夫が急死そのとき息子の妻は…

レス99

（トピ主 0 ）

マザコンの母

2014年03月31日 23:59

ひと

この２月に夫が急死しましたが、息子の妻は通夜・告別式おろか、息子の葬儀参列にさえ難色をしめし連絡はありません（結局葬儀を２日延ばしました）、結果、息子は参列しましたが孫のお塾を理由に途中で帰りました。息子の妻は通夜・告別式には来ませんでした。　生前、息子の妻の実家両親と同居の話がありましたが…一人息子のこともあり葛藤はありましたが、息子かわいさに妻の実家両親と同居を承諾しました。私どもの財産や保険金額などを息子を使い調べにきまして、その管理にも口を出してきました。私は少し元気なので、若干の嫁姑バトルはありましたが、夫はいつも静かに耐えてきました（内心は息子妻の実家両親と同居も悔しいようでした）義理とはいえ親子として、息子の妻の実家両親と同居の話があるまでは、仲良くやってきたつもりです。息子かわいさに妻の実家両親と同居を承諾しましたのに…「俺はあちらの両親と暮らすこのになるけど、息抜きに帰ってきたいから、近くに住みたい」と言っておりましたが、このこともお嫁さんのカンにさわったらしく、私は「マザコンに育てた」とののしられました。この小町の多くの若い方にお聞きしたいです。どうあろうとも、息子の妻は通夜・告別式・納骨に来るべきではないでしょうか？

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いわゆるブラック嫁ってやつですね

海外小町

2014年04月01日 16:03

世の中の常識では義父の葬式に来ない嫁なんて普通はいないし非常識でしょう。父親の葬式の途中で帰る息子もさらに非常識。あり得ません。

トピ内ID：3239387213

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当然！！

😠

ブルームーン

2014年04月01日 16:03

息子の妻は葬儀に来るべきです。来ないなんてあり得ません。嫌な嫁ですね。お気の毒です。

トピ内ID：7002718713

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一人息子なのになぜ？

あきこ

2014年04月01日 17:02

息子さんが妻両親と同居することが息子さんの幸せと考えたのはなぜですか？それは妻両親が資産家だからですか？同居はしてるけど、養子縁組はしてないですよね？トピ主さんは息子さんが同居する前に、息子妻両親と同居に関して話し合いをしましたか？なんだか息子さんもトピ主さんも気が弱いのでしょうか？言いたいことも言えずに妻側の言いなりになっているのでしょうか？息子の幸せの為という事は、今息子さんは幸せになってるのでしょうか？息子の妻がお葬式に出ないことをあちらの両親は知っているのでしょうか？一度親と話したほうが良くないですか？親自身が常識の無い人なのでしょうか？特にどうしても出られない理由が無いのに、頑なに拒否してるとなると、生前何か揉め事があったのでしょうか？そして息子さんはそれに対して言いなりなのでしょうか？息子さんを優しく育てたのはいいですが、妻の知りに敷かれて言いなりになるしか能の無い息子さんなのでしょうか？同居していいか相談があったということは、強行されたわけではないのですよね？

トピ内ID：8963521387

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驚愕。

たくあん

2014年04月01日 17:02

＞息子は参列しましたが孫のお塾を理由に途中で帰りました。実の父親を亡くし、このような事ができるとは… 正直、信じられません。危篤などの連絡を受けた段階で、何を置いてもすぐに駆けつけるのが当たり前だと思いますし、それをしない人というのは、人としてどうなんだろうと思います。（絶対に有り得ない事ですが）私の妻が同じことをしたら、離婚しますよ。人の心を持ち合わせない人と一緒にいることはできませんし、「家族」とは思えませんから。通夜・葬儀に参列しないと聞いたら、無理に強制することはせず、離婚する旨を伝えます。正直… お嫁さんが非常識な事は、間違いありませんが、ご子息にも問題がありますよね。自分の親を大事にせず、お嫁さんの言いなりになり、揃って非常識なことをするなんて、信じられません。

