友人の親が病気で亡くなりました。友人の両親とは挨拶程度で親しかった訳ではありません。友人とは親友という訳ではありません。友人より亡くなったなった旨のメール（通夜、葬儀の時間、場所も含む）が来たので親しかった友人数人にその事を知らせました。葬儀に出席したり、後日、香典を持っていったり、行かなかった人もいたりいろいろでした。後日聞いた話では友人はその事を他の人に言って欲しくなかったみたいでした。知った時に友人に確認をとればよかったのかもしれませんが、知らせたくないのなら、何で知らせたの？と思ってみたり。なんとも言えない気持ちになりました。これから訃報にふれる機会があった時どうするのがいいのでしょうか？皆さんはどうされてますか？

訃報を知ったらまわりに知らせる？知らせない？ | 生活・身近な話題

正解はないのかも

洋菊

2010年07月13日 14:58

少し嫌な思いをされたようで、お気の毒です。トピ主さんのパターンであれば、知らせてきたご友人が、周りの人には知らせないでね、と一言書くべきだったと思います。お葬式って、最後のお別れと言われるように、参列したかったのに知らせてもらえなかった人にとっては悔いが残るものです。どこで誰がどういうつながりがあるかわかりません。トピ主さんはあまり親しくされていなかったようですが、お友達の中にはその親御さんにお世話になった人もいるかもしれませんし、そういうメールを受け取ったら、一応知り合いに知らせるものだと思います。ですが、こういう問題って正解はありませんよね。訃報を受け取る側でも、知らされた以上お香典を包まなければいけないし、とか、親しくもないのになんでお知らせが回ってきたの？と思う人もいるかもしれませんし。ただ、私だったらトピ主さんと同じことをしたと思います。

トピ内ID：6542652373

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地域で違うかも

そろそろ高年

2010年07月13日 14:58

当然知らせます当地では新聞に死亡広告を載せるのが普通なので(死亡広告の為だけに地方紙を取る方もいます) 知らせなくてもたいていは分かるのですが、見落としもあるので互いに報せ合いますただ知らせてもらっても新聞に広告が無い場合は、身内だけでの葬儀と思い行きません

トピ内ID：3894850587

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知らせない

レンジャー

2010年07月13日 14:58

訃報に限らず、自分宛の情報を頼まれもしないのに勝手に他の人に知らせるなんてことはありえません。 >知らせたくないのなら、何で知らせたの？あなたに知らせたいのと他の人にも知らせたいのは全く違いますよ。「口止めされないということは言ってもいいということだ」ってのは随分自分勝手な解釈だと思いますが？

トピ内ID：6566495880

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ケースbyケース

根津っち

2010年07月13日 14:58

私だったら、まず確認します。親族を亡くした本人から連絡が来たら、訃報を他に回すべきか、回すべきなら誰に回すか、あるいはどの範囲まで回すか（元クラスメート全員とか）、手伝いが要るとしたら何人くらい必要か等々、詳細を詰めます。友人から連絡が回ってきたら、誰からどういう経路で回ってきてるのか、この先誰に回せばいいのか、その辺を確認します。訃報連絡が回ってきたということは、葬儀への参列を促されてることですから、私には連絡が来なかった、私の母の葬儀にあの人が来なかった等々、齟齬を来さないように対応したいと思います。

