ちょっとだけ弱音がはきたいんです。

レス9

（トピ主 2 ）

みかんの木

2010年07月09日 10:04

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。 3人の子供がいる主婦です。父が末期がんの宣告を受けました。治療しても2～3年生きられれば治療としては成功だそうです。｢協力するよ」と夫は言います。最近の病院は、子連れで面会に行けないので休んでくれるように頼んだら｢検査かなんか？」顔を見に行きたいんです。ダメですか？夫に休みを取ってもらったことを姑が良く思いません｢あれ？お父さんもう入院だっけ！？私に言ってくれれば、子どもくらい見るのに」でも、今日は旅行、明日はスポーツクラブ。入院する日も伝えてあったはずです。忘れてるじゃないですか。今日も突然夕飯時にやってきて、お土産を広げてマシンガントーク。夫はご機嫌でビール。姑はでかい声でおしゃべり。疲れてるんです。帰ってくれませんか。お土産は持ってきても｢みかんちゃんお食べ」なんていってくれる人じゃないです。上げ膳据え膳で嵐のようにかえって行きました。父を引き取りたいんです。最後の親孝行かもしれないから、あまりいい顔はしてくれませんよね、わかってます。結局、夫婦って他人ですね。とてもさびしく思います。でも、強くならなきゃ。私はお母さんだから。やりきれないとき、乗り切れる言葉を教えてください。

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頑張れお母さん！

🙂

レスタト

2010年07月09日 15:34

30代後半　既婚　男　です。トピ主さん、こんにちは。お父様のご病状、考えると辛くなりますよね。旦那さんも、一応は協力的なのかな？しかし、旦那さんにしても、姑さんにしても、やっぱり他人事なんですよね、そこは。恐らく、二人とも悪気はないんだと思いますよ。ただ肉親の痛みがわからないだけ。他人の痛みなら、百年でも我慢できるっていうやつですよ。旦那さんも、きっとトピ主さんが辛いであろうことはわかってるんだと思いますが、自分の痛みとして実感できないんです。これはしょうがないですよね。お父様を引き取って看病されたいとのことですが、そこは慎重に考えられた方が良いと思います。子供さんが三人もいらっしゃるとのことですので、子供さんへのケアが手薄になってしまう気もしますし、なによりトピ主さんが身体壊しちゃいますよ。私も10年程前に父を亡くしましたが、周りの人にその痛みを理解してもらおうとは思いません。自分の胸の中で解決するのみです。どうかトピ主さんもお身体に気をつけて、今あなたの出来る限りの親孝行をして差し上げて下さい。

トピ内ID：6534053473

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質問してもいいですか？

ききと

2010年07月09日 16:04

なぜ誰にも相談しないの？ご主人に、「両親に親孝行したいの。後2・3年と言われているし、わがままなのは分かっているけど、一緒に生活して少しでも楽しく余命を送って欲しいと考えてるんだけど、あなたはどう思う？あなたの両親が同じ状況になったら、私はあなたのサポートをするから、2・3年だけ私のサポートにまわってくれませんか？」って聞いてからでも遅くないと思います。それでも同居は無理なら近くに住んでもらって、日中なるべく顔出したり、ご飯作って持って行ったりすればいいのでは？義理の両親に関しても、ただ単に予定の多いお姑さんだから本当に忘れてただけとかじゃない？家に来てふたんになるなら、「父の余命が短いので、親孝行したいと思っています。ご迷惑おかけすると思いますし、これから家に来ていただけない日もあるかもしれません。申し訳ありませんが、よろしくお願いします。」と一言言っておけば、くると突然の訪問は少なくなるかもしれないし訪問自体へってくるかも。一人で悩まず、まずはご主人ときちんと話し合うべきです。自分の両親だけではなく相手の両親の事も少し考えてあげてくださいね。

トピ内ID：4884176819

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トピ主様が、自分の一生を終える時に後悔していそうなら

忍びの者

2010年07月09日 16:38

行動を起こした方がいいです。守りたいものがあれば、人は強くなれると思う。トピ主様が、年を取ったある日、走馬灯がクルクル…。その時に思い出して「ごめんねお父さん」と言いそうなら、ここで腹をくくるしかないと思います。そして、お子様はあなたを見ていると思います。お子様は大人になった時、誰を思い出して行動するか、そう思ったら悩む暇はないかもです。方法はいろいろあります。病院だって、素人がやるよりずっとちゃんと治療をしてくれます。そうすればトピ主様は、お父様の心に寄り添う事に集中できるはずです。引き取ったっていいです。ただ、１人ではできないから、子供たちによく言って聞かせて、頼りにならない夫と、優しさのない姑を押しのける勇気を補充してもらう、その役を子供たちに求める必要があります。もちろん、実際の手伝いも要るし。「これをやらなかったらもう、一生後悔すると思う」ちょっとでもそう思ったら、頭を冷やして計画→実行→改善を繰り返せば、実現できると思います。冷静に、すばやく、そしてどうか後悔なさりませんように。

