孫が産まれても見にも来ない・・・　私は嫌われた嫁ですか？

レス42

（トピ主 0 ）

✨

2010年07月09日 10:04

ひと

先月に2人目を出産しました。入院中、義両親はお見舞いに来ませんでした。私を見舞ってもらおうとは思っていませんが、孫は見に来るのが普通じゃないでしょうか？決して遠くはありません。車で20分の距離です。長女を預けていたので、来れないのかもとは思いましたがなら一緒に来れば良いことだし・・・。長女のお世話をして頂いた事には大変感謝し、お礼をしました。入院中も長女に会えたのは1日だけでした（主人が連れて来ました。主人は毎日来てくれましたが）。それに退院した日に主人の実家に見せに寄りましたが「退院祝い」はなく、ペットボトルのままの水を出してくれてだけでした。もちろんお七夜用意もなく・・・。その日の夜は、産後の疲れもあり入院していたので当然冷蔵庫の中は空っぽで弁当買うのが時間的にも精一杯でした。産後疲れているし、冷蔵庫は空っぽなので何か持たせてくれてもいいのに・・・と思いました。何より、長男に何もないのが悲しいというか憤りを感じました。確かに私は妊娠中、つわりもあったりして主人の実家に行っても二コリともせず、胎児と自分の体の為に食べ物を制限してきました（長女の妊娠時から）。制限してるのは知ってはりましたが、「あれ嫌い、これ嫌い」としてると思われたのかもしれません。しかし、いつ行っても出前とか出来合えのおかずばかりで妊婦にとって良い物はありませんでした。それに胎児に不安要素があり心配だらけの妊娠生活を送ってるのに、何も知らず（実際には報告してるので知ってますが）のんきにしてるのに苛立ってたのも事実です。私にも反省すべき点はありますが、私の事が嫌いでも孫を見に来てくれてもいいんじゃないかとは思うのですが・・・。嫌われてるなーと思いきや、気遣ってくれてるようなメールがきたりします。納得いかない気持ちどう折合をつければいいですか？

トピ内ID：1188500425

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考え方がマイナス

おかゆ

2010年07月09日 15:34

なんというか…何しても不機嫌って感じです。というか、産後疲れも理解し見舞いに来なかった。とは考えられませんか？やることなすこと否定から入って、勝手に怒る… 自分がしてない、出来てない事を頼るってどうなんでしょうか？子供を預かって貰ったんですよ。それだけで、いいでしょ？期待しすぎ。自分は出来てないのに。

トピ内ID：2187059422

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私もあなたと同じでしたよ

😀

じめじめで嫌ですね

2010年07月09日 15:34

私もそうでした。１人目は少ないけど一口サイズのお七夜してくれていてうれしかったけど・・・。２人目からは何にも無かったな・・・。２人とも女の子なので上の子のお下がりがあるじゃないとか、祝儀も無かったな。しかも義理兄夫婦も時期が同じぐらいで１人目の祝儀１０万渡したよと義母の口から聞いた時は、私の時と偉い違いでめちゃくちゃ差別だと思いましたし。義父からは、２人とも夫に残念だったなと、私の前で言ってたし。それから、３人目が生まれましたが。男でしたがはっきり言って何もなしですよ。そりゃ、夫は、次男ですけど・・。義理兄夫婦は高齢で、しかも女の子でもう作らない宣言してるし。不妊症でとか義姉がヒステリー起こしてるし・・。なんなんだとか思います。なので義理両親の介護なんか絶対にしてやらないし義理兄夫婦にも手伝ってやらない。あ、因みに１人目も祝儀なしで、結婚祝いなしで、式も家も私が全部だしました。義理兄夫婦は、結婚祝い１０万と新築の家自分らで見つけてお金は義理親が出してました。４千万。

トピ内ID：8577517847

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私なら嬉しいけどね

ほー

2010年07月09日 15:34

干渉されるより100満倍マシでは？食事にしてもお祝いにしても、それだけ気を遣えない人たちなんだから、あなただって近寄られてもイライラするだけ。期待する意味はナシ。

トピ内ID：3764597473

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今のあなたでは

💔

2010年07月09日 15:34

義父母が来たら来たで「産婦への思いやりがない」とぐちぐち言うに違いありません。それがわかっているから来ないのです。産後鬱なんですよ。２ヶ月したらもっと気楽になれると思います。

