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赤ちゃんを残したまま最愛の妻が帰らぬ人に

レス31
（トピ主 1 ）
☂
Aさん
話題
はじめてこちらを利用します。
わからないことも多いので、失礼な部分、わかりにくい箇所もあるかと思いますがよろしくお願いします。


今月の初めに妻が亡くなりました。
赤ちゃんを産んで、１週間後のことでした。

妻とは、学生時代に知り合い、期間をあけましたが、長くつきあっての結婚でした。

その間、妻側にも僕の方でも様々な問題があり、
妻の残した赤ちゃんは、もしかしたら僕の子供ではないかもしれません。

それでも、僕は妻が生きているのならば、僕の子供として育てようと思っていました。
赤ちゃんは、とても妻に似ています。
まるで妻の生き写しです。
とてもいとおしいと思います。

ですが、同時に、冷静になって考えてみると、現実的に僕１人で育てていけるのか不安に思っています。

僕は、フリーの仕事をしていますが、収入は普通のサラリーマンの年収には遠く及びません。

このまま育てていって、この子を幸せにしてあげられる自信が
どんどん失われていっています。

妻のことは今でも愛しています。きっと忘れることはできないでしょう。
だからこの子を手放すことなど考えられません。

もう１人の父親候補が誰なのかはわかっています。それはかつての僕の親友です。

彼には妻が亡くなったことは伝えていません。


これから僕は、どうすればいいのでしょうか。
アドバイスいただけたらと思います。
どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：9472396039

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お悔やみ申しあげます

🙂
れい
しかし、ここは冷静になりDNA検査しましょう 今からでも遅くないので父親候補にも奥様が亡くなった事も伝えましょう

トピ内ID：1413956887

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ＤＮＡ鑑定をお勧めします。

🐧
かんな
責任の所在をはっきりさせて 相手の男性が父親であれば話し合いをもって養育費を。 奥様と籍がはいっていたのであれば 親権は主様になるとおもいます。 （専門家でないので詳しく調べて下さい） 他人の子供だと解っても 愛情持って育てられるというのが前提ですけど。

トピ内ID：3574516783

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心から御悔みを申し上げます。

🐱
ブチ猫
　何と申し上げればいいやら分りませんが、どうぞお気を確かにお持ち下さい。自分ならどうするか考えてみました。 私が男性で貴方の立場なら、子供のDNA鑑定を行い「親子関係」をハッキリさせます。 自分が父親なら養育の義務がありますが、他人の子供なら話が違いますし、子育ては綺麗事では済まされませんので。 妻側の両親には出来るだけ内密に行いましょう。 早急に医師に相談してください。貴方の将来が掛かってます。 自分の子供なら、妻側両親＆両親・行政等、利用できるサービス等はフル活用しましょう。 そうでないなら…弁護士と御相談下さい。

トピ内ID：2508723585

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お悔やみ申し上げます

🐴
カンタカ２号
さて、これからどうしたらよいか、ということですが お子様はあなた自身の手で育てると決意されたのですね？ もしかしてそこらへんもまだ迷っていますか？だから「もう一人の父親候補」の話なんか出してくるのでしょうか。 悪いけどもう一人の父親候補には何も期待できないと思います。お子さんはたとえ遺伝子上は違っていたとしても法律上は「あなたのお子さん」です。もうあなたしか頼る人がいないのです。 経済的に不安があったり育児について不安があったりするのなら とりあえず市役所の福祉課へ行きましょう。不安に思っていることを箇条書きにして、それについてどういった援助が受けられるのか聞いてきましょう。 それと、あなたもしくは奥様のご両親が健在なら援助を願い出てはどうでしょうか。ひとりぼっちで乗り切ろうとするといつかお子様と共倒れになります。甘えられるなら甘えてもいいと思います。 最後に、赤ん坊を残してひとり旅立たねばならなかった奥様が一番無念だと思います。私も母親ですから奥様の気持ちを思うと胸が痛みます。「この子の父親はオレだ！！」と、肝に強く命じて奥様の分まで愛情を注いで下さい。

