義母に優しく出来ません

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（トピ主 19 ）

猫草

2013年10月03日 23:29

ひと

50代の専業主婦です。最近、色々な事があって気持ちがクサクサします。気分転換しようと思っても中々うまくいきません。原因は80代の姑の事です。今、地元の施設に入っているのですが数日前に病院で検査した結果、入院が必要になりました。姑には３人の子供がいますが、皆他県に住んでいます。おそらくガンであろうと思いますので、入院するなら実子の住む所の近くがいいと思っています。夫（長男）が地元の病院へ入れて治療を受けさせると言います。なぜ地元かと言いますと、夫は首都圏に単身赴任で私が地元にいるからです。長男嫁の私が面倒看るのが当然と思ってるからです。でも私は姑とは不仲で何年も行き来がありませんでした。姑にはずい分酷い事を言われてきましたけど、今は痩せて小さくなってしまい、何だか見るに忍びないです。病院や施設で私が隣に座ると、姑は「悪いね」と小さな声で言います。そのたびに「いいえ」と私は答えます。以前は会うと、何時間でも私に嫌味を言い続けるくらい元気な人だったんですけどね。お義母さんも年を取ったんだなと思いました。病院に入院なら家族がする事はそれほどないので、単身赴任の夫の近くの病院でも良いのではないかと思うんです。義弟も近くに住んでいるので、週末に交代で顔を出してあげたらいいと思います。数年に一度しか会わなかった私より、実の子供が度々会いにきてくれた方がお義母さんも嬉しいのではないかと思うんです。何もしなくても部屋にいてくれるだけで安心するのではないかと。夫達の住む所から、この地元まで電車で片道３時間ほどかかります。なので夫は今の施設にも月に１度しか行きません。普段の週末はゴルフで忙しいようです。年末年始もゴルフのお付き合いとかで。続きます。

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難しいですね

ライム

2013年10月04日 18:50

検査の結果は？高齢者のガンの多くは進行が遅く、手術抗がん剤など負担の大きな治療はしない場合があります。最終判断は夫や義弟に任せる問題です。おそらく姑さんは地元で、トピ主さんのお世話を希望するでしょうね。トピ主さんが優しい人だから。トピ主さんが後悔しない方法をとってください。

トピ内ID：7950159605

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昔どんな事があったとしても。

前期高齢者

2013年10月04日 18:50

私も姑ですが　嫁より主様の年齢に近いです。主様は５０代、専業主婦。家は地元にあり、姑の施設も地元。夫単身赴任、義兄弟も同じ都市圏に住んで居る。多分ですがお子様も大きくなられ、もう結婚しているかも知れませんね。専業主婦の主様、病気になった姑を自分が面倒見るのが嫌？単身赴任の夫もいない、毎日何をなさっているんでしょうか？今の主様の状態なら主様もご主人に養われている身です。ご主人が仕事で頑張っているなら看るべきです。本来なら主様も首都圏でご主人と一緒に住み、姑も首都圏の病院に入院させ、兄弟、主様ご夫婦一緒に面倒見るのが理想です。ご主人何で単身赴任？昔の姑よりやせ細り、主様に「悪いね」と言ってくれ、見るに忍びない現実の姑を見てあげて下さい。主様の将来の姿かも知れません。専業主婦の主様が看てあげるのが適当と思います。理想はともかく、３時間も掛けて病人を搬送するのも大変ですから。

トピ内ID：8083445181

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しなくていい

😉

秋好大君

2013年10月04日 19:26

別に今更優しくする必要ないんじゃない？義母さんにずっと嫌味言われてたんでしょ？今まで通り接すればいいと思います。入院したら必要最低限の事（届け物や手続きなど）をすれば、お見舞いにいかなくてもいいくらい。それから……トピ主さん、あまりご主人に大切にされていないでしょ？なんとなく不満に思っているでしょ？だから余計義母さんに優しくしたくないのでしょうね。

