義姉の無神経な一言が15年忘れられない私の心が狭いですか？

レス552

（トピ主 7 ）

🙂

りいな

2016年02月02日 14:41

ひと

42歳になります。
娘を15年前に亡くしました。
まだ6歳でした、信号無視の車に撥ねられそのまま…
下にまだ2歳の娘がいて、二人姉妹でした。
葬儀の時に義姉が｢二人産んでてよかったわね。まだ○ちゃんがいるじゃない、それに若いんだから
また産めばいいのよ」といった言葉をいまだに忘れる事ができません。
義姉は無神経な所がありますが、これは許せませんでした。
夫は15年たった今もう許してやれよといってきます。
しかし、同じ母のはずなのに無神経な言葉を投げかけた義姉を許せません。
死んだ子の年を数えてしまい、20歳前後の娘さんを見ると娘を思い出します。

姑の喜寿のお祝いで夫の実家に今度行くことになったのですが、義姉に
会いたくないためあなただけで行ってきてといったらそろそろ許してやれよ
と夫に言われたので、今悩んでます。

義姉に会いたくない気持ちは夫も理解してくれて、極力会わない様にしてくれました。

実の姉だが無神経すぎると夫も怒っていました。

15年たった今、義姉を許すべきですか？
激昂して義姉に掴みかかり「あの子は一人だけだ、もう一人産んだらってどういうことだ！」と
怒鳴りつけてしまった事は親戚の語り草になっています。

義姉に会ったらあの時の怒りをまた思い出しそうです…。

どうしたらいいでしょう？
下の娘はこの話を聞いているので、義姉の事が嫌いで会いたくないと言っています。
そろそろ許すべきなのでしょうか？

トピ内ID：4557828489

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ご自分の気持ちに正直に。

🙂

てつの

2016年02月03日 17:27

『許すべき？』とご自分に問いかけ言い聞かせなければならないくらいに、『許す』という気持ちがわき上がってこない、存在しないのであれば無理して許すことはないと思います。私が主さまの立場であれば、義姉に対しても夫に対しても、一生許さない、死んでも許さない。私が、人間としてできていないのでしょう。それでも、4人の息子を子育て中ですが、そのうちのどの子かを失ったとして、ひどい言葉をかけられたとしたら、やっぱり許さないと思います。まあ、心ない発言をする人は、『許してほしい。』なんて思っていませんよ。

トピ内ID：0467905188

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許せることではない

🐤

ICHICO

2016年02月03日 17:27

ものじゃないんだよ。代わりは何処にもいない唯一無二の子供だよ。お姑さんのお祝いにはトピ主様からはお祝いのメッセージと何かプレゼントを用意してご主人に持たせましょう。無理に行くことはないです。むしろ無理に行ったとしましょう。まだ昇華されぬ怒りを抱えてたら爆発してしまう可能性が高いですよね。せっかくのお祝い事が荒れてしまいます。当日は電話で「お義母さん、ゴメンナサイね」と一言いれるのもお忘れなく。お姑さんのことは嫌っていないのでしょう？

トピ内ID：3238994522

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怒鳴りつけたその後の反応による

🙂

匿名

2016年02月03日 17:27

すでに義姉にその場でどなりつけたわけですね。それでよかった、正しかったと思います。その時の義姉の反応次第ではないでしょうか。そうね、本当ねごめんなさいね、ひどいことを言ったわ。という反省がみえたのか、見えなかったのか。多少なりとそういう部分があったのであれば、許すことなどできるはずもありませんが、夫に上から目線で「許すことなどできないけれど、あなたのために親戚づきあいしてあげる、ありがたいと思いなさい。ちょっとでも気に召さないことがあったら、また絶縁するから「あなたが」そうならないように私と姉を見張ってなさいよ」という態度に出たうえで親戚づきあいします。私ならね。

トピ内ID：5760477514

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義姉は謝ったのでしょうか

💍

コンシェルジュ

2016年02月03日 17:27

まず義姉のほうから謝るのが先だと思います。謝られた上で今後の付き合いを考えたらいいでしょう。

トピ内ID：5571655169

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私なら一生許さない

🙂

匿名

2016年02月03日 17:27

別件ですが、私も無神経な義家族からの嫌がらせにあってます。それで自分から絶縁にしました。でも夫は流して欲しいみたいで・・・あの手この手で私を義家族にあわせようとします。用事があると「俺はいけないから持って行って」みたいな感じです。わざとらしいです。だからある日宣言しました。「そんなに私と義家族を会わせたいなら会ってやる。でも復讐はする。許してなどやらない。やられた分はやりかえす。その覚悟をしろ」と。夫は本気にしていないようでしたが、上記の通りまた義家族とわざとらしく会わせた日、私は義家族に冷たくあたり、怒鳴り返し、無視をしました。私を押さえようとする夫の説得など聞きませんでしたし、譲りませんでした。それで夫は「もう会わせない方がいい・・・」と納得したみたいです。トピ主さんも「会えと言うなら会ってやる。でもまたつかみかかって殴り倒してやる」と言えばいいんですよ。そして実行したらいいんです。それくらいやらないと旦那さんには伝わりません。

