11歳の息子と11歳年下の彼

レス39

（トピ主 9 ）

月見

2010年07月14日 10:05

恋愛

こんにちは、皆さんの客観的なご意見を頂きたくて初めてトピを立てました。宜しくお願いします。

専門職で働く35歳、11歳の息子がいます。大学から付合い始め結婚し10年以上の関係を離婚という形ですが、2年前に円満解消しました。

昨年末から、仕事で取引のある方（24歳）から、ある程度ですが私のプライベートの情報（バツイチ＋息子）もあった上でも付合って欲しいと積極的なアプローチがあり、最初は戸惑いましたが、ゆっくりですがお付合いが始まりました。

しかし離婚後初、久しぶりの恋愛に浮かれていても、息子の事＆彼との年齢差がいつも心り引っかかっています。今は、楽しくても11歳差は大きいし、結婚はもうコリゴリ。子供も息子1人で十分。真剣に将来を考えるお付合いは出来ないと伝えた上でのスタートでした。

幸い息子は、彼が大好きで、今では2人でお出かけしています。たまに私がビックリするほど彼にべったりする事も。とても仲が良く見ていて微笑ましく嬉しい限りなのですが、既に息子は私が彼と結婚するものと思い込んでいます・・・。
きっと父親の不在を彼で埋めている部分もあるのかもしれません。

付合って半年、それなのに余りにも彼が私たち親子の生活に入り込んでしまった気がする今、初めから気になっていた彼との年齢差を強く実感するようになりました。

このまま付合っていて良いのか真剣に悩んでいます。

彼は、結婚や子供も視野に入れていて、今は私にその気が無くても2～3年後には、気が変わると思っているようです。しかし私の2～3年後は、彼の2～3年後と意味が違います。残念ながら、それが彼には理解出来ないようです。

こんな先の見えない関係は、早めに解消した方が良いのでしょうか？
ぜひ皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

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11歳差なんて普通でしょう

甘楽

2010年07月14日 15:54

彼がどの程度真剣なお付き合いをしているのか、それで判断してみてはどうでしょう。相手は婚姻を望んでいるのですか？望んでいないならこのまま付き合っていけばいいのです。自分は婚姻したくないなら、早めに相手にその意思を伝えたほうがよさそうです。別に交際したからといって必ず婚姻しなければならないことなんてなくて、内縁の夫としても十分やっていけます。息子さんにも別れた時にショックがないように、ボーイフレンドが父親になるとは限らないと諭しておいたほうがいいです。

トピ内ID：7771997449

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ごめんなさい

✨

キラ

2010年07月14日 15:54

あの、、、少し厳しい意見になりますよ。大人の事情で息子さんには父親がいない。そこへあなたの恋人が入り込んできて、息子さんは彼にとても親しんでいる。あなたと彼の年齢差は11歳で、息子さんと彼の年代の差も同等程度にはある。この交際が実を結ぶことがなければ息子さんはまた悲しい別れを経験することになりますよね。 24歳の男性が35歳のあなたに好意を持つのは何ら不思議ではありませんよね。彼は経験が乏しい。年上の女性だとある程度余裕のある（気持ちに）交際ができるので、彼は「今の感情」が大事であなたと交際しているかもしれません。あなたに結婚の意志が無いのなら、息子さんは巻き込まないほうがいいと思いますよ。数年後になっても彼の気持ちが変わらなければいけれど、おおかたそうはいかないと思います。今度は彼に経験が含まれ、経験に乏しい年下の女性を求めるようになるかもしれません。そして彼の両親の反対も想像できますよね。あまり心を入れないで「今がよければ」精神で交際するならいいとは思いますが、あなたはそれで良いのでしょうか？