トピ内ID：1534760093

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やさしくしなくても、いいんじゃないかな。

還暦介護嫁

2013年10月04日 19:26

わたしも同じ立場のものです。離れた場所に、実子（娘）が何人もいるのに嫁のわたしが９０代義母の介護をしています。実子も結局は、冷たいですよ。あきらめて、自宅に引き取ろうとしましたが自分（義母の）の家がいいようでなんで、わたしが、と思いつつ義母の家（夫の実家、すごく田舎）で義母と暮らしています。トピ主様には、トピ主様の人生があると思うので夫やその兄弟と話し合われては。義母さまの気持ちもお話しになって。実子だって、誰も介護はしたくないんだと、思います。わたしはあきらめていますがその中で、自分の楽しみも見つけようとしています。犠牲になるつもりはありません。と思えるようになって、２年。あと１０年は、この生活が・・・あきらめて割り切って、役割（義務ではない）を果たすか徹底的に、話し合って、まぬがれるか。決められたらよいと思います。押しつけられてするなんてトピ主様の人生ですから。ご自分を大切に。

トピ内ID：3314482490

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続きです　１

猫草トピ主

2013年10月04日 23:29

夫は姑の面倒を私に看させて、自分がいい顔をしたいのです。長男の自分が親の面倒を看て当然と考えているからです。でも、夫はご飯を食べさせたり、おむつを替えたりなんて汚い事は出来ないから、お前がやれと言います。「お金だけ送るからお前が一緒に住んで面倒看ろ」とずっと言ってました。私はそれをずっと断ってきました。夫と一緒に暮らしてもいないのに、なぜ姑と一緒に暮らさなければいけないのでしょうか。そもそも私達夫婦は、不仲で別居しているのです。もう、20年以上になりますので、会社の方も皆さん知っているようです。私には2人の子供がいますが、2人目がお腹にいる時に上の子を連れ実家に戻りました。実家に戻る時、両親が大きな車で迎えに来てくれました。妊娠中、頭痛が酷く（半年以上）体調不良が続いていました。朝、目が覚めた時から夜、眠ってしまうまでずっと強い痛みが続き辛い毎日でした。そんな時姑との同居問題で揉めた為、夫が私を無視するようになりました。家の中に、まるで私がいないかのように振舞うのです。

トピ内ID：5432038217

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続き　２

猫草トピ主

2013年10月04日 23:29

夫の無視は半年以上続きました。（私が家を出るまで）子供とは普通に話すのですが、私が用事があって話しかけても一切答えませんでした。私が大きなお腹でお風呂掃除や雑巾がけをしていても一切知らん顔でした。体調が悪いことも知っていたのに。私はそんな生活に耐えられませんでした。気に入らない事があると私を無視すると言う事は、以前から度々ありました。だいたい２～３ヶ月は続きます。別居後、夫はたまに子供に会いに来ましたが、年に数回程度です。私は離婚したかったのですが、夫が離婚すると会社で世間体が悪いから、お金だけ送るから籍はこのままにしておいてくれと言うのでそうしました。しかし数年後、私の両親が土地を子供たちに分けようとした時、私が貰った土地に夫名義の家を建てて、そこに姑を住まわせようとしました。その時から、お前が一緒に住んで面倒看てろと言うようになりました。なので、土地は貰いませんでした。父が亡くなった時も、私は財産放棄しましたので何も貰いませんでした。

