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祖母の面倒は孫もみるべきですか？

レス38
（トピ主 1 ）
😭
ごま
ひと
私の祖母の事で相談です。祖母は９６歳になり、元気ですが周りの世話は母がしています。（母からしたら姑）父は亡くなり、祖母の娘が車で１５分くらいのところに２人それぞれ家族と共に暮らしています。 祖母が入院し、退院後の事を母が祖母の娘に相談しました。 母も高齢で体力的にも精神的にもきつく、そのまま特養に入ってもらいたいと話をしましたが、祖母の娘は私たちも週に２回世話しに行くから、家もあるんやし退院したら家に帰らせると言ってます。 そして、孫達にも世話させたら良いやんとまで言ってました…。 相談ですが，内孫の私たちは世話する必要あるのでしょうか？？ 私以外にも弟が二人います。実家の敷地内と近くに弟家族が住んでいます。私も週に何度か母の話し相手に数十分ですが行きます。 ですが、私たち孫も祖母の性格がキツく苦手なので祖母がいない時を見計らって行くくらいです。

トピ内ID：92e9ca1c28926c58

#４０代

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同居ならみても悪くはない

🙂
なな
けれど……この状況なら、実娘さん宅に行ってもらうのでもいいと私はおもいます 口を出してくる人にキーパーソンをしてもらうこともあります 嫁立場では、なにかあったら責任持てないので、他県や国外の人がメインで近くの人は実働のみというお宅もありますよ 日本の半分くらいの距離でも、基本丸投げでも、泊り込みでお世話しに来る人もいますよ 同居家族が旅行に行ったり、妻実家に家族で行ったり、できるように泊り込みで全部します これは全てを預けて任せるので、信頼関係がないとできないですけどね トピ主さんは、お母さまのフォローをしてあげればよいのでは？ 夜中、家族全員、眠れないなどあったら、親戚が何と言っても施設を利用してくださいね 孫がメインで介護していた人も何人も知っていますが、孫のその後の生活が大変です 特に専業で祖父母の介護をしてしまうと、その後就職で苦戦します 結局、介護関連の仕事に就くことになります

トピ内ID：92e0e0691ca87b32

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それは貴女と母の問題

🙂
メロ
わかりにくいけど、祖母には息子１人（貴女の父で既に他界）と双方車で１５分ぐらいのところに住む娘が２人いる。 祖母は息子一家と同居していて息子が亡き後も嫁（貴女の母）と孫達と一緒に住んでいた。 祖母が入院したのをきっかけに、退院後は家に戻らず特養に入って欲しいと貴女方は望んでいるが、おば達は「私たちも週に２回世話しに行くから家に帰らせてあげて欲しい」と言っているということ？ 要はおば達と貴女の母との３人で世話をすればいいとおばは考えているわけですね。 昨今、介護は実子だから「おば達に任せるか、施設へ」なのだろうけど、元々祖母が貴女方と同居していて相続面でも祖父が亡くなった時に優遇されているなら、貴女の母もまったく無関係というわけには行かないのでしょうね。 おばが「孫にも手伝わせれば」というのは「貴女（貴女の母）が大変なら娘や息子に手伝わせれば」という意味で、「母、おば達、貴女達きょうだい」が平等に祖母の世話を分担しようという意味ではないと思います。 あくまで「母、おば２人」で分担して、「もし大変なら貴女の分は自分の子に手伝ってもらえばいいじゃない」ということでは。母が自分の分を一人でするか、娘や息子に手伝わせるかは母と貴女方の問題。 祖母が帰ってくれば母の負担は大きいでしょうね。貴女は自分が何もしなくて済むなら祖母が自宅に戻って母の負担が増えてもいいと思っているの？ まずは祖母が家に戻るのかとうかが問題で、戻った場合、貴女が母を手伝うかどうかはまた別の話です。 弟家族が敷地内に住んでいるということは、祖父が亡くなった時、相続で貴女の父が姉妹よりも優遇された結果では？だからおば達は貴女の母にも実子同等に祖母の世話をすることを望んでいるのでしょう。 相続の恩恵分、母が頑張るか弟にも手伝わせるかは母の気持ち次第では。

