長男を産んでから姑が、、、ストレス

レス26

（トピ主 2 ）

ruri

2010年07月10日 13:09

ひと

長男が生まれる前はあまり干渉されず、姑との関係はうまくいってたのですが。昨年妊娠してから、姑が毎日家に来るようになりました。最初は予定日が近づくにつれ、毎日来ては「予定日の朝５時に産めば天才になる」「お母さんがちゃんと語りかければ思うとおりに出てくる」、「無理して運動すれば出るのに。。。」と（汗）家庭の事情により、実家帰らずこっちで出産する事になり。結局予定日を２日過ぎ、長男が生まれたのですが。姑がいきなり分娩室に入ってきて、私に挨拶もせず赤ちゃんを外に連れ出そうとしたり、、、それからという日々は１年経った今も私にとって苦痛な思い出になってしまいました。まず、主人が仕事に出かけた直後、徒歩２０秒のところに住んでいる姑が合鍵で家に入り、寝室から子供を連れ出す。そして、一日中抱っこして、私が家事をする毎日。夜は１１時過ぎでも帰ろうとせず、主人とテレビを見ながら談笑。すぐに意見を言えばよかったのですが、「せっかく来てくれてるのに、文句を言うようで生意気」と思い、何も言い出せずにいたら、とうとう精神的に追い詰められ、、、泣きながら主人に訴えました。が、結果、「俺がお母さんに言って来るけど、その代わりお前が今までの関係を悪くしたとちゃんと認識しろよ」といわれる始末。育った環境が違えば考え方が違うとわかっているつもりも、なかなか姑のスタイルが受け入れがたいものです。例えば自分のおっぱいを孫にくわえさせたり、孫の服脱がして全身チューしたり、連れ出せば何時間も返して来なかったり。。。世の中で姑と嫁の問題って尽きないものですよねーー。何かうまく付き合える方法ありませんか。

トピ内ID：9448661709

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引っ越せないんですか？

向日葵

2010年07月10日 17:49

一番の問題は御主人なんですよプライバシーがなく、子育て+姑のご機嫌伺いの大変さが分かってない１日中、仕事場にトピ主さんのお父様がいて「あーでもない、こーでもない」と仕事に口を出してきて、快適に仕事を続けられるんですかね？想像力が足りなすぎる御主人物理的に距離をとったほうが上手く行くと思いますよでもその前に、御主人の認識が甘いというか、妻に甘えすぎです。トピ主さんが我慢しすぎて御主人が図に乗っちゃってますので夫婦関係の力関係が上手く行ってませんそこから見直して、あとは、お子さんを奪い返しに行って出かけましょう幼稚園に入れば、また変るかもしれませんが今度は勝手に迎えに行っちゃうかもね。遠くが１番良いと思うなぁ

トピ内ID：7259063537

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それは酷い姑さんですね・・・！

🙂

みい

2010年07月10日 17:49

私も結婚して完全同居し、最初の子を出産した後　姑の干渉に悩まされました。姑は「干渉」している認識はなく、「手助け」しているつもりだったのですが、育児のおいしいところを持って行かれておむつが汚れた時だけ「みいさん、なんか出たみたいだよ」と寄越す。主人が帰ってくれば私より先に今日一日の子供の様子を話す。離乳食が始まればおばあちゃんがくちゃくちゃかんだ食べ物を吐き出して子供に与える子供はすっかりおばあちゃん子になり、私はお手伝いさんになった気分で憂鬱でした。私のイライラが我慢しきれなくなった時、「もう家を出たい」と訴えて、すったもんだの修羅場の後　歩いては来れない距離の所に引っ越しをしました夫にとっては自分の母親だから、嫁がいやがる気持ちが分からないんですよね。察しのにぶい夫にも嫌気が差して来ませんかしかし完全同居だった私よりruriさんの姑さんの方が干渉がひどそうです。お昼ご飯も一緒なのですか？よく一年も我慢しましたね。でも、今後のruriさんの精神安定のためにも少し遠いところに引っ越す事をお勧めします。もしかして、敷地内同居で家を建ててもらったとかでひけめがあったりしました？

