介護を認められたかった

レス21

（トピ主 7 ）

キャッツビー

2010年07月08日 10:30

話題

親が亡くなった為、
私が２０代半ば～３０代にかけて、一人で半身不随の祖父の介護をしてきました。
私が自律神経失調症だったので若かったけれど、体力的にはきつかったです。

祖父は途中から軽度の認知症になり、手がつけられないときもありましたが、
子供のような表現で泣かんばかりに喜んでくれることもあり、
周囲からは遺産があるのだから仕事をしているつもりでやりなさい、と言われそれもそうか、とがんばりました。

ひとつ下の弟もいたのですが、ノータッチでした。
途中、弟は（無年金）障害者になり、治療費は祖父のお金から払ってきました。

祖父が亡くなり資産を整理することになり、
財産は公平に半分に分けられることになりました。

司法書士さんから「弟さんの権利だから保護します」
「世間でも介護の負担と財産分けはよく話題になるけどそういうもの（半々）だからね。」と言われます。

理屈はわかるし、半々になるのも決定していることです。

ただ、社会的に私のした介護が全く評価されない、弟と同じ評価なのがとても悲しかったのです。
私だって普通に勤めたり、友達を作ったり遊んだりしたかった。
介護を半々、とまでは言わないけれど、たまには代わって欲しかった。
今は私が病気になってしまい、もう旅行にも行けません。

でも、社会的に認められたい＝お金を寄越せ、と捉えられると思うと誰にも何も言えません。

労いが欲しい、という気持ちなんだと思います。

うまく書けていない気がしますが、
こんな私の気持ちを解ってくださる方おられますか？

勝手を申しますが、辛口ご容赦ください。

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気持ちはわかるが・・・

かっちゃん

2010年07月08日 15:06

十分気持ちは理解します。若いのに大変だったと思います。ただね。それでもあなたは相続するものがあったわけだけど、私なんぞは嫁だから相続する権利もないです。どっちがかわいそうと言っているわけでもないけど、この経験は決して人生の中で無ではないと思いますよ。この苦しい経験からケアマネになりたいと思いました。５年は苦しかったけど、ケアマネになれました。私は少し変わっていますから、介護者に優しいケアマネになりたいと思っています。

トピ内ID：6477929486

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なんとなく分かります

ウサギ

2010年07月08日 15:37

夫の祖母の面倒を見ています。夫の両親は離婚しており、義父（一人っ子です）は他界しています。義母は離婚しているので当然ノータッチです。夫には未婚の妹がいますが、少し離れて住んでいることもあり、家のことは兄任せです。もし祖母が亡くなれば、祖母の財産は夫と義妹が半分ずつ相続します。当然ですが、私には何も残りません。それは分かっているし、何か欲しいとも思っていません。それでも時々、空しくなることがあります。私達夫婦には子供はいません（私は今30代ですが、今後もできないと思います）。もし介護が無かったら、今頃好きな仕事を続けているだろうなとか、気兼ねなく出かけたりしてるだろうな等と考えてしまいます。親戚の人達の中には、祖母の介護が終わったら義母の介護になるね、なんていう人もおり、さらに気が重くなります。祖母のケアマネさん等からは、よくやっているねと励ましていただいているし、祖母からも感謝されていますが、それでも何故か空しいです。家族の役には立っていても、私の人生って何なのだろうって。ごめんなさい。私も上手く言えません。

トピ内ID：7361134079

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しょうがないというか・・・

レンゲソウ

2010年07月08日 16:12

よほど親身になってくれ、かつ現実的な人物（上っ面な建前論に流されないしっかりした人）が近くにいないと取れる物が取れないというのが現実・・・。労して報われず・・・ですよね。これからは今までの生き方を変えて、強い人にならないと。

トピ内ID：9403621541

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弟さんの最低限保護される権利とは

同じ思いをしました

2010年07月08日 16:12

半分ではなくて遺留分です。半々にと言うのは、おじい様の遺言ですか？一般的には、あなたが介護を行った分は寄与分として相続時に考慮することができます。ただ、弟さんは高卒で就職したがあなたは大学まで出してもらったなどの理由があれば、心情的には相続は半々にという気持ちになるかもしれません。また、弟さんが無年金障害者であれば今後の生活費を確保したい気持ちも当然あるでしょうね。障害の程度は、介護ができるくらいなのですか？司法書士というのが弟さんが雇った人であれば、クライアントに有利なことを言うこともあるでしょう。無料弁護士相談などもご検討なさってはいかがでしょう。実際の相続割合をどうするかは別にして、介護負担に関する客観的な評価が出れば気持ちの整理もつきやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：1383147565

