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服を買う・化粧をすることに罪悪感

レス37
（トピ主 9 ）
😢
はなみずき
話題
小町をご覧になっている皆さんにとってはバカらしい様な悩みかもしれませんが、自分の中でどう気持ちの整理をつけていいのかどうしても分からないので、ご意見をお聞かせいただければと思います。

私はもうすぐ40歳になります。
父の兄弟は７人いましたがその当時ではかなり珍しく
女は全員４大卒、男は全員院卒でした。
そんな中に母（短大卒）は嫁いだため、学歴のことでかなりいじめられたそうです。
そのせいもあってか、母は私の教育にとても力を注いでくれました。
友達と遊ぶことも、マンガを買うことも、テレビを見ることも制限されましたが当時内向的な性格だったことや、マンガやテレビを見るよりも本を読む方が好きだったので、それを苦痛に思ったこともありませんでした。
その代わり、参考書や問題集、塾に通う費用はいとめをつけずに出してくれました。今の私があるのもそのおかげだと思っておりますし、感謝しております。

ただ、小学校高学年や中学生のころ、服装やお化粧に興味を持ち始める時期がありますよね。そのころに、母からは「化粧や服に興味を持つのは勉強のできない人がすること。他の事に興味を持つようでは、その分勉強に対する興味が薄れる。くだらない。」と言われ続けて育ってきました。ただ母は化粧こそ学校で禁止されていましたから買いませんでしたが、服に関しては日常着からよそいき着まで、十分に買ってくれましたし、服の好みも母と私の好みは一致していたのでこれまた不満はありませんでした。
私にとってはアイドルのブロマイドを買うぐらいなら、
問題集とか買った方がはるかにましだったのです。
（続きます）

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続き２

😢
はなみずき トピ主
大学に入って初めて一人暮らしをしましたが、さすがに20歳を過ぎてからは冠婚葬祭時のたしなみ程度には化粧をしようと、デパートの化粧品売り場に行って店員さんに事情を話し、アドバイスをもらいました。店員さんはほとほとあきれたことと思いますが、丁寧に教えて下さいました。 でも大学に行くとき含め、普段は全く化粧をしませんでした。幸か不幸か、肌だけはきめ細かく色も白かったので、眉を整え、薄いピンクや薄いオレンジの口紅さえ付けておけば「きっちりメイクしてるわね」と言われる状態でした。それは40目前になった今でも変わりません。スキンケアはデパートの店員さんのアドバイスに従い、20歳過ぎから今まで、本当に丁寧にやっております。 こんな私でもいいと言ってくれる主人に出会い、結婚し、娘にも恵まれました。今でも眉と口紅だけ。さすがに結婚して服は自分で買うようにはなりましたが.....主人も、「お前の眉は太いから、形だけ奇麗に整えておけばそれだけできれいに見える。スキンケアだけは怠るなよ」と言ってくれておりました。 （続きます）

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続き３

😢
はなみずき トピ主
ところが40歳が近付いてきた数年前から、主人から「もっと服を買え。」 「もっときっちり化粧をしてほしい」「一定額以上のブランド物を持ち、アクセサリーをつけてほしい」と言われるようになりました。主人に真意を尋ねたところ、どうやら私がそれなりのお値段の服やブランド品やアクセサリーを身にまとい、薄化粧でなくきっちりフルメイクをして出歩くことで、「自分は、妻にこれだけの格好をさせるだけの甲斐性があるのだぞ」と人に思われたい、というのが最大の理由のようです。 ただこれらの主人の希望ですが、私にとってはこの上ない苦痛なのです。幼いころから刷り込まれたためなのかもしれませんが、服を買うこと、スキンケアと眉・口紅以外の化粧をすること、ブランド物やアクセサリーを持つこと、このどれもが私自身の価値を底の底まで落とすような気がしてならないのです。 母が私にしてくれたように、娘たちには服は日常の安いものからお出かけ用に至るまで、きちんと質の良いものを揃えておりますし