トピ内ID：6065492671

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ごめんなさい

☀

凛

2010年07月14日 15:54

＞しかし私の2～3年後は、彼の2～3年後と意味が違います。残念ながら、それが彼には理解出来ないようです。 ↑ 私にも、理解出来ません。どう意味が違うのですか？＞子供も息子1人で十分。 ↑ もしかしてこれは、強がりで「彼と結婚するなら、子供が欲しい」って事？大切な事をあやふやにしてないで、きちんと彼と話し合った方が良いんじゃないですか？そのうえで、彼とトピ主さんの結婚観が別の方向を向いているのなら、お別れした方が彼の為でしょ。もしも彼と結婚して子供をとの結論に達したなら、息子さんの状況を最優先に考えた方が良いですよ。後２．３年後だと、思春期に入ります。幼い兄弟中心になってしまって、反抗期を平穏に乗り切れるのか？それとも「子供は、息子一人で十分」と本気で考えてるなら、２．３年後だと何がいけないの？一人であれこれ悩んでないで、彼と話し合って、二人で悩んだ方が納得のいく答えが見つかるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7984126288

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私なら

夢子

2010年07月14日 15:54

籍は入れないな～多分、息子さんは父親と言うより、兄貴的な存在だと思いますよ。彼が自分の子供を欲しがる気持ちも分かりますが一番に、息子さんの気持ちを優先すべきでは？

トピ内ID：2195326653

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しばらく付き合ってみては？

ヨミ

2010年07月14日 15:54

彼がまだ２４才とのことですから、結婚を焦る年齢でもないし、トピ主さんと付き合ったことで「婚期を逃す」といった心配もありません。また、トピ主さんもすでにお子さんがいらして、もっと子どもが欲しいというわけではないようですから、焦る必要もないでしょう。２，３年付き合っていくうちに考えも変わるかもしれません。５年経っても二人の気持ちが変わらないのであれば、その時になってから結婚を視野にいれてもいいのではないでしょうか。私には23才と25才の息子がいますので、彼の母の立場も分かりますが、息子の彼女がバツイチの35才でもOKだと思います。（息子の「人を見る目」を信じています）「今すぐ結婚して」と息子が11才年上の彼女に迫られたとしたら、「何かぼろが出ないうちに結婚に持ち込もうとしてるのだろうか？」と心配になりますが、じっくり付き合った上で息子が出した結論なら祝福します。

トピ内ID：2017469281

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素朴な疑問

😨

くらこ

2010年07月14日 16:49

同じシングルマザーとしての意見になります。将来を考えられない相手を何故子供さんに合わせたのでしょう。付き合いを止めるかどうかって…そこまで懐いてしまってから考えることですか？中途半端な恋愛に子供を巻き込む感覚が理解出来ません。貴女はどうであれ、息子さんにとっては既に大きな存在になってませんか？彼と別れるとまた寂しい想いをさせるわけですよね。いつもレスをするなら建設的な意見を…と思っているのですが、今回はどうにも理解が出来ません。円満離婚なんて言うのは身勝手な本人達だけの感覚で、子供にとっては不本意極まりないものですよ。子供にとって親の離婚がどういうものか、ちゃんと捉えてないからまた同じ過ちを犯そうとしてるんじゃないですか？覚悟を決めて付き合いを進めるか、キッパリ別れるか…。貴女の恋愛は既に「１対１」ではないと思う。いずれにせよ、息子さんのフォローはしっかりしてあげてください。

トピ内ID：3077995400

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ダメです。

🙂

kenji

2010年07月14日 16:49

彼の両親のお気持ちも考えなさい！はやく身を引いてください。

トピ内ID：8408676926

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as time goes by

☀

tako

2010年07月14日 16:49

自分がもっかい結婚したいならそれなりに考える事もあると思うけどそうじゃないなら別に気にする事は何もないと思うよ今の関係のまま10年続いても彼は34歳だし 40代の相手とでも結婚したいと本気で思うかもしれないし未来の事と人の心は最後までわからないもんだよ時の流れに任せて今の状況を幸せに感じていたらそれで良いと思う

トピ内ID：3828816526

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何でも話してみる

mami

2010年07月14日 16:49

あなたの想いや不安や人生に対しての考え方全てを正直に話し合っていけば良いじゃないでしょうか。彼とお子さんを会わせてる訳だし子供と言えども気持ちや考えを持っています。あなた一人が「このまま付合っていて良いのか真剣に悩んでいます」と言う時期は、もう過ぎています。彼・お子さんの想いや気持ちも大切にする為に色んな事を話し合うようにしましょう。その中で、方向が決まっていくと思います。

