結婚ってペナルティとしか思えないのですが。。。（男です）

レス80

（トピ主 0 ）

😣

kou

2010年07月13日 10:56

恋愛

最近、どうにも結婚していることが罰則にしか感じないんです。子供は女の子が２人いて、本当に幸せなんですが、そこにはヨメが罰としてくっついてきているイメージです。以前は仕事がとても忙しく「とても家事・育児は無理」と思っていましたが、転職後の今は子供もよくなついてくれており、元々家事が好きな自分としては、ヨメが居なくても十分やっていける自信があります。むしろヨメは主婦なんですが、家事を満足にやってくれるわけでもなく、掃除は私が週末にするだけ、食事の準備もどういった理屈かわかりませんが、半分は私が作らなければなりません。また、年に４～５回、トータルで３カ月くらいリフレッシュ休暇とか言って、実家に帰ります。まともな主婦なら理解もできるのですが。。。別に主婦として家庭に縛る気もなく、こんな状況なら収入面でも有利なので働いてほしいとお願いしたこともありますが、本人はそれよりも習い事などを適当にする方が良いようです。金遣いについても不満があり、食費は「有機野菜じゃないとイヤだ」とか言ってグリーンコープの宅配を利用して大量購入しては、傷んで古くなった野菜を食べる羽目になったり、この不況下で適当な株をやっては損失を出し、（貯蓄型が多いのですが）４～５種の保険に入って、「お金がない、お金がない。稼ぎが悪い。」とかやってられません。所詮は自分に見合ったヨメと一緒になったということでしょうが、子供がかわいいだけにどうしたら良いものか、悩んでます。

トピ内ID：3964459684

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数80

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

危機感を持ってください！

男

2010年07月13日 15:59

正直、客観的にその嫁はダメな人です。もうどうしようもありません。それより大事なのは娘さん２人！　母親の背中を見て育てばロクな人間になりません。あなたが頑張るしかありません。子供たちに「こんな人間になってほしい」というモデルを示してあげてください。一生懸命に仕事に家事に必死に頑張ってる親をちゃんと見てますよ子供は。今からが正念場です。子供たちにいっぱい関わってください。子供の反抗期もあると思いますが、15～20年後まで見据えて子供たちを育んでください。「あの時のお父さんはすごく頑張ってた。」という印象を持った子供はいい子に育ちますよ。うまくいけば子供たちが家庭の戦力になってくれるかもしれません。「今日は私がごはん作るから！」と言ってくれる子供たちにしてほしいです。一番ダメなのは子供が母親の背中を学んでしまうことです。ここに危機感を持ってほしい。仕事に家事にキツイと思いますが、「罰ゲームだよ～」なんて呑気なこと言わず根性見せる時ですよ！

トピ内ID：1529023042

...本文を表示

結婚がペナルティなのではなく

匿名

2010年07月13日 15:59

あなたの女をみる目がペナルティなんですよ。自己責任です。

トピ内ID：3870444344

...本文を表示

ひどいですね。

😨

おかと

2010年07月13日 15:59

世の中にはいろいろな人がいるのは理解していますが、そこまでひどい奥さんがいるとは… お子さんがいる以上、離婚はおすすめできませんので、話し合いをするしかないでしょう。うわべだけの話し合いではなくて本音で話し合って下さい。奥さんの方にも言い分があるはず。それを聞いてあげるのが先決ではないでしょうか。子供を産んだだけで妻としての責任を果たしたとでも思っているのかな。それでも解決の糸口が見つからなければ“離婚”もアリかな…

トピ内ID：7202504228

...本文を表示

ええっと・・・

ぶりっこ

2010年07月13日 15:59

たぶん、トピ主さんの不幸の原因は結婚と言う制度のせいじゃなくて、お相手のせいだと思います。突き詰めていけば、トピ主さんの人選が失敗しちゃったと言うわけです。まぁ、妥協した結果なんじゃないですか？

