弟を預かりって後悔ばかり

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（トピ主 0 ）

関西人

2010年07月13日 12:15

ひと

トピを開いて頂いて有難うございます。私は二十四歳で、同い年の夫と二歳の娘がいており妊娠五ヶ月目です。私には十歳の弟がいており小さい時から甘えたで、私とも年齢が離れてるので甘やかされて育ちました。六月の終わりに母が他界しました。父は単身赴任で弟を引き取れず夫との話し合いの結果は、父が毎月養育費を払い私達が世話をする事になりました。そして、今は後悔ばかり残ります。まず、食べ方が犬食いで汚らしい。注意しても父と母には怒られないと言います。娘の方が綺麗に食べます。娘の前でわざとお菓子を食べる。家では三歳になるまでお菓子は禁止にしてるので娘が食べたがって可哀想です。娘を蹴ったり叩いたりしていじめます。友達がいないので、私に遊んでと言いますが、私は娘を公園に連れて行ったり姑の所に行ったり家事などで忙しいのでダメだというと遊んでもらうまで暴れて大泣きします。その他、色々あります。弟はいわゆる癇癪もちで我が儘なのです。私自身が祖父母に十歳になるまで育てられたので、赤ちゃんの時から可愛がられてる弟に嫉妬してるのかもしれません。ただ、娘は、反抗期だしトイレトレーニング中でそれだけでも大変なのに。私乱文で読みにくかったらすみません。

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祖父母

🐴

K子

2010年07月13日 17:19

トピ主さんもまだお若いので祖父母はご存命ですよね？普通こういう場合（母親が亡くなる）は祖父母が孫を預かる場合が多いと思います。お父さんと相談して祖父母に弟さんを養育していただいたらどうでしょうか？もし祖父母がダメならお父さんがファミサポ等利用して子育てするべきでしょう。トピ主さんはこれから2人目が産まれるのですからちょっと今のままでは無理なのではないでしょうか。出産などでの入院時は誰が弟さんの面倒を見るのでしょうか？先々まで考えて早いうちに方向転換した方が弟さんにもいいのではないでしょうか？ ※2人目が産まれてよそに行かされたら　「赤ちゃんのせいで追い出された」とか「僕はいらない子」と　心の傷になります。

トピ内ID：1410618720

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読みにくいです。

rarara

2010年07月13日 17:19

弟とはいえそんな小さな子を預かるのなら、親として育てる気持ちがないとダメだと思いますよ。娘さんばかり可愛がって、相手してないんでしょ。衣食住だけの提供ではなく、保護者ですよね？お菓子の問題は、買って来なければいいだけでは？

トピ内ID：3101621197

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甘えすぎ

🐧

辛口ラー油

2010年07月13日 17:19

弟さん以前にお父さんが、です。単身赴任だから子供を育てられないなんて言い訳です。今すぐに弟さんはお父さんの所に連れて行きましょう。トピ主さんご夫妻が犠牲になる必要なんてありませんよ。

トピ内ID：0646513566

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どちらも可哀相ですね

🎶

サラスバーティ

2010年07月13日 17:19

妊婦で二歳児の世話に余裕の無いトピ主さん。なぜ私が、と本当に思いますよね。でも十歳の弟君も可哀相だと思います。トピ主さんもその年頃に祖父母様に育てられたなら、弟さんの今の気持ち、わかりませんか？なぜ両親は傍にいないのか、自分を見てくれないのかと寂しくて腹がたってたまらない気持ち。まだ十歳の子が母と死別し、頼りの父は単身赴任、姉はわが子に夢中とくれば、弟君は周りの大人すべてに見捨てられた気分でしょう。まして10歳前後は「ギャングエイジ」と言って、普通の家庭の子でも荒れて、反抗的になる時期です。トピ主さんに赤ちゃんが生まれたら、もっと大変なことになりそうですよ。学校の先生や地域の育児窓口などに、相談してみては。弟君に関わる大人がトピ主さんだけでは、この先どんどんきつくなります。何か良いワークショップや、サークルなど紹介してもらえるかもしれません。今は泣くだけの弟も、あと五年もしたらトピ主さんなど楽に殴り倒せるようになるのですから、お父様ともども今から真剣に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：7821548113