トピ内ID：ef3d743e40c3b933

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強く出る

🙂
下の上
お母様限界でしょう。 特養の手配していいと思いますよ。 取り消せというなら、ご自分の家でみてください。時々手伝いに行きます。 または、入院費までは手配しますが、退院後については一切手をひきますので実の娘二人でどうにかしてください。 と突き放してしまう。 お母様も老後の人生を満喫していい世代です。 トピ主さんはまだご家庭が忙しいことでしょう。実の娘二人がいるのにやらなければいけないこともないでしょう。 私がやらなければいけないなら施設に入れるか、おばさまのお家へお送りするだけです。 と強く行きましょう。 おばさま方は金も出さずに口だけ出して、手は貸さず、何かあったら文句を言うだけです。わかりきってます。 知り合いはおばあさまを数ヶ月単位で交代で預かってました。 それができるのは介護の態度にもよりますけどね。

トピ内ID：404524df6ba1aa67

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法的には

🙂
パイナップル
孫にも祖父母を介護する義務はあります。 特養に入れるのに、おば二人が断る理由がよく分かりませんよね。 経済的にも精神的にも負担は少ないはずなのに、孫らも巻き込んで世話させるとは介護施設によほど不安があるのかも。

トピ内ID：1e562cc3e6047e24

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内外問わず

🙂
モモンガ
孫は世話をしなくていいと思います。親の世代でどうにかすべきです。お父様が亡くなっているなら、婚姻関係の終了の手続きをとってお母様は義理の親と縁を切れるのでは？

トピ内ID：f3e79cf334c01e12

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お母さんの味方になってあげて

🙂
ヨーコ
法律のことだけ言えば、孫にも扶養義務（介護義務）はあります。 お父さんが亡くなっているなら、その代わりに義務が発生します。 ただ、罰則はありませんし、介護の義務があるからといって叔母さん達に勝手に方針を決められるわけではないです。 義務があるなら口出しもできる。 そうでしょ？ 叔母さんたちの言いなりになる必要はありません。 なので特養に申し込みしましょう。 特養は申し込みしても順番待ちになりますから、今すぐ動いた方がいいですよ。 そのやり方に叔母さんたちに気に入らないなら、叔母さん宅で面倒を見てもらえばいいです。 若いトピ主さんと弟さんが強気で叔母さんたちに反論して、 お母さんの味方になってあげてほしいと思います。

トピ内ID：aff1fc9fcc2c7c0e

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いえいえ

🙂
加代子
退院して戻ってきたら、入院する前より格段に出来ることが減っています。 特養考えるなら介護度３以上ですよね。 もっと寝たきりに近くなりますよ。 孫がやる以前にお母様にとって、辛すぎます。 その小姑さん達、本当に来るとも思いません。 やれ、腰が痛い、血圧がって来ないと思います。 娘なんだから、引き取ってってお願いしたら？ 同居してたのはトピ主さんの母で、そんなに発言権ないのが気の毒過ぎます。 相談しないで、進めれば良かったのに。 トピ主さんと弟さん達で、これ以上母に無理はさせられないから、施設に頼むと守ってあげて欲しいです。 孫がやらなきゃいけないのか以前に、もう息子の嫁である母は散々尽くしたのに、守らないトピ主さん兄弟がどうかしてますよ。

トピ内ID：8d4250a13733c618

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わかってますよね？

🙂
ぽよん
＞内孫の私たちは世話する必要あるのでしょうか？？ 法律では実子と決まっています。 つまり祖母の実の子供のみ、です。 あなたが40代ということは、あなたの母親や祖母の娘は70代くらいでしょうか？ その年齢の人って、法律とか関係なしに「嫁」なんだから世話して当たり前とか思ってる人がいるよね。 それは大間違いですけどね。 ただ、あなたの母親も親切心からお世話しているんでしょうし、それが悪いわけじゃないですけどね。 とはいえ、義母である祖母とあなたの母親は赤の他人ですから、介護する義務はないんです。 そしてあなたも孫なので義務はないです。 するとしたら、あなたが祖母を好きでお世話したい！と思っているならどうぞご自由に、というくらいです。 むしろ、あなた達がお世話するから施設に入れるつもりがないと言っているんでしょう。 介護要員と見られてるってことです。 祖母のためにも施設のほうが快適かもしれないのにね。 あなたの母親がお世話は無理、と断れば施設入所を考えるかも？

