弟の結婚式・・憂鬱です。

レス27

（トピ主 1 ）

😑

ともこ（３２才）

2010年07月13日 12:15

ひと

３２才今は独身女です。弟とはもう何年も口もきいてません。昔から弟のほうが社交的で友人も沢山いて堂々としていて私が下に見られているような雰囲気でそれがとても嫌でした。弟の彼女（新妻）が家に挨拶に来た時も私の事は無視して素通りし、私以外の家族と話してました。私が少し精神不安定だった時私の父親が、今私が精神的におかしいから近寄るなというような言い方をして傷つきました。それで私を避けるように彼女（新妻）は私の父親にわざわざ外で会い菓子折りを渡したりしています。今私は彼氏と同棲中で実家に私宛招待状が届いていたようで勝手に出席で出されていました。「出席しないと周りの親戚全部なくすぞ、お前は一人ぼっちになる」と父親に脅され悩んでいます。親戚とも昔から社交的なイメージの定着している弟はうまいことやっていますが私はおとなしい子というイメージのままで行く気がすすみません。私は出席しなければいけないでしょうか。

トピ内ID：7427942724

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたのお父さんなんなの？

yuki

2010年07月13日 17:19

近寄るなと言ったり結婚式に出席しろと言ったり。精神的におかしいという、具体的な行動がわからないのでなんとも言えませんが。恋人を作る社会性はお持ちなのですから、別に実家側の縁戚から見放されて一人になっても問題ないんじゃありません？いまでも十分侮辱されてますよ。まあ、大人としてご祝儀もって出席して、義理を果たすくらいはすべきだとは思いますが、嫌なお父さんだなあ。

トピ内ID：6669911381

...本文を表示

出席はした方がいい

ピンクここあ

2010年07月13日 17:19

出席はした方がいいと思います笑顔で黙って頭を下げているだけでもいいでしょう後々の為にも…

トピ内ID：1206543354

...本文を表示

出席するしかない

///

2010年07月13日 17:19

お父様や他のご家族の言い方は置いておいて、弟さんの結婚式に姉である貴女が欠席するのは明らかに異常です。病気、事故等で入院しているか、海外に赴任している等の理由でもない限り欠席すべきではありません（出席しないといけません）

トピ内ID：8340689044

...本文を表示

私だったら欠席する

🐤

まりりん

2010年07月13日 17:19

そんな家族、縁を切って何か問題があるのでしょうか？私だったら、有無言わず欠席します。ただ、「この人とは仲良くしており、このままの付き合いをしたい」という方が親戚の中に入れば別ですが…

トピ内ID：2367341298

...本文を表示

しなくていいです

とうべ

2010年07月13日 17:19

トピ主さん、本当に辛い思いをなさってこられたのですね。ひょっとして、男子偏重家系でしょうか？私の友人がそうだったのですが、こういう偏った価値観をお持ちのご両親（世代）は本当に憤りを隠せないです。トピ主さん、結婚式でなくていいんですよ？親戚なくしたって、誰が困りますか？困るのはお父さんでしょう？トピ主さんは一切困らないですよ。もっとラクに考えて、もっと自分のために生きて考えて暮らしていいんですよ。上記した男子偏重家庭に育ったため、私の友人は自分から生きる事を諦めて止めてしまいました。彼女は全く間違っていないのに・・・。家族に蝕まれる事も、縛り付けられる事も必要ありませんよ？どうか、ご自分のためにご自分をラクにして下さいね。応援しています。

トピ内ID：8239401450

...本文を表示

似たような弟もち（１）

彼方

2010年07月13日 17:19

の29歳既婚。まず、どっちにするか決めたらいいと思います。・親戚・家族との絶縁やむなしと決め欠席・イヤだろうとしてニコニコ出席何事もプラス面とマイナス面があります。プラス面ばかり享受するのは難しいでしょう。それを理解することだと思います。 >私が下に見られているような雰囲気 >私の事は無視して素通り >私の父親が、今私が精神的におかしいから近寄るなというような言い方をして傷つきました。 >私を避けるように彼女（新妻）は私の父親にわざわざ外で会い失礼ですが、被害妄想に近いのではないかと私は思います。（私も被害妄想が出るタイプです）昔からクセのある性格なのでしたら、弟さんはお嫁さんに何か注意をしていたかもしれませんね。「姉の機嫌が悪そうだったら無視していい。そういう時に下手に触ると大事になるから」とか。もしくは、家族みんなが立ち上がって「はじめまして～」等の時にあなただけ真顔でそっぽ向いて座ってたとか… それなのに顔の前に行って「おねえさんはじめまして♪」なんて言う度胸のある人は少ないと思いますし…。どうだったんですか？他の家族と同じようにしましたか？つづく