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だれがリーダーなのかをわからせる

ガラシャ

2010年07月13日 17:19

まず父親に息子の生活態度について苦言を呈し、トピ主さんにしつけをまかせてくれないのであれば、親元に帰すと父親に話します。父親がしつけについてトピ主さんに委任したら、そのあとは｢うちではそんなことはなかった｣などはなしです。弟が住んでいるのはうちではないのですから、そんな理屈は当てはまりません。しっかりしつこく躾け、自分のうちで思い通りになっていたことも社会では思い通りにならないということを姉として精一杯教えてあげてください。いまなら弟も小さいですから、鉄は熱いうちに打てです。それから弟さんは家族と離れて寂しくて、意地悪をしたりしているのだと思います。我が子に接するように愛情を注ぐのだけは忘れないであげてください。

トピ内ID：7165934270

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期間

2010年07月13日 17:19

弟を預かる期間を父親と話し合う。小学４年生位ですよね？父親に預かる期間は小学生迄。単身赴任が終わる又は中学生になると父親の元に返す等何時まで預かるのかをハッキリ決る。預かる期間は小学生迄。その後は１人で留守番も確りできますし、主さん夫婦が幾ら養育費を頂いてると言っても弟の保護者は父親です。父親に教育の義務があります。主さん夫婦が手に負えなく、面倒を見られない状態であれば父親と話し、小学校の間だけでも施設に預ける、小学生の山村留学等に応募して、弟を他人に預け教育して貰う等色々検討してはいかがですか？今はまだ母親亡くし寂しく、父親も単身で遠方に住んでいるので甘えられる人がいないので、我侭を言っているのでしょう。我が家に住めば我が家のしつけをするからね。そんな犬の様な食べ方してれば好きな女の子で来てもその子からかっこ悪いと言われるよ。かっこいいと言われたいでしょ？等と言う。お菓子は子供の前で食べるの駄目ときつく言う。母親が亡くなり甘える相手が居ないから、娘さんに焼きもち焼き意地悪もしてるのでは？弟を抱きしめそんな事するとお姉ちゃんは悲しい等言って注意する等工夫。

トピ内ID：6398868779

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すごい親子ですね

ななこ

2010年07月13日 17:19

トピ主２４歳で弟１０歳って。母が他界で姉のトピ主が面倒見るぅ？父親が育てたらいいじゃないですか。どうして姉であるトピ主がめんどうみるの？単身赴任を免罪符にできませんよ。母親が亡くなったら父親が面倒見るしかないじゃないですか。それでも。姉であっても弟を預かったんですよね。だったら覚悟を決めて育てるしかないですね。２４歳は通用しないでしょう？母親を求められているんですよ？３８歳くらいの肝っ玉の座った男の子のかあちゃんを。１０歳で、甘やかされて育ったとはいえ、母親が亡くなってしまったんです。２４歳のトピ主さんにメンタルケアなど面倒見れるのでしょうか？無理なら、お父様のもとへ追い返したら？お父様のほうが適任かも。どちらにするか、覚悟を決めるしかないのでは。婚家にも迷惑をかけているよ。祖父母とかも、、誰もいなかったのかなぁ？

トピ内ID：7987140108

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それは大変でしたね。

よもぎ

2010年07月13日 17:19

お母さん、残念でしたね。弟さんまだ１０歳だものね。お母さんの死をトピ主さんと同じようには受け止めきれてないと思う。ただここで甘やかしたらダメ人間になってしまうので、厳しく愛をもって叱ってあげてください。娘さんと比べてはいけません。傷つくだけで効果はないです。娘さんに意地悪するのは、寂しいからだと思う。転校したばかりで友達もいないのでしょう。何か打ち込めるものを見つけてあげてください。できればスポーツ。サッカーでも野球でも水泳でも空手でも、何でもいいです。それが見つかるまでは根気よく付き合ってあげてください。やらせるのでなく、連れて行って興味を示したら「やってみる？」と聞いてあげて。とにかく一人で抱え込まないこと。みんなに相談しながら、弟さんの良いところを伸ばしてあげてください。トピ主さんが弟さんを大事にすれば、弟さんは娘さんを可愛がるようになりますよ。トピ主さんもまだ２４歳なのに大変だね。でも引き取るなんて偉いよ。その愛はいつか、弟さんに伝わるよ。