トピ内ID：1759313542

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異常

うえ

2010年07月10日 17:49

その姑は異常ですよ…。母親でもないのにおっぱい吸わせるの？旦那さんもトピ主さんの気持ちまるで考えてないし、最悪ですね…。実家に帰るとかできないんですか？旦那さんとちゃんと話して、姑のおかしさを認識すべき。母親はあなたなんですよ？姑がやっていることって母親へのなりかわりに見えるのに、トピ主さんも危機感がないし…。子持ちの第三者(旦那の同僚とか)にでも話を聞いてもらって、いかに今の状態がおかしいか自覚してください。

トピ内ID：9525336445

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異常だと思うけど？

😠

まま

2010年07月10日 19:37

自分のおっぱいくわえさせる？？異常だと思うけど・・・。よく我慢したよね。言いたいことは言って、ムカつく事いわれたら聞き流す。うまくいく方法はそれっきゃないね。

トピ内ID：0643794415

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異常だよ、それ

🐶

よっしー

2010年07月10日 19:37

自分のおっぱいを孫にくわえさせたりという一文を見て、思わず飲んでいたコーヒー噴き出すところでした。気持ち悪い・・・あなたの子ですよね？なぜにそんなに義母ペースなんでしょうか？言葉が通じる相手ですよね？母親であるあなたがもっと強い意志を示したらどうですか？情けないです。信じらない。

トピ内ID：6766118463

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キモッ！

😣

え？

2010年07月10日 19:37

その義母さん大丈夫ですか？？自分のおっぱいを孫に吸わせる？？裸にして全身チュー？？？キモ～～～～～い！！！！私なら子供をつれて実家に帰ります。味方をしてくれるまで、夫も立ち入り禁止にします。嫁と姑の問題は確かに尽きないものですが、その義母さんは異常ですよ。同じ悩みを抱えている人は少ないかと・・・

トピ内ID：4993184742

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金銭面でお世話にはなってませんか？

どうでしょう

2010年07月10日 19:37

　他のトピだと金を出してもらってるならしょうがないと言う意見が多かったし私もそう思いますがどうですか？まさか男女逆だと違う意見で埋め尽くされたりして。

トピ内ID：0934574523

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それはね・・・

hami

2010年07月10日 19:37

無理に近いと思います。このお姑さんとうまく付き合える方法なんて・・・私は、無理です。旦那さんともうまくやっていくの無理です。私だったらね。旦那さんに「認識しろよ」と言いたい。「お姑さんが長～～～い間トピ主さんに過干渉で迷惑をかけ続けたこと」を。「自分の母親のせいで妻が精神的に追い詰められるほどになったこと」を。お姑さんは普通ではありません。よく今まで我慢してきましたね。でも、我慢しすぎるのも考えものですよ。人生長いです。言いたいことはきっぱり言いましょう。妊娠中のエピソードだけでも私だったら大ゲンカしてますが、出産のエピソードのようなことを私がされたら、一生許しません。旦那さんの「認識しろよ」も、私の夫だったら、絶対に許しません。

トピ内ID：7827065189

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あちゃ

みみ

2010年07月10日 19:37

ああ・・・姑は当然ダメだけど旦那さんはそれ以上にダメですね・・・。

トピ内ID：4815480810

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嫌だ～！

😠

ゆみぃ

2010年07月10日 19:37

お姑さん、本当に孫である息子さんが可愛くてたまらないのでしょうね。でも >例えば自分のおっぱいを孫にくわえさせたりこれはうちもやられました‥。義弟の子供達も三人ともやられたとか。私はそれほど気にはなりませんでした。70過ぎの姑しゃどんなに頑張っても母乳は出ませんもの。好きにやらせておきました。懐かしいのかやりたいのでしょう。 >孫の服脱がして全身チューしたりこれはかなり嫌ですね～お風呂上がりならば裸っぽですがわざわざ脱がすって‥ご主人はご存知ですか？ >連れ出せば何時間も返して来なかったり。。。授乳などは大丈夫でしたか？お腹が空いて泣きっぱなしは可哀想です。せめて授乳までには返してもらわないと。ちょっとご主人のあり方も問題だと思いますが、せめてruriさんもお姑さんにいいましょうよ。嫌なことは嫌って言わなきゃ相手はわからずどんどんエスカレートしますよ。