トピ内ID：9586040451

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難しいですね

テンテン

2010年07月14日 17:26

子供の成長は大人より相対的に、速いです。一歳から二歳になることは、人生経験が倍になることです。十一歳と二十四歳なら年も倍以上離れていますし、今は頼もしいお兄さんかも知れません。息子さんが十五歳の時彼は二十八歳、二十歳の時は三十三歳です。これからどう過ごすかによりますが、十三歳しか年が離れて居なくて、頼りがいのある父親になるのは、相当困難だと思います。特に男の子だと。事情を知らない人から見たら、一回り近く年の離れた人と十三歳の時に子供作ったように見えます。耐えられますか。

トピ内ID：4560478897

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ちょっと考えますが・・

nao

2010年07月14日 18:04

私も12歳年下のバツ1男性と結婚を前提におつきあいして2年半がすぎようとしています。諸事情があり結婚までに1年の月日が必要です。先日彼のメールを何気なく見てしまい、とてもショックを受けています。何日も悩みましたが、彼にメールをみた事を謝罪しとてもショックを受けたと話しました。彼は怒ることなく、誠意ある説明をしてくれて私も納得しましたが・・・やはり、一人になるととても不安になります。年の差は関係ないといつも言ってくれますが、わたしにとってはいつも一番気になるところです。これから先この不安感に耐えれるか・・正直自信ありません。でも、とても彼のことが好きなので出来ることろまで添い遂げたいと思ってはいます。答えにはなりませんでしたが、それでもうまくいってるカップルもいるので、お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：7350685992

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大丈夫

☀

アバクロ

2010年07月14日 18:04

お子さんも彼の事を大好きなんでしょ？焦って結論を出さなくていいと思います。 2,3年経ってもまだ結婚するつもりが無かったら、その時にお別れすればいいんですよ。私はバツ1で、現在の夫は10才下です。ちょうどトピ主さんと同じ年齢の時に夫と出会いました。付き合いが始まって半年後にプロポーズされましたが、私は再婚する気はサラサラ無かったし彼が10才下というのもあって断りました。結局2年間お付き合いして結婚を決めましたが、付き合い始めの頃は彼と結婚するなんて想像だにしませんでしたよ。今結婚3年目ですが、とても幸せです。彼と結婚して本当に良かったと思います。年齢差？　一緒にいる時間が長くなればなるほど感じなくなってます。なぜだろう？？しかし夫は最初から全く気にならなかったらしいです。多分トピ主さんの彼もそうなんじゃないかな。先の事は誰にもわからないので、トピ主さんとお子さんが幸せだと思う道を選んでいけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7306067647

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信じられない無責任さ。。。

濱太郎

2010年07月14日 18:44

子持ちのお母さんが、恋愛してはダメだとはいいません。ただ他の人以上に慎重にならないといけない事くらいわかりませんか？〉結婚はもうコリゴリ。子供も息子1人で十分。真剣に将来を考えるお付合いは出来ないと伝えた上でのスタートでした。これ、いい方は悪いですが、貴方とは遊びでしかないわよ。それでもいい？と、言う事ですよね。なぜ、真剣に将来を考えれない相手にお子さんを会わせたのですか？子供がなついたら、お父さんになるんだと期待するのは簡単に想像付きますよね？それとも、貴方はお子さんに、これからの彼氏を全て会わせていくのですか？もし、そうなら正気の沙汰ではないですね。あ、浮かれてるって認めてるから正気じゃないのか。。もう、会わせてしまったのはしょうがない。彼との今後を真剣に考えるしか有りません。でも、よく考えて下さいね。貴方にとってはただ彼氏と別れるだけですが、お子さんに取っては父親が二度居なくなったの事に近いという事を。

