夫について　切れた後に『俺を怒らすな』

レス13

（トピ主 1 ）

リリー

2010年07月05日 19:13

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結婚四年目になります。私は２５歳で、夫は３３歳。
子供は、２歳の娘が１人です。
私は大学を休学していたので、今大学に通いながらの育児をしています。
夫は、音楽をやっていて、それだけでは食べていけないので昼間仕事しています。音楽の方も収入もあります。
不安定な生活をしていますが
そこに関しては、我慢出来るのですが

夫は、私と喧嘩をすると、ものすごい勢いで家中の物を投げたり、壁にパンチをしたりと、少し激しいです。
そんな頻繁にそうなる訳ではなくて、年に1、2回程度です。私に物を投げてくる訳ではありません。手をあげられたことは一度だけあります。蹴られた事も一度だけ。
ＤＶっぽくではなかったので、それに関しては引きずってません。
私も、気が強いので、男性のスイッチを入れてしまうタイプなんです。それは夫と出会う前からの男性に対してもそうだったと思います。
一言余計と言うか、男性のプライドを傷つけるような発言をしてしまうんだと思います。（怒ると）

ただ、夫は切れた後に『俺を怒らすな』と言います。

続きます

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夫も同じ

わかる

2010年07月06日 12:14

結婚２０年になりますがずっとそんな感じで私の我慢、我慢のうえに生活がなりたっていました。もう限界が来て一切努力や我慢を止めたら家庭内別居のような状態になりました。改めて私が気を使わなければ簡単に壊れてしまう家庭だったのだと思いました。いいんですけどね、子どもが家を出たら離婚する気で貯金もそこそこしてきましたからトピ主さんもトピ主さんだけがが我慢して努力をすれば生活はしていけると思います。旦那さんが我慢や努力をすることは、まず無いと思いますからでも旦那さんといても価値ある人生になるのかどうか・・・

トピ内ID：1972021361

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続き前ですが「引きずって」ください

さらさら

2010年07月06日 12:14

ご主人はDVの要素ありますよ。トピ主さんがスイッチ押しがちだとか以前に「俺を怒らすな」と言う言葉を発する時点で、おかしいと思いませんか？「アンタ何様よ！」と口論できるなら犬も食わない夫婦喧嘩の部類ですが…。私がスイッチをと自分のせいと思った時点で、夫婦喧嘩じゃありませんよ。殴られたのが蹴られたのが一度だけ？普通はありませんよ。

トピ内ID：8390730020

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けじめをつける

qqtaiga

2010年07月06日 12:14

そんな人とは別れたほうがいいです。これからも理解してくれると思いません。

トピ内ID：4162908579

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無題

ＡＴＭ

2010年07月06日 13:00

「俺を怒らすな」この条件なら正論です。切れるスイッチを入れている自分を自覚しているならそこを直せば一件落着ではないですか、言ってもわからない子供じゃあるまいし。ご主人もよく我慢出来ていますねえ。

トピ内ID：7928645336

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どっちも気が強いときは

🙂

ええと

2010年07月06日 15:03

どちらも自分の意見っての持っていそう。男はプライドの生き物だから女の方が抑え目にしてやると旨くいくよ。ムカ！とくるけど、黙って聞いて「はい、すいませんでした。」と言ってやる事。夫さんは翌日持ち越さないタイプ？なら楽だよ。翌日は口出しては言わないけれど（プライドあるから）内心は反省してます。そうやってポイントを稼いでいくと、いつのまにか夫は認めていて嫁の地位が向上してますよ～。威張らせてやってあげたほうが楽です。

トピ内ID：1984537316

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俺を怒らすな　←スィッチ

🙂

ええと

2010年07月06日 17:06

トピ主さんがそう自覚をしているのなら、もう今後はグッツと抑えて相手の言い分を全部聞いてみる。プライド高そうですね？ご主人は。こういうタイプは立ててあげるといいと思うんですが。古風に。いちど試してみてください。

トピ内ID：1984537316

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トピ主です

リリートピ主

2010年07月06日 17:43

みなさまご意見ありがとうございます。続きは内容がディープだったのか搭載されませんでした。彼の生育歴ですが、父親が小さい頃蒸発し、突然戻ってきて再び一緒に住み、虐待されて育ちました。母親は彼を可愛がってはいますが自分の夫から息子への虐待から救えなかったこと、環境を変えなかったことは、母親として欠落してると私は思います。そういった意味で、親に恵まれなかった彼は被害者です。しかし大家族で愛情たっぷりに育った私とは、価値観も合いません。やはり計画的に貯金し出てく方針にします‥。

