離婚、間違っていたのでしょうか。

レス75

（トピ主 3 ）

まいこ

2010年07月13日 10:56

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昨年の１２月に離婚しました。

原因は離れて暮らす義父母への仕送りの件でした。1999年に結婚して以来、年間100万円を超える仕送りを欠かさずしてきました。
毎月の固定仕送り＋アルファ。私は馬車馬のように働いてきました。
それ以外にもTV,エアコン,冷蔵庫,車の税金・修理代、入院代等など,（思い出すのも嫌ですが、娯楽、洋服代も）の負担もしてきました。
義父母は無貯金ですが年金は受給しています。私は数年前から夫へ「私達夫婦の将来の貯蓄もしたいし、子供も持ちたいので仕送りを減額したい。余計な仕送りはできない、とはっきり義父母へ話して欲しい」と何度も持ちかけましたが、状況は変らずのままでした。その後も「車のタイヤを交換したい、親戚の葬式に行きたい」等、お金の請求の電話がありました。夫も親には何も言えなかったです。私はその生活に辛抱できなくて、そんな義父母が許せなくて、離婚に至りました。
でも夫のことは完全に嫌いになれませんでした。

彼は「私に見捨てられた、出て行かれた」と思っているようです。
彼の家族もそう思っているでしょう。

私はひどい嫁だったのでしょうか。大切な人の家族の為なら、
自分達夫婦の生活を犠牲にしても添い遂げるのが妻の役割だったのでしょうか。罪悪感に押しつぶされそうで毎晩涙がでます。

今回の件で、自分の両親にも多大な心配をかけてしまいました・・。
自分のためにも過去を振り返らないで前を向いて歩いていかなければ・・と
思っていますが、気持ちの切り替えができません。

先週、元夫の義母が亡くなりました。
運命のいたずらでしょうか。。

みなさん、どうか私に活を入れてください。よろしくお願いします。

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復縁は簡単にできますよ？

🐱

Ｍｏｕ

2010年07月13日 15:59

なんせ紙切れ一枚の契約ですから。自己嫌悪に陥っているなら、今からでも元の義理の家族の面倒をみるために復縁されたらどうでしょうか？と、ここまで読んで「ええ？　もう苦労するのは嫌よ」と一瞬でも思ったら、この離婚は正当だったと言えるんじゃないでしょうか？元夫、義理の両親共に「見捨てられた」と思ってるフシが見え隠れする所がなんとも厭らしいですねぇ。旦那さん、あなたのご両親にも同じようにしてくださったんですか？違いますよね。妻の訴えに聞く耳を持たず、俺は捨てられたと思ってるナルシストな旦那さん、、、今も好きなんですか？普通の親は、「恥ずかしいから子供に無心なんてできない」と思うものじゃないでしょうかね結婚前からこの状況を説明されていて納得して、私が送金してあげるからと一緒になったんですか？

トピ内ID：9541726120

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私も離婚する

カピコ

2010年07月13日 15:59

そんな状態なら、私も離婚します。自分達の生活を圧迫するまでの仕送りはしたくありません。未来も見えないし、義両親がいなくなればいいのに。って思っちゃいそうな、生活は耐えられません。何よりもそんな両親に何も言えない夫に幻滅です。

トピ内ID：4195311622

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まぁ終わったことですし

マネキン

2010年07月13日 15:59

なぜ「先週、元夫の義母が亡くなった」途端にこんなトピを立てるのですか？・夫が嫌いになれなかった・彼も私に見捨てられたと思っている・彼の家族もそう思っている・自分の両親も心配しているなどのフレーズから義理の母が亡くなったから復縁してもいいかも、といった打算が見えます。もう遅いですからさっさと前を向いて生きてください

