二人目が出来るまでは、自分を穏やかな人間だと勘違いしていました。ところが、二人目が出来て自分に余裕がなくなったのか、長女に対してすぐにキレる母親になってしまいました、、、手が出る時もあります。とっても悩んでおります。長女は3歳、とても理解力があり、手のかからない子です。次女は10ヶ月、こちらも手がかからないほうだと思います。なのに、なのに、些細な事（お片づけをさっさとやらない、寝つきが悪い、など子供なら普通の事）に腹を立て、長女に怒鳴り散らし、ヒステリックに怒ってしまいます。可愛そうに、キレてる私に長女が機嫌をとって笑顔を作ったりします。この子の良い所を潰してしまう、と後悔と不安を抱える毎日です。どうしたら、どうしたら自分をコントロール出来るのでしょうか。どなたか、このような状況を脱出された方はおられますでしょうか？主人は仕事の都合でほとんど家にはおらず、実家は遠方です。

二人の子育て・・・行き詰ってます。 | 妊娠・出産・育児

私もでした。

キューピー

2010年07月07日 21:05

毎日お疲れ様です。私にも6歳 3歳と天使の様に可愛い悪魔の様に時に憎たらしい2人の娘がいます。私も同じように悩みどうしたらいいだろうと色々な所に相談したりしていた時に図書館で育てにくい子の子育てと言う本を読みました。決して娘が育てにくいわけではありません。ふと手にとってみたんです。そこには怒鳴ったらダメ (何故かを詳しく書いてあります。) とあって怒鳴りたくなったら本の文章を思いだし怒鳴っちゃダメ怒鳴っちゃダメと自分を暗示にかけます。それから怒鳴らなくなりました。是非読んでみて下さいね！

トピ内ID：2017022523

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よくわかります

🐷

mei

2010年07月07日 22:39

涙が出るほど分かります。それまでは「私の可愛い赤ちゃん」だった子供。でも下の子供が生まれた瞬間から「この子はこんな大きな顔だったのか？」と思い、それまでの母子関係が崩れる人は多いと思います。そして、下の子が「私の赤ちゃん」になり、上の子は「しっかりしないと駄目な大きいお姉ちゃん」になってしまうのですよね。でも、主さん「可哀想に」って思っていらっしゃるじゃないですか。だからそんなに自分を責めないで・・勿論、３歳の子供なりに優しく出来ればいいですがキツい言い方が中々直らなくても、言ってしまった後で「ごめんね、ママ厳しくなっちゃったね。でも●ちゃんはママの一番の子供だから大好きだからね。」って　他に誉めてあげる事を見つけてプラマイゼロにしましょう。子供が一番不安に思うのは「ママに嫌われたんじゃないか？私より妹が好きになったんだ」ってことです。なので、大好きと言いながら沢山抱きしめてあげてくださいね。私も同じ悩みに苦しみましたが、最終的には「この子が明日死んでしまう事もあるんだ」って毎日思うようにしたら優しくなれた気がします。頑張れ！

トピ内ID：8810382822

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お疲れ様です。

近所のおばちゃん

2010年07月07日 22:39

子どもが増えると、目が行き届かなくなって最初はしんどいですよね。でも、そのうち親も「押さえ所」というのがわかってきて、二人でも2倍以下の労力で子どもの面倒を見れる様になると思います。ちなみに3人目が出来ると、物理的にも手が完全に足りなくなりますので、「あきらめ」も入って来ます(笑) 私も独身時代は「○○(私)のキレたとこなんて見たことない。いつも冷静に何でも対処してすごい！」なんて言われてました。でも子供三人産んでからは、「ヒステリーばばあ」そのものですね(苦笑) どんなに仕事が立て込んでも涼しい顔してた私が、たかが子育てでキャパを超えました。私も勘違いしてましたよ。身も蓋もない事を言いますと、末っ子が幼稚園なりに行って一人の時間が持てるようになる頃に落ち着くと思います。とはいえ、少しだけアドバイスを。子どもに期待するのを止める事。「もう3歳なんだから・・」と上の子に期待してませんか？下の子と比べてもう大きいと思ってませんか？出来なくて当たり前と思うのがいいですね。躾より母親の笑顔の方が大事ですから。