トピ内ID：9579700748

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妻として言うべき事は言いましょう

😠

染子

2010年07月10日 19:37

＞その代わりお前が今までの関係を悪くしたとちゃんと認識しろよ」といわれる始末。ご主人酷い。自分の母親のせいでこんな事になってるのに。自分の妻の悲鳴にも気付かずにのほほんと母親を受け入れていたご主人に一番原因があるよ。関係を悪くしたのはご主人だよ　貴方じゃない。だって貴方は嫁で義母は他人だもの　言える訳ないじゃないの。こういう時はご主人が妻の気持ちを察して行動を起こさないと！結果がこういう事態　それを妻のせい？酷いね。あと貴方もご主人に強く言おう　上記の事を言われた時に「貴方が鈍感だから！毎日夜遅くまで入り浸ってるのが私の親なら貴方は疲れないの？アンタには親でも私には他人だ！」と言ってやろう。男は鈍感なので言わないと気づいてくれません。ご主人の親だし、と思う気持ちもわかる　でもその気持ち以上にツライ気持ちが強いなら言わないと！ご主人が母親を優先して毎日遅くまでやってくるようなら貴方は子供を連れてしばらく実家へ帰っては？ご主人には「これから義母には自宅には来て欲しくない　義理の実家への訪問も私の気が向いた時だけにする」と条件付けてみては？それでご主人が承知しないなら一生この問題で苦しむよ。

トピ内ID：8671882577

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とりあえず

さくら

2010年07月10日 19:37

合鍵は回収しましょう。

トピ内ID：0063627757

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気持ち悪い

ぽるる

2010年07月10日 19:37

何故おばあさんが授乳しようとするのかわかりませんが、気持ち悪いです。

トピ内ID：9492740088

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どれも無理です！

😑

えええええ？

2010年07月10日 19:37

どれもこれも全く無理です！よく我慢しましたね。出産後の不安定な時期にその忍耐力は凄いです。旦那さんの姿勢が問題の鍵ですね。まだ自分の親のおかしさを認めたくないのかもしれません。話合ったり、第三者の意見を聞いてもらう等してわかってもらえればいいのですが。友達のお姑さんも、母親である友達から赤ちゃんを取り上げていたのですが友達が泣いて訴え、旦那さんが意見してくれた結果目が覚めてまともになったそうです。ただ、トピ文後半の気持ち悪い行為からして、そのお姑さんがまともになるかどうか…

トピ内ID：4484213818

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我慢してても何も変わらない

💔

ももねぇ

2010年07月10日 21:00

是非トピ主さんに大声をあげていただきたいです。私の子供だから、勝手に連れ出すなと。ご主人から伝えてもらってもろくな言い方しないでしょうから、それなら自分で言います。ついでにご主人にも。喧嘩上等だと思います。何度も言いますがトピ主さんが子どもの母親なんですよ。「子どもの母親はトピ主さん」このスタンスを絶対崩してはいけません。強気でいってください。だって遠慮がちに言ったって到底分かってくれそうにない人たちだもの、あなたのご主人とお義母さん。「自宅にいると子供と引き離されてしまうから」と言って、一度ご実家に行かれるのも良いと思います。遠慮せずにトピ主さんのご両親に助けを求めましょう。トピ主ご両親も娘と孫が我慢して悲しむのを見たくないはずです。あ、それとご主人にはこのセリフを是非言っておいて下さい。「子どもを産んだ母親の本能を舐めてると怖いよ」と。