トピ内ID：3c1e1ce0b0149453

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キーパーソンを実の娘へ

🙂
べるる
キーパーソンをお母様から実の娘に変えましょう。 お母様には介護義務はないでしょ？ 介護度にもよりますが、特養は待ちが長いですから 老健やロングステイを利用しながら、特養待ちが良いのでは？ 週二回って・・・実の娘たちに介護義務があるんですよ。 血のつながっている孫にも全くないとは言わないけれど、 伯母さんたちがいるのなら、そちらがメインでお世話ではないですか？ それを拒否するなら、介護施設利用に反対なんてできないでしょうよ

トピ内ID：1a67bf3e592c66b9

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家は誰のもの？

🙂
あ。
祖母の家に母が住んでいるのか、母の家に祖母が住んでいるのか。 祖母の家であれば、母親は夫もいないのだから家をでる。母の家であれば、賃貸ならさくっと引っ越す、持ち家なら貸しに出すか売ってその家に住まないようにする。そうすることで「家があるんだから家に帰る」というおじおば達は、同居家族がいなくなることで「介護は実子」に直面するわけです。祖母の家に母やトピ主が住み続けたい、というならば同居家族として最低限世話はするのが自然だと思うけどね。 ごまさんのお母さんは、祖母やおじおばにとって家族ではないのでしょう、ごまさんも。 無料で使える人間なだけ。祖母の面倒をみても、祖母が亡くなれば父がなくなってるあなたには遺産がいくらかはいるけど、他人の母には一円もナシ。親の世話を押し付けようとするおじおばですから、世話になった母へ…なんて心遣いもあるわけがない。祖母の息子であるあなたの父がなくなっているので、母は姻族関係終了届けを出せば、あなたの父の家族と関係なくなり扶養の義務がなくなります。

トピ内ID：ef3d823e40c3d0fd

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介護は実子で

🙂
むっちりもっちり
娘がいるならそっちに任せればいいじゃん お母さんがもっと強く拒否しなきゃダメだよ 娘の家に連れていけばいい 強気に行かないと いいようにやられちゃうよ

トピ内ID：2005884882fbd1f8

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嫁の母よりは孫のトピ主

🙂
ぴょんた
介護と相続は法的に直接的な関係はありませんが、どちらも対象者は配偶者と子で共通しています。 「介護は実子」と言われるように、扶養義務のある者が介護の主体であるべきで、それが相続人と一致しているということです。 祖母から見てトピ主は孫であり子ではありませんが、父が亡くなって代襲相続人の地位にあることから、相続権のない他の孫（トピ主のいとこ）よりは介護の義務度は高いと言えるかもしれません。 上述の意味では、後述する住居問題を除けば「嫁」である母が介護の義務度は一番低いということになりますね。 ただ、母は実家で祖母と同居しているのですよね？実家の名義はどうなっているのでしょうか。 母名義なら母も身動きがとりづらいでしょうし、同居人としてそれなりの責任が発生すると思います。 でも祖母名義だったら、私が母の立場なら姻族関係終了届を提出してさっさと実家を出るでしょうね。 特養に入れるような人を週２で見るからとか、実の娘２人は介護も母も舐めているとしか言いようがないです。 在宅介護で満足なのは、介護される本人と介護を他人に押し付ける親族だけ。 母と内孫３人で一致団結して、祖母に特養に入ってもらいましょう。

トピ内ID：239c693e5e8a84b0

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トピ主です。

🙂
ごま トピ主
皆さん返事ありがとうございます。 祖母の娘が特養を反対しているのは、家があるのに施設に入る必要がないと言っていました。 ちなみに祖母は要介護４です。 認知症ですが、元気です。排泄は一人で行けますが、家事はできません。 また、金銭的な事は祖母が今まで貯めていたお金で工面できるので、こちら側が出す必要はありません。