トピ内ID：7786022037

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途中で帰る息子は悪くないの？

🐧

おばはん

2014年04月01日 17:02

＞どうあろうとも、息子の妻は通夜・告別式・納骨に来るべきではないでしょうか？肉親じゃないですから。「どうあろうとも」なんてことはないです。それよりも↓こっちもほうが問題です。＞息子は参列しましたが孫のお塾を理由に途中で帰りました。仕事じゃなくて塾で！？　実の息子が葬儀の途中で帰るのを許しておきながらヨメのほうを責めるトピを立てる・・・、そういう貴女が一番問題アリです。

トピ内ID：9398168602

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トピ主さんのおっしゃる通り！

❤

在英Lily

2014年04月01日 17:29

今年４０になり結婚１０周年を迎えたものです。お互い海外におりますので義理家族とはお付き合いがありませんが主人が家族としてお付き合いしているイギリス人家族がいます。嫁、姑バトル的な事を開けっぴろげに行った訳ではありませんが、結婚前も後も色々あり関係は良好ではありません。主人に良くしてもらっているご家族ですのでそれでも義理はちゃんと勤めます。息子さんのお嫁さんは常識がないです。いくら義理家族とうまくいってないにしろ、舅の葬儀は別ですよね。ちょっと理解出来ません。旦那さんにも、出るな、とか。ありえないな～と思いますよ。

トピ内ID：6847188281

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息子さんに頑張ってもらわないと

🙂

おっちゃん

2014年04月01日 17:29

おっしゃる通りだと思いますよ。息子さん、奥さんに敷かれているみたいですね。もう少し頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：8145053340

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先ずは自分自身の内省が必要なのでは

無常の風

2014年04月01日 17:29

そもそも、通夜葬儀への親族の参加は、その時の家族関係によります。人間関係の最悪は、仲間外れです。火事と葬儀には関わるが、それ以外は関係を断つことが、最悪の状態でしょう。それすらも、関係を断ってしまっていることの意味は、相手がこの世に居ないも同然です。息子さんの妻の意識には、義理両親が居なくなってしまっていた（死んだも同然の状態な）のでしょう。なぜ、居なくなってしまったのかは、残念ながら他人に分かるはずがありません。結局のところは、あなたしか、分かりません。それを自分自身で問い尋ねていかないことには、息子さんの妻だけでなく、息子さん自身の意識の中にも、あなたの存在が居なくなってしまう可能性があります。息子が悪い、息子の妻が悪いと言っているあなたに、甦りの道があるとすれば、先ずはなぜそうなってしまったのかを、あなた自身が内省することにあるのでしょう。一人で内省できなければ、専門家に相談すべきでしょう。そこに、あなたの過去と向き合うことが、あなた自身の甦りの道になるように思います。

トピ内ID：1045221746

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それは息子さん本人が、お嫁さんを口実にしてるだけ…

🐱

kitten

2014年04月01日 17:02

自分の親の葬儀を途中で帰ったのは、息子さん本人で、お嫁さんじゃないですよ。本気で参加するべきだと思えば、息子さんだって良い年した大人なんだから、お葬式に参列ぐらいできるでしょう？なんでもかんでも、「うちの僕ちゃんは悪くないの。お嫁さんがね」という考え方のモンスターママはいい加減で卒業し、自分たちが両親として、息子を育て損なったと自覚してはいかがでしょう？お嫁さんを悪者にしたてて逃げるような息子なんかあきらめて、ご主人の遺産を分け合ったあとは、自らの老後の世話は施設などを選んで、自分で準備しておいたらいかがですか？

トピ内ID：8639172639

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来なきゃいけないけど

おばちゃんX

2014年04月01日 17:29

来るのが当たり前でもありますが、それは常識のある、ごく普通の方に当てはまる話です。お嫁さんは普通ではないので、そういう人相手に当たり前の事を言っても通じない。怒り損です。外れ嫁だと諦めて関わらない事が得策じゃないでしょうか。でも、一番情けないのが息子さんです。いくら妻に何か言われても、父親の葬儀を途中で退席なんて！「若干の嫁姑バトル」が、あなたが思うほど若干では無かったのかなぁと勘ぐりたくなる程、余程の事が無い限り出来ない真似ですよね。保険金や財産を探ったり口出したりも気持ち悪いし、私なら息子ごと諦めます。関わらない。葬儀に来なかった人とは付き合えません。法事関連は、いっそのこと知らせないとか。遺産の話にだけは熱心になりそうだし。会いたくも話したくもないなぁ、私なら。息子が情けなくて泣いたり責めたりして、夫を亡くした上にそれじゃ、倒れそう。これからは、自分の身体を第一に、余計な怒りで疲弊しないように。諦める事も必要だと思います。