トピ内ID：0921313995

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贅沢じゃない？

ゆきうさぎ

2010年07月14日 18:04

付き合っているわ、息子にも紹介済みだわ、彼も息子までも結婚すると思っているわ、ってことはさ、今後難しいんじゃ、って難しい顔して、もっともっと「結婚してくださいっ」って強く激しく言われたいってことなんでしょうか？本気で、彼と自分の年数の感じ方は違うだの、結婚はこりごりとかいっている人なら、とっくに別れているどころか付き合わなかったんじゃないのかな。恋愛だけしたいなら、不用意に息子には会わせないだろうし。もっと素直になってもいいんじゃないの？当然、結婚となれば問題は出てくるでしょうけれど、トピ主さんが決めなくても、彼が決めてきますよ。それが、あっさり別れるってこともあるかもしれないですけど。トピ主さんも「結婚はないってば（笑）」ってかんじなんでしょ？だから、彼も２～３年が勝負とよんでいるのでは？解消しなくていいと思います。

トピ内ID：9821457585

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歳なんて気にしない！！

４０歳主婦

2010年07月14日 18:44

その人が、十代だったら、話は違いますが、２４歳、自立されてる男性ですよね。５０歳だろうが、４０歳だろうが、人間て歳取ってるから大人ってことはないと私は思うのです。そんなことは気にせず、あなたも好きなら好きとぶつかって欲しい。それで、２，３年後にもし、別れがきてもいいじゃない。そのときは悲しくて辛くてもそれを乗り越える事だって素晴らしい経験だと思います。それに、ばら色の未来だけかもしれないし。ただ、今、気持ちを抑えて未来に不安を感じて躊躇していたら、１００％ばら色は来ませんよ。ばら色が来ないとしても、気にしなければ今ばら色１００％。あなたが、きちんと息子さんの生活を一番に考えて暮らして、それプラス恋愛をしてもいいと思います。息子さんに悲しい思いをまたさせるのか？という方もいますが、それだって、いい経験。息子さん強くなると思います。いつだって、お母さんから１００％の愛があれば、乗り越えられると思います。恋愛、楽しんで欲しいです。私の友人のだんなさんは１２歳年下ですが、もう、１０年以上、上手くいってます。

トピ内ID：4847744154

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２４歳の彼は

🐱

はるみ

2010年07月14日 18:44

結婚歴ありのトピ主さんが楽なのでしょう。若い女性は気を使うし、苦手なのかも知れません。ですが、彼も、いつまでも２４歳のままで、あるはずがありません。何時かトピ主さんから飛び立つ日が来ると思います。

トピ内ID：4160611601

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友人が結婚しました

かなみ

2010年07月15日 11:40

私の友人が１２歳下のご主人と再婚して仲良くしてます再婚時は息子さんが中３でした(息子さんと旦那さんの方が年齢が近い) 大変仲良くしてます。再婚後に、どうしても主人の子供を産んであげたい。とお子さんも授かってます。かなり元々、息子さんとお母さんが仲良しで何でも話す仲で、新しくご主人が加わったけど｢兄ちゃん｣と呼んでます兄ちゃんとは本当に｢兄弟｣って感じです。傍から見ても仲良し家族です様々あると思いますが、彼が自分の子供が欲しいと望み、主さんが望めないなら無理でしょう。３年後で３８ですか… 無理な年齢ではないし(私自身２５歳と３７歳で出産) でも、恐がらずに｢話す事｣大事だと思いますよ実際、息子さんも交えてしまっているのだから今更、逃げようがないでしょう？応援してます

トピ内ID：4061835799

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一緒ですね、

33歳

2010年07月15日 12:34

彼との年齢差と息子の年齢が。私も結婚はしない(娘も居るので尚更)を前提です。彼は凄く優しい人ですが、子供には会わせていません。外のみのお付き合いです。彼の口からは一緒になりたいと言う言葉が出ますが、彼の思い描いている生活と現実はかけ離れているだろうし…自分の息子がかなり年上バツ子持ちを連れてきたら正直嫌だと思うから…。結婚する気がないなら彼と会う時間は相当少なくなるけど始めから子供に会わせない方が良かったと思います。