トピ内ID：0669759880

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トピ主さんの文を読んで思ったのは、

🐤

2人目おめでとう！

2010年07月09日 16:04

ものすごく相手に要求が多い人だなぁと思いました。【義理の両親なんだから、○○してくれるのが当然だ】という思い込みがあるのではないでしょうか？あなたが落ち着いた頃に2人目のお孫さんを見に来てくれますよ。余計なことを気にやまず、気持ちを穏やかに保ってね。子育てがんばって！

トピ内ID：5880835599

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私も同じですよ。続き

😀

じめじめで嫌ですね

2010年07月09日 16:04

義姉は、出産前にわざわざ、電話してきて祝儀はかねよこせよ。趣味悪い服は要らないからな～物は、いらない。かねよこせよと、いわれました。私の時は１人目趣味の悪いオレンジのパジャマにしか見えない服でしたけど・・・。？？？？？二人目はかぶってるのか現金で３人目は黒の服でした。某メーカーでしたが。普通、してもらいたかったら最初から現金ですよね？自分の時は都合よく現金で、他人の時は趣味の悪い服一方的に実家経由で渡されてもな～義理親の前でこんなんいらないとか、言われなかったし。本人目前で渡されていたらこんなんいらないわ。自分ようそんなんやるなといえたのにな・・・。向こうが義理実家にいるときも３回ニヤミスしていて。私が来ると、必ず居間にいたのに子供つれてあわてて３階の義理兄部屋に閉じこもり、私が、帰ると。子供が寝たから降りなかったと言い訳していました。たぶん電話してきてまで嫌がらせしたからでしょう。

トピ内ID：8577517847

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いいことだと思いますけど。

産後

2010年07月09日 15:34

別に孫に会いたくないと言ったわけでもないし、娘まであずかってもらってお礼渡したんですか？娘預かってもらってる間の、生活費ですよ。電気・ガス・水道・食費・日用品あと迷惑かけたお礼代。人から何か貰うことしか考えていないようにお見受けします。気を遣って、メールを送ってくれているのですから問題ないでしょう。人のお家の食生活や、ペットボトルのままのお水にまで文句言うの？そんなに義両親があなたに気を使って、自分たちも孫の面倒見てつかれてるのに、わざわざ何かもたさなきゃいけないの？逆じゃない？菓子折り持ってありがとうございましたって、頭下げたの？気を使われたいなら、自分で気を使ってください。何もしない人に何故何かしなきゃいけないのかわかりません。妊娠中の出前や総菜だって別に毎日じゃないんだから・・。そんなに嫌なら、食事の時間をさけていくことくらい出来るでしょう。不安要素もむこうなりに気を使っただけ、きかれたくないだろうか・・とか思ったんじゃないの？気を使えない人は気を使っている人間がわからないのですね。

トピ内ID：5860653476

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私も同じです。続き

😀

じめじめで嫌ですね

2010年07月09日 16:04

３度もあったので、義理親にそのことがあったことお話しまして夫も理解してくれたし、正月にそのこと告げようと思いましたら。結局、２人目の祝儀は返してやったやろうがといわれ。３人目は、某メーカーやねんから文句ないやろ、すごいやろうが。しかも、４万したといい。少し間が入りやっぱり５万したやからなと暴言いいました。義理夫婦は、私たちより半年遅れで結婚したんですが、はじめましての挨拶も無く、私に暴言吐く人でした。夫の父は兄弟が仲が悪かったので自分の息子たちには仲良くが口癖の人です。毎回暴言吐くので子供にも環境が悪いと思い義理夫婦が来るときは集まり会には行きたくないと伝えましたが。なかなか分かってもらえず。暴言吐く様子見たことが無いので。信じてもらえませんでしたが。正月にやっと義姉が逃げて帰ろうとするところ捕まえてしかたがないので外でいままでのことはどういう神経でいってるんやといいましたら。子供の前であいかわらず暴言はいてました。義理両親や義理夫婦にはあきれました。なので介護はしません。

トピ内ID：8577517847

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気にしないで

💢

ジャスミン

2010年07月09日 16:04

金は出さないけど、手出し口出ししてくる義親よりよほどいいと思いますが。気が回らない人たちなんだと、あまり気にせず、おおらかに子育てなさってください。お母さんは笑顔でないとお子さんが不安に思いますよ。