トピ内ID：3194111666

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そうとは思えない気もします

🐱

そうかな

2010年07月13日 14:58

身近で葬儀があったので参考にして下さい。親しかった人にだけは連絡するはねと言った姑。ご自分の知り合いや友達の一部を選んで葬儀の段取り遅らせて延々と電話。。メールは寝るまでです。通夜葬儀、見た事無いお知り合いが続々通り過ぎ、主人と縁の薄い親類と見分けも着かず、引っ込んでました。姑は輪の中で最後まで主人を看取った慰めを受け、親族より大きいお知り合いの花輪が何本も。。。。しばらく経って取り乱して連絡とって無いよ、この人に言っとけば２，３人連れてくるわと計算してるし、花輪も通夜では話にも出てないのに、葬儀の朝には連名の大きなのが届き、それも場所や時間に葬儀会社まで教えてるからですよね。乗せられやすい人を急を知らせて、自分の満足を取った感じで、後からこちらも知らせた人以外が尋ねてくるとは思わなかったわと何度も言ってました。そうじゃないでしょ、付き合いのある人の家族の葬儀まで普通はご遠慮するのが思いやりかも。。それを事細かに教えると、来てくださいねと信号出してるんです。どうするかは２度目のときはそれとなく考えてみてください。行事のたびに裾野を広げるつもりの姑はご本人は礼節の人と自覚してるはずです。

トピ内ID：4394461291

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そこまで気を遣わない

ぴこ

2010年07月13日 17:19

知らせる、知らせない、それは受け取った人の判断でよいと思います。だから、トピ主さんの対応は間違っていませんよ。友人が、他の人に行って欲しくなかったなんて分かんないですよ。その友人の反応に?です。

トピ内ID：7016037246

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私なら知らせちゃうかな。

💍

かるめん

2010年07月13日 17:19

と言うか、知らせたかも。私の場合は同期のおじいちゃんでしたが。（以前、同期の実家に泊まってお世話になったので）ちなみに、私は自分の時は誰にも知らせなかったのですがいろんなルートから漏れて最終的に数名にはバレてました。お葬式に来てくれた子もいたし、お香典くれた子も。私は来てくれてとても有難かったし、同期のおじいちゃんの件を知らせなかったら後で他の同期から怒られていたと思うし。。。こういうのに正解は無いと思います。トピ主さんの判断は、お友達には負正解だったけど、ごく普通だと思いますよ。

トピ内ID：8643082937

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聞くしかないね

おばさん

2010年07月13日 17:19

身内から直接聞いた訃報であればどこまで知らせれば良いか聞く。また聞きの場合は知らせてきた人が次はここへまわして、と言わない限り自分が最終とみなす。

トピ内ID：7000279323

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注意が必要です。

僧職系男子

2010年07月13日 17:19

最近の葬儀は、遺族の意向で、弔問を受ける範囲を限定する傾向が見られます。本人から「あなたの友達にも知らせて」と言われていない限り、そのことは、あなたの範囲でとどめておくべきでしょう。

トピ内ID：5509994482

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人間とは恐ろしいもの

人間

2010年07月13日 17:57

人間とは恐ろしいもので、人が死んで喜ぶようなバカモノもいるのですよ。もし自分が死んだときのことを考えて見ましょう。まるで連絡網かチェーンメールのように方々広まっていくのです。亡くなった本人が生前希望したことなのか、現在の遺族の心境はどうなのかを考えましょう。知らせてほしい場合はそう言うだろうし、知らせたい相手にはご遺族が自分で知らせるでしょうから、まるで「ニュースだよ～」とでも言うがごとく、あちこちに訃報を知らせるのは余計なお世話です。自分が知らせを聞いたら、自分がどうするかだけ考えればいいのであって、（余程の例外を除き）他人のことはどうでもいいのです。冠婚葬祭では余計なことはしないのが原則です。結婚の場合も同じです。「○○さんが披露宴に呼ばれなくて寂しがってるから呼んで上げたら？」などと言う人を見たことがありますが、不愉快きわまりないですね。口は災いの元です。

トピ内ID：6243940026

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気にされなくても。

マルメタピオカ

2010年07月13日 22:06

今、ご友人には周囲を見渡して気遣うことができる余裕はありませんよね。悲しんでお気を落とされていらっしゃるでしょう。だから、そんなときに言われた言葉は、本心だと思わずにね、「何で知らせたのよ」なんて思わずにね、怒んないであげてください。私は一番上の方のレスと同意見ですね。トピサンの行動は間違いじゃないと思います。私は又聞きで友人のご家族の訃報を知ったことがありますよ。知らせてもらえてありがたかったし、後日友人にも又聞きの経緯を了解してもらおうとしましたが、それで良かったと言われました。このような逆のケースもあります。やはり洋菊さんのタイトルどおり「正解は無い」のでは？トピサン、ドンマイっす。