トピ内ID：9376421545

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間違っていません

🍴

旅人

2014年04月01日 17:02

決定的に絶縁になるような出来事もない。多少の嫁姑の確執はどの家庭にもあります。夫の父親が亡くなったのに葬儀に顔すら出さないのは人の道に外れていると思いますよ。あちらのご両親も、何があっても駆け付けなさいと娘に促すのが筋でしょう。

トピ内ID：7409656978

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当然来るべきですよ。

世も末です

2014年04月01日 17:02

妻の態度は異常ですよ。情報が氾濫しすぎて、結婚後は息子親とは縁遠くし、妻実家よりが上手く行くような結婚を推奨する記事なども目立ちますが、変な世の中です。何事に置いても男女平等を唱えるのなら、お互いの家を平等に扱うべきなのです。その妻は通夜・告別式・納骨全てに来るべきです。海外にでも住んでいて、時間的に遅れるのなら別ですが・・・出席したくない態度が問題です、なのに遺産相続には口出しして・・・？主さん、大変辛かったですね。何倍にも辛さが増えたようです。これから先は、息子家族を無いものと考えて元気で暮らしてください。でないとストレスで体を壊します。息子妻にも子供がいて、いつかは姑への通る道です。不義理をして自分勝手な生き方をしては、決して上手くは行かない人生を送ると思いますよ。そんな妻を選んだ息子に育てた親には責任は無いのか？と、言う人も必ず出てきますが、妻側の力があまりに強い為に、子供の為に巻き込まれるしか出来ないと思いますよ。結婚すれば別所帯とは言っても、冠婚葬祭に関しては別でしょうよ。

トピ内ID：2226507086

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わからない

パラパラ

2014年04月01日 17:29

ハズレのお嫁さんでしたね。トピ主さんの息子かわいさに同居を認め葬儀の早退も、財産確認を認め、とはどういう事でしょう？息子さんが人質に取られて争いが出来ないという事でしょうか。お嫁さんのマスオさんゲットおまけに財産も作戦にまんまとやられましたね。息子さんはあちらのお家が息苦しいようですから戻った時はいたわってあげて下さい。でもあちらの悪口は聞いても言ってはいけませんよ。あちらの思うツボです。お嫁さんにはトピ主さんが息子夫婦の世話にならずに老後を暮らす為の生活費位しかもうないと息子さんを通じて言ってもらいましょう。お嫁さんに頼らない為に今の財産は減らす事は出来ないと。息子さんがあちらの生活に疲れてバツイチになってくれた方がトピ主さんにとって安心かもしれません。

トピ内ID：5059782207

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情けないです・・・・ね

ローズウッド

2014年04月01日 17:29

ご主人様のご逝去　お悔やみ申し上げますまぁでも、そんな嫁になんぞ、拝んでもらわんでも良いわい・・・そんな嫁に焼香されたら、成仏もできない・・・です。お嫁さんと、舅姑間にどのような事が有ったのかは分かりませんが、お通夜、葬儀に参列もしないような礼儀知らずに、向こうの親も、何も言わないなんてびっくりです。仲間はずれでも、葬儀と火事は別って言いますのにね。息子さんも、ガツンと言えないのが情けない。親の黄泉への旅立ち位、きちんと送り出さないでどうする！！息子さんは、何が良くてその方と夫婦で居続けるのでしょうか・・・でも、息子さんは実の両親より、鬼嫁と、その親を選んだんですよね。怒は、嫁にではなく、情けないわが息子に向けるべきです。ただ＞息子かわいさに妻の実家両親と同居を承諾しました。と、ありますが、これに関しては親の承諾など必要ないですよね？お気持ちも分からないではないですが、誰と何処に住もうが、息子さん本人が決めて実行することであって、親にはせいぜい報告で、良いことだと思います。