トピ内ID：5092537056

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トピ主です。ありがとうございます！

月見トピ主

2010年07月15日 12:34

皆さんのご意見しっかり読ませて頂きました。はるみさんまで読みました。こんな自分勝手なトピに真摯なアドバイスをして頂き本当にありがとうございます。とても心に響きました。何人かの方に、息子を巻き込むなと注意を頂きましたが、私の考えは全く逆で、離婚の時も息子に全て話しましたし、彼と付合う時も全て話しました。いつも子ども扱いせずに対等に話します。悲しい時は一緒に泣いて、嬉しい時は一緒に笑っています。離婚して今の生活を維持できているのも一緒に頑張ってくれる息子のお陰です。トピの書き方では、まだ無邪気な子供という印象を与えてしまったかも知れませんが、幼すぎるとは思いません。独立した人格を持った少年です。私の気持ちや彼との関係も息子なりに理解してくれていると信じています。最近では、友達にも「息子君はまるで、月見の小さな夫だね」と言われるほど、いつも一緒で私の心配や注意をしたりします。彼の事は、本当に好きらしく私が彼の愚痴を言うと、お母さんの気持ちもわかるけど、に始まって私が説教されます。続きます。

トピ内ID：2892853764

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トピ主です。続きです。

月見トピ主

2010年07月15日 12:34

息子との関係が良好なので、私の子育ては親の私も一緒に成長していると感じています。私の人生から息子を切り離す事は出来ません。すみません。甘楽さん、はい、結婚はしたくないと始めから言ってあります。息子にも別れるかもしれないとは言っているのですが、別れちゃダメだよ。と言われます・・・。結婚は、彼が子供や将来の夢などを話す為、息子もその気になっているようですが、彼＝父親とは思っていないと。父親というより兄貴！って感じで慕っています。キラさん、はい、別れは辛いものになると思います。「今が良ければ」と思って付合い始めたのですが、彼が将来を口にするたびに迷いが強くなり、相談をさせて頂きました。凛さん、10歳以上若い彼には、子供を産むリミットや十年後の自分がまだ上手く想像できていないという意味です。自分が彼の年の頃は、まだまだ夢を見ていました。今は、地に足が付いて理想より現実を考えます。子供も欲しいけど、経済面や子育てを考えると、キャリアもあるので現実的には難しい。結婚に理想を抱いていないので、彼に養ってもらうつもりもないし、息子を一人で大学まで行かせるのが精一杯です。

トピ内ID：2892853764

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続きです。

月見トピ主

2010年07月15日 12:34

夢子さん、はい、息子にとって兄貴的な存在です。息子が大学生になるまでは、息子優先で考えます。ヨミさん、そうですね。焦る必要もないと思うのですが、余りにも息子が今の状況に慣れてしまって、何をするでも彼を数に入れて頼りにしているのを見て、急にこれで良いのだろうか？と不安になりました。ヨミさんと息子さんの信頼関係素敵です。もし息子が私の立場の彼女を連れてきたらと考えると複雑です。くらこさん、すみません、子育てについては見解の違いとしか言いようがありません。はい、また同じ鉄を踏まないようにと悩んでいます。 kenjiさん、そうかもしれませんね。彼は、親は関係ない、自分の気持ち次第だと年の差＆息子の事をお父様に話してあり、既に私も息子もお会いしていますが、実際にお父様がどう思われているかは直接聞いていません。 takoさん、今は幸せなのですが、どうしても先のことを考えてしまいます。年齢差もあるので、この付き合いが長く続く気がしません。だったら一緒に居ない方が良いのかな？とか考えてしまいます。自分でも迷っています。