トピ内ID：4427782396

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私は知らせてます

すもも

2010年07月14日 11:24

３０代会社員です私の会社では、社員の親等の訃報は、イントラネットの掲示板等でお知らせがでますそのほかにも、特にお世話になったりとか、同じ職場にいた方、同期などの場合は、早めに知った方からメールで連絡が来たり、ということが日常的に行われています（親族だけで葬儀を行うので、参列、お香典のご心配はなさらぬよう・・といったようなご案内文が付記されていることもあります）そんな習慣が身についてしまっているからか、基本的にご不幸の連絡をいただいたときには、「連絡をした方が良さそうで、まだ連絡を受けていないと思われる人」には、淡々と事実のみですが、お知らせするようにしています私自身も数年前に親を亡くしました。別に広くお知らせしてたくさんの人に来てもらおうなどというつもりも、そんな余裕もありませんでしたが、結果的には友人が「知らせておいたほうが良かろう」というような範囲に連絡をしてくれました。素直にとてもありがたかったです。身内を亡くしたばかりではとても「必要箇所にもれなく連絡する」ことは不可能ですから、そのあたりは情報の受け手が適宜判断して、動くべきなのではないかと思います

トピ内ID：7155336958

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学生時代の友人にだけ知らせました。

sakura

2010年07月14日 12:58

母が亡くなった時、母を知る学生時代の同級にだけは知らせました。彼女のお母様が亡くなった時に通夜に行ったせいもありますが。会社の同僚には知らせませんでしたが、会社に報告する必要があり、その際部長がMLで知らせた様でした。でもお悔やみのメールがあったのは仕事で引き継ぎが必要になった同僚くらいですか。それ以外で「手伝いがあれば言ってね」とメールをくれた同僚の事は忘れません。懇意にしている仕事関係の方から弔電を頂いたりしてしまい、なるべく気を遣わせたくなかったのが知らせなかった理由です。なので、結果的に母に会った事がある人限定で知らせました。＞知らせたくないのなら、何で知らせたの？と思ってみたり理由はそういう処ではないでしょうか？直接知らせた人には、彼女が知らせた理由がある。私ならそれで気分を害したりはしませんが、主さんの逆切れ気味の感想はいただけないと思いました。自分がその立場になればいずれ判ります。

トピ内ID：7701698637

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確認します

あづさ

2010年07月14日 12:58

友人（Aさん）の親御さんが亡くなった事をAさん本人からメールで連絡されたのですよね。この場合、すぐにお悔やみを伝え（電話は出られない場合が結構あるので、まずメールで）、電話していいかも同時に確認。それから電話（無理ならメール）で、「もし差し支えなかったら、他の友人（○さん△さん□さん）にも連絡しておこうか？　それとも黙っていた方がいい？」と、連絡する範囲を聞きます。あなたには出席して欲しいけど、他の方とは…という場合もあるので、Aさんの意向を確認できるまでは他の方への連絡は控えます。もしかして、故人の親御さんがあなたの事を良いお友達、と喜んでいたから最後に会って欲しいと思ったから、小規模で行いたいけど、あなただけはあえて連絡したのかもしれませんし。勿論、自分自身は、訃報を受けたら、可能な限り参列・電報等します。

