【至急】恋愛～結婚条件重視？相性重視？

レス20

（トピ主 4 ）

🐱

ふうこ

2010年07月15日 10:32

恋愛

開いてくださりありがとうございます。もうすぐ28になる、ふうこと申します。さっそくですが、皆様は恋愛や結婚の相手を条件と相性、どちらで決められましたか？例えば、価値観が似ているが将来的に不安定な職業の人か、価値観は合わないが老後の暮らしも安泰な人だったら、どちらの方とお付き合いしますか？よろしければご意見や体験談を教えてください。よろしくお願いします。

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確かだと思う物が何なのか

とくさん

2010年07月15日 15:16

どっちを選ぶのもありかと思いますが、違いは「どちらを確かなものと思うか」だろうと思いますね。私は相性・価値観が合うほうが「確実」だと思います。職業や老後の暮らしがその時点で安定を見極められないと思うのは、自分自身が予想外の会社倒産とか（笑）、彼が怪我で1年仕事ができなかったなどを経験してるからです。まぁ自分が頑張ったとしても回避できない事で、そういうものはあっという間に崩れちゃうからな～と、実感してるってこと。でも、価値観はそういう時にも変わらなかった。揺らぐことはあるけど、生活が元に戻れば価値観の揺らぎも収まり、元の自分に戻る。私はそういう人間の強さのほうを信じられるタイプ。自分が割と強いからかもしれませんが。人によっては、自分の価値観は少しのことでコロコロ変わってしまうとか、倒産も怪我で働けない事も無く、お金の無さを自分でどうにか頑張って取り戻そう！という苦労をしたことがない人もいると思うので、結婚相手を条件で選ぶ・価値観の一致で選ぶのは、その人がどんな人生を歩んできたかによるのだろうなとは思います。

トピ内ID：2924842546

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どちらも選びません

💍

しおん

2010年07月15日 15:16

結婚は「家族になって一緒に生活すること」なので、価値観も金銭面も重要です。どちらかに不安を感じる相手とは、結婚を視野に入れる可能性のあるお付き合いはしません。（どちらかと言えば価値観重視ではあるけれど）結婚を視野に入れずにただお付き合いするだけなら、一緒にいて楽しい方、と選べばいいんですけど、結婚が絡むとなるとね・・・

トピ内ID：0520753671

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選べない

おなご

2010年07月15日 15:16

どっちも大事。どっちかひとつだけじゃうまくいかない。でも一つ言えるのは、安定した仕事を現在していても、病期・事故・リストラ・倒産…絶対ないとは言い切れないことを頭に入れておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6824632260

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価値観

♨

のり

2010年07月15日 15:16

価値観8：経済2 (愛80：価値観16：経済4) どれほどの資産家でも、顔も見るのも嫌な方と日々を過ごすのは(夜の営み含む)は地獄でしょう。しかし、借金まみれで一家心中まっしぐらな方とは、いくら愛が合っても断念します。愛があり(最重要)、価値観に違和感を感じず、経済的に二人三脚で乗り越えられる人であれば申し分無いと思います。幸せは、２人で創るものですよ。

トピ内ID：0534892164

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どちらにせよ、安定しないと思います

40代既婚

2010年07月15日 15:16

結婚は、同じ屋根の下での共同生活。価値観が違う人との結婚って、最悪のひと言です。よほどの忍耐力で死ぬまで我慢し続けるか？それとも、離婚して人生やり直しになるか、どちらかです。価値観が合うというのは、配偶者選びの基本中の基本です。でも、価値観が合う人との結婚に踏み切れないのなら、まだまだ、ということじゃないかな？

トピ内ID：4483922285

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価値観ですが、それ以外にも幾つか

😍

かりんとう

2010年07月16日 11:28

ふうこさんが仰る条件とは「学歴・職業・年収」の事でしょうか？あくまでも私の経験なのですが、、、20代に幾つか恋愛をしましたが（どれも2-3年単位）、条件で相手を選ぶ事はまずなかったです。選ぶとしたら、人間性でしたね。私の場合、30になってからの恋愛が結婚へとつながりましたが、彼との結婚を意識したのは以下の理由からでした。 1　彼は他人を「学歴・職業・年収・家柄・容姿」などで評価しない 2　将来彼が大きな病気や障害を持っても、ずっと一緒に添い遂げたいと思えた（出会った当時、彼は病気もしない健康体でした） 3　将来彼がリストラに遭って無職になっても、私が働きに出てでも支えたいと思えた（出会った当時は30代後半で会社の取締役でした） 4　口には出さないが、私になにかあったら自分を犠牲にしてでも家族を守る人だと思えた（昔のサムライみたいな人です、笑）条件なんて、いつそれが変わるかも判らない。その条件を取り外した時に見える、相手の人間の本質が大切ですよ。　