トピ内ID：2701652352

...本文を表示

似たような弟もち（２）

彼方

2010年07月13日 17:19

つづき同じように愛想良くしての弟夫婦の対応なら、それは拒否されていると取るべきでしょうね。ですが招待状も届いたとのことで、状況からは表立って邪険にされているような気はしません。真意が知りたいなら弟さんに連絡し「本当は私にどうしてほしいのか（出欠席）」と聞いてみては？ >父親が、今私が精神的におかしいから近寄るなというような言い方をして傷つきましたお父さんに関しては、そういう世代だからしかたのない部分もあるし、理解しようとしない親子関係なんだと思います。現にあなたも他人や家族を理解しようとしていないように文章から感じます。他人から無条件に優しくしてほしい、敬ってほしい、大事にしてほしい…そんな雰囲気しか感じません。 >私を避けるように彼女（新妻）は私の父親にわざわざ外で会いお嫁さんは「精神不安定な人のいる家に訪ねていったら悪影響かな」と考えての行動だと思います。私でもそうします。つづく

トピ内ID：2701652352

...本文を表示

似たような弟もち（３）

彼方

2010年07月13日 17:19

つづき >私はおとなしい子というイメージのままで行く気がすすみません。何が悪いんでしょう？私も本の虫で恥かしがりやというイメージを持たれていますが、何とも思いません。せいぜい幼児期の話をされ恥かしいくらいです。めったに会わないんですから、イヤでも笑顔の形の顔してればいいと思います。みんなが本心から笑顔で親戚づきあいや親兄弟づきあいしていると考えているのですか？家族や親戚に何を求めているんですか？あなたが拒絶しているのに、それでも他人が寄ってきて優しくしてくれる事しか望まないのは変だと思います。もしあなたが結婚したり出産しても誰からも祝福されず、困った事が起きても誰からも助けてもらえなくても良いという事なら、さっさと縁を切ってしまえばいいと思います。あなたこんなに弟の結婚式には出たがらないのに、逆の立場だったらイヤだとか言い出し…ませんよね？

トピ内ID：2701652352

...本文を表示

おめでとうって言おう

ぷれ

2010年07月13日 17:19

日頃言えないことを言うチャンスです。おめでとうって言えたらすばらしいなあって思います。あなたが気にしてるように弟さんもあなたのことを気にしているかもしれません。結婚式に出席したらどうでしょうか。トピ主さんは受け身だと思います。話しかけてくれなかったらこちらから話しかければいいし傷ついたんなら傷つくことは言わないでって言えばいい。父親から脅されたとのことですが今回出席しない場合でもご自分の式のとき親戚を呼ぶのでしょうか？ひとりぼっちになるというのは正しいですよ。 32歳ですしこれからの生き方を変えていかないといけない時なのかもしれません。ピンチはチャンスですよ。

トピ内ID：8292460928

...本文を表示

苦手な弟さんであっても。

ブー

2010年07月13日 17:19

常識的に考えて、弟の結婚式に姉が出席しないってのはありえないですよ。悲しいです。あなたの気持ちは別にして、弟さんへの周りからの見られ方のためにも、ここは我慢して行ってあげるべきだと思います。だって、弟さん、あなたに直接何か決定的な意地悪をしてますか？縁を切るほどの鬼畜な人間なんですか？　文章からはそう思えません。あなたが「弟は世渡り上手」って勝手に思い込んでるだけじゃないですか。弟さんだって世の中で何にも苦労なんかしてないはずはないでしょう。いろいろ頑張って、嫁さん見つけて、これからまたやってこうっていう儀式じゃないですか。あなた自身にもたぶんそれなりの事情があるんだろうなとは思います。親との葛藤とか自分の苦しさとか。でもここは単純に結婚を祝福してあげましょうよ。自分のことだけを中心に考えすぎだと思います。勝手に出席にしてる親へのムカツキは当然あるでしょうが、何時間か我慢すりゃいいんです。弟嫁と今後ずっと仲良くする必要もないし。もっと気楽に考えましょうよ。