トピ内ID：1250099791

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ひどすぎる

🐤

大変

2010年07月10日 21:00

ご主人がまず最悪ですね。（失礼）マザコンでしょうか？ご主人の友達に相談されてはいかがでしょうか？『毎日お母さんが来ることを当然のように感じ、私はまるで二人の家政婦のよう。控えてもらいたいと訴えてもお前が関係を悪くしたんだからなと言われる始末』と。家族以外の第三者からおかしいということを伝えてもらった方がご主人には伝わるのではないでしょうか？それかこのトピックを見せるかですね。もし見せる機会があればこう伝えてください。ご主人。あなたが今いる環境は異常です。結婚してもその状態をおかしいと思わないなんてマザコンだとしか思えません。あなたが一番に守るべき家族はお母さんではなく奥様とお子さんですよ？お母様に子離れすることを教えてあげてください。あなたも親離れしてください。あなたがしていることは親孝行ではありません。妻を犠牲にしてまでするような孝行は親孝行ではありません。それにあなたもお母様も気づかないのであればいっそのこと二人で生活されてはいかがですか？

トピ内ID：9610766505

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「今までの関係は私の我慢で成り立ってたと認識しろ！」

でん

2010年07月10日 21:00

って感じですね。うまく付き合う方法、それはご主人にちゃんと間に入ってもらうことです。姑が来るなら、普通、逆でしょう？　つまり、姑は家事の手伝い。お母さん（とぴ主さん）が赤ちゃんのお世話。ご主人に「あなたも、お義母さんが家事をして、おばあちゃんがあなたを１日中抱っこするという環境で育ったのかしら。あなたもおばあちゃんのおっぱいを吸ったのかしら」と言ってみては。なーんて、私なら、こんな↑内容、義母に聞くと思います。「お義母さんも、赤ちゃんを産んですぐの時、お姑さんが毎日11時までいるような生活でしたか？」「お姑さんが赤ちゃんを抱っこ、お義母さんが家事っていう生活でしたか」って。

トピ内ID：9786852971

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夫が理解するまでが長い

☀

ポンデリング

2010年07月11日 09:38

大変ですね。心中お察しいたします。私も長男を産んだ後、同じような思いをしました。夫に訴えてもただの我儘としか受け取ってもらえず、夫婦仲が悪くなる一方でした。だから結局私が我慢してしまいましたよ。結婚して15年経った頃でしょうか・・・私がキレて夫に怒鳴り、夫が自分の母親の異常な干渉を認識しました。そこからは私の完全な味方です。今、結婚22年目です。トピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。このトピを読んで、あの頃を思い出してしまって、姑への怒りが湧くほどです。過去に戻って子育てをやり直したい気持ちですが、もう戻りませんからね。我が子の一番可愛い時期を盗られた恨みは、一生忘れないでしょう。そうそう、私の堪忍袋の緒が切れて夫に向かって言った言葉「あなたは一体、誰と人生を歩んでいくつもりなの！？」です。

トピ内ID：6152798916

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即日合鍵要回収

不惑

2010年07月11日 09:38

ひどい生活してますね。子どもの成長に悪影響です。義母が毎日きて一日中抱っこしているなんて異常です。今までは関係維持のために子どもを人身御供として義母に捧げてきたけれど、もう終りにしましょ。もっと強くなって、しっかりとご主人を指導しましょ。子どもを守れるのは母親だけ。 >、「俺がお母さんに言って来るけど、その代わりお前が今までの関係を悪くしたとちゃんと認識しろよ」この言葉がなんとも痛い。守る機ゼロ。深読みかもしれませんが、「そんなに言うなら話しをするが、お前が我慢すればいいこと。だから義母の怒りは全て妻が引き受けろ。僕はいい子なんだ。」といってます。ご主人は幼稚園児ですか？今までの関係は我慢や忍耐の上でなりたっていたのであり、その我慢には限界がある。義母の来襲は子どもの愛着行動という大切な精神発達を妨げている。この２点だけでも、本来なら妻と子を守るためにご主人が盾となり義母に話しに行くのが筋。ご主人、鍵替えましょ。夫婦で赤ちゃんのことを勉強してください。一番かわいそうなのはお子さんです。