トピ内ID：0265573880

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行ける訳ないじゃない

すもも

2010年07月09日 16:04

孫の顔を見たくないのではなく孫の顔を見に行く事で不快感を感じるのが嫌なんですよ。実際義父母が孫を見に行ったら「孫を見に来てくれた」と思えますか？トピ主さんの言動からして「私がこんなに疲れているのに気も使わないで」と言うオーラを漂わせるのは目に見えています。だったら息子が孫を連れてこれる月齢になるまで孫の顔を見に行くのは我慢したほうがお互いのためにいいと思うのですが。しかし見に行ったら文句を言われ見に行かなくても文句を言われ何をしても文句しか言われない義父母ってつらいですね。自分だっていつかはその立場になるのに。（のんきに私はあんな義父母にはならないわと自分を過大評価してるんでしょうけど）

トピ内ID：3021122788

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充分気遣ってもらってるように思う

🐤

まこ

2010年07月09日 16:04

トピ文を読む限り、義両親に充分気遣ってもらってるように思います。出産後の入院中は、あなたの体の負担を思いやって、あえてお見舞いにこなかったのではないでしょうか。入院中って体はつらいし母子同室なら赤ちゃんのお世話も大変でしょう？例えば義両親が毎日見舞に来たらどうですか？体を休める時間がないうえに気も使うので疲れませんか？見舞いに来たら来たで文句を言うのではないですか？退院した日に義両親の家に行った際に、食べ物がもらえなかったといって文句を言うのは望み過ぎじゃないでしょうか？産後、夫婦でやっていくと決めたのであれば、あなたが入院前に前もって用意しておくべきものだと思います。あなたは食べ物にうるさいようですし、何を用意していいか分からないでしょう。手みやげを用意した場合「これ嫌い。こんなもの産後に食べさせようとするの？」と文句を言われそうです。あなたは、相手に対して文句が多いし、相手に望み過ぎです。そんな性格では義両親から愛されないでしょう。既に近づきたくないと思われいるかも。もう少し義両親に愛されるように、ニコニコ笑顔で接して贈り物でも送ってあげては？

トピ内ID：2292133430

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良い義理の両親だと思いますよ♪

みどり

2010年07月09日 16:04

入院中は上のお子さんを預かってくれたのでしょう？生まれたばかりの赤ちゃんの所に子供を連れてのお見舞いは非常識ですよ♪ 主さんは、色々と食事制限されていたんですよね？そういう人に、食事や飲み物を用意するのは気をつかいますし、正直言って何を用意して良いのか皆目見当がつきません。意地悪ではなく、本当に分からないのです。結果、ペットボトルの水になったと思います。冷蔵庫が空っぽでしたか？事前に貴女が御主人に言って、必要な物を買い揃えて置けば問題無かったのでは？世の中には、料理が苦手な姑もいます。まして食べ物に制限があるなら、貴女が手作りの食事を持参すれば問題ないですよね。お姑さん達は、久し振りの育児でクタクタに疲れていたのではないでしょうか？私は下の子供を出産して退院したら翌日から普通の生活をしていました。双方の親が高齢だったので、全部主人と協力して出産育児を乗り越えてきました。トピ主さんもう、２児の母親なんですから、甘ったれた考え方は直した方が良いですよ。子育て頑張って下さい！

トピ内ID：0789360766

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でもでもだってはよくありません

BLACK TEA

2010年07月09日 16:04

＞孫は見に来るのが普通じゃないでしょうか？気を使わせると思ったんじゃないでしょうか。出産後は疲れているので見にいくのを躊躇われたのでは？＞退院した日に主人の実家に見せに寄りましたが「退院祝い」はなく～退院祝いといっても家庭の事情もあるので出す出さないはあると思いますが。それに早く自宅に帰って身体を休めて欲しいと思ったんじゃないですか？＞もちろんお七夜用意もなく・・・ご主人に手配してもらえばいいじゃないですか。毎日病院へ行く時間があるのならば用意くらい出来るはずです。＞いつ行っても出前とか出来合えのおかずばかりで妊婦にとって良い物は～食べ物を制限していらしたとのことなので家で作ったものは口に合わないと思われたのかも。ならば出前の方がまだいいと考えたのでは？＞それに胎児に不安要素があり心配だらけの妊娠生活を～義実家に配慮を求めるのは間違ってます。ご主人と乗り切るか、それが出来ないのであればご主人から義実家に手伝いを要請してもらえば良かったのです。口にしなければ何も伝わらないです。その都度お願いしなきゃ何も始まりません。