トピ内ID：5704755534

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修羅場はやめよう

座敷犬

2016年02月03日 17:27

お姑さんの喜寿のお祝いでの修羅場は避けなければいけません娘さんのお葬式で怒鳴りつけてしまった事は語り草になっているとはいえ　ご親戚は明らかにお義姉さんの失言だとご理解されているでしょうが今回お義姉さんに会って修羅場となると決して貴女の味方には　なりませんよ　身内が可愛いですからね「義姉に会ったらあの時の怒りをまた思い出しそう…。」ご主人にも　ご迷惑をおかけするのでは?

トピ内ID：7033221404

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親戚の語り草←行かなくていいです・むしろ行かない方が正解

✨

あのー

2016年02月03日 17:27

行った時点で帳消しどころか悪いのは義理姉につかみかかり怒鳴ったトピ主さんという事になるのではないでしょうか。その当時の義理姉の無神経な言葉はどこかへ親戚連中の頭の中から消えてしまう事でしょう。私はそう考えます。一生許さなくていいです。一生、かぞえて同じ年ごろの娘を見るたびに、自分の言った言葉を、思い出せばいい。行かない事で、ずっと、親戚連中は、来ている義理姉の事を言います。そして来なくなったトピ主さんの事を、そのついでに思い出して、何故そうなったのかというワケをずーっとずーっと話の度に出てくるのです。ああそんなことを言われれば怒るよね、あの子は（義理姉、年上の親戚から見るとあの子です）無神経な所があるからね。ずーっと消えません。行けば、それが書き換えられてしまうんです。私はそう考えます。

トピ内ID：1271629076

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許さなくて良いと思うけど

😡

おにぎり

2016年02月03日 17:27

許してやれよ…か。出来ませんよねぇ。ただ喜寿はめでたいことですから、お嬢さんも生きていらしたらお祝いしたことと思います。お写真と一緒に参加なさってはどうですか。義姉さんのことは許さなくて良いと思います。ご主人にしても「もう大人なんだから、親なんていなくても良いでしょ。」と言われるのと同じなのに、ね。親のために出てくれと言われるならともかく、許してやれよはないわ。誰の子だと思ってるのかな。

トピ内ID：1774925569

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今はそのままで良い

スマイル

2016年02月03日 17:27

けっして、狭量な態度だとは思いませんよ。親ならば、主さまと同様に感じると思います。苦しい気持ちを無理に整理せずとも、あるがままでいらしたら良いのでは？あなたの苦しみ悲しみは、あなたが得心するに足りうる時間が必要なのですから、それまでお心のままに過ごされたらよいと思います。トピック主さまの、平安万福をお祈りしています。

トピ内ID：8533421853

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許さなくてよい

😠

チビコ

2016年02月03日 17:27

許せない発言です。許さなくていいです。今まで通り近づかない関係を続けましょう。どうしても断れない時は当日病気になりましょう。それくらい心ない言葉を言われたのです。ただ旦那さんには実姉です。旦那さんに本音を言う必要はありません。よく、つかみかかる程度で我慢しましたね。旦那さんと下の子のためにも家庭を守る事を第一に考えてくださいね。

トピ内ID：4584793879

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ひどいですね～

🙂

はなびし

2016年02月03日 17:27

同じ女性として、人間として許せないですね。それも、姪が死んだというのに、よくそのような言葉が出ますね。私は友人ですが、がんになったとき酷いことを言われましたが、後で謝罪されて許しましたが、そういう人は結局そういう人でした。許して交流しても、また傷つけられるだけでした。疎遠のままで。とぴ主の心を守るためにも。

トピ内ID：9778766921

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なんでしょうね、この違和感…

🎂

ケーキ

2016年02月03日 17:27

もちろん義姉さんの発言はひどいです。許す許さないより、貴女は義姉が嫌いなんでしょう？嫌いな人は一生嫌いでしょう。だったら行かなければいいし、疎遠絶縁でいいじゃないですか。文章読んでいくうちに同情から疑問に変わりました。許されないのは、娘さんを撥ねた車です。義姉さんはひどいけど罪を犯したわけではありません。許す許さないとは、なんと上から目線な言い方なのでしょうか。＞そろそろ許す… 今までまるであなたが義姉をいたぶってどうしてやろうか、と冷酷に観察していたように思える文です。そうではないでしょうが、年月とともに、あなた＝原告義姉＝被告人みたいな構図が夫にも出来上がったみたいですね。嫌いは嫌い、会いたくないでいいのです。でも対等です。お忘れなく。

