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逃れられない記憶・・・

レス14
(トピ主 3
😢
naonao
ひと
はじめて投稿をさせて頂きます。 よろしくお願いいたします。 30代、2人の子持ちの兼業主婦です。 実は実母についてなのですが、はっきり言って大嫌いです。 幼少の頃より弟と差別されて育てられました 女には学はいらない、女の癖に、お前は家の邪魔者、ダニ以下の存在、ほんとはいらない子供だった等々の発言。 また、物差しや猫の手、果ては布団たたきでたたかれ(これはホントに痛い!痛さのあまり声も出ませんでした)、いかにして痛みを最小限にとどめられる体位をとるかと考えながら、叩かれていました。 実父は仕事まじめ。実母には逆らえないことが多く、実父の居ないところで叩かれるので現場を見たことも皆無。(実母の計算だったのでしょうか?) 実母は無いこと無いこと実父に吹き込み、言い訳をする機会など与えられるはずも無く、虚無感に晒されていた私は反抗することさえできませんでした。 長文すみません。まだお付き合いを・・・。

トピ内ID:6798380258

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続きです・・・

😢
トビ主です トピ主
いつか何倍かにしてやり返してやる!という思いを抱きつつ、自己評価の低い、扱いにくい生徒として暗い学生時代を過ごし、成人後ある専門職につきました。早くお金を貯めて実家から逃避する為に、やや高収入を得られる職種です。(希望の職種は猛反対!無視され話にもなりませんでした) 数年たち、こんな私でもお嫁にもらってくれるという奇特な男性が現れ、 お付き合い後、半年で結婚しました。 結婚の際にも、“折角専門職にさせたのにっ!!”と反対され、 半ば家出の様な感じで出て行きました。 専門職に就くまで、学費もその他もろもろの諸費用も全て奨学金とアルバイトで補い、休みもほとんどありませんでした。 飯代を入れることができずによく責められました。 すみません、続きます・・・

トピ内ID:6798380258

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続きです 2

😢
トビ主です  トピ主
結納、結婚披露宴なども“そんな面倒な事をされては困る”との事で無し。 お嫁入り道具も、主人が全てを用意してくれ、私は自分の貯金のみ持って嫁ぎとても肩身が狭かったです。 生活も別になった途端、精神的に開放され、自分が明るく変わっていくのをヒシヒシと感じました。やっと幸せになれる・・・!と思ったのもつかの間、子供(孫)ができた途端、またひどい干渉が始まりました。  “赤ちゃんが泣くのはあんたの母乳が悪いからだ!”  “嫁(弟の)はもらった子!あんたはやった子!だから嫁は大切にする”  “あんたは親の老後のためにお金を貯めておくように”などなど 物質的な援助やプレゼント、旅行にも実母やその友人まで連れて行き費用も半分援助。それなりの親孝行はしてきたと思うのですが、足りないようで。 子育てをしていると、過去の記憶がよみがえりとても辛くなります。自分も実母と同じ事をしないか・・・と。 仕事で留守をしている我々の自宅に入り、私の持ち物を見ています。(偶然知りました)父の日にも、昨年漬け込んだ好物の梅酒をプレゼントしましたが“量が少ない!”と怒鳴られました。続く

トピ内ID:6798380258

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続きです 3

😢
トピック主です トピ主
長々と申し訳ありません。 もう少しのお付き合いを・・・。 弟は自分のお嫁さんに、“姉(私)はとても怖い人だ”と言っており、 怖い義姉と思われています。(私はいじめたりしたことなど一度もありません) 両親は私の子供達にも、私の悪口をいいます。(無いこと無いこと) こんな家族どう思われますか・・・? 捨ててもいいですか? いずれ介護が必要になってもみたくないです。(両親は頼むと言ってましたが、聞こえないフリをしました) 介護しても文句を言われるのが解っていますから。 ちなみに親しい友人は、“よくグレなかったね”とびっくりしていました。 皆様の忌憚無いご意見をお待ちしております。

