義母を泣かせたのは私のせいなのでしょうか

レス85

（トピ主 11 ）

🐶

umeko

2010年07月08日 14:34

ひと

３０歳代９カ月の娘の母umekoと申します。トピをご覧いただきありがとうございます。今回夫の母の件でご相談したくトピを立てました。夫の両親は夫が２０歳代の頃に離婚しており、現在義母はアメリカで一人暮らしをしています。そんな義母が、この夏に日本での法事に参列するのもあって、孫に会いに遠方から来てくださることになりました。ただ、滞在期間が２週間と長いのが私としては困っています。（正確には一週間滞在し、ほかの場所に滞在したあとまた一週間なのですが。）現在娘は９カ月で、まだ夜泣きが激しく眠れない夜も少なくありません。離乳食も３回になったのですが、あまり食べる方ではなく、食べさせるのも時間がかかります。夜６時くらいから、ご飯の準備、お風呂、寝かしつけであっという間に１１時になってしまい、義母への細かい対応はできません。また我が家は狭く、義母には一階の畳の部屋（普段娘が昼寝する場所）で布団を敷いて寝てもらうことになり、お風呂の時間も限られてしまいます。基本的に、お手伝いするからねというスタンスではなく、ホテルがわりの滞在です。以前娘が２カ月の時に１０日間ほど滞在された時はそうで、その時を思い起こし、今回は夫に正直に２週間はきつい、出来れば後半はホテルを取って差し上げてほしいとお願いしました。それを夫が（本人曰くうまく）義母に伝えたところ、「そんな邪魔者扱いされるなら行かない方がいいね…」とすすり泣かれたそうです。私は義母が嫌いなわけではなく、ただ育児が大変な今、長期滞在は遠慮していただきたかったのですが…。夫は母に同情すると言ってきました。私は間違っているのでしょうか？長期でなければ来て頂きたいのですがうまく伝えるにはどうしたら良いでしょうか?お知恵をお貸しください。

トピ内ID：2353030855

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数85

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旦那さんに手伝いを増やさせる

ガラシャ

2010年07月08日 17:10

お義母さんがいらっしゃったり、来客がある日はこれからは旦那さんにも手伝わせましょう。床拭き、庭の草むしり、赤ちゃんのおむつ変え、食器洗いに買い出し、ゴミ捨て、布団干し.....やることはたくさんあります。もしも今まで手伝うこともなく、来客の苦労もしらなかったのなら、これを機に他人ごとのスタンスから離れてもらっては？

トピ内ID：3273047026

...本文を表示

お義母さんはひがみっぽい性格？

😒

ララ

2010年07月08日 17:10

正直に事情を言っただけですすり泣いたとは、お義母さん、ちょっと被害者意識が強いというか、子供っぽい甘えにしか思えません。誰が聞いたって、貴女がその状況で姑を長く滞在させるのが大変なことは分かると思うのですが。誰よりそばで様子を知っているはずのご主人の無理解な態度がものすごくおかしいです。せっかく迎えるのなら、きちんと無理のない状況でお迎えしたいという貴女の気遣いを、そんな風に悪くとるなんて。お義母さんも普段、息子夫婦と離れているせいか、寂しい気持ちが強くてたまの帰国となると過剰に甘えが出てしまうのでしょうか。それにしても、無理なことは無理。口で言えることだけは全部説明して、それでもまだダダをこねるなら、今度は貴女も負けずに「ひどーい、ひどーい、そんな風に誤解するなんて！！お義母さん、私のこと大嫌いなのかしら～！！！もうどうすればいいか分からなーい！」ってビービー泣きわめいてみたらいいと思います。（私なら冗談じゃなく本当にそれを実行します）もう、泣いたもん勝ちな気がしますね、理屈じゃ理解してもらえないんだもの。

