知人の訃報、知らせる？知らせない？

お父さんの、誰にも知らせないという事が故人を軽んじてることになるという考えも分かります。 より多くの人が故人を悼むことが故人への供養になる。多くの人に伝える事が故人の死が重大な出来事である＝故人が大きな存在である と示すことになる、という考え方でしょう。 また親と子供の「幼い頃に親しかった」の感覚の差も大きいと思います。 子供はうっすらとしか覚えて無くても、親はしっかり記憶しているわけで「あの頃あんなに可愛がってもらった親しい人」という感覚が強いのだと思います。 だからお父さんの感覚ではトピ主さんが、あんなにお世話になった人の死を「ふーん」で終わらせたように見えているのだと思います。 でも今はトピ主さんとは親しくない相手だし、仮に親しかったとしても伝える相手というのはトピ主さんとの関係性の深さによると思います。 トピ主さんの書き方から見るに、その連絡先を知っている人も今現在そこまで親しい付き合いがあるようには見えません。そういう相手には伝えなくていいと思います。 訃報を受け取った人の役割としては、自分の親しくしている人の中で故人とつながりがあった人達に訃報を知らせる事で、その人達が故人に対して何かしらの行動をとれるようにすることでしょう。 親しくない人にまで伝える必要な無いと思います。 今回トピ主さんがその連絡先を知ってる人に連絡しなかったのは正しいと思いますよ。 今の時代は葬儀も内々で済ませる事も多く、お父さんのような「多くの人に知ってもらって、多くの人に悼んでもらえる事が故人への供養」という考えは今後どんどん減ってくるだろうし、逆に「そんなことをみんなにベラベラしゃべる方が失礼」という時代になりかけていると思います。

個人の交遊関係を把握できていないことが多いため葬儀の準備等で忙しい遺族が周知できない事をフォローするため出来るだけ知人に報せてあげるべきです。と言いますのも、亡くなったことを後日知った弔問客の個別対応は遺族にとっては負担だからです。通夜告別式等でまとめて対応できた方が楽なんですよ。

他の人の訃報ならお父さんはそこまで言わなかっただろうと思います。 お父さんにとってはご自分の若い頃の美しい思い出として、 そのご家族のことが記憶に残っているのでしょう。 娘と同じ年頃の方が早逝されたことに大きな驚きと悲しみを感じたはずです。 子に先立たれた親の気持ちを想像して、心から気の毒に感じているのでしょうね。 ご両親と当時の思い出話をして故人を偲んではいかがでしょうか。

自分の記憶もおぼろげな子供の頃の知り合いなんですよね？ 私は知り合いが亡くなった時、ご家族に依頼された時以外は連絡しません。 お父さんはあなたの日頃の人との関わりに未熟さを感じていて、なにかに付けて批判していることが文章から読み取れましたがいかがでしょうか。

訃報は、重なってもいいので、知っている範囲で知らせてあげてください。 「知らなかった」というのが最も寂しいことです。 最後のお別れ。 お弔いに行くとか、行けないけど誰か一緒に持って行ってくれないか、とか打ち合わせる場合もあります。 ＞私の考えとしては、人の死についてとやかく言うのは抵抗があるし、故人への思いはひっそり自分の中で留めるべきだと思っています このお考えは間違っていません。 ただ、知らせることと「とやかく言う」のとは違います。 噂話として話すのではなく、旅立ってしまった事実をご通知するだけです。 そこから先は、聞いた人と故人との関係によるので、関知しなくていいのですよ。 また、ご遺族さまは、弔問に来てくれたご友人から様々なエピソードを聞いて、故人の新たな一面を知るかもしれませんね。 ああ、こんなに慕われていたんだな、とか。 お弔いは、そうやって偲ぶ場でもあります。 今後もしトピ主さんが他の人から訃報を聞いたら、「知らせてくれてありがとう」でいいのです。 「私は親しくないから」「もう聞いたよ」ではなく、知らせるという手間暇をかけた心遣いにお礼を言ってくださいね。 この度はご愁傷さまでした。

知人が亡くなったら、共通の知人に連絡してお通夜行くとか、普通だと思います。 この場合で言えば、家族で相談して、お通夜誰が代表で行こうかとか決めると思います。 わざわざ近所走り回ったり電話しまくったりまでしなくていいですけど、意図して隠すようなものでもないと思いますよ。 ちょっと思い込みが激しいかなと思いました。

知ったら知らせれば良いと思いますけどね、 ご家族や関係者は、亡くなりましたって報告しづらい、 なんか来てくださいって言ってるみたいだから、 全然関係が無い人が、お亡くなりになったって何人か広めて、 行くか行かないかは知った人の判断だから、 一応伝えておくねくらいの連絡はしたほうが良いとは思いますけど。 まぁ面倒くさい事ではありますけどね、自分を言い訳で納得させてやらないかも。