トピ内ID：2902312515

...本文を表示

ハズレくじを引いてしまいましたね

匿名で

2010年07月13日 15:59

残念ながらハズレくじを引いてしまったようですね。おそらくあなたは、夫婦とは共に家庭を経営するパートナーであると考えているのだと思いますが、奥様はあなたのことを、「新・専業主婦志向」（詳しくは検索してください）を叶えるための手段としか見ていなかったということでしょうか。とは言え、今更遡ってなかったことにするわけにも行きませんので、お嬢さん２人が成人した後に熟年離婚するぐらいしか手がないのかもしれません。２人のお嬢さんには、将来そんな事にならないよう、然るべき教育をしてあげてください。

トピ内ID：5919271771

...本文を表示

本当に

バット

2010年07月13日 17:19

お気の毒です・・。とにかく、お金を全てトピ主がコントロール出来るようにして、奥さんが自由に使えるお金を減らすべきです。あとは、味方になれそうなら、奥さんの実家へ相談するか。

トピ内ID：2712933715

...本文を表示

それはお気の毒です

一緒にされたくない！

2010年07月13日 17:19

＞所詮は自分に見合ったヨメと一緒になったということでしょうがまあ、そういう事なのかな？状況的には非常に同情いたします。どうして、専業をすると言ったのに、その職務を全うしようとしない人がいるのか・・・甚だ疑問です。普通に幼稚園ママさんとかは、手芸とか料理とか好きそうな人だちばっかりなんですけどね。奥様は違ってるんですかね？子供たちの母親としての機能は果たしているのですか？トピ主さんに対する態度だけでも、十分に悪影響と言えますが、その点を考えて結論を出してもいいかもしれませんね。夫の高血圧に配慮した食事で、血圧を下げ、医者からも褒められた私からすると、家族の食事を作るというのは、最大の主婦の務めって思うのですけどね。

トピ内ID：4721899271

...本文を表示

それはペナルティですねぇ

タコス

2010年07月13日 17:19

罰と表現するからには、何か対となる罪があるのですか？文章を読む限りではないと思いますが。何かのときのために家事が毎日どの程度だったか、どんな言動があったか記録しておくことをお勧めします。女の私から見ても、奥様あり得ないですよ。私だったらきちんと理詰めで正しますが、どうしてなさらないのです？子供が大切なら、子供を引き取って育てればいいと思います。でもそうするには、きちんと準備と根回しをしなければ。話し合いの既成事実も重要。いずれにせよ、そんな風に考えていれば夫婦生活は破綻しているのでは？子供の立場で言わせて頂けば、両親は揃っていた方が良いというのはまやかし。それはあくまで関係が良好ならの話。不仲であればそれぞれ幸せになってくれた方が子供も幸せ。まして、子供のためになんて自分達を理由にしてほしくないです。それじゃまるで、子供達が不幸につなぎとめる原因みたい。配偶者は違うけれど、子供にとっては離婚しようが親は一生親だし。狂った関係を継続され、その理由に祭り上げられるよりは、一時の破壊の方がまだマシってこともあります。

トピ内ID：6059588670

...本文を表示

うちもです

😀

マママ

2010年07月13日 17:19

奥様を長女だと思ってかわいがるのはどうでしょう。私はフルタイムで働いていて、子育ても一人でやっているので、夫なしで充分やっていけるし、お荷物が減ってくれたほうが毎日の暮らしは楽なんだけど・・私は、夫を長男だと思ってかわいがってます。妹たちの面倒を良く見る、かわいい長男です。お手伝いもしてくれるし。

トピ内ID：0639981241

...本文を表示

一度弁護士に相談なさっては

にくまんふたつ

2010年07月13日 17:19

精神的に色々負担でしょうが、トピ本文に書かれている内容を証拠集めなさって、（株での損失額・毎日奥様がした家事内容と自分がした家事内容を付け、照らし合わせる・奥様が実家に帰った日数をメモ・毎月の生活費の明細・目標貯蓄額とのかい離など）弁護士にどんな条件で離婚きるか相談なさっては？相談料は大体一時間5000円くらい取られるでしょうが、私だったら行動を起こさず後悔するよりはマシなので、相談に行くでしょう。その際自分の希望を箇条書きにしとくと良いかもしれません。（娘二人の親権・慰謝料の有無・面会の有無など）奥様が浮気してたりとかすると離婚に持ち込み易いでしょうが、現時点だと厳しいかな。しかし悪妻は一生の不作ですねー。

