結婚できない・・・彼と別れました（彼氏26歳：私24歳）

レス17

（トピ主 1 ）

tottoko

2010年07月06日 15:03

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2年間付き合った彼氏と、「結婚ができないから、お前を不幸にするだけだ」と言われ、別れました。「結婚できない理由は？」と聞くと、「実家にいろんな問題があって、今結婚しても、不幸にするだけ。普通の幸せなお嫁さんにしてあげられない。お前には幸せになってもらいたいから、これ以上、結婚が見えないのに付き合っていても、申し訳ないし、罪悪感でいっぱい。」と言われ、実家の問題の具体的な内容は分かりませんでしたが、彼のお母さんがその”問題”で毎日のように泣いているようなのです。彼が言うには「昔からおかんが泣いてるのを良く見てきた。おかんみたいな思いをお前にはさせられない。お前を幸せにできないバックグラウンドがすごく悔しい」と・・・私は彼を支えてあげたい、少しでも彼の力になりたいと伝えましたが、「結婚が5年後10年後に考えられるかも分からない。そんな年になったら、子供だって作れるか分からない。今辛いか、将来辛いかのどちらかだと思う。」と言われ、泣く泣く別れることとなりました。彼が辛いと思うことを私に打ち明けられないことから、たとえ、彼の実家の”問題”がなくとも、彼にとっても私は弱さを見せられる相手ではなかった＝結婚の相手ではなかったのかなとも思います。彼と別れた日、彼も泣いていました。「もっと一緒に居たかった、でもこれ以上ひっぱっても、不幸にするだけだから・・・やっぱりお前が好きだ。でもお前は幸せになれる人を見つけろよ」と・・・彼の”問題”には検討が付かず、宗教的な問題なのか何なのかわかりません。。好きなのに別れるなんて、とても苦しいです。でも、ここまで彼が考えて出してくれた答え、受け止めるべきなのでしょうか。

トピ内ID：9469373256

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まずは彼の希望を尊重する

🐱

きついけど

2010年07月06日 17:43

＞でも、ここまで彼が考えて出してくれた答え、受け止めるべきなのでしょうか。それしかないと思います。彼は、あなたのために・・・と言いながら、別れは自分のためでもあるのです。＞罪悪感でいっぱい。彼は、付き合っているのが苦しいのです。罪悪感が苦しすぎて、別れた方がマシだというわけです。なので、あなたが支えたいから・・・とむやみに近づくのはよくありません。ますます彼を苦しませることになります。トピ主さんは彼が好きだから支えたいと思うのでしょうが、「支えたい」はあくまでも「自分の気持ち」です。彼は、それよりも一人を選んだんです。まずは、彼の気持ちを尊重したほうがいいと思います。

トピ内ID：4506716522

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ツライですね。。

🐴

ジャブ郎

2010年07月06日 17:43

もしかしたら、借金かも・・ですね。お母さんが泣いていて、息子の結婚にまで影響があるとなると、金銭トラブルか暴力・犯罪等のヘビーな問題だと思います。私の知人もあなたの彼と同じことを言っていました。俺は一生結婚できないって。知人の父親が借金を作り、知人が一生懸命返済していました。理由は違うかもしれないけど、彼の誠意を受け入れてあげて欲しいです。弱さを見せられる云々という問題ではないですよ。結婚したいほどの女性だからこそ、巻き添えにしたくなかったんですよ、彼は。彼の望み（＝あなたが幸せになること）を叶えてあげてくださいね。頑張れ！

トピ内ID：9065533484

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不謹慎だけど笑ってしまいました。

🐱

jiko

2010年07月06日 17:43

彼は、自分が悪者になりたくない、偽善者ですよね。バックグランドやら、弱さを見せられる相手ではなかったやら、関係ありません。うまいこといって、自分が悪者にならないようあなたの目の前から消えてやろう魂胆です。好きになってたら、なかなか気づかないもんですよ。本当に大変な問題があって、彼があなたを大切に思って、これからも一緒にいたいと思っているなら、・現状の問題をあなたに伝える。・それでもこれからも一緒にいてくれるか、と問うてくる。あなたに選択権。・一緒に解決する姿勢をみせる、もしくは、あと1ヶ月待ってと具体的な期間を示す。ということをします。「ここまで彼が出してくれた答え」～！とんでもないっ。何の答えも出してないじゃないですか。あなたを悲しませ、不安にさせているだけ。そしてドロン計画。「受け止めるべきか」？そんなあほな。さっさとあなたから切捨て、もっといい男みつけなさいよ。まだ24でしょ。大丈夫。がんばれ！あなたを不安にし、悲しませる男は結婚相手ではないです。あなたを安心させ、共に歩む姿勢を見せる男が結婚相手です。