トピ内ID：3873078977

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考え方

ぴの

2010年07月08日 00:26

お子さんがいなくなったら…と考えてみてください。やさしくなれるはず。

トピ内ID：0284452838

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肩の力を抜いて少しいいかげんで

♨

そんな時もあった

2010年07月08日 11:19

たぶん、地元を離れ、親だけでなく慣れ親しんだ友人関係とも離れ、閉塞感を感じる中での子育ては大変だと思いますその上、旦那さまの帰りが遅く、1人目の子育ての時に問題がなかったので旦那様もあまり心配もらえないのではないでしょうか？まるで昔の私のようですアドバイスとしては、自分で自分を縛らず…こうしてああしてと最初から思い道理に事を運ぶ事にとらわれず、少し出来なくても明日は○○できるとお母さん嬉しいなとか、ちょっと脅して○○しないと夜中におばけがくるんだって～とか　言葉を自分も楽しめるような働きかけにしてみるのはどうでしょうか？後は旦那様にｓｏｓを出して、包んでもらえるといいのですが幼稚園は上の子を預けられる点ではいいかもしれませんが、行事などいろいろ追われて大変なこともありますから、入園時期もよく考えたほうがいいですよ私も一杯一杯で育てて、いい母親でない時もありましたが、愛してれば子供はちゃんと育っていくように思いますよ今は2人は大学生になり、上の子は好きな事に没頭してますねこままさんも一生懸命で真面目な方の様に思います。ファイト！

トピ内ID：9177101702

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私かと思った！

☀

ゴマ

2010年07月08日 11:19

私も同じですよ。２歳７ヵ月の娘と３ヵ月の息子がいますが、ちょっとの事でイライラガミガミしてます。お昼寝なかなか寝付かない、ご飯をこぼす、おしっこをトイレで出来ない…など、ついカッとなって怒ります。いつからか、私の顔色を伺うようになりました。ダメだなぁと毎日反省です。今日の昼寝の時、イライラする気持ちを抑え、グッと奥歯を噛み締めて、頭をなぜ｢いい子いい子｣してあげたら｢お母さんもなぜなぜ｣ってしてくれました。もうしばらく頑張りましょう！お母さんの愛はしっから伝わっているはず！

トピ内ID：0920278628

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自分のことのように読みました。

涙。

2010年07月08日 11:19

私も同じくらいの年齢の兄弟を持つ母です。同じくどちらも自分の腹から生まれたとは思えないくらい素直で穏やか、手のかからないおっとりした子たちです。なのに私はキレまくり。それでもトピ主さんのお嬢さんと同じく、笑顔でとりなしてくれる子たちに甘えていたんです。これ以上自分がキレ続けたらヤバイ、とすら思えないラインまで行ってしまってたんです。すると長男４歳ちょっとのある日、穏やかを絵に描いたような長男が、生まれて初めて私にキレました。それはもう、ささいなことが原因でした。キレて、キレて、心底憎らしそうに、悔しそうに、そこらのものを手当たりしだい私に投げつけ、壊し、私を殴りました。それは、４年近く私が子供に見せてきた姿でした。本当に情けないのですがこれでやっと目が覚めました。以後、私はキレていません。子供も今のところ穏やかです。親がキレまくって、子供に悪影響を及ぼさないわけがありません！早く、一日でも早く、最悪、子供が死んだらとか殺してしまったらとか不吉な想像をしてまでも自分を抑えてください。子供ばっかりは・・・取り返しがつきませんよ！