トピ内ID：2892853764

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続きです。ありがとうございます！

月見トピ主

2010年07月15日 12:34

本当に色々なご意見ありがとうございます。とても参考になります。 mamiさん、そうですね、話し合った方が良いですよね。でも彼の真剣な気持ちは嬉しいのですが、この歳で離婚を経験すると理想や夢を持てない自分がいます。彼の気持ちは既に決まっているのですが、私が不安で迷っています。テンテンさん、息子は彼に父を見ていません。頼れる兄程度です。私は二人が仲良くしてくれているだけで幸せです。確かに周りの目もとても気になります。それも原因の一つです。 naoさん、ご結婚されるのですね、おめでとうございます！年の差は本当にネックです。私は、自信ありません。でも同じような立場の方がいて心強いです。お幸せに！アバクロさん、お幸せそうで羨ましいです。確かに一緒にいると年の差を感じませんが、息子と3人で外出したりすると痛いほど感じます・・・。今は幸せなんですが、不安ばかりが募ります。彼が真剣になるほど、若いしな～という考えが先行して、彼の言葉を素直に信じてあげれません。何ででしょう。離婚でトラウマから抜けきれていないのかもしれません。

トピ内ID：2892853764

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ありがとうございます！

月見トピ主

2010年07月15日 12:34

濱太郎さん、実際そうなんです。結婚とか子供とか考えられないけどそれでも良いかと念を押しました。息子もいるし、お互いが楽で幸せな関係が欲しいと。息子は、お父さんを求めていませんが、まさかここまで彼に懐くとは考えていませんでした。彼もここまで本気で私たち親子に関わってくるとは思いませんでした。浅はかでした。はい、よく考えます。ゆきうさぎさん、自分でも彼のアプローチに負けて付合いましたが、これで良かったのか自信がありません。離婚して頑張ってきて、寂しかったのかもしれません。彼に決めてもらった方が良いかもしれませんね。皆さんのお返事を書いてるとだんだん自分の中で落ち着いてきました。迷う原因は不安なんです。長く続かないなら、息子が悲しむ前に別れたい。自分に自信が無いんです。きっと、はたから見ると変な3人ですよね・・・。 40歳主婦さん、励ましのお言葉嬉しいです。今は恋愛も楽しいのですが、だんだん真剣になるのが怖いです。息子は120％で愛します。はるみさん、はい、お互いに楽な関係をと思って付合い始めたはずが、深みに嵌っていく気分です。確かに彼も成長しますよね。

トピ内ID：2892853764

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う～ん。。。

ゆきうさぎ

2010年07月15日 18:05

＞真剣に将来を考えるお付合いは出来ないと伝えた上でのスタートでした。＞長く続かないなら、息子が悲しむ前に別れたい。なんか言っていることが矛盾してますね。「結婚はともかく、長く付き合いたいの！」っていうのが本音なんでしょうか。。。結局筋が通っていない感じがします。流されるままってかんじ。半年のお付き合いなら、そういう葛藤もあっていいんじゃないかとは思います。本当に子供最優先というなら、子供が大学生になるまで結婚はない、（彼との子供はない）って宣言してあげたほうがいいと思うのですが。＞私の気持ちや彼との関係も息子なりに理解してくれていると信じています。だって、理解したことにしないと、母親までも失うんですから、子供はイエスマンとして必死に生き残りかけてますよ。でも、このままつきあっていていいと思うんですが。はたから見て妙なトリオでも、本人がよければそれにこしたことないですよ。

トピ内ID：5919339766

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もっかいだけ

☀

tako

2010年07月15日 23:05

>takoさん、今は幸せなのですが、どうしても先のことを考えてしまいます。年齢差もあるので、この付き合いが長く続く気がしません。だったら一緒に居ない方が良いのかな？とか考えてしまいます。自分でも迷っています。あのね、俺が言いたいのはね自分で勝手に作った前提を元に話を進める必要は無いし勝手に決め付けられると相手も逆に迷惑だって事なの相手が幸せだってんならそれは幸せなんだろうし相手が結婚したいと言ったなら、それは結婚したいんだろう裏なんか読まず、未来に起こる変化なんか恐れずだだその通りに受け止めれば良い近頃じゃ離婚なんて珍しくも無いし結婚したくない人もいるそうだ要は、結婚自体がハッピーエンドじゃないって事そんなに重苦しく考えずに自分のやりたい通りにやりなよその事で自分が傷付いても自分の責任だし彼が傷付いてもそれは彼が選んだ事でもあるだろ？知りもしない未来の事を自分で勝手に憂いてるのは彼や子供の決断を軽んじてるからじゃないのか？