トピ内ID：9056701559

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難しいですね

くまごろう

2010年07月14日 12:58

悩むところですね。ケースバイケースかと思います。以前、同じ町内に住んでいる幼なじみのお父様が亡くなられた事を、町内会の連絡網で知ったときは、本人に確認しないまま、仲の良かったもう一人の友人に知らせました。幼なじみ仲良し3人組だったので、知らせる相手が１人でしたが、これが５人、６人と知らせる必要あると感じたら、友人へ確認したかもしれません。とはいえ、ご親族は通夜・葬儀の準備でとても忙しいものです。もし施主・喪主を務められるとなれば尚更です。そんな時だと、詳細に確認することが、逆に友人の負担になったり、失礼にあたるような気もします。本当に難しいですね。最近、夫の父が亡くなりました。夫は、別の用件でたまたま電話をくれた友人にしか、亡くなった事を伝えていませんでした。電話相手の方と、細かな打ち合わせもしていなかったように記憶しています。それでも、通夜・葬儀に何人か友人が来てくださっていました。夜遅くに電話やメールを下さったり、郵送で香典を送って下さった方も。皆さん連絡しあってたのかな、と思います。

トピ内ID：0820754330

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うーん

😭

老い先短し

2010年07月14日 13:36

知らせて欲しくないね　　知ったらしたくない香典だって持参しなきゃならないし　また友達同士で連盟で一人１０００円ぐらいの人もいる。　もらうほうにしたら　お返しなど１０００円ごときで考えるだけでもしんどいし　反対に足が出るときもあり迷惑です。

トピ内ID：3588407109

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お気持ち、お察しします

😣

ありゃりゃ

2010年07月14日 15:54

それはモヤモヤしますね。親族のみで行うなら、言わなきゃいいのに。賛同いたします。おいくつくらいの方たちなのか、わかりませんが、ある程度の年齢になると覚悟がどこかにあるので、もうちょっと発信側も気を使えるんですが。お若いとなかなかね。私が、約束のある当日に友人の父上が亡くなったのでキャンセルしたいという連絡をもらったときは「実家（故郷）で一切やるから（東京で知り合った友達には）誰にも知らせないで」の一文がありましたし、習い事の先生の母上が亡くなって授業がしばらく休みになったときは、「親族のみの密葬になるので弔問、弔電、花等お気遣いなく」の一文もありました。ティーンエイジャーでもないなら、誰かに知らせる以上、ひとことあってしかるべき、とは思います。が。今回知らせて欲しく「なかったみたい」ということは、直接その人から言われたわけじゃ、ないのでしょうか。だったら、「知らせて欲しくなかったみたいよ」と言った人の真意も疑ってみないとフェアじゃないです。いずれ当人に聞く機会があるといいですね。

トピ内ID：2500556821

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遺族、特に喪主の意向を大切に

暇な甚六

2010年07月14日 15:54

訃報を受けた時、どの程度の範囲まで知らせるか聞ければ良いですが、取り込んでいてまずできないでしょう。わからなければこちらから再度確かめても良いでしょう。　逆の経験をしました。義理の父が亡くなった時、義兄は祖母の葬儀の時に嫌な経験をしたから、大げさにしたくないと言いました。それで参列したのは私の母を含む近親者のみで、親戚には知らせず。　すぐに知らせなかったことを叔父から後でとがめられました。それも従弟の結婚式で。自分本位だなと思ったので、義兄の意向だから、とお茶を濁しておきました。しかし後で聞いた母は、勝手な考えだと怒りました。なぜなら母の兄が亡くなった時、義弟（私の叔父、母の従弟にもなる）たちから香典も弔電もなかったと。さらに訃報を聞いた時が弔意を表す時。「世間知らずの甥（私）が知らせてくれず、大変失礼いたしました」と香典を送ればすむことではないか、とも。母の考えが正論と思います。　香典などを受け取ることを負担に思う方もおられることをご承知ください。弔意を伝えることが、時に難しい問題になります。

トピ内ID：4682069182

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トピ主さんが正解

🙂

taka

2010年07月14日 15:54

　本来訃報が知らされた場合、訃報の場合連絡網があるわけではないので関係者と思われる方にとりあえず伝えるのが常識です。　　トピ主さんは友人から直接連絡が来たとの事ですので、共通の友人数人に伝えて貰うのも期待して連絡します。仮に密葬もしくは家族葬にするので参列は控えてくださいと言われた場合もその事を含めて伝えます。　　レンジャーさんのように｢訃報に限らず、自分宛の情報を頼まれもしないのに勝手に他の人に知らせるなんてことはありえません｣というのははっきり言って間違いです。これは断言できます。　後日、聞いた話とありますが、　｢聞いたんだけど、○○のこと他の人に知らせないほうが良かったの？｣という感じで、確認してもいいのではないですか？伝聞のようですし、違うかもしれませんよ。　　トピ主さんは全く間違った行動はしていません。気にしなくていいですよ。　　