トピ内ID：1671605055

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一人の時間を作る

こあら

2010年07月08日 11:19

年子の2歳児と1歳児の母です。トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。私は元々ヒステリーを起こしやすい性格なので、自分でも特に注意をせねば。と思いつつも、苛々がおさまりませんでした。そこで、まず、辛い頃は一時保育を利用しました。とりあえず週1回でも預けると楽になります。そこで先生方とお話をして、育児相談にのってもらい楽になりました。週末は夫に子供達を預け、趣味の時間をとってみたり、一人でお茶をしながら読書の時間をとってみたりしました。これも少し効果がありました。それでもやっぱりきつかったので、結局パート勤めを始め、子供達を保育園に預けています。自分の中にある「理想の母」からはほど遠く、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、先生方やお友達と楽しく過ごした1日の話を聞いていると、ほっとします。怒った後、「まずかった！」と思ったらすぐ抱きしめて、「ママは○○ちゃんが大好きだよ！」と言うようにしています。「でも××されるとママは嫌だからやめてね。」と言うと子供達もほっとして、理解も早くなった感じがします。

トピ内ID：6556969809

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保育園

同士よ!!

2010年07月08日 12:11

私もです、私もです!! しかも三才の長女と11か月の次女です。ちょっとした苛立ちがコントロールできず、怒鳴ってしまいます… 同じく何回か手も出ました。上の子は寂しかったり甘えたかったりする場合が多いのがわかっているのに、与えてあげられていない。自己嫌悪です… けれど少し変わったのが、私が働き出したことです。保育園に預け、時短勤務で物理的に子供達から離れてみました。気持ちに余裕が出て、キレていません。負担にならない程度に環境を変えて、育児を他者に委ねてもいいと思いますよ。

トピ内ID：9266993516

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働きに出ましょう！

🙂

らー

2010年07月08日 12:11

どれほどかわいい子ども達でもずっと一緒にすごしてたらトピ主さんみなくなって当然です。あえてお子さん達と距離を置く時間を持つことで、愛おしさが深まると思います。保育園に預けて仕事してはどうでしょう？ちなみに私は子ども１人持つ、保育園勤務です。保育園に預けることを罪悪感持つ方もおられますが、かなりの確率で親子関係良くなる方の方が多いと感じます。

トピ内ID：0345536696

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がんばれ--

🐤

さくらんぼ

2010年07月08日 12:11

男の子3人育てました。赤ちゃんや、幼い方の子供はかわいいものです。うちは男の子という事もあり、頭パシッとかお尻ペンとか全然ありました。でも、寝顔を見ると悪かったなぁとか反省するばかりでした。こんな母親でって自分で嫌になっていました。で、ある時怒ったあと鏡を見たんです。そしたら、見たこともないような、恐い顔をした自分がうつっていました。ひきました自分に・・子供がかわいそうだと。それからリビングの人目につく所に、大きめの鏡を掛けました。それで時々顔っていうか人相チェックをするようにしたら少し落ち着きました。これはおすすめですよ。今子供たちも成人になり、振り返って自分の子育ての大変だった時を思い出すと、なんであんなにイライラしたりしたんだろうって思います。うちも父親は子煩悩でもなく、仕事が忙しくて、一人でアタフタしていましたから、今思うと仕方なかったのかな・・とも思いますが、子育てはどんどん過ぎてしまいます。あとで後悔しないように、今を楽しんで下さいね。

トピ内ID：9109517726

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がんばってますね

3児ハハ

2010年07月08日 12:11

私ももちろん覚えがあります・・・。それなりに効果があった方法ですが 1赤ちゃんの写真をいっぱいトイレに張る。トイレでなくてもいいのですがお子さんの年齢からして一人になれるのはそこくらいでは？生まれたての顔って特別ですよね。結構癒されます。産まれた時かわいかったなぁとか大変だったなぁとか毎回ふふふと笑ってしまいます。次にお子さんの顔を見るとあら不思議。何故か可愛く見えたりするんですよ。お子さんと話もできて良いです。どっちがあなたの赤ちゃんの頃の写真でしょう？なんて。すごく可愛いでしょう？って言われるとものすごく喜びますし私も可愛かったんだぁって驚きますよ。 2誰かに一瞬預ける一時的に児童センターや園などで安く預かってくれるサービスやファミサポなども利用してみましょう。有料なので抵抗がありますが「病院に検査に行くので」とか理由を言えば大丈夫。数時間離れていると落ち着かないですがリフレッシュできればラッキーです。 3買い物はネットスーパーなどを利用用事で出かけると色々怒る事がいっぱい。お出かけは公園などに絞ると良いかも。