トピ内ID：9156931196

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『べき』かどうかは断定できませんが

20年ものの嫁

2014年04月01日 17:29

息子の妻は通夜・告別式・納骨に来る『べき』かどうかは断定できませんが、世間一般を鑑みるとできるだけ参列するのが望ましいでしょうね。もちろん息子(夫)が参列するのを邪魔するのは無しです。最終的には義両親との関係によると思います。中には絶縁して葬儀にすら参列しない方もおられるでしょうから・・・。息子さんの奥さんは　子供の塾＞葬儀　だった訳で、同居している両親もそれを窘めなかったのですからそういうご家族なのでしょう。 2月で”お塾”ということは、お孫さんは受験生(中学・高校・大学等?)だったのですか？

トピ内ID：8191527770

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ありえません

🐱

ヘムレン

2014年04月01日 17:29

そして、ハズレ妻を生涯の伴侶に選んじゃった息子もトホホですね。本来なら、「俺の父親を一緒に送れないのかっ」って怒るとこだと思いますが。理由なく舅の葬儀に参列を拒否。ありえません。向こうのご両親はそれを知っているのでしょうか。残念ですが、遺産相続で息子夫婦に渡すものが無いくらい自由にこれからの人生を謳歌しちゃってください。ご主人の分まで楽しむのが供養ですよ。何も息子夫婦に残す必要も干渉される筋合いもありません。ご主人様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：6204853261

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そうですね～

キッチン

2014年04月01日 18:05

トピ主だけの意見だけで判断できる訳ないでしょうに！

トピ内ID：6708893784

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私なら絶対に義家族と同居させません

🐱

息子命母

2014年04月01日 18:05

お気の毒としか言い様がありません・・・。私ならもう落ち込んで、うつ病になります。息子さんがトピ主さん思いの優しい気持ちがあるようなのがすくわれますが・なぜ同居を許してしまったのかわかりません。。お嫁さんだって、一人息子さんとわかって結婚したんですよね。もちろん告別式に出ない嫁なんて聞いたことありませんよ。（怒）

トピ内ID：3977652951

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何かありましたか？

🐧

人魚姫　その１

2014年04月01日 18:05

長男の嫁（と言う言い方は　してはいけないのかも知れませんが）にとって　義理の父の通夜・告別式には　普通に参列するものでは？喪主が　主さんとしても　遺族側に座って　弔問客に挨拶するとか。地方性もありますから　何とも言えませんが。出てこなかったということは　以前　何か　確執があったのかなと思います。因みに　近くにいれば　長男の妻の両親も　どちらかに　通夜でも弔問してもいいかなと（体調が良ければ）思います。主さんは　しっかりしている方のようですので　これからは　ご自分の人生だけを考えていけばいいのでは？普通に考えて　長男の妻は　通夜か　告別式に　来てもいいと思いますよ。

トピ内ID：2720854458

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人の道にはずれている

🐧

temari

2014年04月01日 20:08

1番は、息子さんがお嫁さんにぞっこんで、振り回されてるように見えますね。息子さんが、育てた両親を　お嫁さん優先で　夫婦でやるべきことも説得なし。お嫁さんが、イヤなら、息子さんが説得できないなら、お嫁さんのご両親が口添えしないなら、仕方ないですよ。失礼ですが、これだけ避けられるのにも、心当たりないでしょうか。逆なでしてトピ主さんを　不愉快にするのも承知で、オブラートに包んでお嫁さんやご両親が立腹するような　出来事ありませんでしたか。お嫁さんのご両親もトピ主さん世代とすると、育てた娘（お嫁さん）に結婚当時からの不義理も知っていて、常識も教えてなかったことになりますね。ご両親が、可愛い娘が喜ぶことを　人に迷惑をかけてでも叶えてあげてたとも考えにくいのです。私は長男嫁で、夫祖母の葬儀、遠方で、子は体調を壊し衰弱で、夫とは別の件で大ゲンカしてて、行かない宣言。実父が電話で泣き『子には可哀そうだが、空港着までしっかり様子みて。後はまかせて。葬儀に行かないなんて絶～対に考えられない、来なさい！』と。不可能なら、根本に理由が。