トピ内ID：0063318070

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夏休み

2010年07月13日 17:19

夏休み期間中はもっと大変なので、学童保育に入れる年齢であれば学童に。無理であればお金かかりますが午前中に学習塾へ通塾。夏休み期間中の水泳教室に通わす。子供だけのイベント企画物の数日間の旅行等主さんが少しでも弟を見る負担が軽くなる様に、そして弟さんが少しでも有意義な夏休みを過ごせる様に、父親と話あってはいかがですか？勿論父親の夏休暇は弟を父の元で２人きりで過ごさす事も必要です。弟さんの事は父親と確り話合いが必要です。主さんお腹に子供がいるので、子供を出産した時もその後も大変になります。単身赴任だから引き取れないを理由はお父さん、養育放棄してるのと一緒ですね。主さんが出産するまでに解決できる様にお父さんと話合い重ねてください。弟さんの事で主さん夫婦に波風も立ち、不仲になっては大変ですから。子供がお腹にいるので出産以外の入院も想定しておいて下さい。その時弟はどうするのか？弟にもお腹に子供いるから無理な事出来ない事をハッキリといいましょう。父の元又は第３者に弟預けるのが主さんの身体の事を考えると１番良いのですが。父親と話合いをする事以外解決の道はないのでは？

トピ内ID：6398868779

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10歳の弟さんかぁ。

🐤

真ん中次女

2010年07月13日 17:19

難しいですね。 2歳のお子さんがいる生活で、10歳といえばかなり大きな子のように感じられるかもしれません。でもまだ小学生でお母さんを亡くされたばかりですから、元々の癇癪持ちに加え多少荒れたり愛情が欲しくて意地悪はありそうな行動だと思います。まずトピ主さんがやることは、お父さん(ご主人も含め)と方針を話し合うことです。そしてキツイかもしれませんが、弟さんに「お父さんからあなたを預かっているが、この家のルールを守れないならよそ（お父さん・親戚や施設)に行ってもらうよ」と宣言してはいかがでしょう。お父さんにも赴任先に来るか話してもらいましょう。その場合は多少生活が不便になっても弟さんが留守番や家事を手伝うのは仕方ないことだと思います。犬食いを直す、大人になって恥をかくのは自分(弟さん)であることを教え、娘さんを蹴ったり叩いたりは、体の大きさも力も違いますから、もし自分(弟さん)がトピ主さんのご主人に同じようなことをされたらどう思うか考えさせましょう。娘さんも反抗期、弟さんも反抗期の時期にさしかかり大変だと思いますが、できる範囲まで頑張って下さい。

トピ内ID：9876914624

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親の教育が悪い！

すいか

2010年07月13日 17:19

という一言に尽きます。自分の娘さんによくない環境になるなら「自分んの娘だけど主人の娘でもある。しつけられないのは申し訳ないし自分の責任問題にもなる」と、単身赴任の父親に返すのが普通です。なぜ引き取ったのですか？？分かっていると思いますが、お金だけ貰えばいいという訳ではありませんよね？お嬢さんの方がストレス貯めてしまいますよ？父親に拒否されたらではしかるべきところにお願いする。基本的な教育が出来ていない子供は預かれない。自分の子供のしつけだけで精一杯だと宣言して、児童相談所に相談しましょう。あなたが身体壊して入院とかになったら、あなたのご主人が娘と義弟の子育てするんですよ？できるんですか？もしくは弟に居候として立場をわきまえない（姉の言う事を聞けないなら）ならここには置いておけないときっぱり言いましょう。ここは姉の家では無く、姉の家族の家だと。親の他界は可哀想ですが、そんな我儘で躾されてない子供とは同居できないでしょう。あなたに家族がいる以上、迷惑は家族にもかかってます。