トピ内ID：7497673753

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してくれない病

☁

びっけ

2010年07月09日 16:04

どこかのトピ主さんみたいに「○○してくれない」ばっかりですね。いいですか、あなたが書いた文章を読んだだけで、義父母は良い方たちだと思いました。いつも不機嫌な妊婦のあなたに最大限配慮してくれていたと思います。入院中、上のお子さんの面倒を見てくれて、お見舞いも遠慮してくれた。産婦ににカフェインやソフトドリンクを出さずに清潔なペットボトルの水を出してくれた。妊娠中も胎児の事を根掘り葉掘り聞かずに見守っていてくれた。充分じゃないですか？こんな不満ばかりため込んだあなたは母親としても妻としても醜いです。嫌われて当然だと思いました。そのうち旦那さまからも嫌われるんじゃないですか？何事も心の持ちようです。良く考えてください。

トピ内ID：5991870169

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うん、嫌われたね

私も２児の母だけど

2010年07月09日 16:04

最初の方は、冷たい義理の親だなあと思って読んでいたけれど、読み進むに従って、「これって、自分のまいた種じゃん。自業自得じゃん。」と思いました。自分は散々無愛想、我が儘にしておいて、相手にだけ優しさを求めるのは、虫がよすぎます。

トピ内ID：4372576993

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いまさらなにを期待するの？

🎶

サラスバーティ

2010年07月09日 16:38

あなたの列挙された態度を義理の両親の立場で素直に受け取ると、「よるな。さわんな。やけどすんぞ」と拒否されまくられた感じですね。こちらがよかれと思ってやったことも、うっかりしたことも、全部「不快！不快！！」ととられてしまう。こんな地雷だらけのお嫁さんなど恐ろしくて、何もサービスなどできなくなると思います。出される飲み物ひとつとっても月蝿かったのでは。？じゃ、差し障り無いお水だしとけ、ってなりますね。冷蔵庫が空？でも何か持たせても、こんな出来合いいらん、全然食べられないって言われるだろうしな・・って自然となりますよ、特別意地悪な人じゃなくたって。トピ主さんは、「～してくれていいのに」って心の中で他人に期待ばかりして、そのくせ口にはだせず、勝手に我慢してイライラオーラを振りまいているのではないですか。正直可愛くないですね、そんなお嫁さん。義理の両親だって、人間です。可愛くないお嫁さんの子を、やっぱり可愛がれないのは孫とはいえ当然では？

トピ内ID：4727408450

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嫌な人だ・・

おばさん

2010年07月09日 16:38

とぴ主さんは、何をしても文句しか言わない人という印象を受けましたお見舞いに行ったらいったで、文句言いそうだからどうしていいかわからないから「さわらぬ神にたたりなし」という対応になってしまったのでは？それの種をまいたのはとぴ主さんのような気がしますお七夜、空っぽの冷蔵庫、二人目ならご主人が用意すればよかったのでは？けちつける相手が違うでしょ

トピ内ID：1261594830

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嫌ってないと

😠

姑

2010年07月09日 17:45

思うけどなあ　私だって毎日小町を見ていて　（もうじきお嫁さんがお産をします）ここでの書き込み見ていたら見舞いに来てほしくないというのが多いのでどうしたらいい？と悩んでいます。生まれたすぐの赤ちゃん見てみたい！けど沢山の人が来てほしくない！と書いていますよ。私のときは　来てほしかったな　早く見せて上げたかった。今のお嫁さんは違うんだなあと思っています。（もちろんお七夜用意もなく－ー同居していたら用意すると思いますが別居ならあなたが主体でするべきと思いますが。退院祝い？病気でないのになぜ？　一昔まえならこしらえた病と言われていますよ。

トピ内ID：2438166878

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あのー

💡

2010年07月09日 19:46

やって貰って当然、お金貰って当然、の様な考え方、実家の出番はどうしましたか？

トピ内ID：3604698424

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いい義理の両親だと思うけど

ももん

2010年07月09日 21:07

出産おめでとうございます。体調はいかがですか？本題ですが、相手に多くを望みすぎですよー。逆に産後疲れているのに、気を遣ってしまう義理の両親が毎日お見舞いにこられたらどう思いますか？『疲れてるんだからそっとしといてよ』って私なら思いますよ。私の義母は１回、義父はお見舞いに来てくれませんでしたよ（一人目）。孫の顔は見たいけど、私をゆっくり休ませるために我慢してくれたんだと思います。『～してくれるのが普通』と思い込まないほうがいいと思いますよ。『～して欲しいの。見ればわかるでしょ？これが普通じゃない？』こういう考えは自分の中だけの常識かもしれないし・・相手はあなたじゃないのですから、ちゃんと言葉にしないと伝わりません。嫌われてるかどうかはわかりませんが、気遣ってくれるようなメールがくるんだったらいいじゃないですか。完全に嫌われてはいないようですよ。長女のお世話もしてくれたんだし、いい義理の両親ではないでしょうか？二人目ということで、育児がますます大変になりますが頑張ってください！