トピ内ID：5309047163

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貴女は悪くありません

☂

瑠璃

2010年07月13日 17:19

貴女はちっとも悪くありません。離婚した人に対して、色々とくだらないことを言う人が居ますが、この状況では、離婚は避けられなかったと思います。自分の配偶者はどうなっても良いというのが、元夫さんの考えです。この人は、何故、トピ主に見捨てられた、出て行かれたと思うのでしょうか？貴女は義親の財布ではありません。車のタイヤ代や、親戚の葬式に行く費用まで請求してくる自分の親に責任があるとは思わないのでしょうか？まともな親なら、たとえ子供が、「お金、出すよ。」と言っても、なかなか受け取りませんよ。私事で恐縮ですが、我が家からも、義理親からも、そのような請求は受けたことがありません。離婚は遅かれ早かれ、避けられなかったでしょう。添い遂げるなんて無理です。そして、離婚に対して罪悪感を持たせたい人達っているものです。負けてはいけませんよ。貴女は、悪くない。いままで、よくやってきたじゃありませんか。これからは、自分の幸せを見つけて下さい。元夫の義母の死は、貴女とは何の関係もありません。責任もありません。今は、ゆっくり、ご自分を癒して下さい

トピ内ID：6922273129

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朝は来る

🐱

らら

2010年07月13日 17:19

私も離婚経験者ですが、離婚してよかったと思っています。私も、義理親関係での離婚でした。最初は病んで荒れたりしたけど、過去に戻ってまたあの義理親＆言いなりの夫との生活なんて・・・考えただけで吐きそうです。笑人は無意識のうちに自分にとって一番いい選択をして生きてるみたいですよ。ただ、トピ主さんが休みなく働いてるのに自分の親のことしか大事にしてない夫の何の未練があるのですか？？トピ主さんと家族というより、自分の親を家族と思ってそうですね。しかも、捨てられたとか言ってるけど、本当にトピ主さんが大事なら離婚しませんよ。離婚も結婚も一人じゃできないんだから

トピ内ID：9554034239

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あなたはよく頑張られたと思います

✨

パパイヤ

2010年07月13日 17:19

お疲れさまでした大変な結婚生活でしたね。　結婚する前にこの事はわかってたんでしょうか？もし、知らされてなかったなら、詐欺に引っかかったようなものですね今はなんだかこういう相談トピが多いですけど、自分達の老後を息子夫婦に頼る親がすごく増えてますね。　これも小子化の原因に結構な割合をしめてるのかもしれませんね小町でもそういった毒親のトピを数多くみかけますしなにも、堅実でない義両親のためにあなたが犠牲になる事はないし、旦那さんもそういう対応しかできなかったのがいけないんだから、あなたが引け目を感じる事はないですよあらたな道を歩まれて、できればいい伴侶となれる方に出会えますように

トピ内ID：9430492898

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離婚は正解

さんり

2010年07月13日 17:19

あなたひとりの稼ぎで、仕送りしていたのですか？元夫も稼いでいたんでしょ？そうなら仕送り容認してあげればよかったのにその分あなたはあなたで使うか、自分の貯蓄すればいいのですあなたと結婚したために大切な親に仕送りするのがはばかれるって・・・元夫がかわいそうですわたしが夫の立場なら離婚します離婚して正解だったと思いますよ、元夫にとってね

トピ内ID：4396477058

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こんな生活をよく１０年以上も・・・

目を覚まそう

2010年07月13日 17:57

何を嘆く必要がある？何で罪悪感が生まれるの？何が貴方を過去へ導くの？よーく考えて。貴方を今まで犠牲にしてきたのは別れた夫。元夫の親も自己中の人達。本当に子供の幸せを願うなら、まずは子供が結婚生活をきちんと過ごせているか気にするのが親でしょう？元夫の親は逆の事をした。普通の感覚の人ならもって３年のところを貴方は１１年ももった。もういいよ、もう十分だよ。よくこんな言いなりの立場に甘んじてくれた嫁を探したよ、息子、でかした！！くらいの感覚。さて、貴方が次にやらなきゃならないのはその言いなり気質からの脱却だね。いい加減過去の結婚生活が異常だ、ということを自分の判断でわからなきゃだめよ。

トピ内ID：0280328739

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私もそのような状況でしたら、離婚します。

クリスタル

2010年07月13日 18:29

一番の問題は元ご主人だと思います。まぁ、親も親なら・・・の典型ですね。入院費や、年に数回の少額の援助なら、仕方ないかなと思います。あくまで、本当に生活が大変な場合の話ですが。義両親、年金を娯楽にでも使ってたんじゃないですか？本当に苦労なさっている方なら、つましく生活するでしょうし、TVや娯楽代まで息子夫婦に無心なんかしないと思います。言い方悪いですが、義母さんが亡くなったとしても何が変わるのでしょう？きっと、他にも問題が出てきそうな気がします。

