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我が子に甘く、うちの子供たちに厳しいママ友

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(トピ主 2
🐤
peach
子供
小学生のわが子たちが、近所のママ友を嫌っています。
理由は、3歳のわが子にはとっても甘く、うちの子や他の小学生たちに、やたらと口うるさく、厳しいらしいのです。

そのママ友は、私の前では全然そんな態度は見せません。うちの子供たちにも、私の前では普通に優しいです。
私や他のママ友とも仲良くやっています。
ですが、「私や他のママ友がいる時といない時では、全然態度が違う」と子どもたちは言います。

例えば、小学生がサッカーをしているところにその3歳の子が入ってきたので、「危ないから入っちゃダメ」と言うと、「いじわるなお兄ちゃんたちね。○○は一緒に遊びたいのにね。ブツブツ・・・」と文句。
ゲームをしているところにきて、ゲーム機を貸してとせがむ子に、「今、対戦しているからダメ」と言うと、また「いじわるなお兄ちゃんたちね。」
と言うように、3歳のわが子を遊んでくれないことに対して、文句を言うことが多いみたいです。
気持ちもわからないではないですが、小学生同士が遊んでいるところに、突然3歳の子が入ってきて「一緒に遊んで」と言うのも、ちょっと無理があるのでは?と思います。

他には、公園で遊んでいたら、必ず「きちんと片付けなさいよ。ここはみんなで遊ぶ場所なんだから。ブツブツ・・。」
子どもたちは、遊んだ後は必ずきちんと片付けているのに、毎回このように言われるのでうんざりしています。

こんな感じなので、このママ友と3歳の子が我が家に遊びに来ると、上の子たちは嫌がります。
ママ友は、私の前では普通に優しく子どもに話しかけたりするので、子どもたちも表面上は普通に接していますが、ママ友が帰った後は、文句のオンパレードです。
ママ友家族とは、家族ぐるみの付き合いで、主人同士も仲が良いので、これからも仲良くやっていきたいのですが、上の子たちのことを考えると、モヤモヤしてしまっています・・・

トピ内ID:2895278654

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あとちょっとの辛抱

🎶
サラスバーティ
苦情としてストレートに言うのは、ちょっと骨ですね。 ママ友は自分が悪いなんて全然思って無いでしょうし、 「大きい子は小さい子に優しくすべき」の、 被害者意識がかなり強い様子ですから、 どう言っても反省しないのではないかと。 わが子と歳の近い子が近所にいなくて、 親子でストレスがたまっているのかもしれませんね。 せいぜい何か言えるとしたら、 「うちの子たちからよくお宅の話を聞くんだけど、 まだうちの子も小学生だし、遊びに夢中になると ○君のことまで気が回らないないみたいで・・・。 でもね、イマドキの小学生って、塾や習い事ですごく忙しいの。 遊ぶ時間も限られてるから、お友達がすごく大事みたい。 余裕無い子達でごめんなさいね」ぐらい、 表向き謝罪&こっちの言い分で少々釘刺し、ぐらいでしょうか。 ただ、ママ友の子はもう三歳ですよね。 もう一息で幼稚園ではないですか。 園に通いだして、そちらでお友達ができれば、 おそらく小学生との接点はなくなりますから、 お子さん達にはそれまでの辛抱だからと言い聞かせても いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:1326047970

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それって・・・

041
匿名
何故小学生が3歳の子とは遊ばないんですか?一緒に遊んであげたら宜しいのに。 小さい子の兄弟がいらっしゃる子はいないんですか? 3歳の子が来たら一緒に遊んであげられる遊びに変更したら良いだけなんじゃないですか? 何故主さんも「○○ちゃんも中に入れて一緒に遊んであげて」と言えないの?いや、言わないの? 親が言わないから子供達も小さい子は仲間に入れてあげないって雰囲気になってるんじゃないの?だから上の子達が小さい子との接し方が分らないんでしょ?だから子供達は年齢が違う=自分より小さい子=一緒には遊べないと思ってるんでしょ? うちの近所は2歳から小学6年生まで一緒になって遊んでますよ。大きい子が小さい子の面倒を見るのは当然の事になってますし、正直小学6年生の子がそこまで面倒見てくれるのかとビックリしました。 うちの子も今小1で、入学前に今の家に引っ越したのですが、入学した翌週には6年生がわざわざ「遊ぼう」と家に呼びに来てくれますし、一人誘いに来たら、わが家の近所の子を年齢問わず全員誘って遊んでたりします。 大きい子や小さい子も遊びながらお互いが学ぶ事だって沢山ありますよ!