トピ内ID：7281641473

...本文を表示

なぜ

れんこ

2010年07月08日 17:10

６時前に入浴しないの？子供と入っちゃえばいいじゃん。それから食事。用意の間はお母さんに見てもらう。なんでも自分でやるつもりだからきつい。せっかくだから泊めてあげなよ。次があるかなんてわかんないんだよ？

トピ内ID：3652527588

...本文を表示

ん～

2010年07月08日 17:10

私が子供のころ、家族で海外に住んでいたので、親戚はほうぼうから泊まりに来てました。当時、海外転勤なんて珍しかったし、英語を話せる人もいなかったので、母がすべて、つきっきりで案内してました。姉兄私、３人の面倒を見ながら（でも、もう小学1年ぐらいでしたが）親戚のお世話。父はもちろん、会社でいません。父の兄弟ももちろん、きましたよ。今は、もう英語を話せる人は珍しくないし、海外なんてめずらしくもないから、上記のパターンが発生したら、奥さんの立場の人は、怒り狂うかな？何が言いたいかと言うと、海外から訪ねてくるから、もう少しやさしくしてほしいかな。一年に何回もあるわけじゃないでしょ？ 1，2回なら我慢しよう。でも、2週間はちと長いような気がします。

トピ内ID：2679369708

...本文を表示

確かに

✨

キラ

2010年07月08日 17:10

あなたの言うことも解かりますよ。私も子供を育ててきましたから。ですが遠方も遠方、海外から帰省する義理の母におもてなしは辛いのでホテルを取ってくれ、といえば、誰でも少なからず嫌な思いをすると思いますよ。ましてやしょっちゅう会える距離でもないですしね。旦那さんの気持ちのほうが理解できるかな。旦那さんは可能な限りもてなしたいのだと思いますよ。ここで踏ん張っておもてなしをしたほうが、夫婦ともわだかまりが無くて済むように思いますし、遠方からやってくる義理のお母さんも喜ぶと思うのですが。 9ヶ月といえば、フットワーク軽く出歩いたりしている母親がたくさんいます。あなたの育児だけが特別手がかかるわけではなく、あなた自身が育児に対して消極的だから大変だと思うのではないでしょうか？育児を言い訳に使えるうちはいいけれど、成長とともにそれも使えなくなります。てんやわんや覚悟で招いてしまったほうが、後々楽だと思うのですが。

トピ内ID：4273223990

...本文を表示

通じません

🐧

みんく

2010年07月08日 17:10

通じないと思います。なので、諦めて家にお招きして、その代わりもてなすという考え方をやめるのが一番かと思います。普通に生活をする。人間は、どうしても見栄を張ってしまうのでなかなか難しいですがそこは割り切りましょう。文句を言われたらそのときにご主人に「文句を言われてまで泊めるのは嫌。文句があるならホテルに泊まってもらって」と言った方がいいですよ。

トピ内ID：1855810773

...本文を表示

提案

Yosh

2010年07月08日 17:47

直接お電話して、「２,３日の滞在ならＯＫですよ。子供が大きくなったらまた長期でいらしてください」とお話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1653885188

...本文を表示

ホテル代夫持ちでも？

ぴえ3

2010年07月08日 17:47

大変ですね。私なら、まず細かい対応はしないでマイペースを貫きます。お風呂は○時に入ってください、ごはんはこれです、的な。義母が泣きだしたらあからさまにため息、暗い顔 (ここで積極的に責めると鬼嫁ですからね)。居心地いいから長期来ちゃうんじゃないかなあって気がします。義母がいるだけで気づまりなら、自分たちがホテルを取って、自宅をホテル代わりに明け渡します。 (意味わかんないですけどね)。母に同情するという夫どのに世話してもらえばよろしい。でも泣いて来なくなるならその方がラッキーだったりして。夫がそんなならトピ主さんも泣いてみせれば。「まだ育児に自信がなくて、義母をもてなせなくて心苦しいのに、責められて辛い」とか言って。