トピ内ID：1351477828

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お悔やみ申し上げます

041
るな
私も現在妊娠中です。 出産直後に奥様が亡くなられたとのこと。もしそんなことになったらと思うと他人事ではありません。 大変おつらいでしょう。 もう一人の父親候補の方のことはすっぱり忘れて、 奥様と自分の子であると信じることができるならば、 多少貧乏しようともお父さんに愛されて育つことがお子さんにとっても幸せなのではありませんか。 もしも、自分の子ではない可能性があることが決心を鈍らせるのであれば、 DNA鑑定を受けてはっきりさせることも考えてはどうですか。 その場合、自分の子ではないという結果だったとしても自分の子として育てるのか、 自分の子でなかったら人手に渡してしまうのか、あらかじめ考えておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：2490205960

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冷静になって！

🐧
つぐみ
死は美化するとは言うけど、育児はそんなあまくない。 誰の子かもわからないような子を、あなたに育てられるとは思えない。 ごめんなさい、そういう覚悟があるとは思えない。 とはいえ、実の子どもでなかろうが、妻が不倫していようが、 戸籍上夫婦であったあなたの子どもということに法律上はなるようです。 なので、あなたが育てるしかありません。 茨の道です。 頑張ってください。すべて、自己責任です。

トピ内ID：5742182019

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その子は

🐱
よる
その子はきっと、あなたの子です。 あなたなら大丈夫です。きっと大丈夫です。 普通のサラリーマンの年収っていくらですか？ うちは手取り１８万で四人で暮らしています。 市営住宅にやっと入れました。これも年収によって家賃が変わります。 私たちは最低ランクの家賃なので助かっています。 保育園は認可だと収入によって金額も変わるので　少なければ保育料も少ないですし 小学校に入れば自治体によっても違うかもしれませんが なにかしらの補助があります。 一人で抱えこまず、まわりに助けてもらいながら育てていきましょうね。 かつての親友には伝える必要はないでしょう。 つらかったですね、ここには書けない色々なことがあったんでしょうが 困ったことがあればまたここで相談するといいと思います。 役所にも色々相談してみるといいかもしれません。 色々なことがわかると思います。

トピ内ID：8608987813

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子供の父親が気になるようであれば

041
暇人
子供の父親が自分なのか気になるようであれば検査してみてはいかがでしょうか？ 検査１つで父親としての自信と覚悟ができるのであれば、検査してみても良いと思います。 ご自分の子供として愛して育ててられる自信はありますか？ 子供の出生について疑念の為に子供に対して理不尽なことをする様なことがあれば不幸以外のなにものでもないですよね。 検査をした上で自分が父親ではないとわかった場合はその時考えてみては？ 血のつながった父親が他にいる場合は自分で育てるのか、奥様のご両親に託されるのか、施設に預けるのかその時考えてみてはいかがでしょうか？ 収入の面で子供を幸せにすることができるのか不安がある様ですが、どんな状況でもたくましく、前向きに生きて行く能力を身につけられるように導くのが収入に関係なく全ての親の務めだと思っております。

トピ内ID：6230685839

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奥様のご逝去、お悔やみ申し上げます…

😭
匿名
今は心理的に難しいかもしれませんが、ＤＮＡ鑑定をしてご自分のお子様か否かを お確かめになる必要があるのではないかと思いますが… 今後のことをお考えになるのは、その先のことかと… お気に障られたら、申し訳ありません。 少しずつでも、お元気になられることをお祈りしています。

トピ内ID：9872181391

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自分を不幸のヒロイン（ヒーロー？）にしないこと

041
ikko
生きている目の前の子供を餓死させるか、 死に物狂いで育てるか、 どちらかを選んで腹を決めることが トピ主の最初にしなければならないことです。 悲しみに浸る時間は過ぎました。子供は息をしています。 「僕の子供ではないかもしれません。」といいますが 戸籍上は「僕の子供」ですよね。 自分の種から出来た子供でなかったら、 育てない選択も視野に入っているのですか？