トピ内ID：5432038217

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続き　３

猫草トピ主

2013年10月04日 23:29

２０代の頃、夫から言われた事が今も忘れられません。私は３人姉妹の長女のため、自分の親の面倒も看たいと言ったところ、夫は急に怒り出し「おまえはウチに嫁に入った人間だぞ。おまえは俺のお袋の面倒だけ看てればいいんだ。何でおれがお前の親の面倒なんか看なきゃならないんだ。お前の親の面倒なんか看たら、金が掛るだろう。俺は絶対にＹ県（地元）になんて帰らない。帰ったらお前の親の面倒も看なきゃならないから。　Ｙ県に戻らないでお袋だけこっちに引き取れば、お前の親の面倒を看なくて済むからな。」この言葉がずっと尾を引いて、姑にも優しく出来ませんでした。姑もまた夫と同じことを言う人で、「長男の嫁なんてものは、どんなに虐められても、どんなに苦労しても嫁ぎ先の親の面倒を看るもんだ。実家の親の事なんて関係ないんだよ。あんたの実家の事なんてウチには一切関係ないんだよ。あんたの親の事なんて知ったこっちゃない。」そう言って、２人で私を責めました。何年もそんな事を言われ続けて、夫とも姑とも不仲でした。

トピ内ID：5432038217

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続き　４

猫草トピ主

2013年10月07日 13:01

姑から言われたことも忘れられません。私は最初の子供の時難産で親子共々命からがらのお産でした。私がお産の途中で子癇発作を起こしてしまった為です。幸い親子共々、助かりました。ですが、後から姑に「あんなお産しか出来なくてみっともない。体が弱いからあんなお産しかできないんだ。あんたみたいな体の弱い嫁を貰ってウチは損した。」それから、あんたみたいな嫁早く死ねばいいのにとずっと言われていました。夫は私が何を言われても聞こえてない振りしていつも知らん顔で、一度も庇ってくれませんでした。私の母の実家がお寺なんですが、それも気持ちが悪いと言い続け。結婚前から嫌な気がしていたと言いました。いつまでも同居しようとしない私に腹を立てていたのでしょう。「あんたは自分を何様だと思ってるんだ。偉そうに。」とも。私は何も言い返した事などありません。

トピ内ID：5432038217

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続き　５

猫草トピ主

2013年10月05日 12:22

ここまで書いて少し気が済みました。私はどこかで毒が吐きたかったのです。もう、昔のことなので考えないようにしていたのですが、ここへきて急にまた腹が立ってきました。夫はお金に細かいというか、小汚い所があります。最初は施設なんてお金が掛るから入れる訳ないだろうと言っていたのですが、一人暮らしの姑に少し認知症の症状が出てきて近所の人から心配の声が上がって仕方なく施設に入れました。私が面倒看れば施設の費用も掛らずタダで済むし、長男の夫が面倒看たと親戚にも近所の人にも言えるので私に面倒看させたかったようです。夫は外面が凄くいいです。夫には姉と弟がいますが、あくまでも長男の自分が面倒看るべきだと考えていてそしてその面倒は、長男の嫁である私が看るのが当然と今でも考えています。私が面倒看れば、姉にも弟にも迷惑掛けずに済みますから。そして今回の入院に関しても、私の住んでいる近くの病院に入れて私に面倒看させたいのです。そうすれば長男が看た事になりますから。私は夫のそういう考えが嫌なんです。私なら使ってもタダだから。

トピ内ID：5432038217

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続き　

猫草トピ主

2013年10月05日 12:59

数年前、私の父がガンで亡くなりました。入院して３週間で亡くなりました。医師は最初、２～３ヶ月って言ったのに、一ヶ月ももちませんでした。一人で毎日病院へ通って一人で看病しました。何をどうしてあげたらいいのかわからず、混乱の中で時間が過ぎてしまい思うような看病がしてあげられず、後悔の気持ちで一杯で苦しかったです。子供達は手伝ってくれましたが。夫は一度も見舞に来ませんでした。私が人生で一番辛かったかも知れない時期に何も助けてはくれませんでした。葬式に10万円だけ持ってきました。首都圏で夫と同居している長男が、葬式の後、夫は何やらご機嫌だったようで「あの人何考えてるんだろうね」って言ってました。長男は大学進学で夫と同居するようになりました。本当は長男に一人暮らしさせたかったのですが、夫がお金がもったいないと言って同居になってしまいました。姑は私の実家の方の冠婚葬祭は一切知らん顔でした。私の実家の事なんか関係ないからだそうです。

