所詮他人

レス39

（トピ主 3 ）

😨

ゆきこ

2010年07月18日 09:43

恋愛

結婚して１年半３６歳の専業主婦です。子供はいません。２歳下の主人は、優しく、よく働く良い人で感謝しています。現在子作り中です。ですが、、、時折、何かの拍子に『やっぱりこの人は他人だな。普段、何があってもゆきこの味方だと言ってるけど、多分この人は真の味方じゃないな。』などと思ってしまい、全然知らない人と生活を共にしているような錯覚を起こしてしまう事もしばしばです。実際、血はつながってはいませんが、『家族なのに、、』と淋しく孤独な気持ちになります。最近は、これを感じるスパンが短くなってきていて、『このまま虚しい気持ちになるのは嫌だから、早くに死んでしまいたいなぁ。』などと考えるようになりました。因みに、主人から暴言を吐かれたり、ひどい裏切りを受けた、等は一度もありません。実家の両親や友人からは『そんなに大切にされて本当に幸せだね』と言われます。自分でも、この感覚や感情がうまく理解できていません。『それって、こうじゃない？』と思われる方、また同じような経験がある方、よかったら聞かせていただけませんか？わかりにくい内容で申し訳ありません。

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夫婦というのは、しょせんは他人どうし・・・

三四郎

2010年07月18日 16:01

夫婦というのは、しょせんは他人の集まりです。人間というのは、自分のことが一番大切であり、自分以外の人のことはよくわかりません。（これは恥じることでなく、事実そうなっていることを、まずありのまま認識する必要があるかと思います。）夫婦だから、親子だから、兄弟だから・・・と自分勝手な期待を膨らませてしまうと、自分の想いが伝わらなかった場合には落胆する原因になります。夫婦だから、こう考えて欲しい、こう感じて欲しい、こう行動して欲しい・・・と期待してしまうのは、自分勝手なひとりよがり、つまり妄想なのです。妄想が強ければ強いほど人は落胆します。ご主人のことを「優しくよく働く良い人である」と感じているのであれば、まずそれをよし！としベースにしましょう。そこから、これがダメで、あれがダメで・・・と減点方式にするのではなく、これがうまくいって、あれがうまくいって・・・と加算方式にしてはいかがでしょうか！ご主人はもともとアカの他人なのですから、他人にしては「よくわかり合えた！良かった！」と思えるようにばんばりましょう。

トピ内ID：9265286773

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血の繋がり

💢

パパイヤえーで～

2010年07月18日 21:16

血の繋がりはなくとも、うちは強い絆で結ばれているので、トピ主さんの言う事は実感できませんが、言ってる事はわかるような気がします。それはトピ主さんが幸せに慣れ過ぎてしまって、悲劇のヒロインになりたがっているんじゃないでしょうか？試しに、こんな気持ちじゃあ家族続けられないので、離婚して欲しいと言って、離婚してみたら？最初は自分に酔ってるから妙な高揚感があるけど、すぐ後悔の毎日が始まるから。まあ、間違ってもそんな事口にせず、旦那に感謝の気持ちを忘れないようにすることですね。

トピ内ID：2497925556

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他人です

🐧

さよ

2010年07月18日 21:16

いーなーと思って結婚しても、いつのまにかすきま風・・。よくあることです。ご主人はあなたにとって（あなたの人生にとって）必要な人なのかどうか。いなくてもいいと思ったら、それ以上は無理。継続は大変、でもお互いの理解のために懸命に努力すること、それは意味のあることだと思います。

トピ内ID：9626798610

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参考になれば…

シャチ

2010年07月18日 21:16

聞いた話ですが、旦那さんは「君は何もしなくていいよ～」と、仕事から家のことまでよくやってくれる優しい人で、奥さんはそんな旦那さんをもって周囲の人からも羨ましがられるぐらいの結婚生活。奥さんはと言うと「居るだけ」。実は奥さんは「居るだけ」を旦那さんに要求され続けたんです。自分の活動を規制され続けた奥さんは人形のようになってしまうのですが、奥さんは｢私は周囲から羨ましがられるぐらいなのに何故だか分らない」と思っていたそうですが、どんどん生きている実感を失って行きました。という話です。愛とは人を枠にはめないで、相手の弱点と共に生きて行こうとすることだとあります。旦那さんがしていることは奥さんを枠にはめました。実は旦那さんがしている事は優しくなんてないのです。改善方法は、旦那さんの命令「居るだけ」を辞める事ですね。ご参考になればと思います。