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素人ですが

❤

頑張ってください

2010年07月08日 16:12

　長きに渡っての介護、お疲れさまでした。私は素人ですが、トピ主さんのように献身的に介護に尽くされた方には寄与分が認められるのではないかと思っていました。間違っていたらごめんさい。　例えば、こんな感じです。　寄与分は親の介護をした子に対しても認められます。その介護が無ければ、親は自分の預金などを取り崩して、高額な有料介護サービス（有料老人ホームや24時間の付き添い介護など）を利用せざるを得なかった場合などです。介護した子は、有料サービスの利用による財産の流出を防ぎ、親の財産の維持に寄与したとみなされます。　遺言がない場合は、法定相続人に限られるようですが、相続税申告の書類に判を押してしまったあとでも、一度専門家にご相談なさってはいかがでしょうか。（「相続税」「介護」「寄与分」でいろいろ情報を得られると思います。）　20代後半から30代という人生の大事な時間を使って貢献されたのですから、遠慮は要りません。もしトピ主さんと同じ状況だったら、私も主張すると思います。これからの人生の為に頑張ってください。

トピ内ID：8056132129

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かっちゃんさんへ

キャッツビートピ主

2010年07月08日 17:47

気持ちがわかると言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。当時から慰めにというつもりだったんでしょう。よく言われました。「きっといいことがあるよ（スピリチュアル的な意味あいだったと思います。）」確かにもっと経済的にも苦しい方もおられると思いますし、血縁者以外を看て、精神的にキツイ思いをされている方もおられると思います。私は言いたいことをいいつつ、介護できました。（用事を頼まれても「ちょっと待ってよー」など）が、今は虚しいだけで、いいこととかいい経験とはとても思えません。何年も休みなしで働いたのに、周囲からも「相続してするものがあるだけ有難いと思わないと」と説教され、スミマセン、アリガタイデスというしかありません。他の方のトピでも書いたのですが、仕事も経験も技術もありません。せっかく優しく言ってくださってるの反論のようになってしまいすみません。何を言ってもらったら納得できるのか自分でもわかりません。この気持ちを解決する言葉はない気がします。苦しいし悲しいです。ただの愚痴ですみません。

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不思議

キャッツビートピ主

2010年07月08日 17:47

ウサギさん、ありがとうございます。おつかれさまです。似てますね。当時親戚から結婚してはダメ、子供も産んではダメ、祖母の介護の次はその親戚の介護をするように、と言われていました。結局結婚はしましたが、親戚からは普通社交辞令でも言うお祝いの言葉すらなし。子供もいないです。ウサギさんにもそうですし、私と同じ病気の人でお舅さんを介護をされている人に対して、手伝って差し上げたい気持ちが自分にあるのがとても不思議です。大変な入浴の介助でも、見守り（その間に普段介護している方はおでかけ）でも。遠慮されているのかイヤなのかお礼だけ言われて断られますが。義妹さんは経済的に助けてくれたり、プチギフトでも下さったり相続のあと幾ばくかウサギさんに分けたり（お金でもモノでも）、されないんでしょうか？周りの方はそれで何も言わないんでしょうか？本当に私たちの人生ってなんなんでしょうね。

トピ内ID：0804001685

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頑張ったね

🐱

只今介護中

2010年07月08日 17:47

偉かった！良くやった！！やった人でないとわからないよ大変さ、しんどさ、辛さ・・・・・ゆっくり休んで、好きな事、少しづつ始めよう♪ 無理なくやっていこうこれから先はいい事ばかりだよ信じて、本当に幸せがやってくるから・・・・・ね♪