トピ内ID：92e9ca1c28926c58

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今さらだけど

🙂
折畳みイス
お父様がどのくらい前に亡くなっているのか分かりませんが、お母様に「姻族関係終了届」を出すように勧めてみてはいかがですか。 これは、配偶者が亡くなった場合、亡くなった配偶者の親族と姻族の関係を終わらせるという手続きです。 もともと、祖母からすれば息子の妻であるお母さまに祖母の介護等の義務はありませんが、やはり祖母の娘さんにとってはどこかで嫁である、嫁が見るべきという考えがあるのだと思いますからね。 姻族関係終了届を出して、少なくともお母様はお父様の実家とは法律上、縁も責任も義務もないということを明確にするというのもひとつの方法だと思います。 お母様を法的に親族の輪、介護の輪から外してあげたら、祖母の実娘が介護についてキーパーソンにならざるを得ないでしょうし、自宅に連れ帰るのでも施設に入れるのでも、娘さんが思うようにすればいいのですし、お母様だってもう口すら挟めなくなりますからね。 あるいは、姻族関係終了届を出さないとしても、介護は実子メインでということをお母様とトピ主さんで伝える。 孫である自分や弟たちにも手伝えというなら、妹さんの子どもたちにも同じように手伝わさせて欲しいと、そう伝えるのもひとつだと思います。 トピ主さんも高齢で精神的にもきついと言っているお母様を案じるなら、弟さんも交えて多少は矢面に立ってあげないと、お母様には守ってくれる夫がいないのですからね。 ちゃんと闘って、守ってあげないと、ですよ。

トピ内ID：5fb3d85a39b578ee

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ヘルパーさんを頼むことは？

🙂
gach
＞母も高齢で体力的にも精神的にもきつく、 ＞祖母の娘が特養を反対しているのは、家があるのに施設に入る 　必要がないと言っていました。ちなみに祖母は要介護４です。 もうすでに、要介護４と、認定してもらっているなら、 自宅で、ヘルパーさんを頼めるのではないでしょうか？ ９６歳だと、その先も長くないでしょう。 それに、その家は、誰の名義になっているのでしょうか？ もし、亡父名義であれば、問題はないですが、祖母名義であれば、 遺産問題になってきます。 その場合に、祖母さんが、特養に入っていたなら、祖母の娘二人が 遺産分割を主張してくるかもしれませんよ。 別に、孫であるから世話をする必要は、ないでしょうが、 母親の健康には、気を付けてあげた方がいいです。 今後は、毎日の食事、掃除などは、ヘルパーさんを頼みながら、 ある程度の手間暇を除いて、トピ主の母親が、祖母さんのお世話を した方が、結果的には、うまくいくのでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：988be75769df5442

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元気な認知症が一番大変

🙂
施設に勤めてます
この際だから祖母と縁を切ったらどうですか。 もうお母さんは面倒みる義理は果たしたと思うし。 それくらい言わないと血の繋がっているはずの叔母達は面倒見ないと思うよ。 これで、姻戚関係を終わらせていただきます、ってお母さんにハッキリ言って貰う。届けも出す。 ましてや孫にみさせよう、なんて厚かましいよね。

トピ内ID：f35c063d88540b1c

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書き忘れました

🙂
施設に勤めています
認知症で体が元気な方は下手するとあちこちで排泄しようとします。 一時も目が離せなくなります。 中にはすごい力でモノを壊し始める人もいます。 失礼ながら、施設でも正直大変なんですよね、元気な認知症の方は。 絶対、引き取ってはだめですよ、下手するとお母さんが先に倒れます。 ゆめゆめ、この事態を甘くみませんように。

トピ内ID：f35c063d88540b1c

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それは

🙂
情けない実子だ
多分お母さんが特養に入るとき、嫁では色々書類にサインできず、実子が手続きしたりする必要が出てくるのでそういうことをするのが面倒くさい、それにともなって自分たちがメインで面倒見に行かないといけなくなるので面倒くさい、また、特養に入ると費用がかかるので相続額が減って嫌だ、もったいない、トピ主たちが無料で働けばいいんだから、と思っているのではないでしょうか。 自分の親なのに悲しいことですがそういう人は結構いるのです。きつく言えばあなたのお母さんがそのまま引き受けると思っているジャイアンです。 入所の手続きをただ着々と進めて、最後にサインしないだのなんだのいったら、それではこちらはすべて手を引きます、あとはよろしくといえばいいだけです。実子がひきとらないなら仕方のないことです。 ケアマネージャーさんから説明してもらったうえで、だめなら弁護士などに一緒に行ってもらってお願いすれば、折れるんじゃないでしょうか。権威に弱い人が多いから。 とにかく要介護４で家介護は無理です。もう手続き始めますから、と連絡すればいいだけです。それを言い続けながら粛々と手続きを進めてください。たぶんそういう人たちは週2で来てもただ顔を見て「おしゃべりしてあげる」だけで「ああ介護は大変」と言って終わり、何も働きませんよ。 祖母さんも早いうちから新しい環境に慣れたほうがいいです。認知症が重度になってから入所を嫌がられたりしたら本当に大変です。あなたが強くなりましょう。