トピ内ID：3481269370

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そうですか

青空

2010年07月18日 21:16

結婚してまだ１年半だからじゃないでしょうか。相手のことよ～く理解しているわけじゃないし。本音で言い合って解り合ったりしていますか？段々と深まっていくものじゃないですか。私にとって夫は唯１人の家族だと思います。両親はもういませんし、妹は別の家族を作って生活しているわけだし。両親がいた頃だって、やっぱり一番近い人間は夫でしたし。心の中をすべてさらけ出して本音で話せるのは、この世で唯１人夫だけです。気を遣う必要もないし、一緒に居て楽で安心です。一番の味方です。他人だと思ったことはありません。トピ主さんも年数が経てば、ご主人は空気のような存在となり、無くてはならない大事な存在となるのでは。

トピ内ID：0399536512

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取りあえず動いてみる

くまこ

2010年07月18日 21:16

夫婦はもとより、血の繋がった家族でも他人です。人間というもの、他人を理解することは不可能です。できることは理解しようと寄り添うことくらい。まぁ、それが大切なんですけどね。なので変に期待するのは止めましょう。あなたがご主人に対して思うように、誰かがあなたにそういう思いを抱いているかもしれません。こういうことはお互い様でしょう。あえて口にせずとも、大なり小なりトピ主と同じような思いを抱えている人は多いはず。時間的に余裕があると、変に煮詰まってしまうものです。頭ばかり動かしてないで身体を動かすことをおすすめします。心と身体の繋がりを実感することが鍵になるような気がします。

トピ内ID：8185474354

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子供がいないなら

トマト

2010年07月19日 09:31

夫婦が家族になるなんてよっぽどじゃないと難しいですよね？子供がいて初めて夫婦は親になり、（核）家族になるものと思ってます。それまではどんなに仲が良くても「他人」であるんだと思いますよ。子供が出来るまでは好きだったし仲も良かったけど、「パートナー」としか見られませんでした。いつでも解消できるし、我慢する必要もあまり感じないし。義理の両親も当然他人。いつしか我慢が（苦痛の我慢ではなく、制限ができるという意味で）当たり前だと思うようになり、主人も義理の両親も家族として感じはじめたのはやはり出産後です。

トピ内ID：9342393400

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しょせん他人というよりも

RPT既婚中年男性

2010年07月19日 10:52

三四郎さんには申し訳ありませんが・・単純に人は満足しきることのない存在なんだと思います。実際100パーセント満足しきったら、そこから改善も変化もなく、それって生きてるって実感できる状態でしょうか？トピ主さんのある意味理不尽？な不安不満が、より前向きな人生につながりますように！

トピ内ID：9859575421

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破滅願望？

2010年07月19日 12:24

トピ主さんは破滅願望の持ち主でしょうか？幸せな状態が続くと落ち着かなくなって、悪い方向へ進む行動をとってしまう人のことです。または、「個」とか「アイデンティティ」とか「自我」といったことの基本がわかっていない？夫婦だって他人、、、そんな当たり前のこと、いままで気がついていなかったのですか？まるで、一昔前に言われた「会社に身をささげる企業戦士」なみに勘違いしていると思いますよ。

トピ内ID：1323053316

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じゃあ聞くけど

🐤

まる

2010年07月19日 12:24

貴女は、自分がご主人に対して願っているように貴女はご主人の真の味方になれますか？相手を満たそうとしないで、自分だけ満たしてもらうのはおかしいでしょ？

トピ内ID：8629009085

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同感

☀

imoko

2010年07月19日 12:24

理由・・・・社会に必要とされていない自分に、すこし気づくからです。　　　　　　これは、夫婦の理解！などという問題ではないです。良き旦那様は、社会につながっており、真の仲間・準家族は会社になりつつあります。そこで、お子さんのいらっしゃらない奥様達は、何不自由無い状態になったときに、「無力感」「自分は誰も必要とされてないという事実」にさいなまされます。健康人であれば、こんな感じです。ま、メシ作り、フロ焚き、掃除は、必要とされているけど、一人暮らしでも皆自分のためにやっていることなので、きちんとした人は、逆に無力感は増すばかりです。だから、安心（？）して下さい。多かれ・少なかれ、みんな一回は同じ感覚に陥ります。ヒントは、人間は他人や社会のために働く方が、精神衛生上いいってことかな。　　　　　