トピ内ID：7727225040

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小声でつぶやき続ける

😑

ちょこカレー

2010年07月11日 11:31

「わたしのあかちゃんをかえしてくださいわたしのあかちゃんをかえしてくださいわたしのあかちゃんをかえしてください・・・」ソファに座ったまま小声で、何をするでもなく、誰に語りかけるでもなく、延々と繰り返してみてください。面と向かって言えないのですし、ご主人もトピ主さんが辛い思いをしてくれることを理解しようとしてくれない。ならば、理解してもらおうと思わないことです。ただただ小声でつぶやき続けるのです。矛盾するようですが、伝えようとしないことで、逆に事の重大さに気付いてもらえる場合もあります。もしくはご主人が出勤後、２０秒以内に赤ちゃんをつれてご実家へお出かけなさってはいかがですか？もしくは、事情を話してトピ主さんのご両親に家に来ていただくことはできませんか？であれば、姑さんの異常さをご両親には気づいてもらえるでしょうから。そうすると、なんらかの対策を一緒に考えてもらえることができるのではないでしょうか。母親が「嫌だ」と思いながらの子育ては、特に新生児の子どもの成長にいい影響を与えるとは思えません。このままだと「孫は私が育てたのよ♪」と公言しそうですね。

トピ内ID：6193775150

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うまくつきあう必要なし

ありゃりゃ

2010年07月11日 13:49

まさに絶縁すべき内容です。一番問題なのはご主人です。トピ主さんが母親なのだから、頑として赤ちゃんを渡してはいけません。勝手に鍵をあけられるのなら、チェーンをかけてしまいなさい。婆乳吸わせるなんてとんでもない。虐待ですよ。年をとっても乳首から血液（母乳のもとですね）が出る人もいます。薬を飲んでいる人だと赤ちゃんにもその薬を飲ませることになりますよ？服を脱がせて全身チュー？気持ち悪い、風邪をひかせるつもりか、汚いと言って取り返しなさい。ご主人に責められたら、「婆乳は自分が吸ってこい、自分が裸になってチューされてこい」とがつんと言ってください。ご実家を頼れるのでしたらご実家に行けませんか？私もわが子に対して義母から「おばあちゃんのおっぱい吸う？」と言われ、気持ち悪くて仕方ありませんでした。いつ口だけから実際の行動に移すかわからないので、義母がいるときは必ず監視していました。夫は「育児経験者として母の言うことは正しいはずだ」という姿勢だったので、あらゆる情報を仕入れて正論で論破しました。赤ちゃんをご主人の親孝行のために差し出してはいけませんよ。

トピ内ID：5235896755

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惑わされないように

椿三十郎

2010年07月11日 16:05

「俺がお母さんに言って来るけど、その代わりお前が今までの関係を悪くしたとちゃんと認識しろよ」とご主人が言ったそうですが、ご主人、悪質な精神的駆け引きをしているように思います。今度同じようなことを言われたら、こう言ってください。「いいえ、それは違います。事実を言いますと、お母さんが既に私との関係を悪くしてしまったのです。貴方の女房、私がっもう耐えられないほど傷ついているのです。その悪くなった関係を良くしたいと思うので、協力してください。貴方が協力して、お母さんに言ってくださらなければ、私はこれから、嫌なことは嫌だとお母さんに面と向かって、はっきりと言おうと決心しましたので。」ガンバレ。