トピ内ID：520c5befb53bb4f4

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メロさんの意見に賛同、プラス

🙂
黒糖ざんまい
概ね、メロさんの意見に賛同します。 ここで貴女は大事なことを端折って訊ねておられますが、このお話はとても複雑なことがバックに絡んでいるわけです。例えば貴女のご両親はそもそも祖父母さんと長く同居されて暮らしておられたのでしょうか。貴女や弟さんが幼少期から？。そうなると、祖父母(今は祖母のみ)、ご両親(今は実子ではないお母さんのみ)、貴女や弟さんとの関係性は深いものがあります。父方の叔母さんたちよりもです。多分メロさんもお察しのように相続なども実子の叔母さんたちより優遇された可能性もあります。 勿論、どなたかも書いてありますが、叔母さんたちは実子ですので母親(祖母)の介護等世話をするのは当然ですが、今まで長く貴女のお母さんが祖母さんたちと住んでおられたわけですから(残念ながら実子のお父さんはおられませんが)ある程度の決定権をお母さんも行使しても佳い立場でおられるのは確実です。また、相続も内孫のあなた方が有利に働きます。たとえ苦手とはいえ、お母さんよりも祖母さんの血を受け継がれいる(代襲相続含む)のは内孫さんです。 貴女が不安なことは全くその通りで、叔母さんたちも結構無下なことをおっしゃっていると思います。認知症で元気なのが1番厄介。徘徊など恐ろしく、日本では徘徊で行方不明の高齢者は結構おられるのですから。 要介護4とは、厳しい。叔母さんが義母が同じ条件だったら絶対自宅介護したくないでしょう。 まだ私が書いたことは表面上のこと。人間関係は相当複雑なはずです。 とはいえ、やはりお母さんは今更義母との縁を切るなんてことは到底出来ないはず。だったら、最終的に内孫の貴女や弟さんが"祖母さんを介護する"お母さんを助けてあげるのはやった方がよいのではないでしょうか。 簡単に孫は介護すべき？の質問にYES、NOでは言えないのが現実です。 頑張ってください。

トピ内ID：8d75ec7e9355b826

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排泄、行けるかな

🙂
みのり
祖母様はいつ頃から、どのくらいの期間の入院でしょうか。 要介護4ですよね。 すると、1週間も入院すれば、あっという間に歩けなくなりますよ。 すでに退院日は決まっていますか？ お母様が心配せずとも、退院に際して病院の方から今後の生活についてアドバイスがあると思いますよ（施設を勧められる）。 それがなかったとしても、ケアマネさんに相談すれば同じく施設を勧められると思います。 お母様が心配をつのらせ相談したものだから、おば様たちはお母様の都合だけで祖母様を施設に預けようとしていると思ったのだと思います。 「病院からの指導で…」と言えば、納得してもらいやすくなるのでは？ ケアマネさんから直接、おは様たちに話をしてもらうのも良いと思いますよ。

トピ内ID：1a6e7ec6cef08ad6

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その状況だと、、、

🙂
知らぬが仏
資産とういうか、お金の管理をしている方が、 いらっしゃるんじゃないかと、思いましたが。 そういう方が、お金と相談しながら、 祖母さんのお世話をするものだと思いましたが。 どんなヘルプを頼みながら、自宅介護するのかって、 決めるのもお金次第という側面もありますから、 お金を抱えて、介護を親戚任せって、 お互いに、納得できない事もたくさん起こるんじゃないかと思えたりはします。 預ける手段も有るのに、預けずに、世話するという事なら、 お金と相談しながらのヘルプ内容になるとは、思いましたが。