トピ内ID：0998912007

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早くこどもが欲しいんじゃ・・・？

なつちゃん

2010年07月19日 13:04

あなたのお父さんとお母さんは、いつから家族になったと思いますか？結婚した日からですか？あなたが生まれた日からですか？どこか途中からですか？あなたにとっては、「家族」になるために「こども」は絶対に必要なのでは？子作り中、ってさらっと書いてありますが、こどもさえできれば、早く本当の家族になれるのに！！！ってイライラしてる感じを受けました。私のカン違いかもしれませんけど。

トピ内ID：2722255931

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トピ主です

🙂

ゆきこトピ主

2010年07月19日 13:04

みなさんレスありがとうございます。色んな考え方や、経験があって勉強になります。今ある、主人への感謝の気持ちをしっかり持って、皆さんのアドバイスを実行してみようと思います。本当にありがとうございます！

トピ内ID：9321336741

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なんていうか

31歳男性

2010年07月19日 13:04

どっちでもいいんじゃないでしょうか。この手の話はよく聞きますが、聞くたびに腹の立つ話です。非常に不愉快極まりない。回答するなら、「だからどうした」と言います。血がつながっているとは、どういうことですか。教えてください。顔が似てるとか、やめてくださいね。中途半端な妄想を抱くのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：0324170466

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血のつながりにこだわるなら

シンゴ１５

2010年07月19日 13:04

お子さんができれば、その子を通して他人ではなくなりますよ。ものすごく不安ですか。ご主人に「もう、充分」と思えるまで抱きしめてもらってください。男でもボロボロ状態の時に抱きしめられるとほへ～っと落ち着いてきます。「所詮他人」を言い訳にして、幸せをあきらめないようにがんばってください。

トピ内ID：2823766124

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他人というより別人格、別個性

ゆうこ

2010年07月19日 15:10

私は夫婦に限らずどんな人間関係においても、「あなたと私は別の人間。だから別の考えを持っていて当たり前。分かり合えなくて当たり前」を前提としています。「所詮他人」と言うと冷たい印象を持ちますが、「所詮別人格、別個性」ってことですよね？友人が5歳の娘が発したある言葉がどうしてもわからなくて、旦那さんに聞いてもやっぱりわからなくて、「毎日ずっと一緒にいるのに分からないこともあるのよ。まあ、彼女も別の人格だから当たり前なんだけどさあ」とポロっと言っていたのを聞いて、ハっとしたことがありますが、家族の間でも「あなたと私は別の人」っていう感覚は分かり合う上でとても大事だなあと思いました。家族だから夫婦だからわかるはずわかってくれるはずを前提にしていると、その期待通りにならないうちはずっと不満と不安ばかりです。でも期待しないところから入れば、不満も不安も入り込みません。「家族なのに、、、」という思い込みを一旦捨ててみましょう。すごく楽に穏やかに過ごせると思うし、分かり合えた時の喜びはひとしおです。

トピ内ID：5253248004

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お気持ちはわかります。

応答なし

2010年07月19日 15:10

所詮、ひとり一人が個なものと考えます。夫であれ、子供であれ身内であれ、友人であれ。勝手なもので自分に同調、同意など相手が「わかってくれてる」と思うときは家族を超えて「いい人だわ」と自分に都合よく受け取れるのだけれど.. 何かしら思うような答えの返らないときって無償に寂しくなってしまいます。それはわたしの場合だけかもしれませんが、我侭なのでしょうね。

トピ内ID：7657715105

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トピ主です。nさんへ

😠

ゆきこトピ主

2010年07月19日 16:25

勘違いをしているのはあなたです。そんな事、当然理解しています。

トピ内ID：9321336741

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トピ主です。まるさんへ

😨

ゆきこトピ主

2010年07月19日 16:25

レス、ありがとうございます。私は、どんな事があっても主人の味方ですよ。私の文章の中に、勘違いさせるような言葉があったのでしょうか？私は主人に何かを求めているわけではありません。その前提は変わりません。その上での心情です。