トピ内ID：4894603644

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他の誰かに知らせたほうがいいかな？と、その場で聞けるといいが

♨

うー

2010年07月14日 22:39

双方動揺したりして、なかなかできないかもね。ただ訃報というのは後で「私だけ知らされなかった」とわかると、大変傷つく内容と思うんですよ。ですから余程口止めされない限り、言ってしまいますね。ただ何度も同じ訃報を聞くのも悲しいですから、言う側（喪主、親族）も人に知らせる際「○○さんと○○さんにはもうお伝えしました」という情報は言って欲しいところですね。これもなかなかできませんけど。

トピ内ID：3626106591

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知らせてくれるだけいいかも

シロ

2010年07月15日 12:34

私は、人生で一番付き合いの長い友達に、しかもその家にしばらく住まわせてもらって、とても恩義を感じているのに、親がなくなったことをかなり後から聞かされて激怒の世界でした。たしかに今は住まいがかなり離れてはいますが、一言メールすることもできますし、お線香つき電報もあります。今になって知らされても・・・ご挨拶どころか、もうお墓にはいってしまったじゃない・・・・。他人の親だからあまり立ち入ってはいけない、と思ったのであまり言いませんでしたが、蚊帳の外にされる気持ちと、次にあったときにはどんなお菓子を買っていこう・・・と会うのを楽しみにしていたのに、最後の挨拶くらいさせてくれなかった、というのが（わがままかもしれませんが）納得いきませんでした。自分の愚痴だけで参考にならずすいません。

トピ内ID：1554607885

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本人に確認をお願いします

ねねむぐら

2010年07月15日 12:34

地域性もあると思いますが、人それぞれ状況があるので、「他の人にも伝えていい？」と確認メールされたほうがいいかと。私個人の体験ですが、当時妊娠中の友人がいて、「彼女には落ち着いてから話そう」と思っていたのに連絡した人がいて・・・住民の訃報を新聞に載せる地域なら関係ないでしょうけれど。

トピ内ID：7418257309

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遺族は辛い

😢

つもり

2010年07月16日 16:14

ご遺族にとって、訃報を知らせていない人からお悔やみの言葉をかけられるのはまだ辛いのではないかと思います。お友達はとにかくあなたにだけは、親族がなくなったことを知らせたかったのかもしれません。まだ事実を知らない人にしゃべってしまう前に、このようなデリケートな問題に関しては、一度ご本人に確認をするべきです。ご本人は口止めする余裕もなかったのかもしれません。しゃべってしまった後では取り返しがつきません。

トピ内ID：6766175383

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本人に確認しろとおっしゃいますが

😑

待て待てマテ茶

2010年07月16日 18:09

電話でなくメールですよね？今回。私の経験では、両親兄弟が亡くなった場合報告メールがきたとして誰かに知らせる？のお伺いメールをしたところで当事者は忙しくて返信が来ないです。また、ものすごく親しいならソッコー折り返し電話すれば出てくれるけど葬儀のバタバタで、普通スルーじゃない？今回のトピ主さんは、さほど親しくないのに何故か連絡がきたわけです。だったら連絡網されてもしょうがないと思います。知られたくないなら、誰にも言うな、黙ってろ　と思います。多分、誰か嫌いな人が来たから八つ当たりですよ。だいたい、葬儀は招待状がなくても参列してもよかったはず。喪主も家族も知らない人が来るなんて、普通でしょ。トピ主さんは間違ってませんよ。