トピ内ID：8169189714

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厳しいレスします

虹の母

2010年07月08日 12:11

結局子どもを舐めているのですよ。大人相手に、同じ言動をとらないでしょう。子どもの人格を無視しているだけなのだと思います。自分は後悔している、悪いと思っている、だから自分を許してしまう、自分が中心、相手の立場で考えていないのです。反省しているなら、次はやらない。当たり前のことです。 3歳はまだまだ幼いです。理解力があると言われますが、3歳児の理解力がどれほどのものか。お片づけをさっさとやらないくらい普通です。むしろ、さっさとお片づけをやれるような環境を工夫できない親の責任の方が大きい年齢だと思います。妹が生まれて、自分だけの母親が取られてしまって不安でいると思います。今は次女よりも、長女に取って大事な時期です。そのうち長女の言動はあなたの鏡となるでしょう。あなたが長女を大事にすれば、長女は次女を大事にするようになります。地域の子育て相談所や児童館などで相談にのってもらうだけでも気持ちが軽くなると思いますよ。なるべく気持ちを外に向けて、そして子どもと言えども一人の人間だと肝に銘じて相対してください。

トピ内ID：4969089207

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わかります。。。

🐤

kei

2010年07月08日 12:11

去年の私みたいだと思ってレスしています。自分がコントロールできなくて、ちいさなやわらかいほっぺを叩いたり、いっぱい怒鳴ったり、すっごく冷たい目で睨んだり。。してました。だから、とにかく外に出ました。可能であれば、一時保育など少し放れる時間を作ってリフレッシュして欲しいです。（二人預けちゃいましょう、たまには）午前は、公園、児童館などでかけて、残り湯でプールさせて、暑過ぎれば、冷房つけて、みんなでおやつテレビ、ぐうたらでいいじゃないですか、晩ご飯は手抜きでいきましょう。うちはほぼいつも、そうめん、ひややっこ、冷やしトマト、きゅうり浅漬け、+αですよ。ぐうたら、手抜き、口癖は、いーじゃんいーじゃん♪　がお勧めです。部屋汚くてもいーじゃんー、またそうめんでもいーじゃーん、昼からクーラー、いーじゃん。。。どうですかあと、元体操のお兄さん、弘道お兄さんがいってた”こどもは何も悪くない”って言葉をよく思い出すようにしています。おたがい頑張りましょうね！！！

トピ内ID：9212558798

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私も似たようなものです。

主婦５年生

2010年07月08日 12:11

ほとんど手のかからなかった長女（来月４歳）と、後追いが激しくすぐ熱を出す長男（今月１歳）を相手に四苦八苦しております。長女がとてもいい子（親ばかですね）で「子育て楽勝」と思っていた頃が懐かしい… 子供が２人になると手間は２倍じゃなく２乗になって、こんなに大変と思ってませんでした。引っ越し→出産→里帰り→赤ちゃん返り→トイレトレ→入園　とめまぐるしい１年で長女も相当ストレスがあったんだと思います。つまらないことでよく怒りました。「叱る」ではなく「怒って」たと思います。長女がことあるごとに「ママ怒ってない？」って聞くようになって反省しました。それからは「怒る」まえに一呼吸おくようにしてます。心の中で「あ～ぁ」と落胆すると「仕方ないか」と思えます。あくまで私の場合ですが。そして時々「ごめんね、でも大好きだよ」と抱っこしてます。まだ３歳です。たった３年です。やっと歩いておしゃべりできるようになったところです。まだまだ先は長いです。肩の力を抜いてお互い頑張っていきましょう☆