トピ内ID：0296537138

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祖母年齢で

押し付けておいて

2010年07月10日 10:05

孫の面倒を何日も看ていたら疲労困憊でしょうね。４０代後半の私でも勘弁してほしいと感じます。他の方のレスにもある通り、要求が多すぎます。自分だけが可哀想、自分だけが気遣われて当然。反省など、全くしていないとしか思えませんけれどね。お姑さんのほうが愚痴を言いたい状況なのではないでしょうか。

トピ内ID：6441616928

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ずいぶん勝手ですね。

ミミ

2010年07月10日 10:52

私は○○なのに、アレしてくれない。コレしてくれない。私は▲▲だから◎◎してくれていいはずなのに、何もしてくれない。私の□□は●●だから、お金をくれるはずなのに全然くれない。 ↑こんなことばっかり言っててしんどくありませんか？なんだか自分で自分を不幸においやってるとしか思えません。

トピ内ID：6857102085

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素直になってみてもいいかも

もも

2010年07月10日 10:52

「是非、孫を見に来てください！」ってメールか電話したら良いだけだと思います。自分の親ではないのです。ある意味他人のようなもの。トピ主さんのその思い全然相手に伝わってないと思います。むしろ、義両親の方が私たち嫌われているかも・・と思ってそうな感じですね。言葉を選びつつ、言いたいことは言ってみてもいいのかな？と私は思いました。

トピ内ID：6497547117

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気遣いをして欲しいなら

ne2kai

2010年07月10日 11:27

義父母に「姑」や「祖父母」としての気遣いをして欲しいなら、トピ主さん自身も「嫁」や「孫の母親」として、義父母に気を遣わなくちゃ…。入院中は「私は体調が悪くてお相手出来ないかもしれませんが、どうか赤ちゃんを見に来て下さい」とトピ主さんから言ってあげれば良かったのです。飲み物の件も「妊娠中は食事制限があり色々我が儘言ってすみませんでした」と、自分の方から誤解を解き何でも食べられる事をアピールすれば良いのです。冷蔵庫の中身の件に至っては…。別所帯の冷蔵庫の中身なんてお姑さんに分かる筈無いでしょう。食材の補給や夕飯の用意が必要なら、ご主人にお願いすれば良かったのです。（もしくは「お義母さん助けて！」と自分の方から助力を乞う）トピ主さん。「気遣い」って相手に一方的にしてもらう物ではなく、互いにし合うものなんです。義父母にどう振る舞って欲しいか分かっているのなら、二人がそう出来るようトピ主さんの方から水を向けてあげましょう。お七夜の件も、義父母主体でして欲しかったなら、「どうしましょうか？」ってトピ主さんから言ってお膳立てしてあげれば良かったんです。

トピ内ID：5864796475

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気を遣ってくれたのです

😠

染子

2010年07月10日 11:27

産後すぐに自分達義関係の者が訪れたら、嫁が気を遣って疲れるだろうと言う義親の配慮だと思います。実際我が家も子供が産まれてから初めて見に来たのは２カ月後ですよ　そうです、私が床上げして環境に慣れるまで待っててくれたのです。直接はそう言われてませんが私はそう思っています。正直その気遣いはありがたかったです。やっぱり実親と違い義親は気を使います。孫可愛さに嫁への気遣いを忘れるような義親なら好きにはなれませんもの。貴方は大変恵まれてる嫁ですよ。ココのサイトを見てますでしょう？義親の過干渉で精神的に参っているお嫁さん達の多い事！だから私や貴方は恵まれてるのです。それなのに不満があるだなんて、義親の過干渉に悩む嫁達から見れば贅沢だ、うらめしい！！ですよ　もっとポジティブに考えられませんか？義親と関わる頻度が増えると言う事は干渉も増えると言う事です。それでも貴方は義親に構って欲しいのですか？孫の育児への口出しされるのわかってますか？いい事だけじゃないんですよ　義親との付き合いは。「よかった！私の義親は放置してくれる人で♪」と思いましょう