トピ内ID：9600028173

...本文を表示

大変なのはわかりますが、

よめ

2010年07月08日 17:47

　私なら泊まってもらいます。貴方が大変なのはわかっているでしょうし、義母さんも何も期待してないと思いますよ。義母への細かい対応は、貴方が世話をするのではなく、気持ちよく泊まってもらうことだと思います。　日本に帰って子供に2週間は長いと言われたらさびしいでしょう。 2週間なんてあっというまです。ご主人にも協力してもらって気持ちよく泊まってもらいましょう。　

トピ内ID：6286568959

...本文を表示

妻には同情の余地なし？

DI-6

2010年07月08日 17:47

そりゃ、電話口で泣かれたら、息子なら母親の肩を持ちたくなります。でも、自分の妻が育児に奮闘している姿を見たら、妻の気持ちも斟酌すべきじゃないんでしょうか。泣かれて同情するくらいなら、最初からトピ主さんの考えを却下すればいいのです。妥協案として、義母の面倒は旦那さんが主体的に見る。トピ主さんは育児にかかりっきりなんだから。旦那さんはふだんはどの程度家事に参加してるんですか？いい機会だから、子育てをしながらの家事の大変さを体験してもらいましょう。

トピ内ID：3363005570

...本文を表示

頑張らなくても

🎶

ことね

2010年07月08日 17:47

義母は海外にお住みとか！　羨ましいなぁ・・・ 365日ある中の2週間だけ義母を泊めるくらいいいのではないでしょうか？子育てが大変で姑への気配りまで手が回らないと思われているように感じますが、お手伝いさん（言葉に語弊があったらすみません。）が来たと思ってここは孫の世話を義母に手伝ってもらっては？　何でも自分一人でやらないといけないなんて事はないと思います。　また、おばあちゃんの知恵ってものもあると思うので色々教えてもらったら意外と子育てが楽になったりするかも♪　たった2週間だけ接すればいのならまだ楽な方かと・・・　近所に義母が住んでたらもっと大変な思いをすると思います。　

トピ内ID：1759009732

...本文を表示

夫に接待してもらうならOK

れもん

2010年07月08日 17:47

お姑さんが家にいること自体が嫌でないなら、同情する…という夫自身にお世話をしてもらえば良いのです。　実の母なんですし。そもそも、旦那様はトピ文の現状を実感として理解していますか？それなら多分、近くにホテルをとって、食事等は一緒にするけど、お風呂や寝るのはそちらで…程度の返事を最初からしていたのではないかと思うのですが。下手に子育てについて口や手を差し挟まれるのもたまったものじゃないですが、問題はあなたが冷たいというのではなく、乳児を抱えて奮闘する日常を理解していない夫と、想像力が貧困（被害妄想的？）なお姑さんのような気がします。お姑さん、乳児を抱えた母の忙しさはお忘れなのか、乳母付き等で未体験なのでしょうか… 私だったら、できればホテル滞在・家へは来てもいいけど、夕方４～５時には解散（ホテルに帰ってもらうか、独自に観光でも）。食事は２～３日は一緒でもいいけど、それ以外は夫と二人でどこかで外食などしてもらいたいです。旦那様としっかり話し合う必要を感じます。

トピ内ID：3436278661

...本文を表示

トピ主さんも泣いてみますか？

🎂

いちご好き

2010年07月08日 17:47

育児で大変なので滞在日数を減らして欲しいというお願いに泣くなんてどうなんでしょうね。本当に泣いていたのかな？泣きまねだったりして。嫁が育児が大変でおもてなしが満足にできないと言ったらじゃあ、私が手伝うわと孫独占のいきおいではりきる義母だっているのに。もしくはありがちなパターンで「気にしないでいいのよ。手伝うわ」と言いつつ実際には手伝わないとかね。「邪魔者扱いされた」と泣くなんてなんかずるい。＞夫は母に同情すると言ってきました。２ヶ月の時に来た時はこうだったわ。あなたが休んでフォローしてくれるの？それとも子供の世話に６時から１１時までかかった後、義母の相手をするってことでいいの？夜泣きもあるのに私はいつ寝れるの？具体的に訴えてみてはどうですか？もう私もいっぱいいっぱいなのって泣いてみせてはどうですか？ご主人もトピ主さんの現在の大変さがわかっていないのではないでしょうか。義母には「邪魔者なんてそんなことないです。でも私もいま子供の世話でいっぱいでとても満足なお相手ができそうもないんで」と泣く。