トピ内ID：e497e908798fe7af

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お母様は祖母様の家で暮らしておられるのですか

🙂
ちょこ
状況が見えませんがお父様が亡くなられた後もお母様は義母と暮らしているということでしょうか おばさまたちの話からするにお母様お住まいのトピ主様ご実家は義母様のものなのではないのでしょうか。家があると仰っているので おばさまたちはお母様がお父様亡き後も家にいるのが嫌なのでは お母様がその家にいる限り介護せよと言ってくる気がします お母様がどのように生活を成り立たせているのかわかりませんがお母様が姻族関係終了届けを出しその家を離れれば誰もいない実家に母親を置くことになるのは不安で施設に入れることに同意するのではないでしょうか よくある話なんですけど実家を嫁のものにされるのってとても嫌なものみたいです。嫁は他人ですからね 私たちの実家に居座るなら介護もしなさいよってことでは お父様が亡くなった時の財産分与や今のトピ主様一族の生活状況がよくわかりませんがどちらかというとお母様よりトピ主様たち孫の方が介護義務はあるでしょう。祖母様が亡くなられた時代襲相続するのはトピ主様たち孫ですので 介護に関わらないなら相続は全て放棄と念書を書く、お母様もお金まわりをきっちり整理して夫実家を出る、でしょう お母様が家を出られたら介護について話し合うのはおばさま方とトピ主様たちです 自分が関わりたくないならお母様を大変な目にあわせることに目を瞑るしかないでしょうね

トピ内ID：bdcf7f1cf3829e9d

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結局、家とは？

🙂
真珠のネックレス
＞家があるのに施設に入る必要がない この「家」に、トピ主様のお母様やトピ主様も現在、お祖母様と一緒に住んでいるということですか？ それともお祖母様とは別居ですか？ 元々が祖父母の家で、お父様（お父様の死去後はお母様）が相続したのなら、そこはやはりお母様もお世話をある程度する義務があるんじゃないかと思うのです。 それならば、叔母様たちの言い分も分かるのですよ。 叔母様たちからすると、自分の実家の不動産の権利を放棄したのだから、最期まで面倒みてもらうのが 筋じゃないかと思うはずです。 ただし、現状、お祖母様が96歳で、お母様もご高齢の域に達し、老々介護となっているので、 そろそろお母様だって介護から解放されたいと思うのも無理からぬこと。 そこは小姑の叔母様方だって、考えてあげるべきだと思います。 それと同時に、孫のトピ主様や弟様だって、お祖母様の直系の孫なのだから、面倒を見なくていい ということはないのですよ。 叔母様から指示されたくないと思う気持ちは理解できますが、お母様を助けるために手伝うというのはどうですか？ 叔母様も他の孫も総動員の「当番表」を作って、無理やり駆り出したらどうでしょうか？ それまで面倒を見たのだから、お母様は永久免除で。 私もちょうど同じ状況の時がありました。 母は祖母を我が家に引き取った２０年目に、介護の疲労で病気になってしまいました。 叔父叔母は突然ふりかかった介護にパニックを起こし、病気になった母や私たちに怒りを向け、でも祖母を施設に入れる決断は叔父叔母がしました。扶養義務者が他に8人もいて、誰一人、自分たちの家に実母を引き取ることはしなかった訳です。 １００歳を超えた祖母が老衰で亡くなり、後を追うように母も亡くなりました。病気ばかりの晩年だった母は平均寿命に至りませんでした。 お母様にはもう充分だと言ってあげて良いと思います。

トピ内ID：8663e829b7f40437

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強く出たもん勝ち

🙂
はなこ
お母さん、どんな事情があったにせよ、もうもう十分に役目を果たしてこられましたよね。 病院の医師や看護師、相談員さんに「もう無理！」と訴えて、施設入所に話を進めましょう。 お母さん、姑にも小姑にも辛い目に合わされてきたのでしょう？ でも、姑はもちろん、小姑だってもう老人ですから、口しか出せません。手も足も出せないのですから、トピさん達は耳栓して淡々と施設入所を進めていけばよろし。

トピ内ID：f0976718f0ad5264

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敷地内同居している孫が介護しないと

🙂
五月
将来、大事になると思います。 ＞実家の敷地内と近くに弟家族が住んでいます。 ＞祖母は９６歳になり、元気ですが周りの世話は母がしています。 ＞父は亡くなり、 状況からするとこうですか？ 元々祖父母と息子夫婦は同居。 祖父名義の家屋敷は、祖父が亡くなって祖母と息子（トピ主父）が相続し、今度は、トピ主父である息子が先に亡くなってしまい、現在は、祖母とトピ主母（嫁）の共同名義。 あるいは、 息子に若くして先立たれ、次に祖父が亡くなり、祖父名義の家屋敷は、現在は、祖母と代襲相続した弟①の名義。 母屋に義祖母96歳と、トピ主母（嫁）70代が２人ぐらしをしていて、義祖母の介護は嫁がしている。 実家の敷地内に、弟①夫婦が家建てて住み、弟②夫婦が近居している。 そして、トピ主さんも、実家に顔をだしている。 敷地内に住む弟①夫婦が、母親を助けて祖母の介護もすればいいんじゃないですか？ 実家敷地内に住んでいるということは、敷地内同居、でしょう？ 他家に嫁にいって他家の人間になっている推定70代娘２人視点でみれば、「実家を丸取りしておいて、老い先短い母親を、住み慣れた家から引き離して施設にポイッとしようとしている。」です。 祖母の名義が入っているのならば、相続時に大揉めする可能性大。 96歳ならば、内孫やその子供達みなで、協力して介護した方が良いと思います。