トピ内ID：9718317726

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私と一緒なら…

ミンティ-

2010年07月08日 12:58

私も、そうでした。滅多にイライラする事もなく生きて来ましたが、2人の娘の子育てでは、時折自分でも驚くくらい！でも私のイライラの原因は思い通りにならない子供達ではなく、実家も遠く本当に困った時に頼れる人がいない（自分が病気になったり、子供が感染する病気の時等）のに夫も超ハード勤務で全然いない→どんな状況でも１人で頑張るしかない！というストレスが原因でした。早く言えば、子供達に八つ当たりですね…かなり自己嫌悪です。3歳児でもわかるんですよね…！うちの子も必死に笑ってみせたりしてましたよ。私は主人に理由を話して上の子の精神衛生的にも下の子が小さい数年間だけで良いから私の地元に転勤してほしいと頼み込みました（かなりモメたけど）だからといって実際は生活スタイルは以前と変わりません。いざという時には両親や幼なじみや親戚がそばに沢山いてくれる！その安心感だけでイライラがなくなりました。なかなか私みたいにはいかないかもしれませんが、ご主人やご両親がダメなら公的なサポート等々…、１人で育ててるという孤独感を払拭すればイライラが治まるかも。何か良い方法がないかなぁ…

トピ内ID：6185050792

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頑張りすぎないで

秋桜

2010年07月08日 12:58

私も同じような経験をしてきました。子どもたちは、すでに成人しましたが、あの頃を思うと、何故あんなに必死だったんだろうと思います。夫は、帰宅が遅く、休日はパチンコに行ってしまう。育児への協力は、ほとんど無かった。食事もおやつも手作りで、冷凍食品を使うこともしなかった。毎日、家をきれいにしなくちゃと掃除、洗濯に頑張る。子育ても、一人目も二人目も、ちゃんとした子に育てなければと頑張ってしまった。私は、自分で自分を追い込んでしまったことと、遠方に住んでいる姑、近所の人の目も気にして、ストレスを抱え込んでしまっていたんですね。その当時、そんなことで追い込まれているとは全然気がつきませんでした。たまたま、気にしていた近所の人が引っ越しをして、そのストレスが無くなったこと、友達から「～しなければ」と思い過ぎと教えられたり、「頑張りすぎてる」と教えられたりして、ようやく救われました。

トピ内ID：7158879508

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私も経験者

秋桜

2010年07月08日 12:58

続きです。ねこままさんも、頑張って子育てしているんです。今が本当に大変な時期で、自分の時間さえも思うようにならないし、体が辛くて、横になりたくてもなれない。だから、イライラする気持ちも、よくわかります。ご飯作りも、レトルト食品等を使って「手抜き」と思わず、「簡単ごはん」で時間を少なくしてみては？子どもたちの昼寝の時間に、一緒に寝てみたりして、できるだけ自分の体を休める時間を作りましょう。お片付けも、「どっちが早いか競争～！」と、子どもと一緒にすれば、子どもも片付けが早くなります。寝る時に、絵本を一冊読んであげて、読み終わったら寝るという約束をすると案外素直に寝てくれたりします。最近の「MOTHER」というドラマで、虐待してしまった母の台詞に、「子どもは親に褒めてもらえるけれど、親は誰も褒めてくれない」と言う内容のものがありました。自分を自分で褒めて、何かご褒美を自分にあげましょう。化粧品の一つでも、バッグでも何でも良いので、頑張っている自分にご褒美をあげましょう。そうすると、また頑張ろうという気持ちになれますよ。母の心が落ち着くと、子どもも落ち着いてくれます。