トピ内ID：5289530365

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お疲れ様でした

はな

2010年07月08日 19:50

長年の介護、本当にお疲れ様でした。目前に実母の介護が迫ってきている者です。お祖父さまは遺言状を残していましたか？介護状態になる前、もしくは介護中に財産分与について弟さんと話し合う機会はなかったのでしょうか…？弟さんの障害の状況がわかりませんが…、介護はできなかったのに、司法書士さんを頼む力量だけはあるのですね…。私なら争ったかもしれません。それから私も素人ですが、すごくズルイことを考えます。もし、弟さんが遺言状に「姉に相続させない」とさえ書かなければ、弟さん亡き後、トピ主さんに相続権が発生しませんか？女性の方が長命ですし…。だとしたら、今争って余計なことされない方が得な気がします。こればかりは専門家にしかわかりませんが…。女性はいろいろな意味で弱者だなあと日々思います。私はトピ主さんの味方ですよ。

トピ内ID：8013217841

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お邪魔します

🙂

江戸切子

2010年07月09日 11:24

「私はアホでした」の江戸切子です。キャッツビー様、レス頂いてありがとうございました。私はキャッツビー様のような介護の経験がないのでコメントさせて頂くのもおこがましいのですが何となくお気持ち分かりました。物でもお金でもなく、一番返して欲しいのは時間（人生）なのですよね。キャッツビー様は20代～30代という最も輝かしく邁進してるであろう人生のその時をささげてきたのにその見返りというか証明？のようなものが無いのが虚しいのではないでしょうか。目に見える財産は何もしなかった弟と同列、かつ仕事も経験も技術も得られなかった。。。その理不尽さ、私も自分の事のように憤る思いです。けれど貴女はとても優しい方ですね。＞私と同じ病気の人でお舅さんを介護をされている人に対して、＞手伝って差し上げたい気持ちが自分にあるのがとても不思議です。上記の貴女様のレスから今後その道で何か為しご自分もお幸せになれるのではないかと思いました。貴女は優しく立派な方です。神様は見てますよ！お互い来世に期待しつつ今世も腐らず精いっぱい幸せに生きましょうね！

トピ内ID：4883488206

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キャッツビーさん、お気遣いありがとうございます

ウサギ

2010年07月09日 12:12

うちの祖母はまだ寝たきりではないので、体力的な負担は少ない方だと思います。なんと言うか、複雑な気持ちです。「何故自分が」と思う一方で、今の状況では自分しかないよなと納得している自分もいます。この生活は何時終わるのだろうと思いながら、それはイコール祖母の死を願うことではないかと気がついて、自己嫌悪におちいる時もあります。夫の親戚からは「ありがとうね。ウサギちゃんがいるから、おばあさんのことは安心できるよ」と言われます。感謝されていることはありがたいのですが、正直あまり救われた気持ちにはなりません。唯一救われたのは自分の父親の「何十年って訳じゃないのだから、できるだけのことはしてあげなさい」という言葉です。何故だか分かりませんが・・・義妹のことを書いて頂きましたが、不思議と何も期待していません。周りも何も言いません。最初からあてにしていないというか・・・たぶん、キャッツビーさんも私も、見て見ぬふりができないのだと思います。損な性格ですよね。本当はもっと自分のことを考えて、上手に割り切る術を身につけなければいけないのですが・・・

トピ内ID：7361134079

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トピ主です。

キャッツビートピ主

2010年07月10日 15:24

レスありがとうございます。真剣に考えて下さって、また力になるお言葉をたくさん頂き、とても感激しています。まとめさせて頂いての返信になります。まとめベタなもので箇条書きのようになってしまってすみません。遺言等はありませんでした。当時は親戚から、介護した後の遺産は私（トピ主）のものだといわれ、なんの疑問も持ちませんでした。弟は介護にノータッチと書きましたが、例えば「新聞をまとめて」というと、ヒモで括りはするのですが、それを持つとバラバラと崩れるといったように、してくれてもはお手伝い程度で全面的に介護を任せるには心もとない状況でした。経済的には弟の方が優遇されていました。発病以前はなにかととても優秀で投資もされていて、私は労働力でした（田畑もあった為）（このことについては当時としてはコスト的にも妥当な判断で不満はありません。）