トピ内ID：1776360505

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両方取りました

🐤

まお

2010年07月16日 16:14

条件も相性もどっちも取ればいいのに～。って思います。どちらかが合わなかったら・・・つらい結婚生活になると思うのですが・・・ちょっとでも「違うな」と思ったら、次へＧＯですよ！まだ若いんだし。私は両方とって、いま幸せです。

トピ内ID：5316344570

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職場と同じかな

キャンドル

2010年07月16日 17:22

私は圧倒的に価値観重視でしたが、その価値観の中に「仕事をするのは基本（夫婦双方）」というのが含まれていましたので、まったく経済の部分を無視していたわけでもないのかも？　まあ、重視するのはその人の仕事への姿勢であって、額面は二の次でしたが。家庭は職場に似ているのではないでしょうか。職場の場合、たとえ給料が高くても、方針に納得できなかったり人間関係が悪かったりしたら精神的につらくなります。いつかは辞めようと考えるか、自分を殺して給料のために勤め上げるか、どちらかになることでしょう。逆に、多少給料が低くても職場が自分に合っていれば、少なくとも精神的に追い詰められることはありません。のびのびと快適に、そして長く勤めることができますし、もっと仕事そのものや職場を良くしていくために心を砕くこともできるでしょう（もしかしたら、それによって、給料面にも何らかの改善がある…なんてこともあるかも…？（笑））価値観が合わない相手と結婚することは、精神的につらい職場に我慢して勤め続けるのと同じだと思います。そんな結婚は、いくらお金があっても幸せではないと私は思っています。

トピ内ID：3633131243

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価値観、愛情は大前提

ポヨヨン

2010年07月16日 18:09

私は男性なので、女性に対して金銭面、職業等の条件は求めませんが価値観、愛情というのは結婚する上で大前提です。今はそこそこ給料はもらってますが、当然今の時代先の保証はありません。急な倒産やリストラや病気等で条件が変わっても、絶対にそこから逃げないという覚悟の無い女性とは絶対に結婚しません

トピ内ID：9802991277

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どちらも重要

ようこ

2010年07月16日 19:28

どちらも大事だと思います。まだ28歳なのだし、どちらも揃った人を探したらいかがでしょうか。

トピ内ID：3607226433

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またかっ

こまめ

2010年07月16日 22:24

なんでオールオアナッシングなんでしょう。わたしは、幸せ感はかけ算だと思います。どちらかがゼロならゼロ、どちらかが極端に小さくても、あまり良くはないと思います。両方そこそこか、片方が低くても、片方が大きければ、それはそれで幸せなのでは。条件さえよければ何でもよい、というのは幸せを逃します。でも結婚は生活なので、経済力や、学歴を含めた知的レベルも、必要です。

トピ内ID：0593214899

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相性優先

アラサー女

2010年07月16日 22:24

私の場合、生活の安定は自分のがんばり次第でなんとかなるので、あまり重視しません。なので一番は相性と愛情かな！

トピ内ID：1523330167

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どちらも大事

モス

2010年07月17日 10:54

価値観は大前提ですね。今将来的に不安定な仕事をしていても、より安定する職業に就けば解決します。相手にその気概や能力があるかどうかを見極めることのほうが大事です。経済的に恵まれていて、将来が安泰でさえあれば、苦しみや不安のない人生が約束されているかと言えばそうでもないでしょう。そもそも価値観が合わず、好感や尊敬の気持ちが湧かず、温かい心の交流もない他人との共同生活ってちょっと気味が悪いので、個人的にはムリです。結婚は一点豪華主義だけでは、長続きさせるのが難しいと思います。どの要素も「そこそこ」なのが、一番楽に長続きさせられるように思います。価値観も将来性も容姿も義理の家族との関係も、多くを求めず夢を見過ぎず、嫌なところがなければよし、くらいで。まあでも28歳なら、まだまだ夢も見たいし、めくるめく恋もしたい年頃ですよね。いろいろな人生経験（恋愛に限らず）を通じて自分なりの結婚観を確立していけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9985728614

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価値観と条件…？

みかん

2010年07月17日 11:53

価値観と条件って、そもそも相対するものでしょうか？お互い結婚を意識するならば、将来のことを考えて当然で転職なども考えると思います。不安定な職業を辞められないのであれば、それでも添い遂げられる決心を持った「価値観の合う」人と結婚するのではないでしょうか。価値観が合うのに条件が邪魔をして結婚できないと言うのは…条件を良くしていこうというお互いの「価値観」が結局一致していないという事になるのでは…？家柄とか土地柄とか色々複雑な条件はあると思いますが、本人同士の気持ちがやはり一番大事だと思いますよー。条件はいいんだけど…って思ってる時点でその人は絶対違うんじゃ？うちの実家と夫の実家では宗教的に色々問題があったのですが、お互いこの人しかいないと思っていたので結婚しました。今も問題はあるし条件が良いとは言えないですが、お互いを大切にして楽しく生活しています。