トピ内ID：3516257285

...本文を表示

子どもをうんで育ててくれたのは誰？

ひまわり

2010年07月13日 17:19

　トピ主さんがとても忙しく、家事も育児も手がまわらなかったとき、「誰が」その役目をしてくれたのですか？奥様ですよね。そのことに関して、感謝の気持ちはないの？　あのね。子どもが小さいときどれだけ大変か分かってます？それをほぼ１人でやってくれた奥さん、大変だったと思いますよ。転職して、時間が少しできたら、奥様はポイッですか？　私がトピ主さんの奥さんなら、『こんな夫とはやっていけない」です。　

トピ内ID：1963005268

...本文を表示

うーん。。。

😭

ぴな

2010年07月13日 17:19

奥様初めから書かれていらっしゃさる感じだったのでしょうか？＞以前は仕事がとても忙しく。と、書かれていらっしゃいますが忙しい時期に奥様へのねぎらいの言葉や行動をされていましたか？特に妊娠→出産→子育て時どうでしたか？出産は肉体精神にくるものです不思議なのは皆さん子育てと家事か一緒にされているように感じます。ぶちゃけ、子作りを2人でしてるのに子育ては奥さんのみっておかしいです男性に言う『手伝う』のではなく共に育ててきましたか？仕事を理由に話を聞かないとかしてませんでしたか？日本語が通じない時期の子育てはものすごく大変です。（見ていても感じます）奥様的には辛い時期に支えてくらなかったんだから今してよ！忙しくないいだし。とか考えてるかも。。。可愛いお子さんを命がけで産んでくれた人って事は忘れないで下さい。何故そんな事をするのか優しく奥様の話を聞き、気の済むまで話を聞き話し合いをしてから腐らせる等奥様もおかしい所があるのでトピ主さんがここに書かれている無駄だと思う事を具体的に金額も書きどう改善したらいいのか話し合って下さい。

トピ内ID：4140715700

...本文を表示

そうですね

ニヒリスト

2010年07月13日 17:19

＞結婚ってペナルティとしか思えないのですがそうですね。但し選択式なのがポイントです。だから今の若年男子は結婚を選択しない方が増えているのでは？

トピ内ID：6157987944

...本文を表示

順番順番！！

☀

noripon

2010年07月13日 17:19

あなたが以前仕事が忙しくて「家事・育児は無理」と思っていた、その時に家事育児をしてくれていた人は誰でしょう？転職してゆとりができたときによくなついてくれるくらいにまで子どもをちゃんと健康で健全な子に育てたのはヨメではないのですか？今のあなたが「ヨメが居なくても十分やっていける自信がある」のはお子さんがある程度大きくなったからです。乳飲み子をそこまで育てたのはヨメ。あと、有機野菜は普通のスーパーの野菜よりかなり傷みやすいです。奥様は完ぺきな主婦ではないかもしれませんが「罰則」などと言われるほどひどいとも思えません。まともな主婦でなくても、もし転職前のあなたが家事育児をもっと手伝っていればもっと若い時に職場復帰ができていて今ちゃんと仕事ができたかもしれないんですよ？その時期に奥様はきっと「娘たちはかわいいけど結婚は罰則としかおもえない」「実家に帰って子育てを手伝ってもらいつつ私が稼げばもっと幸せなのに」って思っていたかもしれません。女の子が思春期を経て女性になる時期、またあなただけの手には負えなくなります。

トピ内ID：1091696361

...本文を表示

これを、一生の不作という→百年とも言う

😠

おやじ

2010年07月13日 17:19

悪妻は百年の不作意味：　妻選びは慎重にせねばならないという意味。読み：　あくさいはひゃくねんのふさく解説：　性質・性格の悪い妻は夫の一生の不幸であるばかりではなく、父母、子供に影響が及ぶばかりではなく、子々孫々まで悪影響を及ぼす恐れがあり、一族全ての不作・災いとなる。ちゃんちゃん♪

