許す気持ち

レス18

（トピ主 2 ）

🎶

いちご

2010年07月12日 13:44

ひと

現在２歳になる娘が一人います。出産後に言われた夫の言葉を今も許せず、どうしたら心を軽くする事ができるのか悩んでいます。私の両親は離婚していて私は父子家庭で育ちました。祖母がいたので不自由はそれほどしませんでしたが、それでも孤独や寂しさは人一倍あり、影響する生きづらさと戦いながらここまできました。母親コンプレックスが強かった私は産後少々鬱気味で、同居の義母や夫を避けたい気持ちもあったのですが、何より子育てに必死でした。それでもとにかくかまいたい義母がうっとうしてくてついには夫婦喧嘩。その時のセリフです。「お前は母親に捨てられたから歪んでいる。たいして良い母親でもないくせに」・・・と。今はもう過去としてそれなりに夫婦仲良くやっていますが、心の奥底ではこれが引っ掛かりセックスレスに加え２人目の子供を欲しいという気持ちが曖昧です。将来を見据えるならば娘に兄弟を作ってやりたい。人生でもう一回くらい出産したいという気持ちもあるのですが、夫の言葉を許せる気持ちになかなかなれない私をどうしたものかと考える日々です。許すには時間が必要なのでしょうか？私は許容能力がない？どうしたら心を軽くする事ができるのでしょうか？

トピ内ID：3027721560

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ひどいセリフです

🐧

アリソン

2010年07月12日 17:15

奥さんに対して絶対に言ってはいけないセリフだと思います。捨てられたとか、ゆがんでいるとか…。ただ、お義母さんのことをあまりにも悪くそのとき言いませんでしたか？旦那さんのキャパ超えをするようなことを。そうではなくて、常に義母＞妻のような旦那さんなのでしょうか…。それによっても多少は変わってくると思いますが。また、許せる人は簡単に許せるんだと思いますが、許せない人間にとっては時間をかけても許せないことはたくさんあると思いますよ。私は、かなり根に持つタイプなので…。相手の失言であろうと、簡単には許せません。

トピ内ID：6773690520

...本文を表示

何となく・・・

🙂

うめ

2010年07月12日 17:15

お気持ち分かる気が致します。夫婦喧嘩の弾みで、いわいでもの言葉が出てしまわれたのだと分かっていても辛いしずっと後を　引きますよね？でも　まだまだこれからもっと色んな辛い事があると思います。の中にはもちろんいい事だってあるのだから、すぐに忘れることが出来なくても前向きな気持ちになって頑張らないと！あまり旦那さんとの溝は作らない方が良いと思います。あなが一歩前へ進まないと　お子さんも居る事だし。なんにせよ　夫婦関係にこれ以上溝は、作らない。辛い時も悔しい時も笑って過ごす。すごく難しい事だけど暗い顔でいるよりずっといいと私は思います。頑張って下さい。自分の為に。

トピ内ID：5533933903

...本文を表示

心にもない言葉、もある

とくさん

2010年07月12日 17:15

人間、激高すると心にも無い言葉を投げて、相手をこてんぱんにやり込めたくなったりします。もしかしたら彼、トピ主さんへのタブーとして「実母とのこと」を言ってはいけない、と常に思っていたのかもしれない。トピ主さんが触れて欲しくないのは、この事だろうと思っていたから。言ってはいけないという思いでも「常に頭にあるネガティブなこと」だから、激高した時に逆に「傷つけたい」気持ちが勝って、それが出てしまうと言うことはあるように思うのです。トピ主さんが、まず実母と自分とのことに決着を付けるのが大切かな。それができてないとわかっていたから、夫は「実母のことを言えば妻が傷つく」と常に考えていた。避けよう避けようと考えていた事だからこそ、激しく怒った時に「相手を効果的に傷つける言葉」として、それが出てしまった。心にも無い言葉が、こういう形で出てしまう事ってあると思うのです。自分の中にある実母との拘りが消えないと、この件での夫婦の間に刺さった棘も抜けないと思えますし、またこの部分が痛み出す事もあると思います。問題は夫の言葉というより、トピ主さん自身が抱え続ける痛みや弱みだと思います。