トピ内ID：5432038217

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ライム様へ

猫草トピ主

2013年10月05日 17:11

ありがとうございます。＞手術抗がん剤など負担の大きな治療はしない場合があります。私も何もしない方がいいと思います。でも夫は、何もしない訳にいかない、入院させて治療を受けさせると言います。 80代で痩せて体も弱っている年寄りに、どんな治療を受けさせるというのでしょうか。いつでも自分が一番正しいと思っている人なので、私が何を言ったところで聞く耳を持たないでしょう。姑は、検査で（婦人科）痛い思いをしただけでも大変だったでしょうに。これからの事を考えただけでも逃げ出したくなります。

トピ内ID：5432038217

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前期高齢者様へ

猫草

2013年10月05日 17:11

ありがとうございます。＞病気になった姑を自分が面倒見るのが嫌？面倒看ていない事に罪悪感があります。自分はなんて冷たい鬼嫁だと思っています。もっと違う嫁が来ていれば、姑も夫も幸せだったでしょう。でも、亡くなった実父の看病（ガン）の経験から、姑の面倒を自分が最後まで看る自信がありません。ここ数年、あまり体の具合が良くなく、体力的にも自信がありません。正直言って、もう、がん患者の面倒は看たくない気もしてます。辛いです。私には医学的な知識も介護の知識もありません。何もしてあげられません。父の時も何もしてあげられませんでした。＞毎日何をなさっているんでしょうか？＞ご主人に養われている身です。＞ご主人が仕事で頑張っているなら看るべきです。　そうですよね。世間の人はそう思うでしょうね。私は一人で子供の面倒をみてきて、実父の看病をし、子供も進学で家を出て、やっと一人の時間を持てるようになったんです。でも、やはり専業主婦なんだから嫁が看るべきと世間の人は思うんですよね。

トピ内ID：4737692838

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秋好大君様へ

猫草トピ主

2013年10月05日 17:11

ありがとうございます。＞トピ主さん、あまりご主人に大切にされていないでしょ？まさしくその通りです。夫からも姑からも大切にされた事ありません。義母に優しくしなければいけないのだけど、そうできない。専業主婦だから、面倒看なければいけない立場なのに、わざとそれをしない自分に罪悪感があります。

トピ内ID：5432038217

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還暦介護嫁様へ

猫草トピ主

2013年10月05日 17:11

ありがとうございます。義母様の介護、大変ですね。ご苦労様です。中々できる事ではないと思います。よくそのような決心が出来ましたね。他県に住む夫の姉に連絡しようとしましたが、電話もメールも無視です。義姉も専業主婦なんですがね。施設のお金も出してないし。義母も本当は住みなれた家で暮らしたいのだと思います。でも、その家がゴミ屋敷で。今にも潰れそうな古い家です。とても今さら住めるような状態ではないのです。本当は一人暮らしの私が引き取るべきなんでしょうね。でも無理です。色々考えると、もう、家を出て行きたくなります。住所も教えず、誰も知らないどこかに行きたいです。最近、下の子に家を出れば、と言われました。そんなことが出来るならそうしたいです。でも、そんな事したら子供にも迷惑が掛るし。たまに、何もかも投げ出して、逃げ出したくなる時があります。還暦介護嫁様のような事が出来たら、何もかも解決するのでしょうけど。私は心の狭い冷たい人間です。

トピ内ID：5432038217

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トピ主表示が

猫草トピ主

2013年10月05日 17:11

トピ主表示が出てないかも知れません。＞ライム様＞前期高齢者様＞秋好大君様＞還暦介護嫁様もしかしたらトピ主表示が出てないかも知れません。出てなかったら済みません。お返事書かせていただきました。ありがとうございました。