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続き４

😢
はなみずき トピ主
私自身は本当に気に入ったものを見つけたときに、「買ってもいい？」と主人に聞きます。もちろん主人は常にＯＫと言ってくれるのですが、そうやって買った服を丁寧に丁寧に着て、（さすがに擦り切れてまでは着ませんが）、スキンケアを丁寧にやることが私にとっての限界なのです。ブランド品なんてとんでもない。し●むら？全然ＯＫです。むしろ、１着2000円を超えるような服、高すぎて買う気になれません。子供にはし●むらの服を汚れ遊び用に買ったりもしますが、１着5000円以上するような服なんか平気で買います。 最近娘もそういう化粧や服に興味が出てきたのか、「ママ、私にもお化粧して～」とか、「今度お迎えの時に、ママお化粧して来てよ～。ママ、かわいいと思うよ」と言うようになりました。娘の願いと分かっていても、これ以上の化粧をすることは、本当に吐き気がするぐらい嫌で、受け入れられないのです。お金がないわけではない。買えないわけではない。なのにバーゲンなんかに行って「自分用の」服をたくさん買うこと、フルメイクをすることに対して、ものすごい嫌悪感と息苦しさを感じてしまうのです。

トピ内ID：3647663615

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続き５

😢
はなみずき トピ主
誤解のないように申し上げておきますが、私は、他の人が許される範囲で服を買い、美しく化粧をし装うことに対しては何の嫌悪感も持っておりません。お仕事の都合上そういう必要性がある人もいるでしょうが、それでその人がハッピーなら、それはとてもいいことだと思っております。「バーゲンで服何着も買っちゃった」とか嬉しそうに話している姿を見たりすると「ほんと？良かったね！！！」と言いたくなりますし。それにそういう彼女たちを見て「頭の悪い人なんだ」とか「勉強ができない人なんだ」なんて決して思ったりしません。 ただ、自分にはどうしてもできない。 私がある程度以上の格好をしないと、ひいてはそれで主人の評判が落ちたり、娘が幼稚園で「あんたの母ちゃん、全然きれいじゃないよ」とか言われかねない、主人のためにも、娘のためにもと思ってもできないのです。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：3647663615

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続き６

😢
はなみずき トピ主
最近では主人と言い争いにもなります。「俺や娘に恥をかかせないでくれ」と頭を下げられたこともあります。「俺には収入がないわけじゃないんだから、頼むから買って着てくれ。一目見てはっきり分かるぐらいの化粧をしてくれ」と言われました。でも、2000円以上する服を買って着ること、ブランド物を買うこと、眉と口紅以外の化粧をすること、このどれもが生理的に受け付けられないことなのです。そういうことをするのは罪、そういうことをしてはいけない、そういうことは私自身の価値を下げること、という意識がどうしても抜けないのです。近所にショッピングモールが開店したときに、開店セールに行こう」と主人に言われ、土下座して頼まれたので化粧をして出かけ、バ服を買いましたが、それでもう気分が悪くなり、２日寝込んでしまったぐらい、私にとっては許せないことなのです。そのことで主人や娘が恥をかくのなら、いっそのこと離婚するべきかとも思ったりしてしまいます。 どうやったらおしゃれをすることに対し、嫌悪感を抱かずに済むでしょうか。くだらない質問と分かっております。ただ、私にとっては離婚やむなしと思うぐらいの悩みなのです。

トピ内ID：3647663615

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呪縛から解き放たれて・・・

041
どな
オシャレはお仕事ですよ。 妻と母としての。 だから、お仕事はきっちりしましょう。 見る目を磨き、人間関係を円滑にしましょう。 それがあなたのお仕事です。 家の中では今のままでもいいけれど、外に出るときは普段よりも装いましょう。 お仕事、お仕事。

トピ内ID：9751139965

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グレート・マザー

041
にんじん
グレート・マザーは、心理学の用語ですが、トピを拝見して、この言葉を想起しました。 トピ主様の、取っ掛かりになればと思い、レスをします。 但し、私は、心理学に関しては、全くの素人であることも、合わせて、申し添えておきます。 トピ主様は、精神的に、お母様の呪縛を受けていらっしゃる様に思います。 お母様は、立派な方であったかも知れませんが、お母様はあくまでもお母様であり、 トピ主様は、あくまでもトピ主様です。 苦労されたお母様に対する想いもあるでしょうが、 ここは、きちんと自分の中で整理を付ける必要があると思います。 離婚やむなしとまで考えていられるのでしたら、一度、カウセリングを受けて見られたら如何でしょうか。 但し、私自身は、カウセリングを受けた経験はありませんので、無責任な事を言っているかも知れません。 ご主人と相談されたり、ご自分で色々と調べたりして見られたら良いと思います。 最後に、トピを拝見して、トピ主様には、今の幸せを失って欲しくないと、切に思いました。 素人ながらに、出すぎた事を書いたのも、その為です。 早まっては駄目ですよ。