トピ内ID：6316051036

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26と24じゃ難しいかもね

匿名Q

2010年07月06日 17:43

まだ理想が勝ってる年齢だろう思うから、それが逆にネックになったのかも。彼は何もかも自分が抱えて、弱みを一切恋人に見せないのが、結婚できる正しい男だと誤解してる。妻や家族を、一人だけの力で守ることこそ男だと思いこんでしまってる。ただ、彼は一つ真実を見抜いていて、それは多分まだトピ主さんが彼の問題を現実に抱える力がないということ。未熟な二人が、現実に太刀打ちできる力を持っていなかった、ということだと思います。「彼の力になりたい」気持ちは尊いのだけれど、じゃ実際に何が出来るか、ということなのです。彼には、トピ主さんが自分の問題に対して何かできるとは思えなかった。付き合いを通じて、彼は「この子は何もできないから守る人が必要」と思っていた。それは可愛いけれど妻では無い。トピ主さんに底力があるなら、証明してみせねばならない。彼に弱さを見せて欲しかったら、受け入れられる度量があると先に証明しておかねば。今の未熟な二人では、結婚は遠い現実だったということでは。これから二人とも、自分の結婚を現実的に考えていく年代なんでしょう。結婚とは、非常に多角的・多面的なものです。

トピ内ID：8112058919

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一緒に乗り越えて行く意思が彼にはない

カオス

2010年07月06日 17:43

なかなかトピ主さんを思いやった美しい別れの言葉ではありますな。ですが　裏を返せば、お前とは一緒に人生の苦難を乗り越えて行きたいとは思わない、そう彼は言ってるんですよ。結婚しても実家から独立できない、精神的に欧亜から離れられない。自分の実家のトラブルからトピ主を守れない。問題を一緒に解決するパートナーとしてトピ主は役不足。と、まあ、彼は遠まわしにそう言っているのです。受け入れるもなにも　彼がトピ主さんを拒否しているのでどうしようもないと思いますよ。ですがあがいてみてもいいと思います。想定できる範囲内での彼のトラブルに対処するスキルをトピ主さんはどのくらい持っていますか？暴力舅から夫と子供を守る実力、借金をどうにかする財力、宗教問題に対応するスキル。自分の問題対処スキルの高さを彼にアピールできれば、彼も考え直すでしょう。

トピ内ID：1604531336

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新たな恋を…

🐤

とあ

2010年07月06日 19:37

彼がそこまで言ってきたのならムリだと思います。結婚できるかどうか分からない人と「好きだから」と付き合い続ける賭けは怖いです。結婚できても毎日辛い思いをして過ごす生活になる可能性があるなら、新たな恋を探してみた方がいいと私は思います！そんな気持ちになれないなら、もう一度彼に会ってみては？自分が耐えられる事か頑張れないかはきちんと理由を聞かないと判断できません。理由を聞いて、それでも好きが勝つならその想いぶつけて最後のチャレンジしてもいいかもしれません。でないと一生後悔でモヤモヤしそう。彼のキモチも大切だけど、あなたのキモチも大切。。人生一度きりだから悩むこと多いけれど、「諦め」は自分が納得しないと無理ですよ。先に進む為にも自分自身が納得する事が大事！彼はあなたの前で泣いているので弱さはみせてますよ。とにかく理由が不明確なのはズルイです！キレイに別れる必要なんてない。頑張って☆

トピ内ID：9060298904

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スルーしなさい

☀

tako

2010年07月06日 20:59

将来の事は自分たちで決めて実行していくんじゃないの？親がどうとか関係ないじゃん将来を切り開いていく自信がない人はほっとこ本音を言うとそういう自分に酔ってるやつはしばらくして良い人ができたらあっさり結婚してると思ってるもしかしたらもう別のがいるかもねなんにせよ、彼は「別れたい」んだよそこんとこ理解してあげて