トピ内ID：0acaf221281fa89b

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お金ではなく

🙂
ICHICO
不動産の名義・権利は誰のものになっていますか？ 今を考えるだけではなく、祖母亡きあとの相続に対して ある程度予測して行動するkとをお勧めします ほかの方も書いていましたけれど、不動産の名義が祖父失く跡に祖母と亡き御父上の名義になっていたとなると 疑義のもい分はトピ主のお母さまが相続していますよね 若しかしたら一部は弟さんたちになっている？ 問題は祖母様が亡くなったあと 土地の名義が祖母さんになっている部分についてはトピ主の叔母さま二人と 体臭相続でトピ主兄弟となるのね 金融資産はあまり減らさないほうが、解決させやすいんですよ だから「孫の自分たちは介護しなくていいよね？」と言ってはいられないかなぁ まあ、不動産にしがみつく気が無ければ自由になさればいいと思いますけどね そうはいったってさ 全く行かないというのもどうなんでしょうね

トピ内ID：f43962fa976e653f

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家、、、とは

🙂
林檎
同居だったんですか？ 相続したんですか？ お父様は亡くなられたってことですよね。 実子の娘さんたちもその対応でしょ？ 姻族関係終了届出して一旦縁を切った方が良いと思いますよ。 相続したものを返却する必要もないそうですが、家とか共同の物があるとまた色々揉めるでしょうから 弁護士さんにご相談されて、当然の権利を持ったまま介護から離れることをお勧めします。 この内容では、介護のメインのキーパーソンがお母様であまりに気の毒です。

トピ内ID：c6222eb6188b7161

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土地の名義によるかも

🙂
ゆうき
もし，娘さんが引き取ったら，財産を全てよこせと言ってくると思います。 土地家屋がなくなっても大丈夫ですか？ まずはそこの確認を。

トピ内ID：ff985a3e49c0fa0a

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考え方は『母親の手伝い』なんじゃない？

🙂
恩恵を受けている？
考え方としたらトピ主さん達は祖母の介護じゃなくて母親の手伝いなんじゃないかなって思ったりします。 そもそもトピ主父が亡くなっているんので、トピ主母には義母の介護義務はないかと。あえてそれをしているのは住居の提供などを含め経済的なメリットを受けていて、今後もそれがあるが続くからですよね？ お母さんもイヤならさっさと引っ越して縁を切ればいいだけだもん。 ただ、逆に言ったらトピ主さん達の方が直接の血のつながり（相続権）があるんですからむしろ積極的にやらなきゃいけないような気がします。血縁的にはトピ主母は部外者でトピ主さん姉弟は当事者ですよね？

トピ内ID：1443c362f17cbb32

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相続割合で考えれば・・

🙂
瀬戸
トピ主の祖母が亡くなった場合の遺産は、 （1）実子である娘A （2）実子である娘B （3）実子である息子（故人）の代襲相続人としての孫３人。 （1）（2）（3）が同額ですから、（3）の３人は（1）（2）の三分の一ずつ。 （内孫も外孫も同額） トピ主の母には相続権はありませんが、 今までの介護実績が考慮される可能性はあります。 トピ主の母は姻族関係終了届を出せば他人になり、 もちろん介護義務もなくなります。 上記を踏まえて、 介護義務も（1）（2）（3）が同列。 自宅介護するなら、 （1）は月に１０日間。 （2）も月に１０日間。 （3）は３人合わせて１０日間（内孫も外孫も同列）。 相続割合だけで介護義務の割合を決めるのが正しい とは一概には言えないにしても、 身勝手な主張をする実の娘２人を説得するにあたり、 参考にはなるかと思います。

トピ内ID：f4ebacafd1781609

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