トピ内ID：6502181036

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ご主人も極端、専門家の助けがいるかも

041
ぞう
私は顔が変わるほどの化粧はしません。日常、化粧をするなら眉を整えて口紅で色どりを添える、その程度です。自分のそのままの目鼻だちを見せることは、誰もが生まれながらに持っている権利だと思っています。 ご主人は、妻が濃い化粧をして高価なものを身につけると自分の権力誇示につながる、と考えているように聞こえますが、一体全体、どこからそういう薄っぺらい発想がわいてくるのでしょうか。妻は夫の装飾品ですか。以前はそんな人ではなかったようなのに、何が彼を変えてしまったのか。妻が嫌悪することを夫が自己満足のために無理強いしてくるような夫婦であれば、破綻するのもしかたない、と思います。 しかしその一方、所詮、たかが化粧、たかが服装。たかが見てくれのことで土下座までする夫と寝込むほど嫌悪する妻。どちらも極端で、どちらも何かに縛られていて、その何かから解放されたら楽になるのではないかと思わずにはいられません。夫婦ともに専門家に話してみるのはどうでしょうか。何の専門（心理学？　精神分析？）になるのかはわからなくて、すみません。ただ、ポイントは、あなた一人の問題ではなくて夫婦両方の問題だ、ということです。

トピ内ID：3468816894

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あなたは一人ではないのだから。

🙂
みかこ
一着2000円以下の服を着て子どもの学校に行ったり、ご主人と出かけたりするのはNGでしょう。 俺に恥をかかせないでくれと頭を下げられるって、よっぽどですよ。 あなた一人だったら好きにすればよいと思うけど、妻・母の時は＜恥をかかせない＞ようにしましょう。 服装に限らずバックや靴などもある程度のものを買って身につけましょう。 お化粧も同じです。 ＜呪縛＞と言えばそうですが、あなたは妻であり母なんですよ。

トピ内ID：9601122702

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ご主人にお話しましょうよ

041
ミモザ
なぜ化粧をしたり衣服にお金をかけることに罪悪感を感じるのか。 どうしてそんな歪んだ思考を持つに至ったのか。 そして、頭ではご主人や娘さんの希望に添いたいのだけれど、 心が縛られていて、狭間で苦しんでいると言う事を、 ご主人にきちんと伝えないといけないと思います。 私も母から身をかまう事は「堕落・虚栄」として、 トピ主さん以上に厳しく禁止・罵倒されて育ちました。 大学進学・就職により、人並程度に身をかまう事は、 マナーであると同時に自分の身を守る術だと思うようになったので、 今では罪悪感など微塵も感じません。 でも、他の部分で母の言葉による思考の歪みはまだ残っています。 夫との生活の中で、その思考の歪みがでできた時に、 彼が「なぜそういう考え方をするのか」と尋ねたことから、 子どものころから繰り返し言われ続けた母の言葉を伝えたら、 冷静に母の言葉がとても偏っていて一般的でないと諭してくれました。 このような会話を何度も繰り返して、少しずつ呪縛から逃れつつあります。 お母さんに未だに引きずられて今の幸せを台無しにするようなことはしちゃだめですよ！

トピ内ID：7729224046

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うーん・・・

🙂
はちこ
考え方を変えるというか・・・ 服は、し○むら等の服って丁寧に着ても寿命ってそこそこですよね？ でもデパート等のそこそこの値段のするちゃんとした服って 丁寧に着ると物凄く持つんです。 トピ主さんはイニシャルコストでばかり考えていますが ランニングコストで考えるとデパートの服のほうが 安かったりしますよ。 という考え方。 メイクは、キレイに着飾るという理由でのメイクではなく 身だしなみという観点でのメイクをしてはどうでしょう。 いくら肌がキレイ（多分お顔立ちもキレイ）とはいえ 40歳にしてスッピン+口紅だけでは身だしなみが良いとは言えません。 お母さんは身だしなみはキチンとするように 服等は必要分買ってくれていたのですから その延長上に大人としてプラスアルファされたところにあるメイク という考え方をされてはどうですか？ お金をかけることが気になるなら そこはまずは100均ででもアイテムをそろえてみてもいいし。

