けんかから逃げるのはいけない事？

議論が好きな人(欧米人に多い)はどんどんやればいいと思いますが、 「こんなの時間のムダ。もっと楽しいことをしたい」と思う人もいます。 お嬢さんは後者なのでしょう。いろいろな人間がいるって教えながら、 どうして教師って１つの枠しか認めないんでしょうね。

娘さんが2言目には、「もういい!!」と会話を常に遮断するのならまだわかりますが…。 議論ではなく、口論の場合は感情に任せ、只の罵り合いになりがちです。 お互いに傷つき、友情に深い溝を作る事がありますから、一旦距離をとり冷却期間を措くのが最善だと思います。 それから、「歌いたくない子も居るから」にも？？です。 歌の練習は授業内容ですよね？ 授業参観は、普段の様子や授業の成果を垣間見る場なのに、一体何を仰っているのだか…。 (事前に練ったスケジュールから、少しでも外れるのが嫌なのでしょうか？) しかし、なんだか見当違いの感覚をお持ちの先生のようですね。 まあ世の中には、自分の理解を超えた方々が大勢いらっしゃるのだから、此れを良き機会と捉え、娘さんには世渡りの術を伝授するのも宜しいかと。

まず、意見を言い合うのはケンカではありません。 ケンカから逃げる事は先生は反対しないでしょう。 むしろケンカじゃなくて話し合いで解決しなさいと言うのではないでしょうか。 お互いの意見を言い尽くし平行線になった上での打ち切りはわかりますが そうでないのなら一方的に打ち切る姿勢はあまりいいとは思えません。 話し合いを十分にしないで一方的に打ち切ってしまうのは打ち切られた方は腹が立つでしょうしそれがもし正論ならばかわいそうだと思います。 その姿勢はケンカの原因にもなるのではないかと思います。 参観日の件も不思議には感じません。 主語や日時が抜けているので誰がいつ言った事なのかわかりませんが 保護者の前で先生が返答したと言う事は参観中と言う事ですよね。 前もってクラス全員の賛同を得て先生に直訴すれば通ったんじゃないですかね。 参観中の提案に対して決を採ったり意見を交換させたりするのは時間が足りないと思います。 なにより先生の方針がありますから子供達の意見を聞いて授業内容を変える必要はないでしょう。 あとお友達と先生は立場もレベルも大きく違いますよ。 同じものとして扱うのもおかしいです。

＞最後までお互いの意見は言うようにといいました 来年度の教育指導要領の改新で「会話をする 能力」を高めることが重視されています。 そのための 指導だと思われます。 実際、今、小一の子供が論理的な会話展開 （内容が支離滅裂でもいいようです）で 授業でも勉強以外の指導でも進められて います。 ＞歌いたくない子もいるから駄目と保護者の前で言いました。 一部の子供の要求を聞くことが教諭の 指導力の影響を低下させることを 御存じですか？とくに参観日です。 一部の意見（過半数であったとしても）を 聞くことは、他方の意見を聞かないことに なり、児童にも保護者にも禍根を作ります。 そうなると、学級運営に困難をきたします。 たしかに教諭の言い様はベストとは思え ませんが、今回の場合は「何もさせない」 が一番だと思われます。

＞子供たちの意見は話し合いもさせずに先生が決定しておきながら、娘に対して話し合いをやめるのは間違いという考え方は矛盾してると思うのですが。 →「途中でもうやめようと言って口論を止めてしまう。それはいけない。最後までお互いの意見は言うように」と先生が決定したという事ではないですか？ 特に矛盾しているようにも見えませんが。 途中でやめる（逃げる・うやむやにする）のも人間関係を円滑にする手段としては有りだと思いますが、常にこの手段を用いるのは問題だと思います。 逃げ癖の付いた人は他人から「信用できない」と思われるかも（本心を話さないから）。 特に話し合いの上、重大な決断を下す時ですら逃げてしまうかもしれません。（よく小町でも妻との話し合いから逃げまくる夫がいますよね） ＞娘は引きずらないタイプなのですぐに仲良く遊んでいます。ただいつまでも根に持つ子もいます。 →トピ主さんの娘さんは自らケンカをうやむやにして結論を出さなかったのだから、引きずらないのは当然です。 逆に相手の子は途中でぶった切られたわけですから納得できずに根に持つのは当然なのでは？

子供同士の喧嘩と、立場の違う教師の指導を同列に論じているトピ主さんの考えはおかしいと思います。 一部の児童の提案を却下した教師の態度にも問題があるとは思いません。 口論を止めるのが是か非かという点は、個人の教育に対する考えの違いが尊重されていいことだと思いますので、親として、トピ主さんがお子さんの態度に問題はないと考えるのであれば、先生の意見はスルーでいいでしょう。 ただ、これからは日本も討論や対話能力が今よりもずっと必要になってくると思いますし、言いたい放題言い合って、このくらいは言ってもいい、これはダメ、こういう言い方をすれば通じるとかいろいろ経験から学んでいけるのは、子供うちだけだとも思いますので、先生の意見も一意見としては正しいとは思います。 喧嘩から逃げるはいけないことではないけれど、子供の喧嘩はコミュニケーションの一手段でもあるから、逃げない方が学べることがある気がします。 争い事から逃げる人は、大人でもあまり好かれないしね。

ルールの下で建設的に意見を交すディベートならともかく、口論やケンカなら逃げるというのも立派な対応方法だと思いますよ。 逃げるが勝ちという諺もありますしね。

中学生になると喧嘩をして話し合いに応じないというのは思っているよりトラブルの素です。 女の子ってびっくりするほど「話し合い」が好きです。 そして、女性特有の傾向として「すぐに解決」することも重要みたいです。 喧嘩をする 　↓ 話し合いをしようとする 　↓ 話し合いに応じない 　↓ 話し合いに応じないことで揉める 　↓ それでも話し合いをしようとする 　↓ それでも話し合いに応じない 　↓ 話し合いに応じないことで揉める　 のエンドレスになり、きっかけが何だったのかもわからなくなり、喧嘩がおさまることがないので 結局は「絶交する」ことになりがちです。 喧嘩から逃げることはいけないか？と言われれば、逃げるのもありと思いますが、 娘を見てると中学生になると「喧嘩から逃げる子」はどんなきっかけの喧嘩でも 最終的に「話し合いに応じない」ことで揉めます。 女ってこうやって女を勉強していくんだなと思ってみてますが、思い出してみてください「女って結構メンドクサイ生き物」です。 私は出来たら、話し合う知恵はあった方がいいかな？と思います。

娘さんが友人との口論の際に一方的に打ち切る行為と、教師が参観日に一部の児童からの突発的な提案を一蹴する行為が同じ次元だとは私は思えないのですが… 既に決まっている予定を変更する権限を持つ教師が、出来ないと判断しただけですよね？そもそも児童と教師の立場は同等ではないはずです。教師が突発的な少数の児童の意見について話し合わずに授業の方針を決めるのと、同等の友人との口論で勝手に議論を打ち切って逃げるのとは意味合いが全く異なります。 娘さんは対等な立場で意見を戦わせようとする場で相手の意見を十分に聞かず、解決への努力もせずに逃げる。それが良くないと言われている訳でしょう？ 夫婦げんかを想像してみてください。 夫婦間で意見の相違があり互いに言いたいことを言った後、夫が「もう止めた」と和解も問題の解決点の模索もなく部屋を出たら、残された妻はどんな気持ちになるでしょうか。 私との問題を解決する必要はないってこと？と蔑ろにされたような気持ちになりはしないでしょうか。 娘さんは友人に対してそういう行為をしていると言うことです。