トピ内ID:2851611211

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両方に言う。

041
よもぎ
息子さんには、「小さい子どもや弱い人たちに優しくしてあげられるのがカッコイイ男だよ」と言い、 ママ友には、「だけど小学生同士で遊びたいことだってある。それは尊重してやって」と言いましょう。

トピ内ID:1794916383

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現場を見たわけではない

041
厳しい
その母親が怒る理由として、トピ主の子供が思いやりのないキツイ言い方をしているからではないでしょうか? 3歳児という年下に優しさと思いやりを示せと言いたかったのだと思います。 公園でちゃんと片付けをしているとのことですが、実際現場を見たのですか? 子供って親の前ではイイコにしていて要領いいコもいますからね。

トピ内ID:3505020585

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うちの子

🐧
ぺんたごん
ママさんのことよく話してくれるんだよー。 と言って様子をみて、変わらなければ 小学生と幼児の遊びは違うからなかなか一緒には遊べないよねー とか言ってみる。 いつもちゃんと片すみたいなんだけど、使ってないときはまとめておいた方が良いのかなぁとかね。 お宅にお邪魔するくらいの仲なら陰とはいえブツクサ言わせるか、って感じです。 語尾がごにょごにょしているのも、裏で言うのも正しいことしている自信がないからで、こっちは真正面から言ってもいいのかも。

トピ内ID:0426336515

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嫌な人

041
おばさん
お母さんには内緒でイヤミを言うオバサン。 でも、お母さんはその人と仲良しでいたい。 子どもは何も言えなくなります。 >イジワルな~ あなたは聞かなかったのですか? 「うちの子が意地悪だってあなたに言われたみたいだけど、うちの子が何をしたの?」 お子さんの言うような内容だったら「3歳児だから、危ないって言ったのに。怪我をしたら酷いお兄ちゃんだねっていうの?」 >ママ友家族とは、家族ぐるみの付き合いで、主人同士も仲が良い ご主人にも話しましたか?家族ぐるみといいながら、表はニコニコ、裏では子どもにブツブツ文句を言う相手。お友だちでいたいと思えるのが不思議です。

トピ内ID:8630343717

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もやもやって

041
一番もやもやしてるのはトピ主さんの子でしょう。 トピ主さんの子が嫌がってるのに トピ主さんはそのママ友と付き合うのを前提として考えたいのですか。 ママ友も酷いですが、そのママ友を嫌だと言うトピ主さんの子の 気持を一番に考えないトピ主さんのことも そのうち気持をわかってくれな母親という目でみられませんか

トピ内ID:8059115419

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トピ主が言う

041
おれんじ
トピ文で言われている通りにママ友におっしゃれば良いです。 それだけのことではないですか!!! お子さんから相談された → お子さんも事態を重く見ているんだと言う示しになります。 気にしないで意地悪でやっているつもりはないことの表明です。 そのうえで、トピ文にあるように「小学生同士が遊んでいるところに、突然3歳の子が入ってきて「一緒に遊んで」と言うのも、ちょっと無理がある」とはっきり教えて差し上げましょう。 お子さんが小さいから理解できていないのです。 ゲームも小さな子に貸すなんて聞いたことありません。壊れたらどうするんでしょう。 「うちの子もだけど、みんな片付けはきちんとしていると思うんだけど、やって無い子が居るんだったら教えてちょうだい。注意しておくから」 こんな感じでどうでしょう。 小学生と3歳児は同じ場所で遊ぶのは無理です。遊具の公園ならまだしもグラウンド!!! 3歳児を乳児の中に放置できないでしょう??