トピ内ID：0920699083

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ありがとうございます（主です）

tottoko

2010年07月06日 20:59

コメントいただきありがとうございます。（すみません、携帯から書きますので読みづらいかも知れません。）何人かの方が言う通り、私には彼の“問題”に向かう度量がないと判断されたんだと思います。確かに、実際に問題を打ち明けられたところで、借金問題やDV問題、宗教的な問題・・・何かは分かりませんが、それを苦しんでいる彼を支えるだけの強さが私にはありません。支えたいなんて本当に気持ちだけで、自分本位の言葉でした。でも強くなるって具体的にどんなことなのか分からないんです。彼とは2年付き合いましたが、この時間で「頼れない」との彼の決断がくだされ、この結果をもう一度判断して欲しいと思うこと自体、彼を尊重してないことになるのか。これ以上苦しめるべきではないのか。それとも、彼の私に対する「悩みを打ち明ける相手ではない」という判断は、もう覆されるものではないのでしょうか。

トピ内ID：0666299973

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望むとも望まざるとも

2010年07月07日 11:25

トピ主さんは「ここまで彼が考えて出してくれた答え、受け止めるべきなのでしょうか」と書かれていますが、トピ主さんが受け止めようと受け止めまいと、現実は進んで行きます。トピ主さんが望もうが望むまいが、トピ主さんの思いとは関係なく、です。ですので、過ぎてしまったことを受け止める・受け止められない、と悩むのは時間の無駄です。トピ主さんが一生受け止められなかったとしても、状況は変わりません。既に終わったことですから。

トピ内ID：8243104446

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7/6のレスを読みました。

🐱

jiko

2010年07月07日 14:50

なぜ、そのように、自分がダメだったんだ、と罪悪感を持つのかな～？そんな状態だと、次の恋にいっても、またその罪悪感でうまくいかないよ。二人の間に何が起こっても、自分がいけなかったんだ、と結論を出してしまって、自ら自信をそぎ落とす連鎖。強くなるとはどういうことか？という質問ですが、ちゃんと自然な心で相手と向き合うことです。相手と向き合うと、嫌な自分が絶対に見えてくるはずです。自分勝手な自分とか、見たくない自分とか。でもそれをちゃんと逃げずに受け止めて、「自分はこういう人間なんだ。」と認めたときに、強さが出てきます。あなたは今、嫌な自分と向き合いそうで、それが怖くて逃げているんです。人間ですから、完璧ではありません。自分を受け入れて、初めて相手を認め、受け入れることができるのです。それができていないあなたが、他人を支えるなんて到底無理です。彼を尊重…ですか？とんでもないっ、まずあなたご自身を尊重してください。そう考えたら、復縁なんて考えでてこなくなりますよ。

トピ内ID：6316051036

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一朝一夕には無理だけどね

匿名Q

2010年07月07日 14:50

強くなるには人生経験を積むことです。大人になるって事。生きているとあらゆる問題にぶつかる。それを解決しようと考え、悩んでいく。今の状態こそ、トピ主さんが強くなるための試練。だから強さなんて一朝一夕に手に入るものじゃないのです。それは彼も同じ。彼も今自分の問題と向き合って悩み、強い大人になる最中。別れても、自分が大人になった頃に、また相手と繋がる事は不可能ではないです。ただ、それは縁というどうにもできない力が大きく左右するのですが。半年くらいで、私強くなったからやり直そう、というのは無理でしょう。恋人関係を解消する事で、彼にはトピ主さんの変化が見えやすくなるのです。今は彼との関係は解消し、自分の人生の課題に「一人で」取り組むこと。一人でというのが、成長の基本です。悲しく辛くても仕事をし、仲間と付き合い、必死に乗り越えることで強さや思いやりが身につくのだからね。その結果をいつかどこかで彼が見て、「この人となら、きっと頑張れる」と思うかどうかは、もう神様の領域です。そう思うのは彼ではなく、別の男性かもしれませんが。互いに成長するための別れ、というのも一種の運命。