トピ内ID：0083365590

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でも

🙂

実際のところ

2016年02月03日 17:27

娘さんを亡くされたことを15年引きずるのは当然でしょう。お悔やみ申し上げます。でも、お義姉さんの言葉って15年もひきずるような言葉でしょうか。「二人いるから一人くらい良かったね。」と言う意味ではなく、まだ心のよりどころはあるということでしょうし、もう一人・・・と言うのは、まだチャンスがあるということを言いたかったまでで、亡くなった娘さんの代わりにもう一人という意味ではないはずです。同じ母ならなおのこと、他に何の言葉が浮かんだでしょうか。きっと言葉を掛けないなら掛けないで「冷たい義姉」と言いそう。主さんなら、どんな言葉をかけるんでしょうか。実際、残った娘さんに救われることは多かったはずです。その後、お子さんをご出産なさったか否かはわかりませんが、決してなくなった娘さんを否定するような言葉としては発していないし、お義姉さんに悪意は微塵も感じません。亡くした当時の心境からは許せない言葉と受け取ったかもしれませんが、15年も思っていたなんてすごいです。

トピ内ID：8133317240

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お察しいたします。

🙂

とある嫁

2016年02月03日 17:54

トピ主さんのお悲しみ、そのお気持ち、お察しいたします。ただ、私は子供がいないため、トピ主さんのお悲しみはどれだけ想像しても本当のところは分からず、そこのところは申し訳なく存じます。そんな私がレスさせて頂くことお許し下さいますでしょうか。トピ主さんがお悲しみの上に、義姉さんのその一言に怒りを覚え続けることは、トピ主さんにとっても一層お苦しいのではないか・・そう思ったのです。義姉さんは確かに無神経でした。けれども、その言葉そのものより、その言葉を口になさった、義姉さんのご心情そのものに思いを馳せてみませんか。恐らく、なんとかトピ主さんを慰めたい、励ましたい・・そんな気持ちだったことは確かではないでしょうか。当時その場で義姉さんを怒鳴りつけられたとのこと、その時の義姉さんのご反応は？その後のご反応は？私も私なりの悲しみをかかえており、人に時に言葉で刺され、怒りをかかえることありますが、その言葉の背景、心情そのものを考えると、鎮まることが多いです。悪意そのものの人には断固として対処が必要ですが、多々いる無神経な人にまで真正面に立つとこの身が持ちません

トピ内ID：4578298540

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私もあえて義姉さんと同じことを言う

☀

おばば

2016年02月03日 17:54

トピ主様、お子さんを亡くされたことは大変お気の毒です。でも、人は、どんなに辛くとも生きて行かなければならない。私は、忘れはしないが、辛いこと嫌なことは振り返らない主義です。本当に優しい人って強い人。悲しみを隠して明るく生きるのが無くなったお子様の一番のご供養だと思います。それに、世間の普通の感覚では、お義姉さんと同じことを言って、お慰めする人は多いと思います。善意からの言葉に、いくら冷静でない時でも、トピ主様の言動の方が共感できません。そして、今も、まだ引きずっている、下のお嬢さんにも良くないと感じます。私は、可哀想な母、不幸な私の娘と思い続ける人生なんて。心の持ちようを変えてみませんか。

トピ内ID：4131734751

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慰める言葉を考えてしまいます。

前期高齢女性

2016年02月03日 17:27

義理のお姉さまは、犯人ではありません。それなりの慰めのつもりだったと思います。お嬢さんが亡くなられたことの八つ当たりのようなお怒りだったのですね。辛いときにはどんな言葉も許せないかもしれませんが、義理のお姉さまのような言葉かけはよくあることです。少し大人になったらどうでしょうか。あなたがそういう態度でいることは、多くの関係者につらい思いをさせているのですよ。許す、許さないなんて上から目線でいるのはあまりにも成長しない子供だと思います。

トピ内ID：5408853004

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仕方がない

🐱

ｒｅｅ

2016年02月03日 17:27

許せないものは許せないのです。それはもう、どうしようもない。許してあげなさい、と言われて許せるものではないでしょう。二度と義姉さんに会いたくないお気持ちは、よく分かります。ただ、下の娘さんにそのことを伝えてしまったのは（偶然知ってしまわれたのかもしれませんが）、良くなかったと思います。