トピ内ID：6822095393

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大変だとは思いますが。

mimi

2010年07月13日 17:19

私には10歳の息子がいますが、まだまだ子供で甘えん坊です。母親を亡くして弟さんはどんなに寂しいでしょう。もし、可能ならお父様に引きとってもらえばどうですか。でも、無理ならなんとかあなたに頑張ってほしいです。あと数年で弟さんは自立できるでしょう。精神的にも大人になる日は近いと思います。ただ、今はきっと自分の味方である人、無条件で愛してくれる人にそばにいてほしいのだと思います。10歳はほんとに、子供ですよ。あなたも妊娠中で子育てもあり、お若いのに大変ですが、どうか弟さんの気持ちをわかってあげてください。

トピ内ID：2406330206

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あなたには無理でしょう

🐱

ベテラン

2010年07月13日 17:19

弟ですか、でも、他人みたいな感じでしょ？お父さんは、何してるんですか？単身赴任ってどこですか？母親が亡くなって、精神的にも辛いであろうし、年齢的にも大変な時期（10歳）に、年の離れた娘に育児を丸投げですか？男一人で育児と仕事は、かなり大変だとは思うのですが、ちょっと安易過ぎませんか？あなたも若い上に２歳の子供と妊娠５ヵ月、、、って、そんな時期に10歳のわがまま弟の育児までは無理でしょう。弟はきっとお父さんに捨てられたと思っていますよ。弟がかわいそうです。２歳の妹に気を使ってお菓子を食べるとか、友達がいないとか、普段よりも精神状態はつらいはず（お母さんが亡くなった）なのに、だれにも甘えられないし。だから悪い事ばかりするんでしょ。それでもあなたがもう少し育児経験があって、心に余裕があったら良かったかも。でも今はそうじゃない。自分の事、自分の娘だけで精一杯。こんな状態で誰も幸せではありません。行政の助けを借りる事もできませんか？まず、お父さんがもっとしっかりしなきゃダメです。子供の為に職を変えるなり、見捨てられたとも思われるような育児の丸投げが、絶対ダメ。子供はお金だけでは育たないよ。

トピ内ID：2041688105

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他の親戚は？

くるり

2010年07月13日 17:19

トピ主さんには他に兄弟、もしくは父方・母方に叔父叔母、子供のいない夫婦などはいないのですか？正直トピ主さんの文章を見ても理性的な方とは言いがたいし、相談を受ける立場で文章の投稿前に推敲もしていないよう。自分の痛みに一杯一杯で他人を思いやれるタイプじゃなさそうだなあとこれだけでも思います。１０歳の、先月母親を亡くしたばかりの弟に対してそのような感情を抱くって養育するのは無理だと思いますよ６月の終わりにお母様を亡くしたって、まだ半月そこそこですよね？それでもううんざりしている。母親を亡くし、父親も多忙の子供に対して優しくしてあげられないってそもそも弟さんに対する愛情がないのでは。それが悪いことかどうかはさておいても、家庭環境が変わって不安定になっている子供の養育に向いているとは思えません「幼くして母を亡くし、父も多忙で意地の悪い親戚に引き取られて遊んでも貰えずそこの子供と比べられて育った。お菓子も買ってもらえず構ってもらいたくて駄々を捏ねたら嫌な顔をされた。居場所がなかった」なんて将来弟さんが思わないように、すぐに次善の手を打ったほうがいいと思います

トピ内ID：0952997578

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父親に返す

枯山水

2010年07月13日 17:57

単身赴任だろうがなんだろうが、親はお父様でしょう？弟さんは父親のところへ返したらいいと思います。だいたいなんですか。「単身赴任で弟を引き取れず」って。自分の息子でしょう！二歳のお子さんがいて妊娠中では、弟さんの面倒見るのは無理ですよ弟さんも可哀相だとは思いますが、このままではお嬢さんの心に大きな傷を残すような気がします。トピ主さんの体にだって影響があるかもしれないんですよ？そうなればトピ主さんは弟さんもお父さんも許せなくなると思います。まずはご主人に、トピ主さんが追い詰められた気持ちであることを話した方がいいです。その上でお二人でよく話し合って。トピ主さんはもう結婚して別の家庭を築いている人なんです。ご自分の家庭をまず大切にしてほしいです。