トピ内ID：5432038217

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元気出してくださいね。

🐱

しまねこ

2013年10月05日 19:20

つらい目に合って来られたんですね。ご主人の言葉は私だったら到底許せません。親を大事に思う気持ちはお互い同じ筈ですよね。優しくできなくて当然だと思います。まずご主人に「私よりも、実の子供たちに会いたいだろうから、あなたの近くに入院させてあなたと義弟さんで見舞ったほうがいい」と言ってみては。それでも地元に入院させてしまうかもしれません。その時は、猫草さん、最低限のことをすればいいです。義母と思わず、ボランティアだと思って。何もしないと亡くなった時に猫草さんが後悔するかもしれませんから。人として恥ずかしくないことをしておけば十分です。パートでも良いから仕事を探し、独立する準備をされてはどうですか。夫の面倒は見ない。老後はすっきりして一人で楽しむ。そのつもりで準備始められては。どうか元気を出してください。

トピ内ID：9604826309

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地元で入院でもいいのではないでしょうか。

hami

2013年10月05日 19:20

どこに入院でも、本人と実子で決めることです。ただ、私自身がトピ主さんの状況でしたら、何もしません。お見舞いに１回くらいなら行って「あげても」いいかな。優しくも何も・・・他人ですもん、お世話なんてする義理もまったくありません。他人に自分の人生を決められるのなんてお断りです。自分自身の行動は自分自身で決めます。どこに入院させようと、「ふ～ん」とただ見ていればいいのです。

トピ内ID：7804811720

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どうして？？？

カナダラ

2013年10月05日 19:20

トピ主さんのレスを読みました。５０代のあなたが２０代の頃から夫婦の不仲が続いていたんですね。ご主人の世間体のために離婚せずにいたという事情は分かりました。こうも長い別居生活が続いているのは理解できませんが…。これほど酷い扱いを受けてもなお婚姻生活を続ける判断をしたのは、トピ主さんの責任でも有るわけです。　どんな事情であれ、ご自分の状況を打破しようとしなかったのですから。どうして離婚しないのですか？　夫婦、家庭の体をなしていないでしょ？

トピ内ID：4626591393

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別居歴で離婚できるので

picotto

2013年10月05日 23:34

離婚をたてにして義母を夫近所の病院に入院させるトピ主さんは看病しないという要求をのませればいいのでは。弁護士に相談して離婚調停用の資料をつくっておけば、説得力がありますよ。

トピ内ID：6896628844

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ご自身を大切にして

💍

露草

2013年10月06日 16:58

トピ主さん今まで十二分に尽くされたと思います。 50代であれば、人生既に折り返しているわけです。これからは御自身のために人生を歩まれるべきだと思います。義母の事はご主人が介護すれば良いのです。失礼ですが、ご主人にはトピ主さんへの愛情が全く様に思います。そんな人のために貴重な時間を費やす必要はありません。

トピ内ID：2361196067

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自活できますか？

みかん

2013年10月06日 16:58

離婚したかったがご主人が拒否し生活費を負担してくれている。別居して20年以上と書かれていますが、お仕事はされていますか？もしかしてご主人が生活費をくれるのを言いことにずっと専業主婦ということはありませんよね？ 1人で生活できる力がある上で、介護を拒否したいのなら別居生活が20年以上という理由で離婚調停を。離婚すればあなたに姑の介護を押し付けられることはありません。ただ、もしもあなたがずっとご主人の扶養に入ったままご主人からの生活費を頼りに生活してきたというのならさらにお子さん達の学費も全てご主人が負担してきたのなら姑の介護は已む無しと思います。いかがですか？離婚して生活できる収入があなたにあるのなら即刻離婚です。ご主人からの生活費がなければ生きていけない状況ならば先の短い姑の介護はご主人への恩返しと腹を括ってください。