トピ内ID：0804001685

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トピ主です。

キャッツビートピ主

2010年07月10日 15:24

弟は「暴れて物を壊したりなにかと迷惑をかけたから、家の財産はは全部キャッツビーに」と公言しており、欲のない天使のような弟とごうつくな姉の図式になっています（被害妄想的かな？）司法書士さんは、土地を売って欲しいと言う不動産やさんに紹介された方です。他に市の福祉から派遣されたサポーター（NPO法人）さんが一連の事に同席されています。弟の肩を一方的にもつ印象はなかったのですが、寄与分、遺留分という話は一切されませんでした。なぜだろう・・・。長生きした暁にはとのことですが、私の年齢でこの持病の平均余命は２０年ほどと言われています。データだけで見れば弟より短命そうです。見返り、証明が欲しいのでは？と言っていただきましたが、その通りです。ただ一人の子供に先立たれた祖父は私の存在を喜んでくれました。言い合いもありましたが、高齢で外出もできずこれといった気晴らしもない老い先短いであろう祖父に、ちょっとした笑いや好物や思い出話を届けられるのは私だけ、という自負もありました。でも、結局今はお金のことばかり言ってますね。

トピ内ID：0804001685

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レス拝見しました

はな

2010年07月10日 21:00

「新聞もまとめられない」「暴れてものを壊す」「投資されていた」「本人に欲がない(？)」…、なんとなく状況が見えてきました。本当にお疲れ様でした。弟さんに介護のスキルがないなら仕方ない自分の役目…と自然な流れで受け入れたんだと思います。現代にも男性優位は脈々と受け継がれています。また渦中にいる時(若い時)は、不思議とあまり感じないものです。私は最近つくづく女性は損な役回りだと思います。まず、司法書士さんが入った段階で、やはり少しは主張すべきだった気がします。ただ、その際に言えなかったお気持ちはものすごく理解できます。法的なことは難しいですし…。「半分で」と言われたら「ああ、そうですか」となるのもわかります。また遺産がけっこうあって、半分でも食べていくに困らなければ、それ程欲も出ないかなと…。また私も素人ですが、実際に今の法律では介護への貢献と相続がほとんどリンクしていないらしいです。(だから皆逃げ回ります。) 私はトピ主さんが、欲深いとか全く思いません。働く=結局はお金です。それしか苦労を計れないし…。私なら、弟さんを経済的にめんどうみなくていいだけマシと考えるかな…。

トピ内ID：8013217841

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レス拝見しました(続き)

はな

2010年07月10日 21:00

またまた質問なのですが、弟さんが「全部姉にあげる」と言っていた介護渦中の時は、弟さんは経済的に自立をしていたのですか？もしできてなかったなら、最初から全部は無理ですよね。トピ主さんは「私が全部相続するけど、弟にも少しは分けてあげようかな」ってノリだったのですか？全部相続するつもりで、半分になったらそれはショックで普通だと思います。欲深いなんてことは、ひとつもありません。実は、私は介護を目前にきょうだい間の相続配分の件で頭が痛いのです。欲の塊になってます…。

トピ内ID：8013217841

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両親介護の寄与分を主張しなければ！

夕凪

2010年07月11日 11:31

両親介護の寄与分を主張すべきなのです。言わないから認められない。遅くないから、法律家に相談し両親介護の寄与分を主張すべきです。言葉で言ってもダメ。こうこう寄与する部分があると裁判してその分を取る手続きをしなくてはなりません。

トピ内ID：2971314776

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はなさんへ

キャッツビートピ主

2010年07月11日 13:12

レスありがとうございます。温かく擁護していただいてだんだん元気になってきました。弟は実家住まいで、本格的に悪くなる前はバイトをしていましたし、不動産収入も少しありました（数万円ですが）。食べていくことはできたと思います。光熱費や町内費などは私が払っていました。実は近所の心無い人が、「あなたの親にお金を貸していたから返すように」と弟に言ってきて、弟はいわれるがままに払ったということがあったので、まとまったお金は持たせたくありませんでした。（うちにお金がないワケではなく、その人は借金に追われていたのでウソだと判断しました。）