トピ内ID：3541197450

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かわいそうなのでは……

2010年07月13日 23:01

弟を育てられなくても冷たい事はないですよ。考えも無しに欲望にかられて作ってしまった両親に責任をとらせなければ。単身赴任先だとしても子育てできます。シングルマザーだっています。１０歳なら留守番も出来る。何より躾をしてこなかった幅寄せを貴女に食らわす事自体変です。トピ主はトピ主の家の主導者じゃなくっちゃいけませんよ～。血も繋がっていない、我侭で下品で可愛げの無い義弟を家に住まわす旦那さんと娘さんの気持ちを考えて下さい。旦那さんは妻を思って言わないかも知れませんが、結構モヤモヤしているでしょう。娘さんもイジメる男が家に居て捻くれなければいいですが… とにかく殴る蹴ると３大欲（おやつ）に訴える陰険さは、それを引き込んだ＆止れないトピ主も共犯僕はかわいそう！姉は”大人”だから何しても許してくれると子供と可哀想を免罪符に直すことも無く好き勝手してるのでは。めちゃくちゃやって愛情を計るとも言われますが、相当な思い入れがなければ誰かが病んでしまいそう。父親に育てて貰わないと。それが無理なら施設へ預かってもらいましょう。

トピ内ID：7859027076

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きちんと話をする

紫蘇

2010年07月14日 10:48

　弟さんにきちんと話をすることが出来ませんか？　トピ主さんの下にいるからにはその家のルールを守る。この家では食べ方などの躾は避けられない。　それを受け入れられないのなら、父親の元に帰ることになる、と。そして、父親が面倒をみきれないというのなら施設に入ることもあり得ると。（それは父親と弟で話し合って決めることだとも言う）　ちゃんと弟さんを目の前にして、静かに、真剣に弟さんに伝えてください。それが分からない年ではありません。　この年まで放置されて育ってしまうと修正はかなり大変だと思います。弟さん本人にその気が無いなら今のトピ主さんの手からは離れてもらうしかないと思います。　学業面は大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：1511774099

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あなたの出番は

☁

ティオ

2010年07月14日 12:58

あなたのお父さん、最悪ですね。単身赴任だって、もしも、トピ主さんが中1のお姉ちゃんだったら、普通に2人連れて行かなければならないところですよね？なのに、お姉ちゃんが結婚してるからって、そこに預ける親って、おかしい！そして、お父さんが無理ならば、お父さんは、あなたではなく、自分の親か、母親の親に頼むべきです。あなたの出番ではありません。弟さんは、お父さんに返しましょう。

トピ内ID：1603228110

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あなたに愛がない限り無理

さやか

2010年07月14日 12:58

お母様が亡くなられるまでの弟さんとの関係はどうだったのでしょうか。まだお母様が亡くなられて半月程度。きっと寂しくて仕方ないんだと思います。主様が弟さんに愛情を感じれないのならお父様に相談したほうがいいです。というか「面倒くさいな～」って態度出てませんか？？それもあって暴れまわるんじゃないでしょうか。子供は敏感です。可愛がられて育ったのなら尚更今自分が「邪魔者」になっていると思い、かまってほしくてワガママな行為に走っていると思います。私の友人でトピ主様に似た状況になりましたが、トイレトレーニングも二人目出産もした子がいます。昨年、友人はお母様を亡くされて、母子家庭だったので頼れる人がおらず9歳の弟を引き取り、養子に。友人は当時23歳。友人の娘は1歳半のとき。はじめは他人（旦那さん）がいる事、母親の死を認めたくないなど精神不安定でワガママを言う、娘にいらない事を教える（涎で窓に落書きなど）学校へ過度の忘れ物。怒られると泣き叫ぶ。などあったそうです。続きます。