トピ内ID：0921278342

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結局お似合いの夫婦かも

アスタリスク

2010年07月13日 17:19

こういった問題を小町に投稿している時点で、あなたにもダメ感が漂っています。夫婦の場合、極端な例は別として、どちらかが一方的に悪いなんてことないと思いますよ。あなたが知らないだけで、奥様もウンザリしているかもしれません。はた目には心の奥底まで見えませんから。一度腹を割って話し合ってみては？こちらが本気であることを理解させることが必要だと思います。相手側も嫌でも向き合わざる得なくなるでしょう。スタートはそこからです。そのスタート地点にさえ行き着けないのなら、このままズルズルと今の生活が続くだけです。もっとしっかりして下さいな。今のトピ主では、ひとりで子供を育てていく能力があるとはとても思えません。当たり前ですが、子供はどんどん成長していきます。かわいいだけでは育てられません。考えが相当甘い。まずは、奥様ときちんと対峙なさって下さい。

トピ内ID：6975874188

...本文を表示

結婚って、って

かな

2010年07月13日 17:19

まず、ひとくくりにしないで下さい。トピ主さんの奥さん限定の話じゃないですか。ま、それはおいておいて、見る目がなかったといえば、それまでですが、トピ主さんが家計を握ったらいいんじゃないですか？奥様はお小遣い制にしちゃえばいい。趣味もろもろは、その中からまかなわせる。買い物も週末に一緒にして、量をチェックする。お金の使い方がわからない人に、お金を預けちゃだめです。破綻しますよ。うちは私が独身時代どんぶりだったので、いったん夫に預け、徐々に教えてもらいつつ補正して、金銭感覚が正常に戻ったので今は金額を決めて分担制にしてますよ。都内で共働きなので、食費・雑費・娯楽費は私。夫と相談して5万円以内でやりくりする（残りは貯蓄）と決めてます。夫はローンと光熱費担当という感じです。

トピ内ID：0471986043

...本文を表示

それはですね

🙂

にゃん

2010年07月13日 17:19

あなたがハズレな女性と結婚してしまっただけです。でもそのおかげでかわいい子供たちと出会えたんですからねなのでこれからは奥さんとどう離婚するか方法を考えるべきです。

トピ内ID：5285989251

...本文を表示

ペナルティですよ

駄馬

2010年07月13日 18:29

何の罪を犯したかと言うと、結婚して子供をもうけた事ですね。子供を人質に取られて、家事放棄、共有貯金の使い込み、実家に勝手に帰る、稼ぎが悪いと罵詈雑言Etc. やられ放題ですね。親権さえ取れれば離婚した方が幸せになれると思いますが、親権は母親有責でも、母親側に行くのがほとんどですね。ご愁傷さまとしか言いようがありません。次に続く犠牲者が少なくなるようあらゆる機会をとらえ社会に訴えてください。新専業主婦とやらに寄生される後輩を少しでも減らしましょう。

トピ内ID：2929959632

...本文を表示

まずは冷静になりましょう

にょ

2010年07月14日 10:05

タイトルを見て軽い愚痴なのかと思ったら、結構重い話ですね。まずは金銭管理はトピ主さんがやることにしましょう、それで彼女が家事をしたら日当を渡すとかにしてみればいいのではないかと思います。あとは離婚を考えるかどうかですかね、そんな女でもお子さんにとっては大事な母親ですので苦しいでしょうね、でも決めたなら徹底して親権も財産もやらないつもりでいきましょう。うまくは言えませんが、がんばってください。

トピ内ID：2691283386

...本文を表示

なめられてますね。

😣

昼のコーヒー

2010年07月14日 10:05

夫婦は合わせ鏡。そこまでなめられているということは、なめられるあなたにも原因があるのです。会社の給与の振り込み口座変えちゃって、妻に生活費を渡す形式にする。妻のお金もおこづかい制にする。自分が食事をつくった回数を数えて月平均を出しておいて、「本来ならお前の仕事である飯炊き、掃除を私がしているのだから、私の月収だと妻のこづかいは世の中で平均○円らしいが、仕事をしない分を差し引く」と言えばいいでしょう。トピ主さんの年休日数と照らし合わせて、それより多く実家に帰るようなら、「賃金がもらえない休暇」扱いにして、この分もおこづかいを減らせばいいでしょう。そうすると生活費から使い込むかもしれませんが、今時たいていのものは口座振り落とし、現金を使うのは食費くらいですが、有機野菜を定期的に宅配してくれる所にして口座振り落としにすれば、被害も最小限にできますね。それで足りないと不満を言うなら「自分で外で稼いでこい」と言えばいいのです。しっかりしてください。