トピ内ID：0291796720

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良い助言を頂けてよかったですね。

041
にんじん
ミモザ様から良い助言を頂けてよかったですね。 私も、トピ主様の為に、嬉しく思います。 時間は掛かるかも知れませんが、決して、諦める様な事では無いと思います。 トピ主様が、しっかりとした人生を歩んで来られたのは、お母様から学んだ 良い点なのかも知れませんね。 でしたら、そこに、トピ主様自身が、何か新しい事を付け加えるのは、決して 悪いことでは無いと、私は思いますよ。 子供も完璧では無ければ、親も完璧では無い。 そもそも、完璧な人間はいない。 その様な人間として、トピ主様と同じ人間として、お母様も、トピ主様を育てて 来られたのだと思うと、反って、お母様の事を、愛おしく感じられませんか？ トピ主様がお母様の呪縛から解放されるのと同時に、お母様も、一人の人間と して解放して差し上げませんか？ くれぐれも、今の幸せを手放す事など、お考えになってはいけませんよ。 焦る必要などは、何処にも無いのですから。

トピ内ID：6009999248

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似た様な母かも

041
社長令嬢
堅い家庭で育ちました。母自身が地味で厳しかったからです。70歳近い今でも薄化粧です。ただトピ主さんと同じで肌が綺麗だから得しています。 さてそんな母親に育てられた私も、大学時代はもちろん卒業後も口紅のみ。眉毛すら手を加えた事はありませんでした。 幸い私も肌が良いみたいで、スッピンだと告白すると、ウソだー！と言われていました。 不思議な事に彼氏も常にいました。 そんな私を劇的に変えたのは、結婚でした。 社会的地位のある夫ですので、母から恥をかかせない身だしなみに気をつける様に厳しく言われました。 それ以来、ブランド物も買う様になり洋服も安物は買わなくなりました。 どなたかのおっしゃる通り、良い服は何年ももちますし。 ブランド物というとヴィトンみたいな派手なロゴを思い浮かべますか？ 本当に良いブランド物は、長持ちする、修理もしてくれる、そして上品です。 派手なロゴのブランドの中にも地味なデザインも沢山あるのですよ、一度覗いてみてはいかがですか。 とっかえひっかえ高い物を身につけるのはなく、良い物を長く、が一番賢いです。 そして妻の見た目は夫の甲斐性という言葉もあるので、ご理解を。

トピ内ID：5220504801

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幼少期

041
スズラン
トピ主さんの文章だけ読んだ感想ですが見当違いだったらすみません その罪悪感は幼少期からのお母様の言動によって植え付いたのでは…？ 自分の本音を偽りお母様が望むように学業第一にやってきた結果だと思うのですが お洒落に目覚めた頃に戻り自分を解放してあげたら楽になりませか ただ ご主人は極端だと思いましたが 清水の舞台から飛び下りた気分で一度高級ブランドの洋服買ってみてはいかがですか

トピ内ID：6369914115

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トピ主です　ありがとうございます

😭
はなみずき トピ主
あまりにくだらない質問ゆえ、レスをいただけないかと思っておりましたので、レスをつけてくださった皆様には本当に感謝しております。 主人が最近になってこういうことを言い始めたのは、自分がある部門のトップに昇進して、ある意味良くも悪くも「見栄」を張らなくてはならなくなったことがあるかと思います。詳しくは申せませんが、その「見栄」というのは「なめられないようにする」という意味だと私は理解しております。 また主人はもともと「他人が見て化粧していると分からなければそれは化粧ではない」という考えの人でした。若いころはすっぴんで十分だったかもしれませんが、私も悲しいかな、もう40目前ですし、そういう意味もあるのでしょう。 また「なめられないようにする」という点において、ここ最近私が「なめられ続けた」ことがあるかと思います。娘の同級生のお母さん数人から、夜の10時に「今、●●にいるの～　全員飲んでるから、迎えに来て」とか、「今日雨がひどくて買い物に行く気しないの。今からリストＦＡＸするから買って持ってきて～　お金？立て替えといて～」なんて言われることが続きました。

トピ内ID：3647663615

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トピ主です　ありがとうございます２

😭
はなみずき トピ主
当然そんな理由のないリクエストに答えたことはありませんし、「ごめんなさい、できません」で電話切ってお断りしています。ただそのお母様方からしたら、地味な私ゆえに格下というか、それこそ「なめている」のでしょう。主人からしてみたら、自分は他のお母様方のご主人に決して負けていない（というか、同業者だらけですし、主人は他のご主人よりはるか上の地位にありますが、その地位自体は仕事内容に影響しませんので、他のお母様方がそのことを知っているかどうかは分かりません）。 地位も学歴も、そして妻（私）の学歴的にも負けていない。なのに自分の妻がなめた扱いをされるというのは、これはもはや妻（私）の見た目が地味ということも影響しているのではないかと思った、と夫は説明してくれました。「妻がなめられるということは、その後ろにいる俺もなめられるし、娘もなめられる。俺はいいが、娘は学校でのいじめなどにもつながりかねない。見た目を派手にしろというのではないけれど、地味で安っぽい格好をしているとなめられる。自分の妻が他人になめられるような女だと思いたくない」とのことでした。