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はなさんへ

キャッツビートピ主

2010年07月11日 13:12

弟の老後が気になったので、個人年金も入っていました。弟が入院しているとき、支払いに当てるため解約しましたが。私がたとえ全額相続しても弟の為に全く使わない、ということは不可能だったでしょう。半々で納得していますが、それ以上に侵食されるとイヤだ、生活設計が成り立たない、と点は不安です。そう、予定、見通しが立たないのがとても困るのです。弟には困ったものですが人を殺めたり、借金を作らないのが救いです。また愚痴ですが、「今回のことはキャッツビーさんが亡くなったときに、ご主人が遺産を弟さんに渡さないことを懸念してるからだよ」と何度も私が死んだ時、と言われるのも不快でした。わかるのですがそんなに何度も言わないで、と。はなさんのおたくは相続のことをもう決められるのですね。その方が後からなにかと「えーっ、聞いてないよ。」とならなくていいですね。私が言うのもなんですが、介護だけ押し付けられないようにがんばってくださいねっ。

トピ内ID：0804001685

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同じこと思います

介護嫁

2010年07月11日 17:07

私は舅、姑の介護なので　主さんとは少し違うかもしれませんが１０年以上在宅介護しましたその間　そう遠くない所に住む義姉達は手伝いどころか金銭的援助もなく「私はよそに嫁に行った身だから、その家の事はその家で何とかするべきでしょ」と他人顔・・・認知症で暴言、妄想、暴力　それに堪えながら下の世話　仕事も出来ないので経済的にも苦しく　旅行になんて一度も行けず　欲しいものも買えず　子供に習い事もさせられず　　本当に大変でした。それなのに　死後の遺産分けでは「娘だから」ときっちり３分の１ずつ持って行きましたもちろん私には一銭もなく　「長い事ご苦労さま」　たった一言で済まされました。お金というわけではないけど　何かもっと労いの気持ちが欲しかった・・・１０年分の苦労と介護に費やした時間を何だと思ってるの？　一言で終わり？理不尽ってこういう事かとしみじみ思いました・・・なので今後　義姉達に困った事があっても　助ける義理も義務もないという事です。

トピ内ID：0071682903

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再びはなです

はな

2010年07月11日 18:43

レスありがとうございました。うちと状況が似ていて、本当にお気持ちよくわかります。また、財産分割の際に心ない言葉に大変傷ついたのですね…。他人は事務的(法律的)なことばかり重視して、配慮がなさすぎると思います。経済の見通しがつかないのは、不安になりますよね。ご自身に持病がおありなら、尚更そう思って当然です。弟さんの件、お察しします。私は、心のどこかでクールな気持ちでいて良いのではないかと思います。本当に裁判をしなくても、心の整理の課程で、法律を調べてみるのも良いかもしれません。弟さんはどれだけ投資されたかわかりませんが、結果的に力量があったのはトピ主さんではないでしょうか。文章を読んでいると、お人柄が伝わってきます。私は執着心とあきらめの気持ちで毎日揺れています。私にも持病があります。自分や家族をどうやって守っていくか、真剣に考えていきたいと思います。諸事情あり、旅行にも行けませんが、旅番組やネットショッピングで少しだけ解消しています。お体ご自愛くださいね。

トピ内ID：8013217841

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介護嫁さんへ

キャッツビートピ主

2010年07月11日 20:59

大変でしたね。本当にお疲れ様でした。私も大変でしたし、ヨソから「まだマシな介護」と言われると腹も立つのですが、やはり義理の仲での介護は、実際の労力の他に「気持ち」の面で、比べ物にならないくらい大変だったと思います。肉親だといわずもがなでわかりあえる部分、許し合えることがありましたし、私の大きな原動力のひとつに、小さい頃可愛がってもらった記憶というものがありましたから。介護中にせめてお金の苦労がないようにして欲しかったですね。後で遺産分けするくらいあったのでしたら。そして遺産分けするときに、それこそ寄与分など考慮して欲しかったですね。義理のお姉さん方、よく平気でいられますよね。とっても意地悪なことを言いますと、理不尽なことをした人が同じ事柄で困ればいいのに。でも、往々にしてそういう人って悪いことが起こらなかったり、不思議となんとかなったりしちゃうんですよねぇ。せめてご主人やお子さんが介護嫁さんの苦労をわかってくださってるといいですが。

トピ内ID：0804001685

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