トピ内ID：3834049515

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もう会わないほうが良い

匿名

2016年02月03日 17:27

許すも許さないも会わないのが一番良いと思います。お大事になさって下さい。

トピ内ID：3583195376

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許せない自分を許す

🙂

温泉

2016年02月03日 17:27

＞「あの子は一人だけだ、もう一人産んだらってどういうことだ！」その通りですよね。きっと義姉さんは「子供」という括りにしてしまったのでしょうが、どのお子さんも一人、一人ですよね。私が思うのは、トピ主さんはご自分を許してますか？許せないご自分を許してますか？私はまずそうして欲しいと思います。義姉さんのことは、許しても、許さなくてもいいんです。その上でご自分がどう思ったか、その時の悲しかった気持ち、そして今の許せない気持ちや、他の色々な気持ちをご自分で全てＯＫしてあげて欲しいのです。全てそれでいい、と。許してもいい、許さなくてもいい、憎んだっていい、どんな気持ちになってもいい。それを、全てご自分自身に許可を与えてあげて欲しいです。いつかは許す気になるかもしれないし、そうはならないかもしれません。旦那様も時が経ったのだからとおっしゃいます。でも、いいんです。他の方がどう言おうとどう思おうと、ご自分の心を許してあげて下さい。そして傷ついたお気持ちを、何よりもご自分で癒してあげて下さい。

トピ内ID：2960573200

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許すのは無理。夫のために付き合うかどうかだけ

🙂

梅林

2016年02月03日 17:27

許すのは無理ですよね。でも、お姑さんの喜寿のお祝いに、御主人のために参加するのなら検討の余地ありでは？私なら「許すことは一生ありませんが、お祝いに参加して、お義姉さんとは喋らない程度の我慢なら貴方のためにしてみようかと思っているけれど、それでも足りないというのなら、無理です。」って言うかな

トピ内ID：4364620136

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どっちもどっち

通りすがり

2016年02月03日 17:27

言われた時に掴みかかった時点で、無神経な義理姉と同レベルです。私なら、義理姉が死ぬまで絶対に会わないことで怒りを伝えます。静かな怒りほど、恐ろしいものはありません。ご主人にはトピ主の怒りは伝わっていません。だから、もう許してやれよだなんて、ふざけたセリフが出るんです。私なら離婚するレベルのセリフですね。ご主人からしたら、義理姉＞トピ主＋亡くなった娘さんなのでしょう。

トピ内ID：1404819551

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無言の圧迫から解放されたい

🐱

neko

2016年02月03日 17:27

主様が思うようになさったら良いと思いますよ。決して辛いのに我慢する必要はありません。ただ旦那様の辛さも分かってあげてください。この１５年間何かある度に『あなたのお姉さんは無神経で許されない事を言った。 ○○年たったけど、決して私はあなたの身内を許さない』という無言の圧迫を掛けられてきたのです。今回彼のお母様もまた何度目かの『あなたの娘さんは無神経で許されない事を言った。１５年たったけど、決して私はあなたの身内を許さない』という無言の圧迫と共に断られる訳ですね。主様の許せない気持ちは分かります。だから彼らにとってはそんな女性でも身内なのだと分かってあげてください。『そろそろ許してやれよ』はこの無言の圧迫から他ならぬ旦那様達が解放されたいのですよ。断るにしても彼らが楽になれる断り方を。彼らを圧迫から解放してあげてください。

トピ内ID：8918554221

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お気持わかります

🙂

2016年02月03日 17:27

6歳の娘さんを亡くした悲しみは容易に癒えることはないでしょう。義姉の言葉は無神経極まりなく、15年たっても許せないのは当然です。当方なども同じ立場であれば本気で謝罪でもされない限り一生許せないと思います。義姉さんは悪気なく、トピ主さんを慰めるつもりだった可能性は大いにありますが（そういう人おります）、悪気がないから許せるわけでもなく、子供じゃないのだから悪気はないです、という弁解は通用しないです。いずれにせよ無神経で思慮に欠けます。心は自然のままに、許せないものを無理に許すことはないです。人の気持がわからない哀れで愚かな人と気の毒に思うとしても。表面的に許しても、しこりは残るでしょうから、許せない、会いたくないでいいと思います。