トピ内ID：0524527910

...本文を表示

頑張って

🐷

ゆっぴ

2010年07月13日 17:19

姉なら挨拶周りもしないといけないかもしれませんが、笑顔で「今日はお越し下さいまして、ありがとうございます、これから弟夫婦を宜しくお願いします」って決まり文句を言っとけば良いと思います。未婚の女性だし、挨拶しなくても特に何も言われないとも思います。できるならした方がいいでしょうけど。結婚式に出席するなんて大したことじゃないです。後は座って、ニコニコとお食事してればいいんですから。それだけの事なんです、深く考えることもありません。それだけの事で、たった一人の兄弟の結婚式なのに「行きたくない」って思う態度が家族の人に理解されないのでしょう。他の人からしてみれば、「たった一人の兄弟の結婚式にも出ないの？」って事の方が「あなたが社交的ではない」って言う事より変に見えるのでしょう。社交的でない、上手く話せないって言うのは大した事ではないと思います、そういう方は世の中に一杯居ます。そう思うことによって引き篭もる事が、変にしてしまうのだと思います。彼氏が出来るのだから、トピ主さんは社交的でないって事はないと思いますよ、もっと自信を持って下さい。

トピ内ID：9510720228

...本文を表示

不仲の理由が…

🐧

こんどろいちん

2010年07月13日 17:19

トピ主の文だけで判断するしかないのであしからず。トピ主は弟と不仲といいますが、弟は「不仲と思っていない」もしくは「トピ主に避けられている」と思っていそうです。トピ主が弟を避ける理由が「弟は社交的でうまくやっているから」では単なる妬みですよ。今回の招待状、仮にトピ主が返事だしたならどうしましたか？参加？不参加？唯一落度があるのはお父さんが勝手に返事を出したことですね。しかし結果として、親戚はともかく弟と決別したいなら今からでも不参加表明。そうでないなら多少イヤでも参加でしょう。「ワタシの気持ちを察してよ！」じゃ何も解決しませんよ。

トピ内ID：7457250148

...本文を表示

変な父親。

😣

さと

2010年07月13日 17:19

あなたの父親はあえて貴女がなじめないような状況にしてますね。。父親も世間体。貴女のことを考えているような発言ではないですね。自分が行きたければいけばいいし、行きたくなければやめればいい。

トピ内ID：6489490926

...本文を表示

いとも簡単に

老婆神

2010年07月13日 17:19

嫌だから出ない、というように自分の都合で出席を決めるんだ。家族の絆をいとも簡単に切ってしまうなんて。これから先が心配です。

トピ内ID：2684255865

...本文を表示

わたしならこう考える

赤ワイン

2010年07月13日 17:19

この先、結婚して妊娠しても里帰り出産しない、子供を預けないと腹をくくるなら、弟の結婚に両親の顔を立てて出席します。結婚しても、帰省は数年に一回と実家と距離をとります。弟と両親が揉めても関わらない。ひどい娘と言われてもです。両親の老後は弟に任せて、自分は両親に迷惑をかけないようひっそりと暮らします。ようは、弟の結婚を最後の親孝行として出席して、あとは知らんぷりします。その変わり、自分が精神的に辛くても両親を頼らない。頼れば父親からまた、おかしいなどの屈辱的な言葉を浴びせられるからです。

トピ内ID：1889247423

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わかります

シュガー

2010年07月13日 18:29

あ～お気持ちわかります。トピ主さんは親戚と交流が少なくなると困りますか？冷静に考えると親戚なんかいなくても、な～んにも困りませんよ。私はトピ主さんとよく似た境遇だと思いますが、交流がなくてかえって助かっています。下手すればお金貸してと言われたり、介護を手伝ってと言われるかもしれないのですよ。彼氏だけを大事にして、幸せな家庭をつくってください。巣立ちのときなんですよ。あなたが出席しなくて困るのは、実はお父さんなんですよ。親戚にかっこわるいでしょ。恥をかくのが嫌だから脅してきますよ。堂々と、丁重に欠席のお手紙を書いたらいいと思います。悪いことをしている人は怒ったりおどしたりするものです。