トピ内ID：4556650430

...本文を表示

負けじとすすり泣く

🐱

さくらもち

2010年07月08日 17:47

泣かれると男は弱いですからね。お姑さんの対応はご主人（息子）を味方につけるベストな方法だと言えるでしょう。対応を間違えるともっとトピ主さんが悪者にされますから気をつけた方がいいですよ。トピ主さんもすすり泣いて訴えるのがいいと思います。「お義母さんを大切にしたいと思ってる。でも子育てが大変で長期のお義母様のお世話はできないの。純粋に私のキャパシティをオーバーしてしまうの。それをわかってもらえず、あなたにも冷たい妻だと思われてとても悲しい…」具体的にどう余裕がないか示すために現在のタイムスケジュールを作って見せるのもいいと思います。 7：30～8：00ご主人の朝食作り、仕事へ送り出す 8：00～8：45離乳食1回目（以下略）こんな感じでお義母さんの対応をする時間が物理的にない、もしくは対応するととてもハードなスケジュールになることを示します。ごちゃごちゃ言ってきたら「3日くらいならなんとか頑張れるけど…」と途方にくれる感じで。あと「あなたが手伝ってくれるならできるかもしれない。夜泣きの対応よろしくね」とか。

トピ内ID：2459985814

...本文を表示

気持ちはわかりますが…

takoko

2010年07月08日 17:47

義母さんは乳児がいる息子夫婦に、細かい配慮を求めておられるのでしょうか？お手伝いする気がないといういうよりも、勝手に手を出すことを遠慮されているだけなのかもしれません。実際、姑にキッチンを使われたくない嫁はたくさんいますからね。細かいおもてなしは無理かもしれないこと、こちらの生活のペースに合わせていただくことになることを前提で、来ていただいたらどんどんお手伝いしていただいてはいかがでしょう？後から何か文句を言われたら、申し訳ありませんがそこまでの対応はできませんからホテルをとってくださいという順序ではどうですか？

トピ内ID：0370613747

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫に丸投げだな

🐴

よそのおばはん

2010年07月08日 19:50

トピ主さん、育児お疲れ様です。私も、その昔子供が10か月の頃、義理の両親が1週間滞在しただけで、げっそりした覚えがあります。トピ文読む限り、泊りに来るのは避けられない状況のようなので、義母さんの世話は、ご主人に丸投げしましょう。トピ主さんは、もし義母から何か言われたら、「至らない点ばかりですみません」と口では言って、心の中では「あほか！」と舌を出しましょう。今回義母さんを泊めてあげて、ご主人に恩を売るというのも手ですね。頑張ってね。念のためにICレコーダーを用意しておくのがいいかも。

トピ内ID：2440767609

...本文を表示

トピ主です１

🐶

umeko トピ主

2010年07月08日 19:50

レスありがとうございます。色々なご意見大変参考になります。なかでも、マイペースに過ごし義母の要望などに対応できなければごめんなさいというスタンスでお迎えすればという意見、そうなのかなと思っていただけに心に染みます。今回私が２週間という期間を躊躇したのには、娘が２カ月の頃に滞在された時のことがあります。来日が決定した時、私はまだ里帰り中でした。娘は夜全然眠らず、朝方ようやく少し眠るといった状況で、初めての育児、産後すぐということでかなり精神的にも肉体的にも参っていました。実母から家に戻るのをもう少し先にしてはという提案もあるなかで、突然夫から家に帰ってすぐの日程で義母が１０日間ほど来日すると聞き、驚きました。私としては、心も体ももう少し迎える準備をさせてほしかったのですが、来日の日程は、義母が日本の冬は寒くて嫌だから冬になる前にということで、私には何の相談もなく夫と義母で決めてしまいました。それならば仕方ないと予定通り、実家から戻りました。遠方からわざわざ来てくださるし、私も義母が好きでしたのでお話もしたいと思ったからです。続きます