トピ内ID：4479581747

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運命のいたずら…とは？

🐶

まさみ

2010年07月13日 18:29

義父様は、お一人になられたのですよね？義父様は元夫さんと同居されるのでしょうか？トピ主さんは、復縁したいように受け取れますが、義父様と同居になってもかまわないのでしょうか？私も離婚経験者です（５０代）離婚を後悔したことは何度もあります。自分の気持ちに正直になってみてはどうですか？＊決して酷い嫁ではなかったですよ、頑張られたと思います。

トピ内ID：2388706420

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罪悪感に押しつぶされる・・・

☁

はるひちゃん

2010年07月13日 20:32

自問自答ではなく、罪悪感ですかご自分が悪いと思っていらっしゃるのですねご主人との事はかなり後悔をされているのですねでも、ご主人は二人の生活すら守ってくれなかった守ったのは義父母の生活ですよね今は義父母の非常識な要求が気になってけじめをつける事の出来ないご主人の性格から目をそむけているだけなのでは・・・離婚の引き金より、離婚の原因をもう一度振り返ってみて下さい辛いと思いますが頑張って下さい

トピ内ID：3125751222

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仕送りが原因とわかってるし。

ミミ

2010年07月14日 10:05

私ならどんなに夫婦喧嘩しても、絶対に仕送りしなかったと思います。仕送りしたとしても、毎回毎回義父母・夫にネチネチグチグチ口撃していたことでしょう。文句も言わず働きどおして仕送りしていたトピ主さんは偉いです。ハッキリ言いますが、自分の親に意見も言えない夫も問題あり。貯金もなく息子夫婦に依存して金銭をタカる義父母も問題あり。トピ主さんが一生懸命養う義務はありません。離婚して正解だったのです。

トピ内ID：4938210912

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間違っていません！

💍

もも

2010年07月14日 10:48

同じ年に結婚しました。親たちには一銭の援助もしていません。私は専業主婦ですが、貯蓄も中古マンションなら現金で買えます。子どもも恵まれました。普通のサラリーマン家庭です。私と同じような人生の展開も、トピ主さんにあったかも知れません。よいか悪いかは別として。読んでて少しせつなくなりました。ご主人の事、大切にされていたのですね。ご主人の親と自分の親、同じようにすべきです。トピ主さんの収入も込みで渡してたのでしょう？ご主人、もう少し考えて欲しかったけど、少し考え足らずだったかな… 今度はトピ主さんの事、大切にしてくれる方と、ぜひ幸せに。

トピ内ID：2859711110

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同じ状況⇒離婚を考えています

😢

こまり

2010年07月14日 10:48

トピ主さんのせつないお気持ちよくわかります。私も離婚を考えているところです。まだ結婚2年目ですが、パートで働き、どんなに生活を切り詰めても夫の両親への支援で毎月家計は赤字です。夫は独身時代から自分のキャッシュカードを義親に渡してあり、引き出し放題なのです。このままだと約1年後には夫の口座はゼロになります。この状況を何度も夫に伝え、義親にもっとつましく生活するよう話してほしいと訴えましたが、現状何も変わっていません。もう子供を持つことは諦めました（涙）私には独身時代からの貯金と、両親が子供の頃から積立ててくれたいくらかの資金がありますが、１銭たりとも義親の為には使いたくありません！結婚当初は義親への支援も出来る範囲でさせて頂くつもりでいましたが、半年後に夫が義親の為にしていた借金が発覚。それも始めは親子で私に嘘を付いて隠そうとしていました。その事で裏切られたという気持ちをひきずっています。金の切れ目が縁の切れ目とはいいますが、来年夫の口座が底を着く頃には離婚したいと思っています。でも、共倒れはごめんだという気持ちと夫を見捨てる罪悪感との間でとても苦しんでいます。

