義両親の言葉をどう受けとめたらよいか。

レス17

（トピ主 3 ）

ココア

2010年07月07日 17:22

ひと

３年前、実父が急病のため亡くなりました。倒れて入院後２，３週間程で亡くなり、続けてすぐ葬儀を行ったのですが、主人の義理の両親も地方からでてきて、参列してくださいました。お寺の宿坊に寝泊りをしたのですが、私達夫婦と実母、義理の両親も同じ部屋で泊まりました。次の朝、告別式の前に朝食を採っていると、義母が「そういえば、来月孫（義弟の息子で初孫）とディズニーランドへ行くけど、どうする？」と聞いてきました。私も咄嗟に「いけたらいいですね」くらいに言いましたが、でも今から告別式なのにどうしてこんなことを言うのだろうと驚きました。義父は横でニコニコして聞いています。普段は、人の噂話もいわず、謙虚で実直な方々ですし、田舎から５時間もかけて東京へでてきて、こちらの騒々しい親戚の中でも黙って話を聞き、嫌な顔ひとつせずしてくださったのですが、、つまり人間的にはいい人でまともだと思います。でもなぜそんなことを言われたのだろうと、いまだに腑に落ちません。そしていまひとつ、親しくなろうという気になれませんし、実父は孫の顔もみれず亡くなったのに（今私には２歳の子どもがいます）、なぜこの人たちは孫二人に囲まれ楽しそうに生きているのだろうという憎い気持ちになります。あのときのことばさえなければ、よかったのに。。私はどう彼らのことばを受け止めたらいいでしょうか？悪気はなかったと思うしかないですか？

トピ内ID：6400148723

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

世間知らず

☂

みさき

2010年07月07日 21:05

ご主人のご両親は世間知らずなのかもしれないです。何か言わないと、話さないと失礼にあたると考えて、なんでもいいから思いついたことを言ってしまったのかもしれないです。世の中を知らない方たちは、空気が読めない人がいるものです。朝食の席でも、黙って箸と口を動かしていればいいだけという状況でも「何か話さないといけない」とそればかり思ってしまうような人が。時間をかけて、「田舎の方たちだし仕方ない」と思えるようになるといいですね。

トピ内ID：1507424550

...本文を表示

義父母に完璧を求めてはダメ

2児の母

2010年07月07日 21:58

　失礼ですが私には義母さんの発言より、3年も前の事を未だに引きずっているトピ主さんに驚きました。もしかしたらですが、義母さんなりに落ち込んでいるトピ主さんを何とか元気づけようと思っての発言だったのかもしれません。＞人の噂話もいわず（中略）人間的にはいい人でまともだと思います。　ならば僅か1度の失言くらい流してあげられませんか。義父母さんに完璧を求めるのは間違っています。それに「人間的にはいい人でまとも」って一体何様ですか？自分の倍近く生きている方に対してその発言は無礼極まりない。お父様は「年長者を敬う」という非常に大事な事は教えて下さらなかったようですね。　お父様が孫の顔を見られず亡くなったのを義父母さんのせいにしているような印象ですが、何か勘違いしておいでのようです。謙虚に実直に生きてきたからこそ、2人の孫という幸せに恵まれたと考える事は出来ないのでしょうか。お父様が孫を見られず亡くなった事と義父母さんとの間には何の関係もありません。＞いまひとつ、親しくなろうという気になれません　ではどうぞ好きなだけ意地を張って孤立して下さい。

トピ内ID：3864182119

...本文を表示

悪く考えすぎだよ

🐱

nyan-3

2010年07月07日 21:58

お父様を亡くして寂しいのでしょう。しかし、3年前のことをしかも「楽しそうにしているのが憎い」だなんてちょっと酷いのでは？ TDL発言については、私はなんとも思いません。告別式だからと言ってずっと悲しい話題だけではないはずですし。ご主人のご両親ですよ？あなたのお子さんの祖父母ですよ？心を入れ替えてください