トピ内ID：7158879508

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おふろ・買い物（100円でも大丈夫）

わたしも

2010年07月08日 14:34

やっぱり気分転換がいちばんと思います。気分転換といっても子連れは大変だし！思いつかないし！どこも行きたくないし！と思いがちですがイライラしているときこそ近所でも外へ！ちょっと服見てるだけでも全然ちがいますよ。（たとえ買う気なくても）思いがけず掘り出し物なんかゲットできたらルンルンです。公園とか行ってなかなか子供が帰ってくれないとイライラしちゃうんですがちょっとしたおやつを買いに行ったり・・・コンビニなんていかがですか？主婦になってからほとんど行かないので、そういうとこでスーパーにはない目新しいスイーツなんか買ってみたり。あとはお風呂に入る（シャワーでもいい）子供と一緒でも大丈夫です。今は暑いので午前中いっぱいで汗だくになりませんか？お昼頃シャワーすると気分がいいのでオススメです。そして子供たちがお昼寝してくれるとさらにホッとできたり、逆に寂しく思ったり。気分転換を考えてみてください。私も3歳児のオバカ息子がいて妊娠中（臨月）なのでイライラしんどいときもあります。お互いがんばりましょうね★

トピ内ID：3737429194

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小さいのが可愛いのは当たり前

パンダちゃん

2010年07月08日 15:06

６歳と６ヶ月のベビーがいますベビーが産まれるまで完全一人っ子で育ち自分の天下だったのがみんないきなりベビーをちやほやして我慢にお兄ちゃんなんだからと責任まで押しつけられて可哀想に思いますよ私自身も一人っ子なので長子の気持ちがわからなかったのですが小町で夫がいきなり愛人を連れてきてこれから仲良くしろと自分に言うのと同じだというのを読んでから自分が変わりましたトピ主様はどう思います？キッツイですよね!? うちはもう６歳なのである程度理解できますがそれでもまだ小さい子供ですベビーが寝ている時おとなしく一人であそんでいる時は上の子を可愛がってます我慢させて可哀想でなくて、我慢してくれてありがとうって抱きしめて伝えてあげれば子供の心は救われますよお互い頑張りましょう

トピ内ID：2630327081

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怒りをコントロールする方法１

mayu

2010年07月08日 15:06

私も以前は相手に怒鳴ったり、物を壊したりしていましたが、最近は抑えられるようになりました。私の怒りの抑え方を書いてみますね。子育ては大変さは想像以上だと思うのですが、良かったら参考にしてみてください。 1．怒りを自覚する「私は今、娘が○○をしたから、怒っているんだな」と心の中で思って下さい。自分が怒ってることを自覚して、その理由も考えてみて下さい。 2．怒りの対象から離れる怒りを自覚する余裕もなく、叩きたくなったら、とにかくその場から離れる。トイレでもどこでもいいです。数十秒でも離れれば、発作的に相手を叩きたくなるような欲求は抑えられると思います。 3．怒りを相手に伝える「何で○○出来ないの」と怒りをそのまま丸ごとぶつけるのではなく、「お母さんは花子ちゃんが○○出来なかったので怒っています」と話してみる。子供はすぐに言うことを聞いてくれないと思いますが、自分が怒ってることを相手に伝えることで、意外と怒りは静まってきます。怒りをぶつけるのではなく、怒りを伝えるのがポイントです。

トピ内ID：4516978245

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怒りをコントロールする方法２

mayu

2010年07月08日 15:06

長々とすみません。もし余裕があるときは、怒っている最中の考えと、落ち着いた時の考えを書き出して見て下さい。たとえば娘さんが片付けをしなかったので怒鳴ってしまったときは《怒りの考え》娘はどうして片付けないんだ　↓ 《落ち着いた考え》娘はまだ3歳だ。自分で出来なくて当たり前《怒りの考え》長女は次女の世話をしてるときに邪魔ばかりする　↓ 《落ち着いた考え》長女も寂しいのかもしれない。二人とも手がかかるのは仕方ないこんな感じです。こんなこと書かなくても頭で分かってると思われるかもしれませんが、紙に書き出し、それを読むことを繰り返すことで、次に怒りたくなったとき、それが心に浮かぶようになると思います。私が上に書いたのは、認知療法の本に書かれていた怒りのコントロール方法です。認知療法は怒りをコントロールするのにかなり役立つ方法で、病院に行かなくても、一人で出来る方法なので、よかったら本も読んでみて欲しいなと思います。 amazonなどで「認知療法」「怒り」で検索すると本がいくつか出てきます。