トピ内ID：8112058919

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ごちゃごちゃ言っていますが

mimi

2010年07月07日 15:16

要するに彼はあなたと別れたい、あなたのことをふっているんです。当事者だと近すぎてわからないのかな。

トピ内ID：7421320344

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同じような経験があります

🙂

とら

2010年07月07日 18:18

端的に言うと、私の場合、彼の家族にうつ病を患った方がいて、病状が悪化した際に彼自身も精神的に参ってしまったようで、「これからも君を支えていく自信がない」と振られました。一度は別れ話を受け入れました。でも私は彼のことが好きだったし、あきらめられず… 少し時間をおいて、私から連絡しました。まだ好きだとか、復縁したいとかストレートな表現はせず「少しでも助けになれたら、と思っている」と。しばらくして彼のほうに精神的に余裕が出来たようで、また会うようになり、後に結婚して今に至ります。トピ主さんの彼の事情によっては答えは変わらないかもしれませんが、こういったケースもあります。私は自分がすっきりするために、再度振られる覚悟で連絡をしました。トピ主さんもこのまま納得ができないようであれば、彼のご家族の事情を聞いてもいいのでは？彼が頑なに話してくれないのであれば彼からの答えが変わるのを期待するのは難しいですが…

トピ内ID：7148264548

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まだ、みてられない…。

🐱

jiko

2010年07月07日 18:18

あなた、彼とは終わってしまったのよ。次いきなさい、次。要はそれだけのことです。いちいち、未練たらしくだらだらするくせついたら、知らない間に年とっちゃうわよ。

トピ内ID：6316051036

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オトコは、言葉でなく行動を見よ！

😑

高

2010年07月08日 11:19

何だか良く分からない、嫌な別れ方になってしまいましたね。理由が、ハッキリしないので、余計混乱しますよね。でも。どうか、少々、冷静になって考えてみてください。彼は、あーだこーだと言い訳してますが。男性は、喋ってる「言葉」で判断してはいけません。男性は、「行動」で、判断するべきイキモノです。クチでは何でも言えます。でも、行動は誤魔化せません。トピ主さんには、晴天の霹靂かもしれませんが…。要するに彼は、貴女と「別れたい」と言っているのです。貴女と「結婚したくない」と。そもそも、別れるくらいに重大な問題を昔から抱えた人が暢気に彼女を作るでしょうか？それほどの悩みを抱えているように、見えましたか？思い返してください。私の知人にも、結婚話の出ていた彼から、「会社が潰れて借金を背負った。君に迷惑を掛けられない」と突然言われ、泣く泣く別れた子がいます。彼女は、「自分も共に背負う」と言いましたが、貴女の彼のようなセリフで別れました。その後、他の女性との交際が発覚したそうです。

トピ内ID：9525558520

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主です

tottoko トピ主

2010年07月09日 14:57

みなさん、ありがとうございます。強くなることに対してのレスを見て、ハッとしました。もちろん、お互いに支え合うこともあるけれど、"自立した"上で一緒にいることが私には欠けていたのかもしれません。 1年後、5年後、10年後、私はどうしているのか、今はまだ見えませんが、将来ともに過ごす人が彼でなかったということを、徐々に受け入れ、消化していけたらと思います。これからのひとりの時間、一日一日、一瞬一瞬を大切に、そして自分自身を大切に過ごしていきます。まだ、寂しいし、悲しいし、正直また一緒にいた頃に戻りたいなと思ってしまいますが、この時間さえも自分の成長にとって大切な時間であり、苦しいことでも大人になるための感謝するべき感情であることと言い聞かせていきます。キレイ事だらけですが、彼との別れにもありがとうと言えるようになる日が来てくれればいいな。

トピ内ID：9469373256

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男女の別れにオカン出す時点でアウト

♨

やかん

2010年07月10日 19:37

オカンがオカンが・・・別れる理由は他にあって、言い訳として考えたセリフと思うのですが、その考えぬいたセリフにオカン連続とは・・・彼はまだ子どもなのでしょう。小学生で「ママがだめって言うから今日遊びに行けない」と言うのと一緒ですよ。結婚は大人としましょう。

トピ内ID：9324902636

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