トピ内ID：3457454613

...本文を表示

わかる

うん

2010年07月12日 17:15

普段は、日々なんでもなく過ごしてるのに、思い出すと心がザワっとして、一日落ちつかない、言われて辛かった言葉ってありますね。トピ主さんはパっと言われて、パっと言い返さない方なのですね。短気な私だったら（喧嘩中なら）「なんですって？私のどこが歪んでるの？あなたは歪んだ女を妻にしたわけ？いい母じゃないから、いい母になろうって努力中でしょ！」ってな具合に言っちゃうなぁ。わーんって泣いて、次の日には忘れるように努力するけど。（私の家も離婚して母に育てられました。父の居ない寂しさは大人になってからのほうが多くあります）アドバイスはありません。もう忘れなさいって言っても思い出す時はあるでしょうし、あの頃は二人とも余裕がなかったのだ、って納得するしかなかったのかもしれませんし（旦那様も嫁姑問題に発展か？ってビビってたのかも）あの頃、あんな言われ方をして辛かった、って今話してみても旦那様は忘れているかもしれない（これも辛いですよね。言われた方は覚えてるのに）現在、そこそこ幸せなら、すべて自然のなりゆきにまかせてみてはいかがですか？

トピ内ID：3976761927

...本文を表示

誰もが（自分も）知らずに人を傷つけている。

森の妖精

2010年07月12日 17:15

私は　姉が亡くなったとき　母に　「あんたの方が亡くなったらよかったのに」と言われました。その言葉が　今でも許せません。それが先日　娘に　「お母さんなんて　尊敬してない。」って言われ　これも　あまりに親に向かって　ひどい言葉なので　怒り出したら娘が　「お母さんにも　ひどいこと　言われたもん。○○大学受からなかったのは　寝てばかりいたからでしょう。って言ったでしょう！」って。そのとき　人は　完璧ではないから　特に　喧嘩しているときなんか　ほんとに　ひどいことを言って　人を傷つけているものだとわかりました。そんな人同士だから　許しあうべきなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9683047117

...本文を表示

きちんと話し合いしましょう

働く母

2010年07月12日 17:15

ご主人に悩んでいることをお話しすることはできませんか。些細なことだと笑い飛ばされることかもしれないし、「今更なにを」と軽くあしらわれるかもしれないけれど、ご主人の言葉によってトピ主さんの中に引っかかっている蟠りを取り除けるのは、やはりご主人しかいないと思います。トピ主さんはどうして怒らないまま普通に生活できるのかがとても不思議なくらい、かなりの暴言だと思います。この先は蛇足となることを祈りつつ・・・邪推ですが、産後不安定な時期のトピ主さんよりも母親を庇った上での発言なのではないでしょうか。トピ主さんの悩みに対してご主人から謝罪の言葉が聞けない場合、かなり問題は大きいのではと思ってしまいます。

トピ内ID：6354376244

...本文を表示

確かに

一枝花

2010年07月12日 17:15

その「お前は母親に捨てられたから歪んでいる～云々」だけを聞くと、酷い夫だと思うし、傷つくのも分る。でも「許す」前に、トピ主さんの言動も少し省みて見ませんか？ご主人に対して、出産後の鬱だとしても、酷い言葉はかけてませんか？一方的に酷い言葉を投げかける事も稀にはありますが大抵はどこかに原因があるはずなのです。別にご主人を擁護している訳ではなく、それが諍いだと思うからです。正直、産むのは女性ですから、作りたくなければそのままレスでいいと思いますよ？でも、夫婦間を修正したいと思うならば、「許す」という気持ちの前に相互の「理解」を求めるのが近道だと思います。

トピ内ID：8615865334

...本文を表示

お互いが穏やかな気持ちの時、伝えてみる

🐤

ニラ玉

2010年07月12日 17:42

私もひとり親に育てられ、昔の彼に同じことを言われたことがあるから分かります。自分で選べない育ちの事を言われたらショックなのは当然です。でも今現在、ご主人とは（表面的にでも）仲良くできていて、これからも一緒にやっていくつもりなんですよね？ここは貴女にとって一番有利で後悔しない道を選びましょう。確かにひどい言葉でしたが、普通の環境に育った人にはどれほど傷つくか想像できないかもしれないし、どの夫婦でも喧嘩中にはひどい言葉（限度はありますが）を言ったりするものです。それでも自分の辛い気持ちも一度ちゃんと開放してあげなければいけません。私なら、二人共がとっても穏やかで、落ち着いた、いい雰囲気の時に、「実は、どうしても改めて聞いてもらいたいことがあるの」とゆっくり切り出します。あくまで、穏やかに、ご主人を荒々しく責める感じでなく、今後も心から仲良くしていくために、という感じで冷静に穏やかに、どのように辛かったかや、今も悩んでいる事を話すのです。その時にご主人がすぐに反省の言葉を言ってくれなくても、黙って聞いてくれたら、それで話を終えます。やってみて下さい。