トピ内ID：4516978245

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トピ主です、皆様ありがとうございます。

🐱

ねこままトピ主

2010年07月08日 17:10

たくさんのレス、有難うございます。読んでいて涙が出てきました。キューピーさん：早速、私も本を探してみます。本当に、怒鳴ったらダメ！です。頭では分かっているのに瞬間に怒鳴ってしまいます。恥かしながら・・・ meiさん：優しい言葉を有難うございます。本当に、上の子も大好きなんです。怒鳴った後、しょっちゅう謝っています。可能な時は大好きよと抱っこしたりもしています。でも、また何かにキレてしまう自分が居て、その時は可愛いと思えなくなったりして、長女の幸せを台無しにしてしまうのです。近所のおばちゃんさん：私も職場ではポーカーフェイスとか言われて総合職で頑張ってきました。育児なんて楽勝と思っていたら大間違いでした。三人の子育てされたなんて尊敬します。来年からは幼稚園なので、それまでに自分を成長させねばと思っております。笑顔笑顔と肝に銘じます。ぴのさん：今子供がいなくなったら、後悔しか残りません。でもいつかは旅立ってしまうんですものね。本当は、同じことですよね。

トピ内ID：4743814620

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続・皆様ありがとうございます。

🐱

ねこままトピ主

2010年07月08日 17:10

そんな時もあったさん：確かに、思い通りに事を運ぶ事にとらわれる性格です。だから、思い通りにいかない事にいらいらしっぱなしなのですね。転勤族でこの地に引っ越してきて8ヶ月、なのに主人は現在海外に勤務しております。でも子供には関係ありませんものね。子供への言葉のかけ方を工夫するのは大切ですね。がんばってみます。ごまさん：顔色を伺う子供、情けなくてかわいそうで。申し訳ないのですが、腹が立つとそういう気持ちにもなれない時があります。後悔は冷静になってから。でも、ぐっと我慢！悪い言葉を飲み込む事が大切ですね。涙さん：ご子息にそんな事があったのですか。うちの子はウサギの｢ぬいぐるみ｣に向かって何かを喚きたてて、その後｢怒鳴ってごめんね～｣とまた感情的に言って抱きしめてる事がありました。情けないです。でも、涙さまはそれから一度もキレられてないって凄いです。少しずつは改善しつつあるのですが全くというわけにはまだいかないのです。

トピ内ID：4743814620

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余裕を作る

みちる

2010年07月08日 19:50

自分に余裕がない状態なんだと思います。こういう時に啓発本を読んでも「分かった気」になった感じで余裕ができるものではないので余計自分を苦しめてしまうかと思います。旦那さまが海外勤務であればトピ主さん一家だけしばらく実家に帰る事はできないのでしょうか？それかファミリーサポートを利用するとか。気心の知れた知り合いの居ない土地で二人の子供を育てるのはとても辛いことです。実家がOKならしばらく戻ってもいいと思います。

トピ内ID：1386880490

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やってみて

ぺったん

2010年07月09日 12:12

ノートに怒ったこと（子供がしたことと、それに対して自分がとった行動）をメモしていく。例： 7/8 8:30 朝ごはん中ふざけていて、牛乳のコップを倒した。怒鳴った。書くことで、冷静に自分をみることができるようになります。２歳の子に自分を抑えられない夫がやった方法です。効果あり。試してみてください。とりいそぎ。