トピ内ID：5940327129

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今は

🐧
ぺんたごん
一生懸命育ててください。 それから奥さんは出産が原因で亡くなったのでは？納得できる死因だったのでしょうか？ もともと身体が弱く命がけでの出産とわかっていたのでしょうか。。 お子さんが可能な年齢(今すぐにでも出来るのかもしれませんが。例えば血液型など)になったら血のつながりがあるか調べるのも良いかもしれません。 大きくなって血が繋がってないことがわかり、 でも妻の代わりに実子としてではない見方をされたら息子さんじゃなくて娘さんなら嫌だと思うのです。 シングルで実子かどうかもわからずに育てるのは本当に大変です。 誰の子かわからないは伏せて、親、義親、の助けを借りては。 どうしても無理なら保育施設に相談短期間の預かりなどもあるかも知れません。 でも奥さんが妊婦のときから疑惑はあったんですよね？それならば覚悟はしてたのでは？

トピ内ID：3834745528

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自治体に相談してみて下さい。

😭
りん
自治体によっては、父子家庭手当てがもらえる事があります。 一度、お役所に相談されたらどうでしょうか。 また、特に子育て支援に力を入れている自治体もあるので、そういう自治体を探して移り住んでも良いかもしれませんね。 それから、フリーで仕事をしているそうですが、（健在ならば）奥様のご両親かご自分のご両親の近くに住んで、お子さんの全面サポートをお願いできませんか？ お子さんは、元親友の子供だとしても法律上はトピ主さんの子供ですよ。 トピ主さんが我が子だと思えば我が子なんです。 文中では「赤ちゃん」と書いてあるので、まだ、あやふやな気持ちなのでしょうね。 自分の子供ではないかも…と思っていたら、子育てなど無理じゃないかしら。 思いきって簡単な親子検査を受けたらどうでしょうか。 腹をくくってはっきりした気持ちで子育てにのぞんだ方が良いと思うので。 もし、遺伝上は自分の子供でなかったとしても、最愛の奥様が遺した子供だから立派に育てよう、と、トピ主さんなら心から思えると思います。 でも、もし、無理だと分かったら、早い内に奥様の親戚筋に養子に出す等考えても良いかと思います…。

トピ内ID：4296750862

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違っていたらごめんなさい

😭
もた
こんばんわ。初めてレスをしてみます。お気にさわる部分があったら申し訳ありません。 出産にあたり、すごくすごく心配しているのですが・・・ 私もシングルマザーですが、実家にいるためなんとかやっています。 男の人が一人で子供を育てていくのにはシングルママとはまた違う苦労があると思います。 でも、市町村の支援とか、探せばいろいろあると思います。 託児所、支援金、民間サービス、会社で男性でも育児休暇は取れませんか？ 周りにもきっと協力してくれる方がいると思います。 一人で抱え込まないで、是非、いろんな方にご相談いただき、ママの分まで愛情たっぷりに育ててあげてください。 応援しています。

トピ内ID：5631112269

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御愁傷さまです。

☂
バカボンのパパ
中年の既婚男性です。御心労、お察しいたします。まだ精神的に混乱されている事かと思いますが、これからどうすべきか、はこれまでの状況によると思います。お伺いし辛いですが、奥様は何故亡くなられたのでしょうか。その御友人との経緯は？もし、その彼が本当の父親である可能性があるならば、いずれは奥様の訃報を伝えるべきだと思います。申し上げにくいですが、DNA鑑定も必要かと思います。主様がそのお子さんを育てられる事に反対はしません。でも、やはり不透明な事をゆっくりでいいですから、明確にしてゆくべきだと思いますよ。そうしないと、後で何か歪みが生じる様な気がします。その残されたお子さんの為にも、ゆっくりでいいですから整理してください。

トピ内ID：0505957390

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覚悟を決めて

041
みぃ
自分で育てると決めたのなら、覚悟してください。 この先好きな人が出来ても結婚しないで下さい。 女と付き合う暇があるのなら、子供に付き合って下さい。 カッコウか百舌かさえも判らない子供です。 その重荷を他人にも付き合わせることの無いように願います。 私が主さんの立場でしたら、迷わずDNA鑑定しますけどね。 自分の子供なら自分で育てますが、そうでないのなら子供は実の父親に渡します。 人生長いんですからまた1から好きな人を作り、幸せな家庭を築きます。 ステップファミリーってね、上手くいかない家庭の方が多いんですよ。