トピ内ID：7300053350

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間違ってません

2010年07月14日 10:48

離婚した今でさえ義父母さえいなければ…と思っていませんか？あなたの本当の敵は元義父母ではありません。自分の親の際限のない無心を断れなかった元夫です。あなたの元夫はあなたを犠牲にし続けたのですよ。あなたが自分を責める必要は全くありません。義母が亡くなろうと、義父が亡くなろうと関係ありません。その元夫の優柔不断さは、義父母がからまない場面でも今後も発揮され続けることでしょう。一時の感情に流されないで下さい。過ぎたことは忘れましょう。あなたにはまだまだ明るい未来が待ってます！

トピ内ID：6078520188

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ひどいですね

かかし

2010年07月14日 10:48

毎月１０万円ですか・・・・・？それ以外に電化製品・入院費・タイヤもすごいですね。娯楽・洋服代って・・・し○むらで十分でしょう。そこまで頼られたら　こちらで一番安値を探して送りつけますね。親戚の葬式代　苦しいのに一体いくら包んでいこうとしてるのでしょうか。夫も何も言わないならば　喧嘩覚悟で義両親の家計を管理してしまおう。と思う私の方が酷い嫁になりそうですね。どれだけ田舎であっても車なしで生活できると思いますよ。昔の人はみんな免許持ってないので宅配サービスや福祉のサービスをフル活用してなんとか生活しています。義母さんも幸せだったと思いますよ。それだけお嫁さんに尽くして貰ったのだから。私が嫁だったら大変です。

トピ内ID：0867068005

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うちも年120万円仕送りしてます。

仕送り賛成派

2010年07月14日 12:08

それでも月10万円だよ？年金も合わせて月20万円ないぐらい。生活費としてギリギリなんじゃないかなと。その他都度援助していたのも、 - TV,エアコン,冷蔵庫,車の税金・修理代、入院代等って、ほとんど生活必需品でしょ？しょうがないじゃん。「車のタイヤを交換したい、親戚の葬式に行きたい」ってあたりまえじゃない？タイヤを交換しないで事故ったらどうするの？葬式に行くなっての？まあ、娯楽、洋服代ってのの金額とか、トピ主さんの世帯収入とかにもよるけどさ。自分の夫を育て上げてくれた親に対して、もう少し感謝の念を持った方が良いと思うよ。お金を援助するのが嫌なんだったら、せめて同居すれば良かったんじゃない？子供がほしかったならばなおさら、すごく良かったのに。もし、お金を負担するのも嫌だ、一緒に住むのも嫌だってなったら両親はどうやって暮らせば良いの？まさか、生活保護を受けろってことじゃない訳でしょ？

トピ内ID：8054578683

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喝なんて入れれません

🐤

daijyoubu

2010年07月14日 12:08

トピさんは嫁を超えた義の子の鏡です。逃げて正解だったんですよ。奥さんを金づるにするなんて最低な義理の両親ですね・・私なら最初から結婚しません。そのような仕送りは自分の親にならしたいですけど・・片方の親にだけと言うのは腑に落ちない・・

トピ内ID：8934246984

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罪悪感を感じるのは

空也上人

2010年07月14日 12:08

旦那さんでしょうに・・自分の家庭を守らずに両親を守るのは理解不能ですよ離婚して正解です旦那さんと義理の両親が態度を改めるか、義理の両親と縁を切るのなら復縁はありだと思います復縁の際には借金されないように管理は必要ですが。

トピ内ID：0353541896

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悪くないんですから

かなかなかな

2010年07月14日 17:26

普通の親は子供に老後の生活を託そうなんて思ってません。自分たちで生活してどうしても駄目だったらお願いする位です。そもそも月10万と年金、20万あったら贅沢しなければ余裕ですよ。本来支援は自分たちの余力があってこそです。貯金が無いとか老後は子供に負ぶさる気満々じゃないですか。そして旦那さんはそんな親を甘受し、妻の意見は耳を貸さない。親と同じ道をたどるにしても子供が居なければ助けてもらえないんですよ？更に他に要求はトピ主が嫌気がさしても仕方ありません。＞TV,エアコン,冷蔵庫,車の税金・修理代、入院代等＞って、ほとんど生活必需品でしょ？ TV、エアコン、車これは生活必需品じゃないですよ。贅沢嗜好品です。入院代は仕方ないですが。＞タイヤを交換しないで事故ったらどうするの？車は不用品なので公共交通機関使ってください。なければお金はかかりません。見捨てられたと感じているなら何故見捨てられたか考えるべきです。ひどい嫁なんかじゃありませんよ。これから他に良い人はいくらでも見つかります。前を見て行きましょう！