トピ内ID：3897753132

...本文を表示

一般的には出席するべき

のりまき

2010年07月13日 21:26

一般的には出席すべきイベントだと思います。親戚や他人がわざわざ足を運んでくれるのに、姉が欠席してたら、よほどの理由でもない限り、常識を疑われるのはトピ主さんです。姉は招待される側でなく、招待する側であり、親と一緒にお客様に頭を下げてお礼を言う立場ですから。また姉を出席させることができなかった、親御さんの面子も潰れるでしょうね。結婚は、当人にとっても親にとっても、晴れがましい人生の一大イベントです。それに水を差すというのですから、弟嫁さんや弟嫁さん側の両親・親戚も含めた一族から嫌われても、仕方ないと思います。しかし家族も親戚も縁切るつもりなら、欠席していいと思います。トピ主さんは今後も家族や親戚とつながっていたいのか、縁を切りたいのか、どちらですか。被害者目線の感情論だけでなく、対外的に自分がどう映るのか客観的に考えて判断することも忘れないようにしないと、周囲から未熟者として軽く扱われても文句は言えない、ということもありますよ。詳細な事情はわからないので、的外れでしたらごめんなさい。ただトピ主さんの状況がよくなることをお祈り申し上げております。

トピ内ID：2817696999

...本文を表示

わかる、その気持ち

黒子

2010年07月14日 10:48

人事じゃないって感じます。私も弟が先に結婚する時に偉い仕打ちを受けました。まず挨拶の為、お嫁さんが訪問した時に、弟から『姉さんは部屋から一歩も出ないで、でも家には居てほしい。』と言い、両親共納得し、何の為に居るかわかりませんでした。で、腹がたったのは、お嫁さんが帰ってから、弟に『何で部屋から出てこなかったの？』と言われ、一生忘れまいと決めました。ま、結婚式当日も偉い仕打ちを両親から受けたのですけど。でも、私は大人の対応しましたよ。内心は許してないけど。

トピ内ID：9911233326

...本文を表示

わかる、そのきもち２

黒子

2010年07月14日 10:48

話の続きですけど、結婚式当日に会場への電車の乗り換えで、両親とはぐれてしまい（私が切符を買うから待っていてと伝えて）、必死で３０分程探しまくりました。式の時間も近づいてるので会場の親戚に連絡を取ると、とっくに両親は到着していると知らされました。両親からの返事は『あんたは気まぐれやから怒って家に帰ったと思った。』と、言われ、いくらなんでもこんな大事な事をすっぽかす訳などないのに、凄く虚しかったのを覚えています。

トピ内ID：9911233326

...本文を表示

「脅し」と受け取りますか‥

はる

2010年07月14日 10:48

ご自分が避けているのに、周りの人たちに丁重に扱われることを期待して、嘆いているように感じます。周りの人たちの言動を、必要以上に悪く悪く受け取っていませんか？各人の行動は、それぞれ、そうせざろう得なかったのではないかと思います。誰もトピ主さんに強制することはできないので、どうしても苦痛であれば欠席すれば良いと思います。けれど、欠席すれば、ますます溝は深まるでしょう。そうなってから「無視された」「避けられた」「○○と言われて傷ついた」と言っても仕方ないと思います。

トピ内ID：8795860409

...本文を表示

わかる、そのきもち３

黒子

2010年07月14日 10:48

長くなって申し訳ないです。結論から言えば、今はお嫁さんとは仲が良いです。お嫁さんは悪くないし、私の印象をそう植え付けようとした弟と両親にショックだったので。弟に対しては内心、許せてませんが、大人の対応しています。周りの友人からは『偉い、私なら結婚式ブッチする』と言われましたけど。後で、親戚に愚痴ったら味方してくれたし。何年後か、困った場合に、親戚が味方の可能性もあるので、今一瞬だけでなく今後の事も考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：9911233326

...本文を表示

半日の我慢すればいい

梅雨

2010年07月14日 10:48

一生に一度の結婚式、家族が出なければ弟・親が恥をかきます。弟嫁さんも、結婚式に来なかった非常識な姉と思われるから出たほうがいいです。父親の物言いは、酷いと思いますが元々弟嫁と小姑仲良くなるなんて思わないほうがいいです無視はいけないけど、あえば会釈程度で深入りしないあまり仲良くなろうなんて思わないほうがうまくいくと思います。身内は一番後ろ側の席じゃなかったかな。後ろのほうで、もの静かに出席して、美味しい料理食べて、あとは「おめでとう、幸せになってね！」と言うだけでいいんです。それ以上の事をしようとか、盛り上げようとか考えてはいけません半日我慢すれば、一生恨まれることもないですから・・・あと祝儀はケチらないこと。小町でも根にもたれるトピ多いので・・・それから、交際相手の親の家にいくときぐらい手土産必須です（兄弟にはもっていきません）親に挨拶いくのがメインですよ・・・相手の親に挨拶いくときは緊張しますし場が持たないから外で会うこともあります（食事だと時間が終了時刻決まってるから楽です）