トピ内ID：5759901672

...本文を表示

ほんとうに

ばあば

2010年07月07日 22:39

面倒な世の中になりました。舅、姑は黙るしかないのです。

トピ内ID：3298954777

...本文を表示

しょせん他人

🙂

真亜理

2010年07月07日 22:39

トピ主さんにとっては大事な大事なお父さんですから、その言葉を聞いてショックだったのは解ります。恐らく当事者のほとんどの人がそう感じるでしょう。ただ・・・客観的に考えて、場違いな発言には違いないですが、何の悪意も無く出た言葉だと思います。「悪意が無くてもそれが本心だ」と言う人もいるでしょうが、義両親にとってお父さんは他人です。親戚付き合いはしていても、他人でしかないです。お父さんが亡くなっても、心の底から悲しむなんてことは無いです。孫との旅行の方が大きな出来事なのです。私はそれで普通だと思います。トピ主さんだって、その義両親が亡くなった時に心の底から泣いてあげられますか？恐らくは「面倒くさいな」「早く終わらないかな」という気持ちで葬儀に立ち会うことでしょう。他人ですからそんなものです。確かに言って欲しくない言葉ですが、それを根に持って両者間の関係がギクシャクするのは愚かなことです。それが一番損です。他人はどうしようと他人なんです。些細なことで喧嘩することはせず、軽く付き合うのがいいと思います。

トピ内ID：0621432066

...本文を表示

多分悪気なかったのでは…

まいママ

2010年07月08日 00:26

確かに、場の空気が読めてない義母さんではあると思いますが…。その時たまたま思い浮かんだ事を口に出してしまっただけなのかも？　あと、トピ主さんの実父が孫をみれなかったから…と義理の両親を憎らしく感じる…というのは何だか筋違いかなと思いました。　

トピ内ID：6604484215

...本文を表示

義理の関係とは

💡

totto

2010年07月08日 11:19

所詮、そのようなものなのです。他人ですから、トピ主さんのお父さんに対して、肉親のような悲しみはおこらない。しかし、かしこい人だったら、トピ主さんの気持ちを察し、その場面にあった会話ができるはず。つまり、告別式の前に旅行の話なんかしないわけです。空気をきちんと読んで、大人の対応をする。残念ですが、トピ主さんの義理の両親のレベルがその程度なのです。これは、いい人、悪い人などということではありません。そういう人たちに対して、どうしてこういうことをいうのだろう？などと悩むのは無駄です。そういう人たちなんだと割り切るのが一番です。でも、だからといってトピ主さんがそのことで、義理の両親に冷たく当たるのはいかがなものでしょう？むしろ、反面教師として義理両親から学んで、自分の糧にした方がいいと思います。相手と同じレベルに立つことはないですよ。すみません。冷たい言い方で。私の義理両親も悪い人たちではありません。トピ主さんと似たような状況に時々なるので、私なりに自分にプラスになるように心の持ちようを考えて、こんな風に対応しています。

トピ内ID：1657567845

...本文を表示

う～ん‥

アルセウス

2010年07月08日 12:11

お義母様のTDL云々、悪気はないかもしれませんが、お父様を亡くされたばかりのココアさんには随分能天気な話題だと思います。そのことを今まで引きずるだとか、心を入れ替えろだとか仰る方もありますが、大切な身内を亡くした方でないとわからないのでしょう。そんな言葉は気にしないでくださいね。お義母様とはかなり離れたところにお住まいのようですから、普段はあまり関わらずに済むのでは？近くにいてしょっちゅう顔を合わせるわけでなければ割り切って付き合いましょうよ。ただ「何か話題、話題ないしら～そうそう今度TDLに行くから～」なんてお義母様がココアさんの悲しみを紛らすために話題にしたのかもしれません。お義母様の真意はわかりませんけどね。「ごめんなさい。せっかくですが今はまだそこまで考えられなくて‥」くらい言っても良かったかもしれませんね。