トピ内ID：3752225485

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実の親なら

🐱

ぷーにゃん

2014年04月01日 20:08

息子さん家族全員出席するのが普通かと。嫁だろうと自分の親と同じですからね。特殊な宗教に入っていれば別ですけどね。ある所だと自分の実の親が亡くなろうと葬儀には出席しないそうですよ。どんな宗教だろうと郷に入っては郷に従えですよね。亡くなった人に冥福を祈るのが筋だと思います。お嫁さんのご両親も来なかったのでしょうか？そうなるとそんな親だから常識知らずの娘なんだと言いたくなりますよね。もしかするとお嫁さんとしては息子さんは婿として貰ったのだから、息子の実家との縁は切れた。家族でもない、元息子さんの家族としか見てないのかも。私（お嫁さん）の家族は両親と旦那（息子）と自分の子が家族としか見てないと思う。親戚でもなく赤の他人として考えているかもね。それはトピ主さん、息子さんを叱るべきです。息子さんがしっかりしてないからダメ嫁にさせてしまったのです。ガツンと叱るべきだと思いますよ。

トピ内ID：4464322984

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人として

ぽぽ

2014年04月01日 20:08

義理とは言え　親の葬式です。私ならたとえどんなに不仲であっても絶対に参列します。でも、今は平気で行かないでいられる人間もたくさんいるのだと学びました。トピ主さん、お辛いでしょうが逆手にとって、自分だけが悪いのではない、嫁だけが悪いのではない息子だけが悪いのではない… そう言う時代なのだ……と心をおさめてください。私は「因果応報」という言葉を信じます。嫁にはいつか必ず、人を悲しませ苦しめた報いがあると思います。トピ主さんがこの先、心穏やかに生きるためにご自身を修羅の道に進まないように、静かに距離を置く事をお勧めします。

トピ内ID：0846214454

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嫁ではありませんが

前期高齢者。

2014年04月01日 20:08

義理とは云え親の葬儀に欠席とは常識を知らないお嫁さんもいるんですね。嫁の常識から行くと息子さんも嫁親の葬儀には出席しなくて良いと言うことになりますね。嫁もですが、嫁親も欠席ですか？婿に貰ったつもりなのか息子親の財産まで把握したいという親子です。此方から縁を切ってやりなさい。絶対おつきあいして得になる嫁親子では無いですから。今はこういうお嫁さんが多いですね。小町でも多分主様非難のオンパレードになると思いますが、めげないで下さい。主様の言っていることは間違っていませんから。嫁も親は選べないと同じで親も嫁を選べません。息子さんもお気の毒ですが、自分が選んだ嫁さんです。仕方ないですね。最後に主様も来てくれない処に行く必要もありませんから楽ですよ。アホな嫁はどこまで行ってもアホですから。

トピ内ID：2131061745

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ひどい話ですね。

３７♀

2014年04月01日 20:08

最期の別れの儀式に、息子さんまで参列させようとしないなんて、ありえません。息子さん共々お互いに完全に絶縁状態とかならともかく、息子の妻なら、きちんと通夜から参列し、お客様を迎える側として動かないといけない立場です。妻を説得できない息子さんも、弱すぎます。お嫁さんの行動には呆れますが、ここまでになるのに、両家でもっと色々なことがあったのでは？