トピ内ID：8827088869

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あなたは許していなので

🙂

tako

2016年02月03日 17:27

娘さんのことは、とても悲しく思います。そして、母としてあなたの怒りはとてもよく理解できます。人間としてもあなたの怒りがよくわかります。義姉を許すとか人に聞く必要はないでしょう。あなたの心はまだ許していないのだから、許すという言葉は必要ないと思います。あなたの夫へは、あなたの姉はいりません、新しい姉ができたら付き合います、と伝えてみてはいかがですか？嫌味ではなく、義姉は、あなたの娘さんに対して同じことを言ったのです。人は、みな、唯一無二の存在です。私なら一生許すことはないでしょう。そして、きっとあなたもそうだと思うのです。

トピ内ID：9449408523

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当事者しかわからない気持ちがあると思います

🙂

さくら草

2016年02月03日 17:54

義姉さんにその場でご自分の気持ちが言えた事は少しは主さんの救いになったでしょうか？親戚の間で語り草とは、義姉さんの非礼さに対してでしょうか？義姉さんがその時の事を心から悔いているのなら許せというレスもあるかもしれません年月がたったのだからとご主人と同じ事をいう人もいるかも。でも無理する必要は無いと思います主さんが気が済むまで心のままにしたらいいかと思います

トピ内ID：1868177548

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行かなくてもいいと思います。

🐱

サフィーママ

2016年02月03日 18:13

辛かったでしょう。トピを読んでいて思わず涙が出てしまいました。全くあなたの言うとおりです。その子は一人だけ。代わりになるものなんかどこにもないです。あなたが怒って掴み掛かったのは無理もないことでしたね。よく掴み掛かって行ったとほめてあげたいくらいです。ただ、お義姉さんは言葉の選び方を間違ったんだとも思います。あなたをなんとか慰めたかったのかもしれませんね。最悪な慰め方だったんですが、、、。 15年経ったから許すべきかどうかと言われたら、許すべきだとは言いません。何年たっても許せないほど心が痛む言葉だったから。でも、この15年間、お義姉さんは平気だったかな、、、と思うと、それは違う気がします。親戚間の語り草になる、ということはそれなりの無言の批判を浴びてきたのではないでしょうか。自分が蒔いた種とは言え、一生忘れられないしこりを彼女も抱えているでしょう。会いたくないなら会うのを避けてもいいと思います。会って怒りが再燃するのも苦しいですからね。でも一歩引いて、彼女に悪意はなかったんだと考えることで自分の気持ちを和らげられたいいなと思います。それは許すことではないけれど。

トピ内ID：9921098007

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一生許さなくていいです

ぐりこ

2016年02月03日 18:13

許すって言うのは、あなたが普通に義姉に話しかける事を指すのですか？それとも、１５年前掴みかかった事を謝るって事でしょうか？どちらにしても、無神経な義姉はあなたが折れてきた事に気を良くしてまたあなたの神経を逆撫でするような嫌な事をしでかすに決まってます。２度と合わなくても結構でしょう。

トピ内ID：6280225333

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もう許してあげて

🙂

ゆうこ

2016年02月03日 18:13

娘さんを事故で亡くされた悲しみは一生忘れられないでしょうね。でも義姉の事はもう許してあげて。もともと義姉が嫌いだったのかな？あなたは義姉を憎むエネルギーで心の中の苦しみに折り合いをつけてたんでしょう。誰かを憎むことによって平静を保つことが出来る人というのはいます。義姉さんも自分の無神経さを反省してるでしょね。慰めさめのつもりで言ったのにと。私なら子供を亡くした人には絶対に近寄りません。何も言いません。恐いです。憎しみのターゲットにされるのは。

トピ内ID：2465899168

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なぜ、許す必要が?

🙂

こっぷ

2016年02月03日 17:54

疑問なのですが、ご主人は何故許してあげて欲しいのでしょう? 自分の姉を批判されるのが辛いのか? 実家で嫁さんはいつまでも根に持って!と責められてるのか? いつまでも怒っているあなたが嫌なのか? あなたは義姉と絶縁しても、義理の実家に二度と行かなくても何も困りませんよね。きっと会えばまた怒り、憎しみが増すでしょうから、行かない方がお互いの為だと思います。

トピ内ID：4550358995

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気持ち、わかります

🙂

普通の人

2016年02月03日 17:54

まだ心拍も確認できていないままでしたが、流産をした時に、知人から「まだ若いからまた作ればいいよ」って言われました。（あまりに体調が悪く、迷惑をかけたので、妊娠を知らせました）これ、本当に言われないとわからないです。私も今までこんなに言われる方がつらいと思いませんでした。多分、今まで私も言ったことあると思います。実際に６歳まで育てられたから格段に違うと思います。心が狭いとはちっとも思いません。本当に本当にほんのちょっとだけ、いつか許してあげてほしいとは思います。

トピ内ID：5710665892

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