トピ内ID：7317975081

...本文を表示

かわいそう

ろんど

2010年07月08日 12:11

面倒な世の中とか、考えすぎって言う人いるけど、私でもそんなこと言われたら嫌いになるかも。悪気がなかったというよりも、トピ主さんのことを心配してたら言わない一言だと思います。義理の関係だから心配していなくても、告別式の日にそれはないと思う。常識がある人だったら言わないです。私の義母も場違いな発言の多い人です。葬式の日に人をバカにして大笑いしていたり。トピ主さんの義母さんは、ほかにもいろいろ「悪気はない」けどちょっとどうなの？という発言はありませんか？私の義母はそういう「悪気が無い」発言が多すぎるので、あまり多く付き合いたくないですね。実際そしてます。トピ主さんも無理に付き合う必要はないと思いますよ。

トピ内ID：7302653346

...本文を表示

有難いことなのに・・・

ぶるー

2010年07月08日 12:11

＞悪気はなかったと思うしかないですか？って悪気なんてなかったでしょう。この場合ＫＹな発言ですが、普段きちんと接してくださっているのに、わざわざ遠いところを来て義理をはたして下さったのに、この言葉だけを何故いつまでも根に持つのでしょうか？嫁の実家の知らない人たちの中で、知らない地域の風習のなかで、義理のご両親は緊張も戸惑いもあったでしょうに・・・そのことに感謝してますか？お父様がお孫さんを抱けなかったのはお気の毒ですが、どうしょうもないことです。義両親には、どうする事も出来ません。それを逆恨みって言うんですよ。＞親しくなろうという気になれませんしあなたのお子さんにこの気持ちは伝わっていますよ。小さな事にこだわって周りの幸福に感謝が出来ないのは、不幸なことです。聞き流せば済む事は聞き流しましょう。

トピ内ID：5609663051

...本文を表示

ご一緒に・・・

😨

早退

2010年07月08日 12:11

義両親の言葉を「どう受けとめたらよいか。」ではなく「どう流す。」です。と、先日実母に言われました。

トピ内ID：1684315021

...本文を表示

私も先週父を亡くしました

♨

V４

2010年07月08日 12:11

ご主人のご両親は、トピ主さんに【心の一休み】をくれようとしたのですよ。参列者に悲しみをバラ撒こうしたトピ主さんには理解できなかったかもしれませんが…。ご主人のご両親は悪気は無いどころか優しい人達なのです。憎んだら一番悲しむのは亡くなったトピ主さんのお父様ですよ。実は私も先週実父を病気で亡くしました。参列頂いた親類や従兄妹達は「また集まろう」と言ってくれたり、介護で疲れていた母や私と妻、弟と義妹の気持ちを世間話でほぐしてくれました。私も懸命に生きた父を想い、努めて明るく父の思い出などを参列して頂いた方々と歓談致しました。それが父の希望でもありましたので。とても良い葬儀になったと思います。

トピ内ID：4230368490

...本文を表示

気にしすぎでしょ

🐤

まる

2010年07月08日 12:11

＞悪気はなかったと思うしかないですか？うん。だって、悪気が感じられないし。貴女がとっさに「行けたらいいですね」と返したのと同じ何気に、「あ、そういえば」見たいな感覚でふと思って聞いたんだと思いますよ。「ココアさんのお父さんの49日前だけど、いっか～？」って言ったわけじゃないんでしょ？＞実父は孫の顔もみれず亡くなったのに　なぜこの人たちは孫二人に囲まれ楽しそうに　生きているのだろうという憎い気持ちになります。申し訳ない、お父様が亡くなったことと義両親様がお孫さんに囲まれて楽しそうに生きてているのはまったく関係のないことです。貴女がこれからすべき事は、お父様が貴女を良い義両親のところへお嫁にいけるように育てられたように、貴女も、義両親様のようにまともな家のお子さんと結婚できるよう、わが子を育てる事です。それが、お孫さんを見ることができなかったお父様への恩返しじゃないでしょうか。