トピ内ID：1557121356

...本文を表示

トピ主さんもいずれ・・・

梅雨

2010年07月14日 10:48

トピ主さんも現在同棲中いずれ結婚ということだってあるわけだから・・・弟の結婚式には出席したほうがいいです。もし、欠席してたら、トピ主さんが結婚式するとき、弟夫婦は欠席するかもしれません。そうすれば、彼氏の親が不審に思いますどんな家庭の子かしら・・・って弟さんがそんな風に思われないためにも、必ず出るべきですね

トピ内ID：1557121356

...本文を表示

トピ主です。

😑

ともこ（３２才）トピ主

2010年07月14日 16:49

様々なご意見ありがとうございます。やっぱり一般常識的に行った方がいいという意見の方の方が多いですね・・。弟に対しては妬みというのかそういう位置関係になってしまっている状況です。たいした人間でもないのにそういう「下」のような扱いとても嫌です。精神的に不安定だった時期、親は叔父や親戚に私の精神状態が悪いから家に来るなと言っていたようです。叔父にまで言っている事は知りませんでした。精神状態が悪かった時期は仕事も見つからず恋人もできず滅入っており奇声を発したりしてました。なんだかバツが悪いです。すごく憂鬱だけどやっぱり出席しないといけないんですかね。。ちなみに私も今年婚姻届を出す予定ですが披露宴までは考えてません。

トピ内ID：7427942724

...本文を表示

逆恨みじゃないの

⚡

はりそん

2010年07月15日 11:07

と思ったら、 >仕事も見つからず恋人もできず滅入っており >奇声を発したりしてました。・・・・これじゃ、腫れ物に触るような扱いになって当然でしょう。家族の方の行動に、何の非も見出せません。やっぱり逆恨みでしたね。そりゃ、弟の彼女も避けるでしょ。父親も親戚に説明するでしょ。ぶっちゃけ、普通に生きてるだけで弟の方が人間として上でしょ。トピ主に迷惑をかけられ、さらにトピ主にうらまれる、そんな家族一同が可哀想。

トピ内ID：8068614279

...本文を表示

何だろう…ちゃんと読んでます？

pochi

2010年07月15日 17:28

>たいした人間でもないのにそういう「下」のような扱いとても嫌です。具体的に何されたんですか？それを書かなければ私のように「トピ主は被害妄想の強い人」と思う人も少なくないと思います。 >精神的に不安定だった時期、親は叔父や親戚に私の精神状態が悪いから家に来るなと言っていたようです。とありますが、 >仕事も見つからず恋人もできず滅入っており奇声を発したりしてました。この状態で普通に他人を家に呼べば満足だったのでしょうか？それはそれで「私がこんなに大変な状況なのに家族は全く普段と同じように生活し、他人を家に呼んだりしており、傷つきました」とか言いそうです。私でも家には呼びません。参ってる家族と、呼ぶ相手双方に対してそのほうが良いと普通の人なら考えると思います。 >すごく憂鬱だけどやっぱり出席しないといけないんですかね。。 …レス読んでます？・行く→親戚や親兄弟と付き合いを続ける・行かない→親戚や親兄弟と絶縁してもいい当たり前ですが、決めるのはあなた。 >披露宴までは考えてません。食事会も報告も考えておらず、付き合いを一切しないなら行かなければいいだけだと。

トピ内ID：5408333237

...本文を表示

追記

pochi

2010年07月15日 17:28

バツが悪いっていうのが本音で他はこじつけなら、きちんと出席して姉としてしっかり振舞って、迷惑をかけた人をお見送りする時にでも「今日は弟のためにありがとうございました。以前はお見苦しいところを見せてしまい申し訳ありませんでした。」と言いさえすれば「あぁ良くなったんだわ。」と思っていただけると思います。

トピ内ID：5408333237

...本文を表示