トピ内ID：9791390101

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ご愁傷様でした

🐤
さくら
さて、親子鑑定ですが、自分と子供はすぐにできますね。 　↓ 親子関係が否定された場合、元親友との親子鑑定ですが、 子供の法律上の後見人（名目父親）という立場で、子供の利益の為に 相手に親子鑑定を受けるように求める（たとえば調停とか）ことは できるんじゃないかなーっと思います。もちろん法律相談を受けて 弁護士に相談して下さい。生物学的父でない＝後見人の立場なしなら、 亡妻の両親から元親友に請求してもらうのも一つの案です。 ただ、元親友は子供を育てる気とかそういう環境があるのでしょうか？ 無いのに鑑定を請求しても無駄だし、事を大きくするだけかも。

トピ内ID：3676326801

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Bさんに伝えてはいけない。

041
チャコ
トピ主さんにとっては、突然の奥様との別れ、残された娘さんの将来、色々な思いを抱え途方に暮れていることでしょう。 でも聞いてください。 奥様は生前Bさんのことで、相当つらい思いをされたと思います。 ですが、出産前のトピ主さんとの暮らしは心穏やかなひと時だったはず。 そして奥様はBさんとの決別を決心し、娘さんの幸せを願って亡くなっていったのです。 トピ主さんに愛されながらも奥様が手に入れられなかった幸せ、それを娘さんに与えたくてあなたに我が子を託したのです。 だから絶対にBさんには娘さんの誕生も奥様の死も知らせないでください。 風の便りでBさんの耳にも事実が届くかもしれません。 でも、絶対に娘さんを会わせないでください。 Bさんの存在はすべてを壊してしまいます。 身勝手で独りよがりなBさんに、娘さんの幸せを奪わせないように。 続きます。

トピ内ID：6011446989

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Bさんに伝えてはいけない。2

041
チャコ
続きです。 娘さんには決して生い立ちは言わないであげてください。 事実を知った時から、奥様から娘さんへの負の連鎖が始まってしまいます。 ここで書いたこと、トピ主さんには理解できるはず。 娘さんを幸せな女性に成長させるのはあなたです。 苦しい時はいつでも小町にきて。見守っています。 最後に、奥様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：6011446989

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奥様の親は何と言ってますか？

😀
あまみ
奥さんのお母さんは「引き取りたい」など言って来ないのですか？ 収入も少なく、男でひとつですか・・・ はっきり言って、無理だと思います。 仕事をする時は誰が面倒を見るのですか？ ベビーシッターなど手配する金銭的余裕は？ 協力してくれる家族は？ 貯蓄は？ 奥さんが亡くなる前、色々な話し合いはしなかったのですか？ 情報が少ないので、よく分からないのです。 育てる自信がないのなら、養子に出す事も考えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：0426503609

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嗚呼

😭
Hiro
奥様は亡くなられたのですね・・・・。あれが最後の書き込みになってしまったのですね・・・・。 お書きになった文章を拝見すると、「自分が育てる」という決意が揺らいでいるように思えます。子育ては強い決意があっても大変です。もしそこに揺らぎがあるのなら、何らかの形で血縁関係を調べたうえで、Aさんと血縁関係があるのなら育てる、血縁関係がないのであれば、Bさんにお知らせになっては如何でしょうか。

トピ内ID：4146100662

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お悔やみ申し上げます

041
プリン
奥様が生きていたら一緒に育てるつもりだったという一文が気になりました。しかしもう一人の父親候補という書き方でトピ主さんの子供かもしれないのですよね。自分の子供ではないかもしれないことがもやもやしているならはっきりさせたほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7308680671

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アドバイスがかわるかな

041
じぷた
奥様の事、お悔やみ申し上げます。 お子さんは　お嬢さんでしょうか？ それとも　お坊ちゃんでしょうか？

トピ内ID：8527686437

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もしも・・・

🐶
杞憂
お一人でお育てになるのは大変なことでしょう。 万が一、途中で育児放棄したい誘惑にかられたらどうしますか？ 今のお気持ちで乗り切れますか？ 赤ちゃんは、主様の嫡出子として届けられていると思いますが、もし、後でご自分のお子さんでないとわかっても「嫡出否認の訴え」を提起できるのは子が産まれて１年間だけです。 赤ちゃんのためにも主様のためにも、DNA鑑定はした方が良いと感じました。 ご自分のお子さんとしてお育てになる覚悟があるのなら、このレスはどうか気にしないでくださいね。