トピ内ID：3466666276

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続きです。長くてすみません

さやか

2010年07月14日 12:58

続きです。が、もともと年の離れた弟で友人も愛着があったので旦那さんが根気よく弟くんと話をしました。「君がこの家を出て行くと言うまで絶対にそばに居る」「これからは今までと違ってみんなでもっと協力していかなくてはいけない」「ルールを守らなければ離れ離れになってしまう。私たちそれは嫌だ。」など。休日には旦那さんと二人でキャッチボールしたり、友人と2人の時間も作り、娘の世話のお手伝いをしてもらうなど（友人がお風呂に入ってる間は面倒を見るなど）徐々に落ち着き、家庭の中に溶け込んできたようです。そして友人は前述にもあるように妊娠。娘のトイレトレーニングを済ませ先月に出産。妊娠中も娘を連れて参観日なども必ず参加。長くなりましたが、やろうと思えばできた人だっています。まぁこれは友人が育てるしか選択肢なかったという事、旦那さんの理解があった事。何より友人自身が弟を愛してしたからだと思っています。トピ主は弟さんのことをどう思っていますか。その思い次第では離れたほうがお互いのためになると思います。

トピ内ID：3466666276

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娘さんに｢私だって辛いのよ｣は通用しない

未来

2010年07月14日 13:36

＞まず、食べ方が犬食いで汚らしい。好きなこの前でやったら、フラレる。綺麗に食べられるオトコはかっこいいし、モテるのに…とかじゃ、ダメですか？＞わざとお菓子を… ＞娘を蹴ったり叩いたり… お母様が亡くなるまで、弟さんと娘さんを会わせなかったの？二歳児に暴力なんて、荒れているにしたって、ありえない。｢弱いものイジメをするなんて、どういうこと？男の子は、自分より弱いひとを守るのが、お仕事なんだよ。今の〇〇は、守るどころか、弱いものいじめをしてる。ものすごく、カッコ悪いよ。｣くらいは、言います。また、もう少し、年齢が上がってくると…性的な虐待も、あります。年齢が近いおじさんに虐待されていた娘を知ってる。幼稚園児であっても、対象にはなる。＞友達がいないので、私に遊んで… 娘さんと一緒に公園や公民館へ連れて行くのも、テですよ。心が幼児に戻っているのかもしれませんね…大泣きしたいならば、させておきましょう。｢思い通りにならなかったら、泣きわめく。それは、小学生じゃなく、幼稚園児の行動。泣きたいなら、好きなだけ泣けば良いけど…そうしているの、カッコ悪いよ。自分でも、思わない？｣

トピ内ID：5230579776

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娘さんに｢私だって辛いのよ｣は通用しない

未来

2010年07月14日 13:36

預かるのを止めるのが、一番です…｢姉だから｣と言われたら、｢父親なんだから｣自分で育てなよと言いましょう。弟より、娘さんを優先して下さい。目下はいじめるものと娘さんに刷り込まれてしまったら、どうします？ちなみに｢良い子にしないと他所に…｣は逆効果。ストレス解消で、姪を隠れて苛めるようになるし…弟に娘さんがイタズラをされても、気付けなくなりますよ。｢母親にばらしたら、みんなこ×してやる…｣と脅されてしまえば、なにをされても、娘さん自身が必死で隠します。子供を守るのは、両親です…娘さんを優先してあげて下さい。子供が出来て、発覚する…そんなケースもあるんです。

トピ内ID：5230579776

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１０歳って

😭

姑りん

2010年07月14日 14:53

うちの孫と２つ違うだけ可哀そうに、父親がひどいね　貴方だって旦那さんや義親に気つかうよね、出来たら祖父母に見てもらえませんか？　

トピ内ID：6006463175

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厳しく

にらめっこ

2010年07月14日 15:54

お母さんを亡くし、きっと辛いでしょう。心のやり場がないのかもしれないですね。でも母親が亡くなったから姉が面倒を見るのはおかしいのでは？単身赴任だろうが、父親の責任です。父親がなんて言ったか知りませんが、自分には自分の家庭があって手一杯と言う事を言うべきです。普通ならどんな事があっても父親が連れて行くものです。それまで、トピ主さんの家に置くなら、びしっと躾をしなければいけません。犬食いするなら出来るまで食べさせない。小さい子を虐めたらとことん叱る。甘やかされてた子供は、いくら話し合いだけで済まそうとしても聞きません。