トピ内ID：9904550158

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何もしなくていいですよ

🐤

ポポ

2013年10月06日 18:25

もし旦那さんに離婚を言い出されても、困らないでしょう？やりたくないことはハッキリと断った方がいいです。あなたはお手伝いではありません。これまで本当にお疲れ様でした。これからは自分の人生を楽しんで下さいね。

トピ内ID：0886142662

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トピ主です

猫草トピ主

2013年10月06日 18:25

＞しまねこ様アドバイスありがとうございます。＞人として恥ずかしくないことをしておけば十分です。そうですね。そう決心出来れば気持ちも楽になるかもしれません。いつか家を出る事は考えています。仕事に関しては、私は中度の難聴があるため自分に出来る仕事を探すのが少し大変かもしれません。補聴器を買えばいいのですが、デジタル補聴器は高額なので中々買えません。でも仕事は真剣に探してみます。老後の事は自分なりに考えています。自分の身の始末は自分でつける覚悟はできています。ただ将来、夫が看病や介護が必要になった時は面倒看ます。私が面倒看ないと子供に迷惑が掛りますから。その時私が元気で生きていればですけどね。私は去年太ももに出来た腫瘍の手術をしました。手術の日、夫は仕事で来ませんでした。腫瘍は肉腫でした。ネットで調べると内臓に転移すると半年ももたないと書いてありました。でも転移がなければ、普通に寿命がまっとう出来ると思います、多分。

トピ内ID：5432038217

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トピ主です

猫草トピ主

2013年10月06日 18:25

＞hami様ありがとうございます。＞お見舞いに１回くらいなら行って「あげても」いいかな。私もそう思ってました。でも、ここで色々吐きだしているうちに自分に無理のない程度に看てあげるのなら出来るかなと思えてきました。本当はもっと、専業主婦なのだからトピ主が看るのが当たり前と言われるかなと思ってビクビクしていましたが、優しく出来なくてもいいと言って下さる方もいて救われる思いでした。ありがとうございました。

トピ内ID：5432038217

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トピ主です

猫草トピ主

2013年10月06日 18:25

＞カナダラ様ありがとうございます。＞どうして離婚しないのですか？一言では答えられません。色々な事があって。私が若い頃は、今より離婚のハードルが高く、親戚や親の反対が強かったこともあり、離婚する事は中々難しかったです。夫から、離婚するなら金は一銭も出さないし、親権も渡さないとずっと言われてましたし。子供を連れ、どこかに逃げようと真剣に考えていた時期もありました。親子心中も考えました。最後は夫と姑を殺そうとまで考えて。でも、子供の将来を考えるとそんなバカな事は出来ません。色々ありましたが、子供達も大学を卒業し、下の子は来春、就職で家に戻ってきます。子供は2人とも優しく、いつも私の味方をしてくれます。子供の存在はありがたいものです。昔の苦しかった事は考えないようにしていたのですが姑の介護問題で昔の恨みつらみが急に思いだされて、ついつい酷い内容のトピになってしまいました。でも、読んでアドバイスして下さった皆様に感謝しています。心の迷いが少し晴れてきたような気がします。

トピ内ID：5432038217

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トピ主です

猫草トピ主

2013年10月06日 18:25

＞piccoto様ありがとうございます。離婚については、夫から言って来れば離婚します。私からはまだ暫くは言いません。離婚になれば夫は一銭も出しませんから。お金で揉めるのは嫌だけど、年金分割だけはして貰おうと考えています。それも非常に難しいと思いますが、それだけは頑張るつもりです。結局、今の私にとって介護が問題ではなく夫との関係が一番の問題だと思いました。来春、下の子も就職するので今後の自分の人生を考えてみたいです。