トピ内ID:6400893877

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みなさん、早速の回答ありがとうございます。

🐤
peach トピ主
いろいろなご意見、ありがとうございます。 まず、私は息子たちに、「小さい子には優しく」「一緒に遊んであげて」は話して聞かせています。 なので、一緒にかくれんぼをしてあげたり、シャボン玉で遊んであげたりして、面倒みてあげることもあります。 ですが、学校のお友達が来ていて、サッカーとかDSとか、3歳児とは遊べない遊びで夢中になっているときに、突然入ってきて邪魔されると、遊びを中断されて嫌な小学生の気持ちもわかります。 それを、「いじわるなお兄ちゃん」と言うのはどうなんでしょう? そういう言い方をされれば、息子たちもますますその子を遊んであげようという気持ちもなくなってくるのでは? せめて、「ちょっとだけボール蹴らせてくれないかな?」とか「ゲーム機さわるだけで満足すると思うんだけど」とか、そういう言い方なら、小学生もそんなに嫌がらないと思うんです。 私は実際に、ママ友が文句を言っているところを見たことはないのですが、中学生の長女やその友達は、よく見ると言っていました。 そのことを知ってからは、ママ友のことを信頼できなくなったけど、主人の付き合いもあるし、近所だし・・・

トピ内ID:2895278654

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そのまま

🐱
黒にゃんこ
ママ友さんが、お子さんが傷付くほど激怒して、怒鳴り散らすとかなら対処が必要だと思います。 でも、ぶつぶつ言うくらいなんですよね。 だとしたら、私なら放っておきます。 遊びに来るのを嫌がるなら、子供は外に遊びに行かせます。無理に付き合わせることはしません。 ですが、ママ友に何か言うこともしません。 お子さんからすれば、理不尽な言いがかりに感じるかもしれませんが、危険を伴う相手ではないですし、世の中、その程度の考え方の違いはよくあることです。 納得いかなくても、表面上普通に接することができるお子さんは、既にそのような社会生活を学んでおられますから、それでいいと思います。 トピ主さんも今のまま、お子さんにならって、表面上普通に接し続けるのが一番ではないですか。

トピ内ID:6995676231

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すいません、読解力がなくて

041
トロン
状況がわからなかったのですが、たまたまお子さんが公園でお友達と遊んでいるところにママ友が3歳児を連れて来て割り込んでくるってことでよろしいんでしょうか? そういう事なら、お子さん達もいい迷惑だと思います。小さい子がいる公園で危険になるような遊びは控えた方がいいと思いますが、一緒に遊ぶ必要はないと思います。私なら、ちくりと一言いうと思います。 『子供からちょっと聞いたんだけど、公園でたまにお会いするんだって?うちに遊びにきて頂いた時は子供にもお子さんと遊ぶ様に言うけれど、公園では子供も自分の友達との遊びを楽しませたいの。申し訳ないけどあなたの子供の子守りをさせるつもりはないわ。そこのところよろしくね』

トピ内ID:0011714981

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黒にゃんこさんのアドバイスで行きたいと思います

🐤
peach トピ主
ママ友は、激怒して怒鳴り散らすとか、そんな感じではないみたいです。 あくまでも、ブツブツと独り言のように文句を言ったり、言わなくても良いような注意をいちいちしてきたり、といった感じです。 私の前では、いつもニコニコで、3歳のわが子に対してもとても優しいママなので、息子たちのから聞いた話とあまりにもギャップがあり、戸惑ったのですが。 それぞれ考え方の違いはよくあることだし、社会生活の勉強だと言われれば、そうですね。 相手によって態度を変えるのは、誰にでもあることだと思うし(私自身も)。 このまま普通に接し続けたいと思います。 子どもたちの愚痴などがあれば聞きつつ、話ができることは話をしたいと思います。 ありがとうございました。 早々に失礼ですが、これでトピを閉めさせていただきます。 回答くださった皆様、ありがとうございました!

トピ内ID:2895278654

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