トピ内ID：2353030855

...本文を表示

・・・

🐱

トコ

2010年07月08日 19:50

トピ主さんの気持ちはよくわかります。毎日育児に家事にと一生懸命頑張っているのですよね。２週間という期間は、あまりにも長すぎるというのが感想です。イライラしてしまって、可愛い我が子に当たってしまったりということはありませんか。私は、昔義両親が３泊したときにストレスが溜まり過ぎて子供に当たってしまったことがあります。義両親は帰り際に「私達がいたからトコちゃん、疲れちゃったんだね。」と謝ってくれました。義両親が泊まっている間も付き合いで飲み会の夫は後輩を夜中に連れてきたんです。後輩は、我が家で酔い潰れてしまいそのまま泊まっていきました。義両親の他に、もう一人・・・顔で笑って、心は角が２本です（笑）さて、トピ主さんどうしましょうか。私は、アメリカの義母のところへいつかお邪魔したいです。夫にできることは夫に協力してもらって乗り越えられたらいいですが。

トピ内ID：7704903311

...本文を表示

まずは、御主人だよね

向日葵

2010年07月08日 19:50

御主人は、そこまで大変とは思っていなくて、トピ主さんと思いを同じにしてません同じなら、義母に同情するという発言にはならないのでまずは夫婦で理解し合えるかどうかから始めた方が良いと思いますせっかく、といってはなんですが、泊まらない方が良いねって言って下さってるなら今回は甘えてホテルで泊まってもらい、孫には会ってもらって子育て一段落したら、泊まってもらってはどうですか？長い付き合いだから、後々、取り返しがつくんじゃないかなぁ口だけじゃなく、本当に今はダメなんだけど将来は大丈夫って行動で示せるから御主人の理解次第ですね上手く行かなかったら、夫婦仲を悪くしてまで断らない方が良いと思うので御主人の理解度を観察して、考えてみてください

トピ内ID：6290149245

...本文を表示

なら

💍

みどりんこ

2010年07月08日 20:18

泊まって貰って、本当に大変な光景を見てもらうのもいいと思いますよ。誤解されっぱなしでは嫌じゃないですか。大変な光景を見たら、どうして断られたか分かるでしょう。姑さんにもご主人にも「今忙しいのでお願いします」と言って、何でも自分でやってもらいましょう。

トピ内ID：8781619808

...本文を表示

トピ主です２

🐶

umeko トピ主

2010年07月08日 22:32

来日されてからは、基本的に我が家はホテルがわりで、友人と遊びに行ったり、泊りに行ったりと自由に過ごされていました。来日中は、義母のペースに合わせて毎日を過ごしていたので、楽しい時もありましたが、昼寝も出来ないし正直気疲れしてしまう時もありました。もともと色々遊びに行きたいとは聞いていたのですが、日程も直前に知らされる感じだったので、こちらはほとんど家にいるにしても予定も立たずという感じでした。私ももっと割り切ればよかったのかもしれませんが、出来る限りおもてなししたいという気持ちばかりが空回りしていました。ちなみに、その時住んでいた家は今の倍以上の広さがあり、義母専用の部屋とバスルームがあったので、自由に過ごしてもらってもほとんど問題はなかったのです。

トピ内ID：2353030855

...本文を表示

トピ主です３

🐶

umeko トピ主

2010年07月08日 22:32

夫からは、今回も基本的にホテルがわりと聞いていたので、狭い我が家でずっと過ごすよりも、また色々出かけたりするのであれば、実際快適に過ごせるホテルをとった方がお互いのためだと思ったのです。もちろん費用はこちらが持ちます。ちなみに前回の飛行機代はうちが負担していますので、せっかく遠方から来てくださるので今回も負担してもいいと思っています。でも、今回の提案で義母を傷つけてしまったようで困っています。もう、２週間来てもらってもなんでもよくなってきたのですが、どういう風に義母に伝えたら気分を直してもらえるのでしょうか。