トピ内ID：1038596240

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気持ち悪い！

🐧

ぺんた

2010年07月12日 12:18

自分のおっぱいをあげる？！それはヤバイ。おばあさん、いくらなんでも気持ち悪いよ～！と思ってしまいました。旦那さんも守ってくれないみたいだし、大変ですね。私なら、速攻家の鍵取り替えます。合鍵をお姑さんに渡したら即離婚！と旦那さんには言っておきます。お姑さんが何か言ってきても、訪ねてきてもアポなし訪問は迷惑！と怒鳴って追い返します。どうせ、一度嫌われたら、その後あることないこと言って文句つけられるんだから、ここは強く！噛みつかんばかりの勢いで言っておいた方がいいですよ。あなたもお母さんなんだからわが子を守るためにしっかりしないと！がんばってください、応援してます。

トピ内ID：6055629299

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実家に帰ったら？

今回は匿名

2010年07月13日 14:58

> 「俺がお母さんに言って来るけど、その代わりお前が今までの関係を悪くしたとちゃんと認識しろよ」といわれる始末。なら、あなたは私の事を考えてくれないし、もう限界なので、ストレスで当分実家に帰ります。よく考えてください。毎日　勝手に寝室に入り、１１時まで居座り　自分の乳首を赤子に加えさせたりすることをあなたの会社で言ってみてください。みんな姑なんだから当たり前だ！乳首をくわえさせる権利がある！と言うでしょうか？で、旦那に訴えても「俺がお母さんに言って来るけど、その代わりお前が今までの関係を悪くしたとちゃんと認識しろよ」と言うだけ。もう限界です。会社の人に聞いてもらってから、よく考えて連絡ください。と、訴えて　実家に帰ってください。十分　離婚原因にもなるくらいひどいですよ！

トピ内ID：6260673521

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こんなにコメント頂けるとは。。。感謝。

ruri トピ主

2010年07月15日 15:16

みなさん、ほんとにほんとに、ありがとうございます。正直こんなにコメントを頂けるとは。。。感謝です。勇気を出して書いてよかったです。「姑からの金銭的な助け」・・・についてそれはないです。ただ、自分の母親が最近再婚して、私が入れる余地がないのです。まったく面倒も見てもらえず。そこで、姑さんが「心配しないで。私が面倒みてあげる」と言って頂いたからです。だから文句を言うのは生意気というか気が引けたのです。「引越せば？」・・・についてそうするつもりです。主人が姑さんに私の気持ちを言ってから、「ruriちゃん精神的におかしいんじゃない？昔はみんな一緒に住んでいて、姑に子供育ててもらってたんだよ。それをストレスだなんて。。。あまい。」と舅さんに言われたからです。もう関係が悪くなった以上。主人に「私が精神的におかしいでいいから、もう耐えられない、姑さんの顔も見たくない、今年中には距離の離れた所に引っ越したい。もう二度と合鍵を渡すつもりもない」と言いました。子供を抱き泣きながら、１時間訴えた結果、主人も渋々わかってくれたようです。

トピ内ID：9448661709

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引き続き。。。

ruri トピ主

2010年07月15日 15:16

「主人がマザコンじゃない？」・・・についてそうです。年をとってからの長男なので、ご両親にはすごく大事に大事にされて来たようで。未だに姑さんが主人の肩や腰を揉んだりします。主人もそれに対し甘えています（苦笑）最近は吹っ切れて、主人にいろいろと自分の姑さんに対する気持ちをぶつけるようになりました。それに対して主人は「それを言ったらあの人傷つくよ。お前の事をホントの娘だと思ってるって言ってたよ」と。ほんとに娘だと思ってくれてたら、きっとあんなひどい仕打ちしなかったと思うけど、、、主人はお母さんの言う事は絶対だから、今はただ時間をかけて、みなさんにおっしゃって頂いた世間の‘普通’を主人に認識してもらおうと思っています。「最後に」・・・なんだか、みなさんに沢山勇気を頂いた気がする！！もう姑さん夫婦を敵に回しちゃった以上。これからは鬼嫁だろうとなんだろうと、思われてもいい！！自分の事や子供の事は自分で守っていきます。ほんとにありがとうございました。でも、、、また弱った時はここで発言させてください！

トピ内ID：9448661709

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