トピ内ID：6590228943

...本文を表示

人生修業だと思って…

マーブル

2010年07月14日 10:48

最近私の周りで、こんな男性がいます。あなたのように、家事を得意と言って、嫁がいなくても十分やっていけるといつも言ってた男性が… 金の遣い方、掃除の仕方、食事の内容が気に入らないと 3人の子は置いて、妻だけを追い出してしまいました。そう、彼は簡単に嫁を交換できると思っていたのでしょう。そこらへんがちょっと甘いですよねぇその後彼は、お子さんのいる方は無理ですと好きになった女性からことごとくお付き合いをお断りされて… 今、家事と育児と仕事に追われ…ガリガリにやせ細り計画通りに行かない人生に落胆して、子を邪魔にまで感じるようになり、あげく人生を終わらせたいとまで言うようになってしまいました。一度進めた以上、例えあまり気に入らない嫁さんだったとしてもいなくなったらそれはそれで困るみたいですよ。子を儲けた以上、二人の責任です。誰の子でもありません。二人の子なんです。そして、子にとってお母さんは一人だけ成人するまでは二人の責任としてしっかり二人でお育て下さい。あなたが選んだという責任もあります。

トピ内ID：6604661973

...本文を表示

話し合いしないと

一女性

2010年07月14日 11:24

話し合わないといけないと思いますよ。家庭内の事は先ずきっちり話つけて、(価値観の違い等）お互いに擦り合わせができないようなら先々の事を考えれば良いと思いますよ。子供は鎹ではありますが、枷ではないです。ご家族皆さんの幸せを考えてみてください。

トピ内ID：1900682636

...本文を表示

こういう話聞く度に思う事

😑

non

2010年07月14日 11:24

それは『なぜそのような女を選んだのか』。私の周囲でもそんなカミさん選んだ男友達が何人かおりますよ。男友達は全て誠実でとてもいいヤツです。観た目もちょっとだけ爽やか系・・・かな。彼らが嫁候補を紹介してくれたとき、凄く男ウケする格好の子で女目線からして正直「あまり心根がよろしくない系」だな、とは思いました。彼らに「もしかしたら」と警告はしたけど、彼らはぞっこんだったから私が悪者にされてしまいました。そして結婚後は専業主婦となり素晴らしい鬼嫁に大変身！家事やらない、夫にムカついたら飯作らない・ブランド買いまくりで「生活費足りない」と夫の小遣い減らす・ケンカになったら即友達の家に転がり込んであることないこと言いふらして被害者ヅラ。温厚な男友達もガックリ来ていた。でも女友達の助言も無視するくらぞっこんだったんだからね。自分で責任とれば～？なんて思ってしまった。とにかくカミさんと話し合った方がいいんでない？お互い不満と問題点書き出してみたら？解決できるかもよ？

トピ内ID：2329613041

...本文を表示

互いの言い分を聞く

ラヴェンナ

2010年07月14日 12:08

人間自分の非はよく見えず他人の欠点ばかり目につくもの。トピ主さんの話では「できた夫とダメ嫁」となりますが、奥様がトピを立てたら「ダメ夫とできた嫁」という印象になるかもしれません。客観的に見れば「どっちもどっち」という夫婦が多いわけですが。トピ主さんはこういうことを膝突き合わせて奥様と話し合った経験はありますか？「妻と話し合いなんかしても無駄」と最初から諦めている夫は多いですが、ここはひとつ不満な点や要望をわかりやすく箇条書きにして、奥様にもトピ主さんへの要望や不満点などを同様に書いてもらいましょう。きっとたくさんあるはずです。そこでトピ主さんが大人の態度で「全部は無理だけど、ここは頑張ってみる」といくつかを飲み、代わりに奥様にも頑張れそうな点を考えてもらいます。他にも互いを責め合うためではなく、建設的な話し合いをするテクニックがあれば実践してみましょう。もちろん上記は言うだけでなく実際に努力することが大切です。「夫婦は鏡」なので自分では気付かなかった欠点もわかるでしょうし、夫が変われば妻も変わります。もし夫の努力も虚しく何も変わらない妻なら退場を勧告していいと思いますけどね。