トピ内ID：2353030855

...本文を表示

100％お客じゃないから・・・

あるこ

2010年07月09日 10:04

床拭き、庭の草むしり、赤ちゃんのおむつ変え、食器洗いに買い出し、ゴミ捨て、布団干し..... これを上手に姑にやってもらえばどうでしょう？今夜はカレーにしましょうか？と、ジャガイモむいてもらうか、たりないカレー粉買いに行ってもらうかとか。海外からたまに来るのに2週間は長いとはおもいませんよ。夜泣きで寝不足だったら、「いいから寝てなさい、ご飯の用意はしとくから」、とか言ってくれるかも。あくまで「お客さん」として扱うのも、かえって意地悪ですよ。あまえてあげてはどうでしょう。

トピ内ID：7346933243

...本文を表示

ちなみに…もうひとつ理由があります

🐶

umeko トピ主

2010年07月09日 10:04

前回の来日の際、夫からこんな一言を数回言われました。「小さい頃に会っておけば愛着わくかもしれないしってことで来てくれるからよろしくな」「？」でした。「小さいうちに会いたい」ではなく？？後日夫に聞いたら「umekoは言葉をなんでもネガティブにとって、あげあしばっかりとる。悪い意味じゃない」と言われました。夫には妹がいるのですが、妹さんが赤ちゃんを産んでもそんな言い方をするのでしょうか？結局前回の滞在中も今までも直接「かわいいね」と言われたことはありません。あと犬を飼っているのですが、私の犬の扱いについて以前から「かわいそう」と夫に言っていたみたいで、来日した際「犬から赤ちゃんにうつる病気はないらしいよ。」「最近のお母さんはきれいにしすぎる」とも言われました。うちの犬は毛が大量に抜ける犬種で、寂しくなるとうんことおしっこをばらまきます。だから大きなケージに入れているのですが、室内犬なのに放し飼いにしていないのが「かわいそう」らしいです。今はさらに小さいケージなので、また何か言われるかなと落ち込んだのもあります。

トピ内ID：2353030855

...本文を表示

あなたのせいでしょう・・

🐶

ムク

2010年07月09日 10:04

後、誰がいるんですか？お義母さんがホテル代わりに泊まりたいなら、勝手に冷蔵庫のもの使って下さい。そういうスタンスでいいのでは？でも、新米ママさんにしても要領悪すぎませんか？夕方6時から11時まであっという間という事は兼業主婦という事ですか？それとも日中からずっと家の事と子供一人にかかり切りで過ごしているという事ですか？食べる方じゃないから、食べさせないといけないとか自分で自分を縛っていませんか？

トピ内ID：1430824796

...本文を表示

思いだした！

aroko

2010年07月09日 10:52

思い出したわ、子供が生まれたばかり、まだ私が横になりたいときに、姑が「生海老」持参でやってきて、息子のお弁当にフライにして入れろって、捌き方まで教授してくれた。それを思い出したらさっきのレス、取り消したい気持ちになったわ。相手次第ね。かっと来たら怒りましょう。ほろりと着たら、優しくしましょう。

トピ内ID：7346933243

...本文を表示

お母さんは半分アメリカ人ですよ

アメリカ帰り

2010年07月09日 10:52

ちなみに男ですけど、アメリカに長く住んでましたので。ちなみに他の方のお話は読んでません。何年ぶりの帰国なんでしょうか？義母さん、日本への帰国自体楽しみにされてると思いますよ。どういう経緯で何年位アメリカに住まれてるか文面からはわかりませんが、長くアメリカに住まれてるなら、フランク（率直）対応でいいと思いますよ。ホテルに泊まれば、それなりにお金もかかるし。育児で手が離せないので、何もできませんがで納得されると思います。向こうはYES,NOの世界なので、変に気を遣わず、アメリカ的にトピ主さんも対応すればいいんじゃないですか？お手伝いも求めない代わり、気楽にすればいいと思います。アメリカは、サービスはお金で買う世界ですから。アメリカ長ければ、それぐらいわかりますよ、きっと。自由にやってくださいで。もてなすべきなのは、旦那さんですよ、トピ主さんじゃなく。