トピ内ID：1966825490

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私の義妹

ＤＶですね

2010年07月06日 17:43

はあなたと全く同じタイプです。が弟はあなたのご主人とは正反対です。なぜかわかりますか？私の両親は絶対に切れたり、物に当たったり暴力を振るうなど一度もなかったので弟はそういった悪いマナーを学んでいないからです。ご主人の両親は私の両親のように穏やかでマナーの良い人たちですか？男性には暴力を振るう人と振わない人の二つのタイプに分かれ、一度でも暴力を振るう人は、相手が悪いと自分を正当化しては繰り返します。ＤＶの人は必ず「俺を怒らせるお前が悪い」といいますが、もしそれが正しいのなら職場でも取引先の人に対しても同じことをするはずですが、計算の上で自分より弱い女性に対してだけ暴力を振るい、自分より強い相手にはへらへらしますよ。妻を足蹴にするなんて、こういうのを男のクズって言うんですよ（失礼）これはＤＶっぽくないではなく、ＤＶです。よろしいですか？まともな普通の男はどんな理由があっても女性を殴ったり蹴ったりしませんよ。いずれお嬢さんにも手を上げるようになるんじゃないですか？「俺に口答えするからだ」なんていいながら。別れたら？

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親や育ちを重視しないでください

イツキ

2010年07月07日 14:50

このトピについて一言申し上げておきたいのは、親が悪かったからといってＤＶになるわけじゃないという事です。実は甘やかされて育ち、がまんが足りない人だってＤＶになる事もあるのです。これは各自の成長の過程においてどれだけ自分が人生の勉強をしてきたかの差だと思います。私はあなたの夫のように親に虐待され捨てられましたが、人にきつくあたったりＤＶなんかした事はありません。妻は大家族でおおらかに育ち、とても思いやりのある女性です。うちは育ちも大人になってからの環境も本当にかけ離れているのですが、付き合ってから喧嘩をする事もなくきちんと話し合っていますよ。自分は相手のことを思い、相手は自分の事を思って生活や発言をしていればそれは大丈夫なのです。「家が」「育ちが」「親が」「環境が」それらは言い訳には使えますがそれらを越える事なんて難しくは無いのです。だから育ちがこうだから夫はこんな性格だとは思わないで下さい。つらい生き方をしてきたからこそ思いやりのある人間はたくさんいるのですから。過去もそういう男性と付き合われたとの事、一度しっかりと自分自身も見直してみてください。

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その理由に納得できるかどうか

らむね

2010年07月07日 16:01

私も勝ち気な方なので、頻度は少ないのですが時々やってしまいます。決して望んで怒らせるつもりではないのですが、自分の意見を主張しすぎて、夫の言う事を良く聞かないまま正面から否定して、夫の怒りスイッチが入ってしまう…。冷静になってよく考えたら「夫の言う事も一理あるな」って思うので、後で謝罪する事になります。夫は私の勝ち気な性格を良くわかっているので、私が謝罪すれば許してくれます。それでその件はお互い納得してチャラです。トピ主様にとってご主人の「俺を怒らすな」の内容は、後で考えると納得できるものでしょうか? 納得できる(トピ主様側に非がある)なら、出来るだけ気をつけつつ、でも時々やっちゃうのごめんね、とご主人にもわかって貰いましょうよ。納得できない(ご主人が理不尽に怒る)なら、頻度によっては一緒にいるのは無理なのでは?

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このセリフはアウト

🐴

よそのおばはん

2010年07月08日 19:50

「俺を怒らすな」「俺を怒らせるお前が悪い」このセリフが出たらアウトでしょう。ご主人に都合の悪いことは何でもトピ主さんのせいになるでしょう。さっさと見切りをつけた方がよいように思うのは私だけでしょうか？明るい未来を目指して今後の人生設計なさってくださいね。

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生育環境は侮れないと思います

今回匿名

2010年07月09日 16:38

中には毒親を反面教師にされる素晴らしい方もいらっしゃるようですが稀なケースだと思いますよ。悲しいかな小町では暴力の連鎖を実践されているケースが殆どです。私・・暴力をやめたいです http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0707/329292.htm?g=04 携帯をみた彼が・・ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1130/279036.htm 海外でも暴力の世代間連鎖をファミリーレガシーとか呼んでいるそうですよ。父もよく「嫁婿は親を見て・・」って言っていましたよ。彼が切れる理由は表向きはあなたということになっていますが、地雷を仕込んだのは間違いなく父親ですよね。悔しくても体が小さくて殴り返すことの出来なかった鬱積した憤りが、些細なことをきっかけに爆発するらしいですから、理不尽もいいところですよ。それに彼は既に暴力を学習してますから治りません。貯金云々より、役所などに相談すべきです。

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それはＤＶだよ

ミルク

2010年07月10日 10:52

あなたは物を投げないのに、彼は投げるのでしょう？それはあなたが耐えている状況。よく今までがんばってきましたね。もう肩の力を抜いてください。あなたの今までの彼もあなたがスイッチを押したからではなくて、スイッチを押されたくらいで暴れるＤＶ系だっただけですよ。あなたはスイッチを入れられたからって、壁を殴ったりしませんよね。妻が自分が悪い、自分しか理解してあげられる人がいないと思うことも被害者としての傾向です。認めるのはつらいでしょうが、彼はＤＶ男です。

トピ内ID：8460239285

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