トピ内ID：3647663615

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トピック主です　ありがとうございます３

😭
はなみずき トピ主
レスを下さった方の中には、「妻であり、母なのだから」と叱って下さった方もいらっしゃいましたが、昨日夫に「妻であり母であることを辞めたいと本気で思ってしまうぐらい、私にはつらいことなの。服を買うたびに、顔の上に化粧を重ねていくたびに、そのたびに自分の罪が塗り重ねられていくような気がして、外出してもうその笑顔、全然楽しくない。」ということを泣きながら訴えました。 そこまで思いつめているとは主人は思っていなかったようでした。私と母の関係を知っていたのに、自分の主張ばかりしてごめんな、と一旦謝ってくれました。「ただ、俺にはそんなつもり（離婚）は全くない。お前が専業主婦だからといって、俺が養ってやっているのに誰の金で服なんか買ってるんだ、なんて思ってない。だけど、他人の妻になめられているお前を見るのはつらい。おまえは決まりをきちんと守る性格というのは分かっている。だったら、一歩外に出るときは妻・母という看板を背負って外に出るんだから、その制服と思って身だしなみを整えるのはどうかな？」と言われました。

トピ内ID：3647663615

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トピック主です　ありがとうございます４

😭
はなみずき トピ主
「おしゃれは妻・母としてのお仕事」とどな様がおっしゃって下さいましたが、仕事としての義務や大切さは理解していることと、今まで40年近く抱いてきた「おしゃれ」に対する罪悪感とがせめぎあい、「仕事や制服」のように今すぐ考え方を変えて受け入れることはとてもできません。 「おしゃれ」が自分を守るための術、人間関係を円滑にする手段だと思っても、その術や手段が「悪だ」と教えられて育ってきたのですから、なかなか受け入れることは難しいのです。 でも、社会生活を送る以上、それが必要だということも分かっているのです。分かっているのだけど、受け入れられない。でも受け入れないとやっていけない。やっていきたいのなら「悪」を受け入れるしかない......と堂々巡りで苦しいです。どなたかがおっしゃったように、どこかで考え方を変えることができたら、一気に楽になれそうな気はするのですが。 今、母は「なんでおしゃれしないの～？女としての楽しみ捨ててるじゃない」と言って、ブティックや宝石屋巡りをしてます。実家に帰るたび、何かが増えてます。「あんたのせいよ」と怒鳴りたい気持ちになります（トホホ）。

トピ内ID：3647663615

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着飾るのではなく

🐤
ぴょん
もうすぐ４０歳であれば、人眼があるときにはもう少しお化粧をすること・周りの人と釣り合いのとれた格好をすることは、 身だしなみ・マナーだと思います。 旦那様やお子さんの格好に釣り合ったお洋服を着ることは、家族に対するマナーです。 よって、人眼があるときには、せめてお子さんと同額程度かそれ以上のお洋服は着るようにしましょう。 旦那様とお子さんには良いものを買っているからそれで良い　ではありません。 それじゃ旦那様が奥様を、お手伝いさんのように使っているようにも・虐げているようにも見えるじゃないですか。 優しい旦那様なら耐えがたいことと思います。 お化粧に関しても、家の中では眉とほんのりリップで充分だと思いますが、 やはり人眼があるときには、せめてチークも入れましょう。 ２０代と４０代では違います。 いくらキレイな素肌でも、限界があります。 お母様が仰ってたことは、必要以上に着飾るな　といった意味だと思います。 買える経済力があるのに、２０００円程度のお洋服でどこにでも出て行かれたら、ご主人に対して失礼ですよ！とお母様も仰ることと思います。

トピ内ID：1186112773

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お母様の悪影響を受けちゃった

🐶
YUKA
のですね。 うちも、「贅沢＝悪」という価値観で育ったので（お金はあるのに） 今でも、 お金はあるのに、使うことができません。 お母様のコンプレックスのせいで、トピ主さんがこんなにも人間関係に悪影響を受けるのって、お母様自身、望むことではないでしょうにね。 何事も極端はよくないですね。 というわけで、トピ主さんが今変わらねば、娘さんも、トピ主さんの犠牲になります。 頑張って変わるべきだし、義務だと思います。 私も、頑張って、贅沢しようと努力してるところです。