トピ内ID：2603978296

...本文を表示

２度目からは客ではない

うさはな

2010年07月09日 10:52

我が家のルールです。友達もみんなそうです。１度目はお客様だから、ホスト側がおもてなしします。２度目からはお客ではないので、ガンガン手伝ってもらいます。厳しく指図してこき使います（苦笑）仲が悪いのならともかく、そんなに仲が悪くないなら受け入れてあげてはどうですか？せっかく遠くから来られるので、お断りするのもホテル暮らしも気の毒だと思いました。「子供のお世話が大変なのでお客様扱いはできません。子供の都合に合わせていただくことになります。なので、今回はお手伝いするつもりで来てください。むしろ、私の方がゆっくりさせてもらえるかな～？なんて期待しています。とっても頼りにしています。よろしくお願いしまーす（ハート）では駄目ですか？私は娘を出産したとき、夫が１年近く単身赴任状態だったので、２週間サイクルで自宅→実家→自宅→夫実家→自宅→実家…… を繰り返していました。おもてなししないといけないと思うから長期は辛いと思うのではないですか？お義母さんと仲が悪くないのなら、もっと頼っちゃった方が楽ですよ。

トピ内ID：9391685937

...本文を表示

子供の親なら

🐶

秀太郎

2010年07月09日 12:12

トピ主さんも母親になられたのですよね。もし今お育てになられているお子さんに同じ態度をとられたら、トピ主さんはどのようにお考えですか？遠方の息子に数年ぶりに会いに帰国して、その息子が嫁の機嫌を取りながら柔らかく否定されて・・・。一生懸命に育てた子供とその伴侶から歓迎されない。泣いて当たり前です！ご自身が母親になられて、義母だけでなくご自身の親に感謝されていないのでしょうか？今あなたが子供に対して起きている感情を各両親は感じながらあなたやご主人をお育てになったのではありませんか？永住するわけでもないのに、高々１か月未満の滞在で他人の意見を求めるなんて。歓迎し今できることをすれば十分ではありませんか？それが家族と思います。なぜならばあなたの大事なご主人をここまでお育てになったのですから・・・。

トピ内ID：6400014048

...本文を表示

楽しい思い出を作ってあげる気持ちで。

🐧

さぷり

2010年07月09日 12:12

恐らく、トピ主が気持ち的に頑張りすぎちゃうんでしょうね。私は海外在住なので、年に一度は孫を見せに帰ります。そりゃぁ義理親とは、星の数ほど色んな出来事があります。ですが、義理親が2週間以上我が家に滞在したときは、自分の子育ても要領よく出来るようになっていましたし、出来る範囲で色々しました。自分なりに頑張りましたよ。その甲斐あって、「良くしてもらった」と何度もお礼を言われ、更に主人も「ご苦労様、色々してくれて有難う。親孝行になったよ」と涙目で言ってくれました。今の義理親は、長時間のフライトが難しい体になってしまったので我が家に来ることもありませんが、よく思い出話をします。ご主人から「育児が大変だから行き届かないと思うけど・・・」と事前に言ってもらった上で、育児に対して完璧を求めないようにもっと気楽に育児を楽しんでみてください。人生先に行ってしまうだろう義母さんに、息子夫婦と孫のいい思い出をプレゼントしてあげる感じで対応してみては？私もできたから、きっとトピ主さんにもできると思いますよ。何よりご主人との仲も縮まります。

トピ内ID：4566994948

...本文を表示