事に専念できる時間があると助かると思います。家でゆっくりくつろげたりもして。夫と妻お互いの両親をいたわり合えたらそれにこしたことは無いけれど、これまでの経緯でそれはもう望めないかも。３０分の距離で２年会わないというのには、奥様の強い考えがあるように思います。それから少し余計かも知れませんが、姑からの嫌味は夫のいない所で言われます。夫が信じてくれない事は、妻にとっては辛い事です。元々勝気な奥様なのかも知れませんが、２年も会わないと決めるに至った心情をほんの少し解ってあげて下さい。

トピ内ID：3346616368

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奥さんに聞いたら

😠

haru

2010年07月05日 22:38

＞母は嫌味なんて言わないのですが・・・そりゃ息子には言わないでしょう。奥さんによく聞いてみた方が良いと思いますよ。子供たちは自分の母親がおばあちゃんに何を言われているのか結構よくみているもんです。私もそうですから。

トピ内ID：6912907363

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仕方ないんじゃ

🎂

いちご好き

2010年07月06日 10:14

＞母は嫌味なんて言わないのですが・・・＞掃除を終えると妻はまた仕事に戻ってしまいました仕事を抜けて掃除をするなんてよほどの事です。トピ主さんのいない所で嫌味を言っているのかもしれませんし義母の嫌味にトピ主さんが気づいていないだけかもしれません。＞下校してきた子供達は友達と約束しちゃったから、と遊びに行ってしまい急にやってきたんだから仕方ないですよ。友達との約束はキャンセルして欲しかったんですか？それもあんまりですよね。＞子供達は私にはハッキリ言わないので妻経由ですが＞どうも両親のしつこさが苦手のようです＞確かに年寄り特有の思い込みの激しい面はあるかと思いますが＞それもこれも妻や子供達に親しみを持っているから悪気はないのです子供達が嫌う義父母の性格を改めてもらってはどうですか？トピ主さんの「悪気はない」という考えも子供達の苦手意識に拍車をかけていると思います。ご両親がしつこくしていたらトピ主さんが話題をかえるとか少し引き離すとかしていますか？そして子供達の気持ちにそっていますか？

トピ内ID：6761270941

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なにかあったのでしょうね・・。

ヨーゼフ

2010年07月06日 10:45

結婚15年目の嫁の立場です。私も義母が嫌いです。主人の前では、とてもいい母です。しかし、私の前では、全然違います。ひどい事をさらりと言います。以前、その事を話をした事がありましたが、全然、信用してくれませんでした。自分の親の悪口を言われ続けても、いい気はしないと思うので、ずっと言いませんでした。ただ、避けてました。数年前、姑の私に対するしつこい小言を、隣の部屋で寝ていた主人が、いつの間にか起きていて、その様子を知りました。。主人は怒り、姑を怒鳴ってくれました。あんな親だとは思ってなかった、ごめんと、私に謝りました。だけど、一人で暮らしているし、孫に会うのは楽しみにしているから、行ってあげてくれないかと頼まれました。今は、月に１度、泊まりで行っています。姑の性格は相変わらずですが、主人が姑の悪い部分を認めてくれ、なるべく姑と２人にならないように気をつけてくれます。（今までは実家では寝てばかり）奥さんも、そこまで嫌がるという事は、何かあったのではないですか？ちゃんと話を聞いてあげて、ちゃんと対応すれば、なにか変わるかもしれません。

トピ内ID：2459964334

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悪気がない

ホノルル

2010年07月06日 10:14

そんなに嫌がられているのですから、おそらく何もないわけはないと思います。トピ主さんが鈍感で気づいてないだけか、肉親への愛情で目が曇っていて見えないだけか、よほどご両親が上手に隠しているのか…他にも色々考えられますが、よいことは一つもありません。「悪気がない」はトピ主さんやご両親が一番言ってはいけない言葉ですよ。それは、嫌味言われて嫌な思いをした奥さんが言うべき言葉であってトピ主さんが言うのは、傲慢で失礼な言葉以外の何物でもありません。ただ、トピ主さんにとってご両親が大切なのはその通りだと思います。ご両親もお孫さんに会えないのは可哀想です。ならば、トピ主さんが努力するしかありません。奥さんやお子さんに対して、お金や物やサービスで釣って、例えば年１度くらいはご両親の前で我慢してもらうようにするとか。帰られた後も、また来年我慢してもらうために労いと感謝が大事です。ご両親が大事ならトピ主さんが我慢して頑張りましょう。

トピ内ID：0407556106

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すべてはここに

💄

じみへん

2010年07月06日 10:45

「妻と子供は私の両親が苦手と言って会いたがりません」全てはここに集約されているのです。苦手なんです。会いに行っても居心地がきっと悪いのです。あなた様にとってはご実家ですから居心地はさぞよろしいかと存じますがあなたのお子さんや奥様は居心地良くないと感じているのです。原因は何かきっとあるはずです。理由をお子さんや奥様にお聞きになったことはありますか？あなたのご両親に原因があるかもしれないし、お子様や奥様のほうに原因があるかもしれません。仲良くなれない人というのは少なからず世の中に存在するものです。血がつながっていようといなかろうと。私事ですが、私自身、父の実家だけは行くのがイヤでした。年末年始、盆、彼岸にはかならず連れて行かれましたが、同席する従兄弟ばかりがかわいがられ、私や兄弟が「一緒に」と近づいても「お前たちはあっちで遊んでいなさい」とけんもほろろ。それはそれはあからさまでした。私たちは父に「おじいちゃんたちは私たちが嫌いみたいだからもう行きたくない」と告げました。あなたのお子様たちにもそんなことがあったのかも・・・。

トピ内ID：5833837472

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ん～

アキ

2010年07月06日 10:45

自分の親だからって何もかもを把握出来たりしませんよね。世の中には我が子や孫には良姑でも、嫁に対してだけコソコソ嫌味連発な姑って、呆れるくらい多いのですよ。嫌みを言われるのは私なんだから！ってセリフは、トピ主が知らない・気付いていなかっただけで実際に言われた事があるから出てくるセリフだと思います。トピ主は［自分が守るべき家庭は此処だから］というスタンスの上で奥様に『お前に対して俺の母親が不愉快な言動をしていたり、無理をさせている事があるなら教えてくれないか？』ってユックリと話し合ってみては如何でしょうか？

トピ内ID：4179967642

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嫌われ者の祖父母

災難

2010年07月06日 10:45

親しみを持っている、悪気のない、近くに住んでいるおじいちゃん、おばあちゃんに、子どもが懐かないのは何故なのか？トピ主さんがお母さんを大事に思っているように、子どもたちも奥さんを大事に思っているんです。子どもは母親をいびる人間を嫌悪します。奥さんが仕事中の忙しい合間をぬって駆けつけ、掃除したのは何故でしょう？嫌みなんて言わない母なら、そこまでする必要はありませんね。子どもたちの態度、奥さまの行動は、ある事実を指してますね。付き合いを無理強いしたら、「おじいちゃんもおばあちゃんも嫌～い。年寄りだから意地悪なの？それとももともと意地悪なの？ママのおじいちゃんとおばあちゃんは優しいし、ご飯もおいしいし、家もきれいだし、とっても居心地いいよ。今からでも向こうに行きたいよ～」純な子ほど、悪意なく事実を指摘しちゃうかも。決定的な破局を避けるために、疎遠でいいとは思えませんか？

トピ内ID：1393271207

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