トピ内ID:6798380258

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もう充分naonaoさんは頑張りました。

041
らぶ
もういいでしょう。ご両親と絶縁なさっても。 もう充分です。 そのような両親との付き合いはお子様の教育上よろしくないですし、 naonaoさんの今の幸せの重荷になるだけです。 たくさん我慢して、たくさん泣いて、 本来は無条件で愛してくれるはずの家族なのに孤独な想いをさせられてきて・・ いままでよく頑張ってきましたねぇ・・ もう充分です。 絶縁してすっきりしてください。 貴方は親の所有物ではないのですから。 産んでくれたことのみ感謝して縁を切ってしまいましょう。 事情を知っても親を捨てたことを悪く言う人もいるかもしれませんが そんなこと気にしてはいけません。 今ある幸せを大事にして下さいね!

トピ内ID:7595532983

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この際、感情は捨てて

041
よるくま
>いつか何倍かにしてやり返してやる!という思いを抱きつつ、 このお気持ちはいまでもありますか? 縁を切りたい、というお気持ちのほうが強いですよね、きっと。 トピ主さんの心の平穏を考えれば、現在のご家族を守ることだけに 専念されたほうがいいかと思いました。 お母様からのハラスメント、お父様の無関心、弟さんの無理解を いまさらどうこうしようとするのは徒労。 1)勝手に家に入る 2)子どもたちに悪口を吹き込む この二つを回避することだけに心を配られればいいのではないでしょうか。 事務的に。 介護云々を考えれば、行きつく先は「仕返し(または恩着せ)」です。 介護も気持ちの問題を捨てて、「状況による」ぐらいに 力を抜いて考えられたほうがいいようにも思います。 親不孝とか、そういった言葉にまどわされず ご自分のいまある大切なものを守ってくださいね。

トピ内ID:0088525947

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毒親…

😠
けい
トピ主さんほどではありませんが、実母がちょっと似ています。 私は長女で2人の弟がいて、幸いそこそこに仲が良く、それなりの会話はできていると思っています。 実父は私が若い頃なくなりました。 とても怖い父で口答えは許されず、母は父の味方で子供3人の味方などしてくれたことはなかったと思います。 今で言うところの機能不全家庭と思います。 そんな母は弟たちにはとても甘く、父が家の事を何一つしないことに対して「あんた達のお父さんはいつも何もしない」と常日頃私に愚痴る割には、弟たちには家事の手伝い等は「勉強が忙しいんだから」とほとんど私にさせる始末。 その手伝いさえ、やっても文句やらなくても文句で、「何をやらせてもできない」と言われて育った私も、ずっと自信がなかったです。 続きます

トピ内ID:7665714822

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つづきです

😠
けい
続きですが… さて、トピ主さん、続きです3まで全部読ませてもらいましたが、これだけのことをされて何故黙っているのでしょう? >仕事で留守をしている我々の自宅に入り、私の持ち物を見ています。 これって住居侵入罪に問われてもおかしくないと思います。 合鍵でも渡しているのでしょうか? こんなこと、正当化されるいわれはありません。 ご主人と相談の上、お母さんが簡単には来れそうもないところに、引越しをすることはできないですか? 当然、お母さんにも弟さんにも住所は一切知らせてはいけません。 自分の悪口を自分の祖母から聞かされるなんて、酷い話ないです。 トピ主さんに捨てる覚悟があるなら捨てましょうよ。 友人の言葉が全てです。 親より大事にしたほうが良いです。

トピ内ID:7665714822

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捨てていい、というか捨てましょう…

041
まいたん
もうトピ主さんは小さな子供じゃありません。 親の顔色を伺う必要もないんですよ。   愛されたくて頑張ってこられたんでしょうね   でも、ご両親にはその切ない気持ちを理解する事は出来ないかもしれません…。   もう親に縛られなくていいと思います。   優しい旦那さんに大切な子供がトピ主さんの家族です。   親は弟家族に任せたらいいんです。     離れる事でいつかは親も過ちに気づくかもしれませんが今は無理でしょう。 トピ主に辛く当たるのが当たり前みたいになっているから…     捨てましょう。 全ての連絡を辞めて縁を切りましょう。   自分を幸せにしてあげてください。   ご両親はトピ主に見捨てられても自業自得なんですから。     気にかける価値もない人達です。