トピ内ID：9546079637

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ありがとうございます

🙂

ふうこトピ主

2010年07月17日 13:04

短い間にたくさんの書き込みを頂き、ありがとうございます。とくさん様【相手を何で選ぶか、それはどんな人生を歩んできたか】自分自身が強くないといけないと教えて下さりありがとうございます。しおん様【どちらかに不安があるならお付き合いだけでも…】そうですよね。まずはお付き合いしてみて、じっくり考えてみようと思います。おなご様やはりどちらも大切ですよね… のり様具体的に数字も入れて頂きありがとうございます。確かに借金まみれでは愛どころではないです。【幸せは２人で創るもの】あたたかい気持ちになりました。

トピ内ID：1118361899

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ありがとうございます1

🙂

ふうこトピ主

2010年07月17日 13:04

お礼の続きです 40代既婚様【価値観が合う人との結婚に踏み切れないのなら、まだまだ】頭でっかちになってしまい、踏み切れません。お幸せそうで羨ましいです。かりんとう様とても素敵なご主人で、羨ましいです。【条件を取り外した時に見える、相手の人間の本質が大切】…考えたこともなかったです。教えて頂きありがとうございます。【人間性】について少し考えてみます。キャンドル様【仕事への姿勢が大切】職場の例え話、大変わかりやすかったです。ありがとうございます。価値観が大切ですね。

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ありがとうございます2

🙂

ふうこトピ主

2010年07月17日 14:13

順不同になってしまってごめんなさい。お礼の続きですまお様両方とられて、今はお幸せなのですね。羨ましいです。もう少しフットワークを軽く、生きてみようと思いました。いつまでもお幸せに。ポヨヨン様【条件が変わっても絶対にそこから逃げないという覚悟のない女性は…】文字が胸に突き刺さりました。同時に、甘ったれていた自分に気付くことができました。ありがとうございます。覚悟もなく結婚してはいけないのですね。猛省させて頂きます。

トピ内ID：1118361899

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ありがとうございます3

🙂

ふうこトピ主

2010年07月17日 14:13

お礼の続きですようこ様どっちも大事。…そうですよね。少し思い詰めておりました。こまめ様幸せはかけ算。いい言葉ですね。誰かとお付き合いするときに、少しでも大きい数字でいられるように、心がけます。アラサー女様相性と愛情、自立されてて素敵です。皆様、お忙しい中貴重なお時間とご意見、ありがとうございます。皆様の意見を読みながら自分は【幸せにしてもらおう】という考えだったと改めて気付くことができました。そしてお互いに幸せにしあうためにはどうすればいいか、と考えたり逃げ出さずに向き合わなければいけないと分かりました。本当にありがとうございました。よろしければ引き続き、ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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「条件」は絶対一生安全保障ではないので

れもん

2010年07月17日 15:01

私の場合「夫が失職、病気か怪我で介護する必要等になっても支えて共に生きていこうと思える」また、その逆の場合（私が…）もしてくれる人、という人だったので、決めました。自分が自立していなければ、相手の収入を完全に当てにせざるを得ませんが、このご時勢そんなもの何のアテにもなりません。一応夫は現在、私が専業を希望してもOKな収入はあるのですが、私が自分自身で収入がないと上記の時支えられるか不安だし、普段も仕事をしないと物足りなく感じるタイプなので、働いています。それに、今の生活も、どんな事を幸せと感じるか…人によって違いますよね。私は価値観が共通であること…重要です。それと、色々な意味でお互い尊敬できる人。自分に収入があるので、相手の収入には拘りません（誇りを持って真面目に労働していれば）幸い、婚家の人たちも今のところ良好な関係が築けていると思える人でしたし…（これも結構重要）結婚生活は日常です。　その人と顔を合わせて暮らす事が一生続くと想定してみたら、おのずと答えが見つかるのでは？

トピ内ID：9132882406

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迷うなら後悔するかもしれない。

🐱

ほのほの

2010年07月17日 16:03

至急、とのことなので、一言だけ。毎日の生活を考えてみてください。朝起きて「おはよう」と言い、朝ごはん。夜寝る前に「おやすみなさい」と言い、眠る。将来、子供はほしいですか？二人一緒に子供の名前を考えたり、休日は家族で出かけたり・・・二人育った家庭が違うのだから、意見がぶつかることもあるでしょう。どうやって解決しますか？どちらかが背負いますか？納得いくまで話し合いますか？子供が巣立った後、相手の介護が必要になったとき。無心に、相手をいたわり、オムツを替える日々をすごせますか？生活にお金は必要ですが、お金がなければ満足できない生活なら、無理して一緒にいる必要はないでしょう。結婚を決断できないのは、一生を共に過ごす覚悟がないということです。迷うなら、他人の人生を巻き込むのはやめたほうがいいですよ。結婚してから後悔しても、遅すぎますから。

トピ内ID：7770564645

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