トピ内ID：7304194732

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弱音はいて良いんだよ

🐱

love

2010年07月09日 18:15

ここ小町でも。そして、お姑さんやご主人にだって弱音はいちゃおうよ。強くならなきゃって頑張り過ぎちゃダメよ。私は父のためにこういう事がしたい、ああいう事がしたいって言っちゃって良いよ。全面的に受け入れてはくれないかも知れないけど、みかんの木さんの気持ちのほんの少しでも理解してくれるかも知れないよ。辛い気持ちがひしひしと伝わってきて涙が出ました。身体に気をつけて。少しでも長くお父さんと過ごせますように・・・

トピ内ID：8655910398

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我慢し過ぎない

🙂

華

2010年07月10日 10:52

私が父を看取ったとき、実家に母と独身の兄と私がいて、近所に叔母(父の姉)もいました。叔母も毎日来て、マッサージや話相手をしてくれました。今思うと恵まれてましたね。だけど職場や知人とは温度差を感じました。所詮は他人事。とぴ主さんも義母の思考を適度にスルーしましょうよ。ただ、上げ膳据え膳は辛い時は止めるとか、腹立たしいことは夫に伝えるべきに思います。特に…父を引き取りたいって言ってはいかがですか。たとえ実現しなくてもその申し出は、きっとお父さんも喜んでくれます。こんなに心配してくれる娘をもってお父さんは幸せです。

トピ内ID：1475175795

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どうぞ　どうぞ

😍

別の観点で

2010年07月10日 11:58

　弱音をはいてもいいので、少しでも心を休めてね。　ところで、例えば民間で有料でもいいので、近くに子供をあずかってくれるところはないかな。　必要な時には少しでも動けるように、予め近くで探しておくといいと思う。　　

トピ内ID：8027384492

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トピ主です。ありがとうございます

みかんの木トピ主

2010年07月10日 19:37

弱音を吐いたら、叩かれると思ってトピを立てましたが皆さんの暖かいレスに涙が出てしまいました。いつも泣くのは子どもと旦那のいない時間ですし病院へ行くときも涙を止めてから病室へ向かいます。病院も、私にはつらい場所です。 15年前に同じ病院で母が息を引き取りました。母も、末期がんで手の施しようがなく・・・。父が進むこれからがある程度予測できるのでつらいのです。同年代の男性からレスがあったので夫の考えがある程度わかりました。他人の痛みなら・・・確かにそうだと思います。もとより人の気持ちを理解しようとする人ではない夫ですので。姑も昨年まで同居していた姑なのでよく性格はわかっています。あらかじめ協力を求めていても平気そうなら自分の趣味に没頭させて頂く～みたいな人です。子守もあまり得意な人じゃないし・・・あわよくば父の病状をうっかり子どもに言いかねないので期待してません。夫は父を引き取ることは、いい顔はしませんが了承を得ています。父が遠慮してこちらにはきませんが・・・。

トピ内ID：9720683157

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トピ主です。続きです

みかんの木トピ主

2010年07月10日 19:37

すみません、質問があったので。なぜ誰にも相談しないの？ということですが私にはきょうだいはおりません。今は、親ひとり子一人です。夫にはもちろん相談しました。家に住んでもらってもいいといってくれていますが、歓迎ムードではないですね。父の意思もありますので住み慣れた家を離れて娘に厄介になるのは嫌なのでしょう。今の時点では、父の家(賃貸です）はそのまま借りておき私の家で一部屋用意して、療養してもらえるようにと考えています。食事を毎日運ぶ・・・のはかなり無理が出ます。片道40分かかるので、その間に子どもの送り迎え習い事などがありますので。姑に対しては｢あまり来ないで」というと｢土産を持って行っただけなのに、そんなことを言うのか」と言い出して多分ややこしくなるので、｢すごく疲れてますので、時間ができたらこちらから子どもは連れて行きます」と言っておきました。連絡が来る前に子どもだけ連れて行けば何も言ってはきません。

トピ内ID：9720683157

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涙がでます。いつでも小町で吐きに来てください。

忍びの者

2010年07月11日 15:02

トピ主様の心、複雑におつらいものだと思います。実は、過去におばが私にもらしました。「祖母のすぐ近くに住む弟（長男）嫁に遠慮して、介護はできない。」田舎ですから。弟嫁が周りから悪く言われると思うとね。そりゃあ、がんじがらめです。でも、私言っちゃいました。『ばあちゃんを自分がみてたいと思うなら、つれてきちゃえば。「あの時…」って、一生後悔するよ。』おばは夫婦で話し、祖母を家に連れ帰り、トピ主様がお考えの様に、一室を居室に当てました。夫であるおじは、祖母を負ぶってトイレに行くなど、おばの心に寄り添って行動し、祖母は幸せだと思いました。いとこも協力しました。私は住まいが遠く見舞いました。長男のおじもできる事はしました。母は祖母が家に帰る時、付添いました。それでも、祖母は病気により入院の末亡くなりました。仕方ないのです。おじの嫁様（長男嫁）が何もしなくても、実子たちは何も求めていませんでした。私はそれを傍らで見ていて、いろんなことを理解しました。トピ主様のお子様も、きっとそうなると思います。自信を持って、頑張ってください。心から応援しています。

トピ内ID：7304194732

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