トピ内ID：1992798020

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何だかなあ

レンジャー

2010年07月16日 22:24

「間違い」と断言してる割に何一つ反論がないんでどうしたものやら（苦笑強く断言すりゃ補強されるってもんじゃないよ。 takaさんがどう思おうと、世間の多数派がどっちだろうと知ったこっちゃないけど私は個人情報はどこまでいっても「本人のもの」だと思うし自分の個人情報もそう扱って欲しい。「受け取った時点でその人のものでもある」とはとても思えないし思いたくないね。

トピ内ID：6566495880

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言いません

畑中

2010年07月17日 13:04

私なら伝えません。お友達は、トピ主さんだけに伝えたかったのでしょう。特定の友人だけに知ってもらえれば十分という意向だったのかもしれません（そういう気持ちになることはありますよね）。そして、私の周囲ではこれが普通です。ちなみに、職場でも本人の同意なしに不幸を周知できない決まりです。伝えないのが間違いだと断言される方のレスは、私も理解できませんでした。

トピ内ID：8909860371

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場合によって、まちまち

羽

2010年07月17日 21:27

父の友人のお母さまが亡くなった際は、父が連絡を受け友人たちに電話連絡をしていました。祖母の遠縁の親戚が亡くなった際も、祖母があちこちに連絡していました。一方、私（３２歳）は「勝手に連絡していいものか？」と悩む世代です。なので、連絡を受けた際、一言周囲に連絡するか聞くと思います。実際家族を亡くすと葬儀の準備で忙しく、連絡は誰かにやってもらえればありがたいという気持ちも理解できますし、その一方、あまり他言して欲しくない気持ちもわかります。

トピ内ID：7042998425

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知らせない

😨

ミコ

2010年07月17日 21:27

友人から知らせてと頼まれない限り，他人には知らせない。「友人から直接連絡が来たとの事ですので，共通の友人数人に伝えて貰うのも期待して連絡します」って何でこんなこと断言できるんでしょうね？意味がわかりません。友人に知らせて良いか確認し，当事者が忙しく返信が来ないなら，確認がとれるまで知らせない。亡くなられた状況によるが，友人は気が動転して他言しないよう注意できなかったかもしれない，というところまでトピ主さんの気が回れば良かったですね。友人が何も言わなかったからと言って他言していいということには必ずしもならないでしょう。今後訃報に触れた際はお気をつけください。口止めされなかった友人にも，もちろん落ち度はあります。

トピ内ID：2225681105

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訃報は知らせるものだと思っている

みか

2010年07月18日 15:04

知らせないと言う人がいて『へ～』です。知った訃報（何の条件もついていないもの）はできるだけ関係者に知らせるものだと思っています。トピ主さんの状況なら、私もトピ主さんと同様に友人達に知らせているでしょう。そして『知らせたくないのならなんで知らせたの？』と思うでしょうね。そう思うくらい、訃報はできるだけ関係者に知らせるものだと思っています。

トピ内ID：2140020445

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自分の体験です

まいとまん

2011年07月04日 12:04

愛する家族を亡くした経験からです。故人の知人への連絡を優先したため、自分の友人には数人しか連絡しませんでした。その数人とは、故人の闘病を知っていた友人など５名のみでした。それに、闘病中～葬儀の準備など忙しさは続いており、精神的に大勢に連絡できるものではありませんでした。が、通夜葬儀の当日、私の友人知人たちが何十人も弔問・会葬してくださり、また弔電供花までいただきました。その瞬間涙があふれました。身内を亡くした寂しさでいっぱいの私を、支えてくださる方がこんなにたくさんいるかと思うと本当に有り難く思いました。私が連絡した友人達も誰に連絡しようか迷ったことと思います。私は、本当に連絡してくださって有り難うございましたと言いたいです。さみしい思いがこみあげてきたときも、自分は一人じゃないと勇気づけられています。訃報を連絡下さった身内の方と、故人とのご関係の強さによって、連絡をどうされるか考えられたらいいと思います。

トピ内ID：9687127134

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訃報を知ったらまわりに知らせる？知らせない？

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