トピ内ID：5432038217

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そのままで

3時のおやつ

2013年10月06日 19:28

たとえ姑が首都圏で入院したとしても、ご主人は面倒を見ないでしょう。面倒だし汚いし、せいぜい何回か見舞う程度。親子の情なんてないからそんな態度なんです。そしてそんな親子関係なのはトピ主さんのせいではありません。地元に入院させてあげたらいいじゃないですか。ただし面倒は最低限です。支払いと医師のお話をきくだけ。治療の決断はご主人にしてもらう。（メールで報告。返事がない場合は○●にしますと先に断っておく）洗濯なんかは家に持ち帰らず病院に有料で頼んでもいいしコインランドリーでさっと洗えばいいんです。付き添いしなくていいです。「姑さんも私がいると気詰まりでしょう」と遠慮している風を装い、最低限の手続きだけすればいいんです。口うるさいご近所がいたら「本当はいろいろしてあげたいけど、嫌な顔されるんですよ。何年もあってないから当然ですよね」くらいいってもいいかも。頑張ってください。

トピ内ID：8379747064

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本文だけで投稿してしまいました。

前期高齢者

2013年10月06日 19:28

追加レスを拝読してお気の毒の一言です。心の通じないご主人、お手伝いさん代わりの主様、どうしてお若い時にご主人が離婚を嫌がってもご自分を貫かなかったのかと他人事ながら悔やまれます。姑様も死期が近づいて、やっと主様の気持ちが解るようになったんだと思います。病院に入院すれば、毎日見舞いに行く事もありません。主様が専業で居られるつもりなら、週に一回汚れ物の洗濯位で済みます。長いこと居る事もありません、洗濯物を取って「又来るね」と言ってすぐ帰っても良いのです。病気の説明や保証人は主様で無く、ご主人に来ていただく。主様のこれからの生活を考えると離婚が正解かどうかも解りません。今から働くといっても、今まで働いたことが無ければ仕事も難しいと思います。離婚して年金を半分貰えても６５歳にならないと基礎部分は貰えません。退職した夫との生活も針のむしろの様な気もしますし。お子様次第という事でしょうか？実母様の時は相続放棄は駄目ですよ。面倒看て等分に貰いましょう。遠方の夫、主様は自由です。親の面倒位、知らん顔して看ましょう

トピ内ID：8083445181

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今から離婚

🐶

むーみん

2013年10月06日 19:28

２０年以上も別居ですか。ふしぎな夫婦ですね。今のままでいけば、きっと義母さんは地元の病院に入院するでしょうね。あなたはご主人に養ってもらっていて、小さいお子さんがいるわけでもないので、逃げる理由がないと思います。ご主人はあなたの義務だと思っているでしょう。ご主人が変わった人で、義母さんが意地悪い人だったというのはわかりましたが、逃げるには今から離婚するしかないんじゃないですか。働く気があればですけどね。

トピ内ID：9937442213

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トピ主です

猫草トピ主

2013年10月07日 17:08

＞みかん様へ＞もしかしてご主人が生活費をくれるのを言いことに　ずっと専業主婦ということはありませんよね？途中、何度か働きに出たこともありましたが色々問題があり、続ける事は出来ませんでした。難聴もその頃はまだ軽度でしたので、何とかごまかせていました。小さな子がいなければ私も働きたかったです。 20～30代の頃は若かったこともあり、子供の事や時間を気にせず思いっきり働きたい気持ちはありました。でも、泣いてすがりつく小さい子を犠牲にしてまで仕事を続ける事は出来ませんでした。思春期には、私が家にいない事で夜子供がで歩くようになってしまって。事件に巻き込まれ、警察署に迎えに行ったこともありました。それでも、私が働かなければ生活が成り立たないのなら働くしかなかったでしょうが、夫がお金を送ってくれていましたから、私が働かなくても生活する事は出来ました。大学の学費も夫が出してくれました。その事は感謝しています。でも、私が姑の面倒を看たとしてもそれは夫への恩返しではなく人として見捨てる事が出来ないからです。

トピ内ID：5432038217

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