トピ内ID：5492019422

...本文を表示

許せなくて当然です

ムイ

2010年07月12日 17:42

私は14歳からひとり親家庭で育ちました。父とは月1くらいで会っていましたが、とにかく両親が不仲でした。未だに両親が夫婦喧嘩をしている悪夢で飛び起きるくらいトラウマになっています。睡眠障害を患っています。トピ主さんの「影響する生きづらさと戦いながらここまできました」の意味、すごく分かります。そんな私も結婚し妊娠9ヶ月目です。希望と不安と戦いながら不安定な自分の精神をコントロールするのが大変でした。特に妊娠してからは、コントロールが難しくて周囲の些細な言動に一喜一憂しています。そんな時にトピ主さんのご主人の一言、私には耐えられません。許さなきゃ、第二子を作らなきゃと焦るから余計に泥沼にはまっていませんか？許せなくて当然です。許さなくてもいいです。それだけのことをご主人は言ってしまったのです。私だったら許しません。どうか自分を責めないでください。それでもご主人とうまくやろうと思い悩んでいる時点で、トピ主さんはもう既に頑張っています。自分の両親と同じ過ちを繰り返さないための努力をしているんですから。じゅうぶんです。今は少し時間を置きませんか？

トピ内ID：4919248607

...本文を表示

許せないと思う

あき

2010年07月12日 18:16

私も似たような感じのことがありましたが２０年以上たっても許せません。夫の根本の性格は良くないと気ずいてから信頼できません。それにもう尽くしたいと言う気持ちも消えました。今は子供が家を出たら離婚するつもりで貯金に励んでいます。信頼できないと会話をすることにも意味を見出せなくなり今では家庭内別居状態です。離婚を切り出しても夫は世間体が気になるようです。私はもう自由になる次の人生を想定して生活しています。

トピ内ID：7091816988

...本文を表示

ありがとうございます

🎶

いちごトピ主

2010年07月13日 11:36

トピ主です。みなさんの温かい言葉、私のつたない文章にこんなに同意してくださり分析してくださり、なんというか人の心の優しさのありがたみに涙なしでは読めませんでした。本当にありがとうございます。補足します。ケンカの時、私は義母に対しての暴言は吐いていません。夫は怒ると人を傷つけようとする幼稚な面があります。これに対しては義母も私に対し申し訳ない気持ちもあるので、徐々にですが気をつけるよう注意して今ではほとんどなくなりました。そして一度この気持ちを夫に伝え、その時は夫も謝りました。なので、私が許せない事が問題なのかな～と考えるようになりました。でも本当にみなさんの言うとおり・・・すべての方の意見に納得できました。もう少し自然に任せて無理に答えを出す事を今は止めようと思います。ご意見ありがとうございました。心強かったです！！

トピ内ID：3027721560

...本文を表示

許せない気持ちのまま話してみては？

まいたん

2010年07月13日 12:55

旦那さんの言葉許せなくて当然だと思います。　そして時間がたてば許せる事ではない気がします。　　でもその許せない気持ちを旦那さんにもそのまま伝えて理解してもらい反省をして貰えたならば、消せるかもしれません。　まずは、話し合う事だと思いますよ。　夫婦でも自分自身が怒りにまかせて相手をどれだけ傷つける事を言ったのかなんて解らない事もありますからね。　

トピ内ID：1462145774

...本文を表示

二度目ですが・・・・

🙂

ニラ玉

2010年07月13日 15:59

一度きちんと謝ってもらっていても言われたほうは、その後何度も思い出してしまうのもよく分かるし、当然です。理屈で「もう謝罪してくれたんだから・・」と納得しても記憶から消せないですものね。私は嫌な感情が湧きおこってくる度に、何度でも思い切り紙に本心を書きなぐります。「ばかやろー！」「言っていいことと悪いことがあるんだよ！」とか、なんでもいいんです、しつこくしつこく手が疲れるまで書くんです。そして、それを力を込めて破り捨てます。あとは、一人で大声を出せる場所に行って、そういうことを叫ぶとか、あるいは一人ででもカラオケに行って歌いまくるとか・・。離婚してもいいとまで思わない場合、きちんと相手に伝えたら、後は自分で心に溜まってくるものを吐き出すことで嫌なものが薄まってくると思います。ご主人に内緒で何か欲しい物を思いきって買うのもいいですね。くれぐれも、ご自分を許容能力が低いとか、決して責めないでください。人としての普通の感情だから。特定の人間関係を続ける中では、白か黒か徹底的に決着をつけない方が幸せな事もある気がします。どうかお幸せに！