トピ内ID：5392783825

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横ですけど

山のぶどう

2010年07月14日 17:26

＞仕送り賛成派さんお宅、義親？というような意見ですね。あなたはそれで良いんじゃないですか？仕送りする余裕がタップリあって良かったじゃないですか。「あなたたちの生活を{犠牲｝にしてまで仕送りはいらない」とうちの両親は申してます。それが親でしょ？お前たちが犠牲になって馬車車になって養え・・はどっからみても当たり前じゃないですよ？生活できないなら保護受ければ良いのです。・・その前に何で貯金すらできてないのか考えるべき。元気なら、子供が独立した時にでも働いて貯金位すべきです。当たり前でしょ？

トピ内ID：3884717887

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胸をはって！

３０代主婦

2010年07月14日 17:26

１０年間、毎年１００万＋α・・・。私なら、月１回計１２０回、ものすご～く夫に失望します。＋αの度に激怒すると思います。「こんな事の為に働けるか！！」って感じです。なので、たとえ３年でも我慢する自信はありません。＞彼は「私に見捨てられた、出て行かれた」と思っているようです。『勝手に言ってろ！』です。普通なら「俺が出て行かせてしまった」と思うところです。で、喝ですね。了解です。トピ主さんは、本当によく我慢されました。そして、我慢だけじゃなく、自らもよく働きましたね。お疲れ様でした。もう表彰ものです。その生活はもう終わりました。新しい人生がもう始まってるんですよ。罪悪感なんて感じず「私は出来るだけの事はした！」と胸をはってこれからの人生を楽しんでください！

トピ内ID：9441384373

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>仕送り賛成派さん

🍴

仕送りもっと賛成派

2010年07月14日 18:04

>それでも月10万円だよ？年金も合わせて月20万円ないぐらい。生活費としてギリギリなんじゃないかなと。よくそんな低額な仕送りで、のうのうと他人を批判できますね。生活費としてギリギリとわかっていて、どうしてもっと仕送りを増やさないんですか。 >自分の夫を育て上げてくれた親に対して、もう少し感謝の念を持った方が良いと思うよ。あなたこそ、義親に感謝が全然足りないんじゃありませんか。 10万ぐらいで威張ってないで、ギリギリじゃないもっと潤沢な生活費を援助してあげるべきでしょう。それっぽっちな援助で、義親の生活をギリギリのままでおいてないで、もっと親に感謝の気持ちを持って、援助しなさい。

トピ内ID：3973528710

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横です。こまりさん

2010年07月14日 18:04

夫の独身時代の口座の口座解約又はキャッシュ番号変更等夫はしないのですか？変更。解約すれば引き出される事ないですよ。最終忠告として夫さんに親を甘やかす事で自分で自分の首を絞めてる事解らないの？口座残高も残り少ないよ。今の状況が続くとなると２人の関係も見直さなくては駄目だよね。子供が欲しいが子供持てる状況ではないよね・・・仕送り額が少なければ子供を育てる事できるのに。悲しい。女性には出産年齢があるのよ。男性と違って。貴方と私の間に子供を育てるのは夢物語なのかな？未来を作る事も出来ないなんて・・・義理の両親いずれ亡くなるのよ。その時貴方には借金だけしか残らないよ。それでも良いの？等涙を浮かべながら夫に話しませんか？夫に話しても口座変更等しなければ、こまりさん罪悪感持たず口座が底付く頃離婚へです。主さんも仕送りの主原因？の義母が亡くなり、元夫に未練があるのであれば婚姻届出さず事実婚（未届け妻）として同居したらいかがですか？大丈夫と思った時に再提出する等悩みが解消出来るかも？小町トピの「彼の名字になるのがつらい」に未届け妻に関する事が沢山レスしてあります。参考に読んで下さい。