トピ内ID:9088220443

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どうぞ気兼ねなく捨てて下さい

絶縁した方が幸せ
まず、家の鍵を換えましょう もちろん戸締まりは念入りにね 縁を切るつもりなら、玄関前に防犯カメラを仕込んだ方がいいですよ もうこれ以上干渉させないようにしましょうよ 両親も弟も捨てましょう 電話やメールは着信拒否、手紙や宅配便は受け取り拒否 家に来ても絶対に入れないし、騒いだり物を壊せば通報でOKです 縁を切ろうとしているのがわかったら、実家は色んな手をつかって接触しようとしてくるでしょう 脅してきたり、別人かと思うくらい優しくしてきたり、御主人の実家に泣きついたり・・・etc これは御主人の協力が欠かせません 二人で今の家族を守り抜いて下さい お子さんが小学生以上なら、待ち伏せされる可能性もある事をお忘れなく 不思議なのですが、こういう親でも子供に縁を切られそうになると決まって 「愛情かけて育てた」って言うんですよね 親としてどうなのか客観的に自分を見た事がないんですかね? もうね、プレゼントも、老後の資金援助も、介護もな~んもしなくていいですよ 今まで長かったですね そろそろ自分のした事の責任とってもらいましょ 応援してます

トピ内ID:5432528771

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幸せになりましょう

041
あき
トピ主さん。 自分自身と、自分を大切にしてくれる人達と一緒に幸せになりましょう トピ主さんにとって大切なのは[御主人と共に作る家族]でしょ? その家族の幸せを最優先に考えればいい。 実親だろうが兄弟だろうが、自分達の幸せに害にしかならない存在は切り捨てていい いつか介護が必要になった時に、トピ主自身の気持ちが穏やかであるなら 可能な範囲で手助けをしてあげればいいだけの事。

トピ内ID:5385101085

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捨てましょう

041
匿名
疎遠。捨てましょう。 何故そんな親に鍵まで渡してるの?鍵は付け替えるべきです。親子でも勝手に許可なしに鍵を開けてはいるのは違法だと聞いた事あります。 主さん今すぐ鍵を付け替える。 介護は実子なので連絡くれば、子供の時にされた事を全部ぶちまけ、お金だけ少し負担で直接介護はしないと言い切って下さい。母が健在で父親の介護が必要な時は無視。 実母に振り回される人生止めましょう。主さんの大切な夫と子供と幸せな人生だけを考えましょう。 関わるから振り回されるの。関わらない事です。関わらせない事です。 父親の事思いかかわりたいのかもですが、そんな母親にした責任は父親の態度にもあります。父親も同罪ですよ。 鍵で勝手に入られる位近所に住んでいるのですか?転居できるのであれば転居もしましょう。 住所も教えず、連絡先は電話番号のみ。帰省も一切しない。電話番号は夫に迷惑かけない為に教える。夫会社にかけてこられては大変ですから。 ナンバーディスプレイにして親からの電話は取らない。 両親が主さんに捨てられる行為を今までしてきたのだから自業自得です。

トピ内ID:0996496985

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法的に

なめこ
大変な思いをされてきたんですね… 私は法律のことはよく知りませんが、法的に縁を切れると聞いたことがあります。すっぱりと。 大事にしない…どころか、散々虐げてきた人間を、血がつながっているからという理由で援助し続け、いずれ老後の面倒をするはめになるか。 それとも、大切にしてくれるご主人とそのご実家を愛し、唯一の家族として暮らしていくか。 あなたは選べるんですよ。選択を誤らないでくださいね。

トピ内ID:9430146140

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斬り捨てゴメン!

041
ぴぃ
スパッとやっちゃって下さい。

トピ内ID:9223566061

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捨てなくては

041
まる
いまは迷いがあっても、捨てなくてはいけません。 トピ主さんだけでなく、新しい自分の家族のために、捨てなくてはいけません。 頑張って。 そしていままでお疲れさま。 これからいいこといっぱいあるよ。

トピ内ID:7445507797

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