トピ内ID：5492019422

...本文を表示

酷い言葉だけど…

✨

リュミエール

2010年07月13日 17:57

多分それをあなた自身が認めているから、許せないんじゃないのかな…。言われて傷付く言葉は、本人が心の奥底で思っている事や図星をさされた時が多いと思うので。良い母親になろうとしてる時に、焦っていると刺さりそうな言葉だし。孤独とか寂しさって、ずっと残るものだと思います。人の痛みってそれぞれ違うけど、ご主人にしてみたら、産後鬱の時に避けられた事で(雰囲気でわかります)すごく傷ついたのかも知れない。構いたい義母も問題かもしれないけど、その雰囲気を察していたかも。暴言って確かに言った方が悪いけど、とくさんのレスのような事もあると思います。トピを見て良い意味でも悪い意味でも家族なんだなって感じがしました。最悪の一言が出せるって、それだけ心が許せてるって事もあると思うので。(嬉しくはないですけどね) 許さなくても良いとは思います。でもそれだけで評価はしない方がいいですよ。知らず知らず自分も傷つけていることもあるかもしれませんから。心を軽くするのなら、自分の事をもっと掘り下げて理解したら、ダメージも少なくなると思います。心が少しでも軽くなると良いですね。

トピ内ID：0562971440

...本文を表示

心が曇っている

♨

2010年07月13日 23:01

・寂しかったから・孤独だったから・産後鬱だったから・子育てに必死だったからだから私は何も悪くない？言い訳するネタの無いご主人とお義母さんは加害者決定ですか？避けようとしていたんでしょう？未だにセックスレスをご主人に強要しているのでしょう？貴女が変わらなければ、ご主人の過去の言動を責めても理解はして貰えないと思いますよ。先ずご自分の心の曇りを取り除いてみては如何でしょうか。周囲に理解や優しさを求めるなら、ご自分の退路を経ってからだと思います。

トピ内ID：8391819984

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🎶

いちごトピ主

2010年07月14日 15:54

ご意見ありがとうございます。本当に・・自分に重なる部分があるから傷つくのでしょうね。でも、みなさんに「許さなくていい」という言葉をいただいてから不思議と夫に対して優しい気持ちになれたように思います。「許さない自分」を「許す」ことによって少し心が軽くなりました。自分の曇り、見直してみます。そして同じような事を今後もし言われたら同等な事、言い返してみます。そのくらい自分を強くして、言われてもなんとも思わなくなるくらい自分を幸せにしてあげようと思います。あ、ちなみに、レスは強要してません夫も淡白な方で・・ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：3027721560

...本文を表示

許せない言葉ですね

柊

2010年07月14日 20:01

　本当に、思い出すたびに悲しく悔しく、信頼を揺るがす言葉です。謝ってもらっても忘れられるものではありません。しかし、悲しいかな月日は流れます。生活もあります。子供の育ちます。御主人は日頃家庭のために働いてくれますか？子供に優しいですか？万が一スーパーで貴方が因縁を付けられたら、立ち向かって守ってくれますか？もし貴方がご近所のママ友と些細なトラブルで誤解を受けていたら、貴方を信じてくれますか？様々なトラブルは今後起こりうるものです。その時助けてくれる人がいるって本当に有り難い事です。信じてくれる人がいるって本当に有り難いです。夫でも姑でも。もしそんなことを信じられる人達なら、もう一度大切にしても良いと思います。そうしないと、良い関係が作られていくはずの家族の時間が、悪い関係を深める時間になってしまうように思うからです。忘れる必要はない、でも、新たに始めていかなければ。大切な貴方の人生ですから

トピ内ID：7073867669

...本文を表示

多分、お互い様。

🐱

ムウ

2010年07月15日 11:07

許すとか、上から目線のようですけど。確かに酷い言葉だとは思うけど、トピ主さんは鬱気味だったんでしょう？多分、酷い言葉とか態度とかあったと思いますよ。自分では気がついてないか、都合の悪い事は言わないか・・・ここは、「お互い様」の精神で切り替えたほうがいいと思いますよ。私、ながーい反抗期の息子に似たような言葉を吐いた事あります。暴力を受けたり、哄笑されたり、口がたたないので暴言は少ないけれど、それはそれは酷いものでしたよ。だからね、こちらも意識して「このくらい言ってやんないと直らない」と思う訳でして。もう一度、御自身を振り返ってみては？

トピ内ID：2135320706

...本文を表示