トピ内ID：4515785333

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息子さんが…

🐤

志奈

2014年04月01日 20:08

＞息子の妻は通夜・告別式・納骨に来るべきではないでしょうか？若い方にお聞きしたいとのことなので、お答えします。トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。そのお嫁さんは非常識で自己中心的でオカシイです。ですが、そんな女性を妻に選び、間違いを叱ることも出来ない情けない夫がトピ主さんの息子なのです。自分の父親の葬儀の途中で帰ってしまう様な情けない息子が、トピ主さんの育てた子なのです。この短い文面の中に「息子かわいさに」という言葉が2回も出て来ています。かわいい、かわいい…ばかりで、育て方を間違えたのかな？妻に言われるがままに妻実家にあっさり同居し、妻に言われるがままに自分の親の財産や保険金額などを調べに来る。何から何まで妻に言われるがままのダメダメ夫です。お嫁さんがオカシイことは確かですが、お嫁さんの言動を問題視するよりも先にトピ主さんが頭を抱えるべきは、自分の息子の情けなさについてではありませんか？私がもしも「舅の通夜葬儀に行かない」などと言ったら、私の夫は間違いなく私を叱ります。義実家の財産や保険金額に口など出したら、私の夫は私を叱るでしょう。

トピ内ID：0022389706

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来なくていい

悠里

2014年04月01日 21:19

普通は参列して当然ですが、そんな身勝手な人間に参列されても、ご主人はうかばれません。自分の事を棚に上げ、相手を批難するとは。近居でマザコンなら、同居のお嫁さんはガッチガチのファザコンですよね。怒るべきは塾ごときで大事な親の葬儀を途中で帰った息子さんです。

トピ内ID：4506393013

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通夜に関してはその通り

鶴亀松竹梅

2014年04月01日 21:19

　トピ主が、おっしゃるとおり、どうあろうとも、息子の妻は通夜・告別式・納骨に来るべきです。　なんとなく感じるのは、トピ主親子の関係の悪さです。親（トピ主）⇒息子、の愛情はあっても、息子氏はトピ主との関係を煩わしいと思っているのではないでしょうか？そう考えれば、息子氏の行動もなっとくできます。　息子氏を悪く思いたくない気持ちはわかりませうが、だからといってお嫁さんを悪者扱いにするようなものの見方で、ものごとが正しくとらえられるでしょうか。　トピには、息子氏を過干渉に育てた＝マザコンに育てた、という事実と、息子氏がそのような親とは疎遠にしたい気持ちが滲み出ています。

トピ内ID：8714207358

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気が付いたのであれば

💋

淡水魚

2014年04月01日 21:19

早く婚姻関係を解消することも方法だと思います。

トピ内ID：6159334866

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普通は来るけど

3匹の子豚

2014年04月01日 21:19

もう、息子妻の事は忘れましょう。息子さんと仲良くすればよいけど、息子さんも妻側の財産捜索スパイをしているとは情けないね。相続が始まりますが、出来るだけ多く確保して子どもに頼らずに良いようにしましょう。「いずれはあなたの物になるので。老後の迷惑を掛けたくないので。」と、説得します。　まあ、息子さんも、嫁側同居で息抜きが必要とは、あまり充てに出来ませんね。元気な内は海外旅行など友達と楽しみ、介護は施設に頼みましょう。

トピ内ID：5760750652

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冠婚葬祭に礼儀を欠いてはいけないと思います

兎駆命

2014年04月01日 21:19

ご主人のご逝去にお悔み申し上げます。嫁姑のバトルが如何様の物だったのか・・・そして一方の言い分だけを聞いて判断するのは良いと思えませんが、故人は自分の大事な夫の父なのですから・・・通夜、告別式、四十九日、初盆、それに続く法要には出るのが礼儀だと思います。しかしながら通夜告別式は終わった話です。四十九日ももう直ですね。トピ主さんはご主人を偲ぶ気持ちが一寸もない人に来てもらいたいですか？私(38歳女性・今月半ばは夫の一周忌です)なら来なくて結構！です。私事ですが、気持ちの整理もつかず納骨もまだ出来ないこの一年間。夫の両親や弟妹は法要以外で一度も、お線香の一本も上げに来ませんでした。別段、生前の夫や私と仲が悪かった事も一切ないのですけどね。従弟や友人は幾度か来てくれているのにも関わらず。一周忌も来ると言うので拒みませんが、来ないならそれで良いと思っていました。トピ主さんの気持ちは良く分かりますが、ご主人を偲ぶ人たちが集まれば・・・そっちの方が良いかもしれない、そう思えませんか？どうかこれ以上心を乱されません様に。

トピ内ID：3339874673

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