トピ内ID：3575987325

...本文を表示

有責側は親権無くなればいいのに

🐱

ねここねこ

2010年07月14日 12:58

共働きから出産＆育児期に入ったとき家計支える側と育児で奥様と話し合ったと思いますがある程度手が掛からなくなったらパートとかに復職する話は当時なさらなかったのでしょうか？罰則云々より、状況状況に応じて夫婦間で話が出来ていない印象です。もし奥様の株や浪費で将来の貯蓄もままならないならそれは家事分担とは全く別の話だと思いますよ。

トピ内ID：9116483530

...本文を表示

結婚がペナルティなのではなく

メニコン

2010年07月14日 12:58

今のあなたの嫁が駄目なだけです。結婚自体はペナルティではありません。読んだ限りではおそらく収入もけっこうあるのかとは思いますが、結婚時にお金の管理や扱いをしっかり決めなかった貴方にも問題はありますよ。子供の将来や生活のことを考えて真剣に話をするべきです。それで駄目になるならそれまででしょう。

トピ内ID：7494797548

...本文を表示

なめられてる

もも

2010年07月14日 13:36

最近こういう奥さんの話良く聞きます。あなたの家庭だけじゃないですよ。専業主婦希望の人の中には、家事が好きだから専業じゃなくて、そもそも働くことが嫌いな人が結構います。そして、女は子供を産むと変わるといいます。いい意味で変わる人もいれば、奥さんのように悪く変わる人もいますね。きっと元々労働意欲の低い怠惰な人なのでしょう。それが子供を産んで、あなたが子供を可愛がっているのが分かっているから何をしても母親である自分も捨てられることはないと踏んでるんですよ。あなた、なめられてるんです。一度「家事もしない、働きもしない、もううんざりだ。離婚したい。子供はかわいいから親権は争うつもりだ。」と言ってやればいいのでは？怠惰な奥さんが養育費はもらえるとは言え、二人の子供を育てながら外で働き、家事もするとは到底思えないです。おそらくきちんと家事をするということで落ち着く気がしますが。どちらにしろ荒療治が必要ですね。

トピ内ID：9004308437

...本文を表示

じゃあ収入は誰が？

dodora

2010年07月14日 14:53

＞あのね。子どもが小さいときどれだけ大変か分かってます？それをほぼ１人でやってくれた奥さん、大変だったと思いますよ。本当の激務を耐えて、その期間「仕事をしなくても衣食住を心配しなくてよいように」してくれたトピ主さんも大変だったことは考慮なしですか？子供を産んだとか、家事育児を全てやっていたとかそれは「夫が一切の生活費を家に入れなかった場合のみ」強弁できることでしょ。それとも、夫が生活費を家に入れて妻子供を養うのは「当然」だが、専業主婦の妻が家事育児を一手に引き受けるのは「感謝されて当然。感謝しないのはおかしい」になるんですか？＞トピ主さんがとても忙しく、家事も育児も手がまわらなかったとき、「誰が」その役目をしてくれたのですか？母親が家事育児で、収入を得るまで手が回らなかったとき「誰が」その役目をしてくれたのですか？

トピ内ID：9513374330

...本文を表示

悪い手本を見せちゃダメ

🐴

うーま

2010年07月14日 15:54

トピ主さんは奥さんと離婚する気がないかもしれませんが、将来かわいい娘さんたちが結婚して奥さんの真似したら離婚される恐れもあるわけですよ。ご自分でできないならお母様でもお義母様でも引っ張り出して来ていいですから悪い主婦のお手本を何とかしちゃってください。せめて中の下の妻になるように軌道修正しなきゃ。

トピ内ID：2305135492

...本文を表示