トピ内ID：6770039361

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ご主人の海外赴任大変ですね

♨

そんな時もあった

2010年07月09日 16:38

私も上が３歳半、下の子が1歳半過ぎの時に夫が長期海外出張をしてました　なんだかいろいろ似てますね３年の家族での海外赴任の選択肢もあったのですが、3年保育で幼稚園に通いだしたり住宅を購入した矢先だったり、赴任先が治安のよくない地域だったりで、それでも一緒に言った方が良ければそうするつもりだったのですが、主人に「前任者の話を聞いて、あなたがどうした方がいいかを決めて」と振ると私たちはこちらに残る事となり、主人は半年の海外主張に切り替わった土日も平日もなく子供とずーっと一緒でひとりになる時間がない上、夫もなれない海外で仕事で精一杯だったのと、元々気配りできない方で、こちらがそんなに大変とは思ってなかった様で心配したり、励ましたりもなかった事も辛かった様に思い出します今思うのは、もっと甘えて、少し泣いたり弱いところを見せればよかったなと思ってます。でないと振り返った時に自分ばっかり頑張った気分になちゃうんですよねこままさんも上手に甘える事もしてください。でないと自分ばかりストレスを抱えることになりますから夫に支えてもらえるような可愛い妻になる（演じる）事も大事ですよ

トピ内ID：9177101702

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続・皆様ありがとうございます。

🐱

ねこままトピ主

2010年07月09日 17:45

沢山のレスありがとうございます。全員の方にレス出来ないかもしれませんが、本当にありがたく拝見しております。それと、先にレスのお返事をさせていただいた皆様、様づけでお呼びしていません事、申し訳ありませんでした。昨日は怒鳴らないと肝に銘じて一日過ごしました。何とか平和な一日が送れました。長女が寝る時まで幸せそうでした。皆様のおかげです。今日も些細な事でしつこく咎めそうになりましたが何とか途中でストップして、何かほかの事を考えようと勤めました。なかなか一朝一夕とはなりませんが、皆様の励ましを糧に、頑張ります。こあらさま：理想の母とは確かにかけ離れております。おっしゃる通り、怒るのは仕方が無いかもしれませんが、冷静に注意をするだけで理解できる事はたくさんありますよね。母親の感情を口で伝えるのは効果的かもしれませんね。同士よ！！さま、らーさま：保育園については、私ももともと働くのは嫌では無い方で、保育園に入れたかったのですが・・・この辺りは産休明けでも入れない状況なのです。保育園に入れられたお二人は羨ましい限りですが、この環境で自分を成長させる以外にありません。

トピ内ID：4743814620

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続・皆様ありがとうございます。

🐱

ねこままトピ主

2010年07月09日 17:45

さくらんぼさま：男の子3人って、ご苦労が私の比では無いと思います。おっしゃるように、怒っている時って恐ろしい顔なのです。こんな顔、子供に見せる顔ではありません。今度切れそうになったら、鏡、見てみます！三児ハハさま：トイレに子供の写真、貼ってみます！写真って見てるだけで癒されますものね。買い物は生協など利用していますが、私の場合外出はストレス解消になるので、腹が立つのは家の中にいるときなのです。でも、疲れると鬼になるので確かに、これも気を付けねばなりません。虹の母さま：厳しくも温かいお言葉、ありがとうございます。仰るとおりなのです。子供だからと舐めているのでしょう。私がいくら慰められようが、納得しよが、とばっちりを受けた子供の心は傷ついたままなのです。子供にも人格がある。当たり前なのに、これをうっかり忘れてしまうのです。何度も何度も思い出して日々過ごす以外にありませんね。

トピ内ID：4743814620

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深呼吸して

らふてぃ

2010年07月10日 14:49

怒りそうになったら一回止めて、深呼吸すると、感情的にならないで少し冷静になれますよ。子育てはいつか終わってしまいます。だから毎日大変だけど、今しかないお子さんとの時間をできるだけ幸せな気分で過ごせますように。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：5526007288

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二人の子育て・・・行き詰ってます。

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