トピ内ID：2897896277

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間違ってないけど…

😠

真珠

2010年07月15日 11:07

つーか、最初から子供にタカる気満々の無年金のビンボ世帯の家と縁を結んではいけません！私になら相手の親族がタカり一族と知った時点でさようならです(当たり前！) 貴重な時間を無駄にしましたね…

トピ内ID：1634140217

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年収が100万円減ったら離婚するんですか？

仕送り賛成派

2010年07月15日 12:34

ここで離婚するのが当然と言っている方々は、もちろん夫の年収が100万円減ったら離婚するんですよね？両親を援助するために100万円収入が少なくなるのと、会社の業績が悪くなって100万円収入が少なくなるのとで、何が違うんですか？会社の業績が悪いのはしょうがないのならば、夫が両親に援助するのもしょうがないのではありませんか？しかも子供もいない、共働きなんですよね？夫が自分で稼いだお金で自分の両親を援助して何が悪いんですか？ある程度の収入がある男性と結婚して自分は楽するつもりだったのに、夫の給料が100万円減ったから、自分も生活費のために働かなくちゃいけなくなった。 10年間たったけど、100万円減った給料が増えなかったので、離婚することにしました。愛はあるんですが、100万円のために働くのはつらいです。離婚したら、会社の業績が回復してボーナスが100万円増えたようです。復縁したいのですが。どう思いますか？

トピ内ID：8054578683

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あなたは間違っていません

りんご

2010年07月15日 12:34

１０年もの間、ずいぶん我慢されたんですね。その間、貯金もできず、子どもを持つこともできない状態で、十分義理の両親には尽くされたと思います。離婚は強いストレスを与えます。私も離婚経験者ですが、自分が離婚を考えるのは仕方ない、もっともだと思い決断したのにもかかわらず、しばらくの間は相手への罪悪感で押しつぶされそうでした。あなたはがんばりました。悪くないです。自分に対して優しくしてあげてください。彼は悪い人ではないですが、あなたに対する思いやりに欠けていました。私も再婚して元夫のことを思い出すことはなくなりました。自分の決断を信じて、次の相手を探してください。本当に、よくがんばりましたね。渇を入れるのではなく自分を褒めましょう。

トピ内ID：9119743842

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＞仕送り賛成派さん

山のぶどう

2010年07月15日 17:28

＞会社の業績が悪いのはしょうがないのならば、夫が両親に援助するのもしょうがないのではありませんか？会社→予期せぬもの。自分ではどうにもならにもの。両親→老後は予期できるもの。自分でどうにかはできるもの。全然、違いますよ？あなたのは「屁理屈」です。良いじゃないですか。１００万、援助してやってる！って思ってるのでしょ？素晴らしいじゃないですか？でも、ご両親、ギリギリ生活なんですよね？

トピ内ID：3884717887

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間違っていないと思います

2010年07月15日 17:28

年間１００万円を超える仕送り・・・どんなにお金がある家庭でも、その金額は多すぎると思います。元義理のご両親は年金を受け取っていたなら、それでも足りないなら、それまで貯金をしなかったのが悪いと思います。あなたが経済的な保障をする必要はないと思います。まだ離婚されて時間が経っていないし、元義理のお母さんが亡くなったことで、精神的に不安定になっているんじゃないですか？そんなにご自分を責めることないと思いますよ！あなたは十分すぎるほどやってきたと思います！

トピ内ID：2915612884

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間違ってないです

おれんじ

2010年07月15日 17:28

１０年良く頑張られました。仕送り賛成派さんの仰ることにはめげないで。それでなくとも持たなくてよい罪悪感を持っていらっしゃるのに。お子さんも持てない＆自分たちの生活も余裕が無いなんて、そのような状況は義父母以下の生活じゃないですか！！！義父母は子を持ち、多分家も車も年金も有りですよ！しっかりしてください。あとに義父が残ったら、今度は介護まで！何年もかかったら自分の人生も終わりに近づいています。元夫さんに考える頭があったなら今の状況にはなっていないはずです。常識の無い人に振り回されてはいけません。情にほだされてはいけません。そこを理解してもらって初めて、元夫さんとテーブルに付けるんです。既に離婚されていて本当に良かった。

トピ内ID：3026778255

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