トピ内ID：3551367583

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父にひきとらせる

ぷりん

2010年07月14日 16:49

　その生活は無理です。その前に言うこときけないならこのうちはでてもらうと言い渡す。むすめをいじめるなら弟もおやつぬき。なめられています。弟に。

トピ内ID：0412433775

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あなたには無理では？

なっこ

2010年07月14日 16:49

たった10歳の子が母親を亡くして父親の元にもいられなくなったのです。生きていく上での大きな支えを失って不安定なのも仕方ないと思います。今はまだ心のケアが必要な時期でしょう。姉であるトピ主さんができればいいのでしょうが、トピ主さんも２歳の子を抱えて妊娠中で、心も身体も不安定な時期ですし生活全てにおいて忙しい盛りなので、余裕がなくて当然でしょう。それ以前に弟さんとの絆も薄いようですから、不安定な弟さんをまるっと受け止めるのは無理があると思います。祖父母はもういらっしゃらないのでしょうか？もしくは叔父叔母などは？今の弟さんは生活に余裕のある方のお世話になったほうがいいと思います。もう一度話合うことはできないのでしょうか？

トピ内ID：6818080464

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サザエさんみたいですね

イクラ

2010年07月14日 17:26

乗りかかった船です。腹をくくって、ご主人と一緒に躾けし直しましょう。他の方も書かれていかしたが、ボスが誰かをわからせるのです。大きくなればきっと感謝してくれるはずです。ただ、お父さんはこれからもちゃんと養育費を払ってくれるのでしょうか、、

トピ内ID：3747171896

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トピ主でも補足です

関西人

2010年07月14日 21:41

祖父母は体が弱りってフランスから日本に帰って老人ホームに入ったてす。父は弟の事を嫌ったてます。それに父は斬れたら暴力を震います。私はあまり両親や弟が好きではないです。日本語があんまり喋れない私をバカにしてたかですでしょう夫に会うまで日本語が片言だったので。

トピ内ID：9667236330

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相談を

tome

2010年07月15日 11:07

トピは続くのかな？よく頑張って来たね。お姉ちゃん、偉いよ。母親を亡くし、父には置いてきぼりをくらい、愛情に飢えている　状態なのではないかと　思います。手を焼く行為は、構って欲しい裏返しなのかも。厳しく言えば、解決する問題ではないと、思います。ご飯を食べさせ、身の回りの世話をするだけならあなたがいれば、事足りますが　ご飯だけが　養育ではないですよね。弟さんの行動を理解出来、愛情を持って育ててもらえる環境を作るにはどうしたら、いいでしょうか？（あなたに愛情がないと言っているわけではありませんよ。荷が重すぎるかも...　ということ）学校での彼はどんな様子でしょうか？意外と、しっかりかも？あなたの前で、甘えているのかも？そこが見えたら、あなたの接し方も変わってくるかも。　また、問題行動が見られるなら、何か手を打つ必要もあるでしょう。担任の先生と話すことから始めてみてはどうでしょうか？あなた、父親、他の大人、施設　どこで育つのが、一番良いか再検討してみてはどうでしょうか？どうあっても　あなたが頑張って来た事に変わりありませんから。

トピ内ID：4508115269

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弟さん

匿名

2010年07月15日 10:32

他の方のレスにもありましたが６月からの生活の急激な変化に心がついていってないのではないでしょうか？まだ１０歳です。本当に子供です。言うことを聞かないのも、誰かにかまってもらいたいだけかもしれません。娘さんをいじめるのも、姉を独り占めしたいからかもしれません。でも１０歳位の男の子だと日常の兄弟喧嘩で下の子を殴ったり蹴ったりすることも多々あります。その判断は文面からでは分かりませんが。生活に慣れるまでにはもう少し時間がかかると思います。でもトピ主がそれまで持たないのなら父親が面倒をみるべきだと思います。単身赴任は一緒に暮らせない理由になりません。

トピ内ID：4525324089

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