トピ内ID：4224802244

...本文を表示

私もありました

😢

kaikai

2010年07月08日 14:34

悪気はないのかも知れませんが　気が悪いですよね… 私は実母が亡くなった時でした。初めての子がまだ生後2か月のころで通夜に参列するのに子供を義母宅に預けていました。（義母も参列するので通夜告別式の間は近所の方が子供を見てくださっていました）葬儀も終わり２～３日ほど経ったころ義母が「写真を引き伸ばしたいんだけどどれがいいと思う？」と　現像したての写真を出してきました。見るとうちの子や義兄弟の子が大勢写っています。義母からすると孫たちの写真ですそうです私の母の葬儀に　主人の兄弟達も参列してくれたのですがその時集まった孫たちの写真です義母にすれば単純に孫が勢ぞろいしてうれしくて撮っただけでしょうが大変ショックでしたそして　私に見せなくても…と腹が立ちましたしばらくするとその時の写真を大きく引き伸ばして義母宅のリビングに飾られました行くたびに思い出します私が実母を亡くして打ちひしがれて泣いているまさにその時の写真なんだなともう義母も亡くなりましたが写真はまだ飾られています

トピ内ID：5271131997

...本文を表示

トピ主です。

ココアトピ主

2010年07月09日 13:28

２児の母さま、とても厳しい、偏ったご意見ですね。恐らく、ご自分のお立場などもあって、解釈されていらっしゃるのでしょうか？孫の顔がみれなかったことを義両親のせいになんてしておりませんが。また、父が「年長者を敬う」ということを教えてくださらなかったということはどういう意味でしょうか？年長者であれば、失言には目をつぶるべきだという偏ったお考えには納得できません。また、少なくとも、他人に対して、「一体貴方は何様？」だとか無礼ということばを使えるような人間には育てられていません。

トピ内ID：6400148723

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です２

ココアトピ主

2010年07月09日 13:28

おひとりずつに書けないのですが、皆さん、様々なご意見をありがとうございました。それぞれの方の立場や、同じような経験をされている方からの意見を聞いて、少し冷静になりました。心を入れ替えろというのは意味がよくわかりませんが、結論から言えば、気にしすぎないで、悪気はなく、うっかりしていたか、常識に欠けていたかのどちらかだろうと考えるようにしたいです。ろんどさん、確かに、義理の両親は普段からKYな発言は多いです。悪気がない場合のほうが多いのかもしれませんが（想像です）、でも言われたほうはたまりません。ろんどさんの義母さんも似ていらっしゃるようですが、「悪気がない云々よりも私のことを心配していたら言わない発言」というところが深く理解できました。 kaikaiさん、 kaikaiさんの義母さんも、悪気はないのだと思いますが（でなければ、普通は写真を引き伸ばさないでしょう）、思いやりに欠ける方だと思います。ですが、他人の痛みに気づかない、弱いところをついてくることは、私もkaikaiさんもしたくないですね。

トピ内ID：6400148723

...本文を表示

トピ主です３

ココアトピ主

2010年07月09日 13:28

このトピをたててみて、結局、他人はそれぞれのレベルで生きているので、私だったらこうするのに、という考えは通じないことが改めてわかりました。恐らく、厳しいご意見を下さった皆さんも、悪気なく、真摯におっしゃっているお言葉なのだと思います。ですので、逆に私の発言を不愉快に感じてしまう方もいらっしゃったと思います。「生きにくい世の中になった」と書かれた方がいらしたのもそういうことからだと思います。私は思いやりの問題だと拘っていましたが、もしかしたら、３年も前の失言を赦せずにいる私も思いやりがないのかもしれませんね。お互い様ということでしょうか？ここには書いておりませんが、普段のKY言動もあるので、まだもやもやしてはいますが、この件については、このトピを閉めさせていただきます。ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：6400148723

...本文を表示