トピ内ID：2664843753

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レスします

😭
のんのん
奥様のことお悔やみ申し上げます。 なんといっていいのか、ただ悲しいです。 あなたの子供です。あなたが愛おしく大事にしたいと思う気持ちがあるかぎり、あなたと奥様の大切な子供です。 奥様の分までたっぷりの愛情で育ててください。 応援しています。

トピ内ID：2545638422

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もしかして

😭
もしや
奥様は「ゆきこ」というお名前で ここにトピを立ててらした方でしょうか？ ずっと気になっていたのですが・・ とても残念です。 お悔やみ申し上げます。 でも赤ちゃんは無事だったのですね。 父子家庭で育ったお子様もたくさんいらっしゃいます。 あなたの元で育ててもらうのが 奥様の願いであるような気もします。 父子家庭でも児童扶養手当てが支給されます。 http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/osirase/100526-1.html 頑張って育ててください！

トピ内ID：5525373697

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追記です

☂
Aさん トピ主
みなさま、レスありがとうございます。 赤ちゃんが泣くので仕事もままならず…赤ちゃんが寝付いたらゆっくり拝見させていただきます。 赤ちゃんは男の子です。 妻にそっくりと書いたことから、女の子だと思った方がいらっしゃったようで、勘違いさせてしまって申し訳ございません。 妻の実家は遠方のため、こまめな連絡は難しいです。 ご両親、ご兄弟ともに、明るかった姉の死に落ち込んでいるようで、まだ話せる状態ではありません。 僕の実家は電車で３時間ほどで行けますが、この結婚自体に両親が反対だったため、両親の気持ちが落ち着くまでは、なにもたのめない状況です。 今僕はある事務所の手伝いなどをやっていますが、その先生はシングルマザーで、僕がよくその子供の面倒を見ているため、赤ちゃんを連れてきてもかまわないと言ってくれているので、赤ちゃん連れで行っています。 僕の収入は、変動はありますが、手取りで１５～２０万ほどです。ここから各種保険などを自分で払います。 このサイトのことは、妻の手紙で知りました。妻もここで相談していたようで、みなさんのレスに助けられたと言っていました。 年齢は30代前半です。

トピ内ID：9472396039

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揺らいでますね

041
sara
夫婦揃ってて望んで生んだ子でも 子育ては大変です 俺の子では無いかもしれない・・と思いながら 男手一つで育てられるものではないです あなたの文面から、育てていくのは無理だと感じます 心が揺らいでるなら ハッキリさせましょう。 その上で、考えていきましょう。

トピ内ID：5185192797

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一時の感情に流されない事

🐶
ルビー
奥様の事、ご愁傷様です。 今は感情が高まり混乱していて冷静な判断が下せないのではと思います。 冷たいようですがやはりＤＮＡ鑑定をお勧めします。 ご相談されている事が一時の感情で流される事ではありませんので失礼な事を書くことを許してください。 奥様に生き写しと書いてありますが赤ちゃんの顔ってドンドン変わっていくものですよ。 少なくとも貴方にソックリならまだ話はわかりますが・・・・。 このまま貴方の子として育てているうちにドンドン親友ソックリになってくるかもしれません。 今なら親友も独身でしょうし奥様のご両親もお元気でしょう。 誰の子供か責任の所在をハッキリさせるべきです。 ズルズルして居る間に周りの状況は変わっていきます。 辛いでしょうが早いうちにハッキリさせる事、怖くても現実を見る事、これが重要です。 それが赤ちゃんが一番傷つかない方法だからです。 今は考えられないでしょうが子どもがネックになって再婚も難しいかもしれない。 一生独身で過すのですか？ 自分の子どもであればこういうことも納得できるでしょうけどそうでなければ悔やむ事になりませんか？

トピ内ID：2939139957

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頑張ってください

041
日本人
お子様と一緒に力強く生き抜いてください。きっと晴れの日が来ますよ。

トピ内ID：3085758886

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奥さんの親

🐱
sakura
トピ主さんは赤ちゃんのお父さんではない可能性もありますが 奥さんのご両親は確実に赤ちゃんのお祖父ちゃん、お祖母ちゃんです。 奥さんのご両親に育ててもらうのがいいと思います。

トピ内ID：9054791989

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