トピ内ID：9321336741

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トピ主です。31歳男性さんへ

🙂

ゆきこ

2010年07月19日 18:02

なぜそんなに感情的なのでしょうか？＞どっちでもいいんじゃないでしょうか。とか＞「だからどうした」と言います。とか。きわめつけに＞血がつながっているとは、どういうことですか。教えてください。顔が似てるとか、やめてくださいね。って。血がつながっているという意味がわからないのですか？そのままですよ。血縁　という意味です。＞中途半端な妄想を抱くのはいかがなものかと思います。完全にトピの読み間違いですね。あなたがトピの本質を見間違えるくらい感情的になり、このようなレスを立てられる理由はわかりませんが、ハンドル名通り、あなたが 31歳男性でああるなら、もう少し、冷静に読解力があってもよいのでは？びっくりです。

トピ内ID：8404647566

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子供居ないなら

🐱

ねここねこ

2010年07月20日 10:30

仕事すれば？時間を持て余すから詰まらない事を考えるんじゃ？両親は先立つものだし、夫は生涯の味方になる人なのに。「多分この人は真の味方じゃないな」ドン引きです。

トピ内ID：5564010743

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わかるような気がします

🐱

kisaragi

2010年07月20日 11:01

自分以外は、血が繋がっていようといまいと他人には違いないと思います。結婚して、２５年になりますがトピ主さんのような感覚はあります。たぶん、夫も同じように思っているでしょう。人は、自分とは違います。自分は、このように考えていますが人は、同じではありません。子供がいますが、親子は他人の始まりとはよく言ったものだと思います。親の考えていることと子供が考えることとは違います。認め合っていかなければ上手くいかないのでしょうね。

トピ内ID：4851781704

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寂しいんだね。

明日からまたがんばろ

2010年07月20日 11:44

過去によっぽど酷い仕打ちを他の男性からうけたのか、もしくはなにかご自分に引け目でもあるのでしょうか。浮気されたわけでもなくひどい目にあわされたわけでもないのにご主人に対して安心できないのは，ご主人に問題があるというよりトピ主さんが「自分は大事にされるに値しない」と思っているからではないかと思います。自分はご主人の理想とする妻像と一致していないと思っているのではないですか。こころを許すといつか自分が捨てられたときに立ち直れないと考えての防衛反応ではないですか。もしそうならば、理想と一致しないと思っているところを一度全部書き出して，ご主人と話し合って見られたらよいと思います。でも，ご主人が大事にしてくれるのは，あなたがそれだけ大事な存在だからであって、あなたの心配は取り越し苦労だと思います。あくまで私見ですので，まったく的外れでしたらすみません。

トピ内ID：7371076010

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ごめんなさいね

🐤

まる

2010年07月20日 12:21

トピ主さん、レスありがとうございました。「家族なのに」と「なのに」がつく場合、相手にばかり求めるケースが多いので、このトピ主もそうなのでは？と感じた上で前レスしました。貴女は「結局夫は他人なのか」と感じるときがあるとの事。もう少し、ご主人を信じてはどうですか？いつとは約束できませんが、貴女とご主人の間に血のつながり以上に強い絆で結ばれるときがくると思います。いや、もしかしたら貴女が不安を感じているだけで、すでに結ばれているかもしれません。

トピ内ID：8629009085

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まだまだ

たらこ

2010年07月20日 13:01

一緒に暮らして1年半でしょう？まだまだ家族としての芯が出来るまでは時間がかかると思いますよ。あなたの結婚前の家族はあなたと何年一緒に暮らしましたか？ご両親は何年？祖父・祖母は何年？まだたった1年半で私たちって完璧な家族よね～♪なんて言ってたら却って思い込みの激しい人みたいに思えませんか？ある程度の年月を重ねてだんだん家族になって行くのだと思います。 10年たっても家族と思えないなら問題かもしれませんがまだ1年半。やっとウォーミングアップが終わったころ。今は創世記ではないでしょうか？それと真の味方って何を指しますか？他の人と意見が違ったら自分の味方をしてくれること？義家族と自分を比べて自分を優先してくれること？子供が出来たとして子供よりも自分を大事にしてくれること？あなたが感じている違和感と同じようにご主人にだって意見があるものです。敵か味方かだけが人間関係じゃないですからあまり「でも私は」「私が望んでいるのに」「私の！私が！」と考えすぎないように柔軟でいるほうが良いと思いますよ。どうぞご主人と仲良く、可愛い赤ちゃんに恵まれますように。