トピ内ID：3828816526

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すみませんでした

テンテン

2010年07月16日 11:28

私の書き方が悪くて、伝わらなかったですね。息子さんは、どんどん大人になっていきますし、同時に男になっていきます。兄貴がお母さんと関係を持っている事に耐えられなくなります。三人で長く一緒に生活するためには、父、母、子供という関係構築が絶対に必用だと思ったので書かせて貰いました。お子さんが中学生になったら、お母さんには彼氏がいて、彼氏は僕のお兄さんなんて言うわけにはいかないですよ。十一歳の男の子と十五歳の男は、別の生き物です。きちんと夫婦、親子にならないのなら、今すぐやめた方がいいです。十一歳の子供と家族になるなら、結婚十二年目の夫婦の信頼関係を子供に伝えなければ、子供は落ち着きません。

トピ内ID：4560478897

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大丈夫

玄米

2010年07月16日 13:17

そのうち彼のほうから去っていくよ。だって今まだ24歳でしょ。つい数年前まで高校生だったんだよ。まだ子供。そのくらいの年齢って年上の女に憧れる時期。年上のバツ１子持ちに相手にしてもらってるって事で満足してるんだよ。付き合ってく内に彼も徐々に大人の男になってくでしょう。その時が来たら彼から離れてくんじゃなーい？だから今のままで放置でいいと思いますわー。

トピ内ID：8535350461

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息子さんを子ども大人にしないでよっ

506

2010年07月16日 13:17

対等だとか何でも相談だとか…綺麗事っていうよりか大人の言い分です。私も一人親家庭で育てられ、幼い頃から意味もわからず母の相談役。私は物心ついてから子どもらしい目線で物事を見ることができなくなっていて、今でも母のサポートをしなくちゃいけない観念があります。貴女は女なのですか？母なのですか？母なら…明け透けに話すのが誠実という正論は正論にしか過ぎません。隠すのが良い訳ではないですが、息子さんに依存し過ぎていますよ、あなたは。

トピ内ID：5518004074

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ありがとうございます！

月見トピ主

2010年07月16日 13:17

ゆううさぎさん、そうですよね、自分でも最初は、今が楽しければと将来の事を考えずに楽に付合えると思っていたのですが、彼の真剣さと、息子が彼に懐きすぎて困惑してしまいました。はい、もう少し息子に負担をかけないように配慮します。大事なご指摘ありがとうございます。 takoさん、今度は、理解しました。何度もありがとうございます。自分に自信がない分、他人の言葉も素直に受け止められなくなっているのかもしれません。自分のやりたい様に、本当にその通りですが、それが何だかわからず、自分でも答えが出せずにいました。彼と息子の決断を尊重し、もう少し様子を見てみます。ありがとうございます。

トピ内ID：2892853764

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ずれた意見かもしれませんが

🙂

サンドラはだめ

2010年07月16日 15:03

とてもしっかりした意見をお持ちですね。私は同じ年ですがまだ子供が幼稚園のせいか先輩のように感じます。ただそんな私でも理解できないことがあります。昨年末からということはまだおつきあいして半年ちょっとですよね？最初は「結婚を考えていない恋愛」に息子をまきこむというだけでも怒りが起こりました。それでもレスをみて我が家とは違った親子関係なんだなとある程度は理解できました。それでも半年では早すぎませんか？息子さんはしっかりしていてもまだ１１歳ですよね？そんな年頃の子供さんに大人の恋愛事情を理解させるのは本当にいいことなのでしょうか？我が家の教育方針としては子供は我慢を教えたりはするけれど子供として生活させてあげるということです。無理して大人にさせようとしたりすることは一番避けようと思っています。文章を拝見した限りとてもフランクな感じの人なのだろうなと思いますがお子さんをパートナーの代わりのように見立てていませんか？そしてご自身には話をできる友人などがまわりにいますか？

トピ内ID：5311846730

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