トピ内ID：5195397903

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子守は疲れる～

☀

姑

2010年07月10日 11:58

ご出産、おめでとうございます。入院中、長女さんを預かってくれたのでしょう、義両親さん、クタクタだと思います。私は50代ですが、孫は半日でいいです。一日子守すると、疲れきっちゃいます。預かっていてケガでもさせちゃ大変だし、本当に気を使います。トピ主さんは食事制限もされていたとの事。お水が無難だと思われたのではないでしょうか。私は息子夫婦にお祝いあげてないのですよね～だって出産前にベッドやら何やら、たくさん買ってやったし。やっぱりお祝いって期待されますかね？＞気遣ってくれてるようなメールがきたりしますでしょ！　嫌いなら長女さんを預からないし、メールなんて面倒くさい事しませんてば。いつもブスッとした顔（ゴメンね）をしているお嫁さんに、どう対応したらいいのか、わからないのでは？義両親さんこそ、自分たちが嫌われているって思っているかも。反省すべき点があるのなら、ちゃんと反省して。いつもニコニコ、そして「ありがとう」をいいましょう。お母さんが不満オーラいっぱいでは、お子さんが可哀相ですから。

トピ内ID：2975643854

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あーうるさい

🐤

まる

2010年07月10日 13:09

婚家へ行ったら行ったで文句、お見舞いにこなかったら来なかったで文句。気を遣ってメールが来たらまた文句。貴女は、義父母様より偉いのですか？貴女は、義父母様に気遣ってくれるほどの事を義父母様にしていますか？トピを読む限りですと、していないようですね。貴女、義父母様に何を求めてるの？至れり尽くせりしてくれって事？それ無理でしょ、していただいてる事に感謝しない嫁なんて、嫌われて当然。妊娠中に婚家へ行ったら出前を出されたのだって、出前のほうが美味しいと思ってしてくれたのかもしれない。出来合いの物って何？スーパーとかのお惣菜？それともお義母様が前もって作ってくれた物って意味？どちらにしても、文句の前にまず感謝でしょう。気持ちをどう折り合いつけるか？貴女が性格を直せばいいだけ。

トピ内ID：8308125929

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一昔前の「くれない症候群」

🐱

マッキー

2010年07月10日 17:49

を思い出しました。「～してくれない」「～してくれたらよかったのに」ばかりの人。入院中に押しかけたりして疲れさせてはいけないと思われたんじゃありませんか。だからメールならいいかもって。妊娠中につわりで不機嫌だったり、食事制限があったりして、向こうもあなたをどうもてなしていいのか、わかりにくくなってるんでしょう。お祝いもあなたが気に入らなかったら無駄だから、と思ってるかも。あなたもそれがわかっているのだから、「妊娠中はお気遣いさせてすみませんでした。おもてなしもできませんが、孫の顔でも見にいらしてください」とフォローしたら、こんなギスギスした空気にならずにすむのです。今からでも遅くはありません。見に来て欲しいなら素直にそう連絡しましょう。でも「こんな気遣いのできない義両親なら、来なくていい！」と思うなら放っておけば。そんな行き違いで孫の顔も見れない向こうのご両親はちょっと可哀想な気がしますけどね。

トピ内ID：0945585138

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いつも不機嫌な人に会いたいと思いますか？

💡

かもた

2010年07月10日 17:49

トピ文を読んで、「感じ悪い人だな」という印象を受けました。もちろん、トピ主さんにです。上の子を預かったら預かったで、自分の望みどおりの細かいことをしてくれなかったと言って愚痴り、孫の顔を見に来ないといっては文句。「産後疲れているから見にこられると迷惑」と考える人もいます。トピ主さんのこれまでの態度から「遠慮したほうがよさそうだ」と判断したのでしょう。孫の顔を見に来たら来たで「こんな体にわるいお土産をもってきた」とか「長男にはなにもくれなかった」「長居した」「私にねぎらいの言葉をかけず、孫をずっと抱いて離さなかった」だの、あなたに何をいわれるかわからないから、行きたくても行けないのが本音でしょう。触らぬ神に祟りなしっていうでしょ？義父母さんに同情します。

トピ内ID：0885214165

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もういちど

ねむいねこ

2010年07月10日 17:49

ご自分の書かれた本文を、お友達からの相談だと思って冷静に読んでみては？あなたは何と答えますか？「ひどいね、ご主人のご両親」って言いますか？それなら、付ける薬無しかなあ。あなた、わがまま病になっちゃってるぞ～。きっと顔にも出てしまってますよ。もういちど、ご自分を見つめ直して！きっと良い方に変われます。がんばれ。

トピ内ID：0576504954

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