トピ内ID：6238744034

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質問なのですが

むぎチョコ

2010年07月20日 13:01

ご主人が真の味方ではない、お感じになるのは具体的にはどんな時やどんな会話をしている時なのでしょうか？また、味方という表現をする以上は、敵の存在があるのかなと思います。トピ主さんに敵はいるのでしょうか？敵というよりはトピ主さんにとって「利害関係が対立する人」「不愉快にさせる人」「危害を加える人」と言う方がいいでしょうか。真の味方でない、ということはご主人はそれらの人の肩を持つことがあるという事でしょうか。僕は相当理屈なので、こういうことが凄く気になってしまうのです。トピ主さんのお悩みの解決にはならないかもしれませんが、よろしければご返答ください。

トピ内ID：9375987701

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んー、ちょっと、分かるかなぁ。

🙂

花火

2010年07月20日 13:01

トピ主さんの感じられたこと、分からなくもありません。夫婦っていうのは、他人同士だと思います。というか、夫婦に限らず、親友だって兄弟だって、親子ですら、皆他人同士なのです。だから、「子供ができたら家族」みたいな考え方は、少しずれているなあと思います。じゃあ、子供がいない夫婦はいつまでたっても家族じゃないわけ？そんなことないでしょう。でもね、一緒に過ごす時間が長い相手や、生き方や考え方が似ている相手に対しては、連帯感や親近感が生まれます。それって素敵だと思います。それでも、やはりお互い別人格なわけですから、何かの拍子にふっと隙間が感じられるんですね。同調したり、違いを感じたり。夫婦ってのは、それを繰り返していくのかなと思います。二人の違いに孤独感を感じるのではなく、注目してみてこそ、乗り越えられるのではないでしょうか。大事な人と、いい意味で「家族」であり、いい意味で人格の違いを尊重してみて下さい。あ、それと攻撃的なレスは無視していいと思いますよ。なんだか、本質を捉えていない答えが多いですね。私のレスは少しは返事になりましたか（笑）？なっているといいのですが。

トピ内ID：6631898153

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大丈夫ですよん

🐶

はいく

2010年07月20日 14:52

しょせんは他人って感覚、私もありますよ～。『かすがい』の意味を知った時、だから『子はかすがい』ってことばがあるんだなあってしみじみ思いましたもん。私の言っていることの意図が夫に全然伝わらない時なんて『やっぱり他人だもんね』なんて思っちゃいますね。でも、それが当然だし、それでいいのかもと思います。

トピ内ID：5785586943

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トピ主です。なつちゃんさんへ

🙂

ゆきこ

2010年07月20日 15:41

なつちゃんさん、レスありがとうございました。 >子作り中、ってさらっと書いてありますが、こどもさえできれば、早く本当の家族になれるのに！！！ってイライラしてる感じを受けました。そうなんですね。トピには書いていませんが、今年の４月に妊娠し、５月に流産しました。その後、心身共に休養して今月から子作りを再開したところです。イライラはしていませんし、子供さえ出来れば、早く本当の家族になれるのに！！！と意識して思った事はありません。ただ、主人との子供を授かって、育てていきたいなとは今も強く思っています。そんな感情が、なつちゃんさんに何か感じさせたのかも知れませんね。人間だから、いろんな感情を持つのは当然の事でしょう。でも、今回トピでご相談したような、自分で整理がつかない時は本当に辛いです。愚痴ってしまいました。ごめんなさいね。

トピ内ID：3378331288

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私は読解力がないのでレスを迷ったのですが・・・

今日だけ匿名

2010年07月20日 15:41

トピ主さんの文章を何度も何度も読んで考えてみたのですが… ・ご主人は優しく良く働く良い人で感謝をしている・赤ちゃんが授かるのを待っていることでも時折、何かの拍子にご主人の事を他人、真の味方じゃないなと思ってしまう。｢家族なのに…｣と、淋しく孤独な気持ちになる。トピ主さん、子供の頃の家庭環境どうでしたか？父、母の仲が良く楽しかったですか？逆に辛かったトラウマ(詳細は書かなくていいです)とかありますか？｢早くに死んでしまいたい｣なんて考えないで下さい。ほんとに主さんが居なくなったら、ご主人を始め、どれだけの周りの方々が悲しまれるでしょうか。私は結婚２５年目です。３人子供が居ます。欝病の治療の為、専業主婦です。２５年…色々色々ありました。そして、たぶんこれからも…支離滅裂になってしまいごめんなさい。

トピ内ID：8379753545

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