トピ内ID：8863621201

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悪じゃないよ

041
ミモザ
あなたの苦しみが良くわかります。 頭でわかっていても心がついて行かない、 今になって生き方変えたら、あの当時の葛藤は何だったのだろう、 今までの生き方は間違っていたのか。 そんな気持ちになりますね。 辛いですよね。 ご主人の代わりに何度でも言います。 悪じゃないよ。 悪じゃないよ。 悪いことではないんだよ。 だって、周りの人もしていることでしょう？ その周りの人たちは悪い人ですか？ 違うよね？ 悪というのは、その当時（20年ほど前でしょうか）のお母さんにとって、 「都合が悪い」という悪だっただけだよ。 あなたはお母さんの期待通りの学歴も伴侶も得て、 お母さんの期待に十分こたえました。 お母さんもあなたが期待にこたえてくれたおかげで、 自分の野心が満たされて満足して今暮らしています。 だから、あなたも、もうあなた自身が満足する暮らし方をしていいんです。 ご主人さま、一足とびにブランド物という高いハードルを与えないで。 あなたが自分で、奥様に似合うなと思うカットソー1枚買ってきてあげて、 「よく似合ってるよ」と言ってあげてください。

トピ内ID：7729224046

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練習

041
苦瓜
男性の気を引くためとか、自分のために化粧や装うことに罪悪感を植えつけられてしまったのですね。 でもご主人や娘さんはそれを望む。 その間で困ってしまっているのですね。 発想の転換で「仕事」と考えたらどうかと思ったのですが、それも難しいようで・・。 それでしたら「戦闘」と思ってみたらどうでしょう。 とりあえず一番の戦闘の場は冠婚葬祭。 特にお葬式の時って、皆さん同じような装いなので差がつきやすいんですよ。 あなたがなめられる事は、ご主人や娘さんがなめられる事と同じ。 そうならないために気合を入れて「ファイト一発」。 普段の生活はその時のための「練習」と位置づけてみては？ 昔は「男は一歩外に出たら7人の敵がいる」（だったかな？）と言われていましたが、今は「女も外に出たら7人の敵がいる」 だめかなあ。

トピ内ID：0722401465

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でもでもだって

041
ふらふら
旦那さんにそこまで言わせといて、まだ「でもでもだってお母さんが悪いのよしょうがないのどうしましょう」しか返せないの？旦那さんはママ友？からのあなたの扱いを知って、悲しくて悔しかったと思う。そして『それなりの格好をしないと馬鹿にされる』と思ったんでしょう。 あなたの身なりであなたを馬鹿にする人たちです。お子さんを馬鹿にすることもありえます。そうなったらどうする？それでも安い身なりで「罪悪感が」言うだけ？心療内科でも行って母親からのトラウマから解放されなさいよ。今のままじゃ家族が可哀相だよ。

トピ内ID：5962862537

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なぜ、そんなに罪悪感を？

❤
さとこ
トピ主さんのお母さんが言っていたことは普通ですよね？ 私は４２歳ですけど、着飾ることばかりに気を取られると悪い仲間ができやすい＝不良化しやすいということで、同じように禁止されていました。 従姉妹の家でティーンズ向けの雑誌を見ながら、大人になったらこういう服を着たいなと夢を見ていました。 そういう子は私だけじゃなかったですよ。 中学生には中学生にあったものを、大学生になったら大学生らしいものを。 ２０代と４０代でも、それぞれふさわしいものは違いますよね。 要はTPOですよね。 トピ主さんは、なぜTPOをわきまえることができないほどになってしまったのでしょうか。 娘さんやご主人が良い品を身につけ、妻が１人安物を身につけていたらTPOもなにもありません。 それを無視しないといられないほどになってしまったのは、一体なぜなのでしょう。

トピ内ID：5488552472

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もったいない

☀
momo
おしゃれを進めてくれる御主人、、、幸せですね。 説得のし方も思いやりがあると思います。 でも、絶対嫌！というあなたはと～っても頑固で自己中ですね。 女性として綺麗にしていたいって思いませんか？ 思わないんでしょうね。 おひとりで暮らしてみては、、？

トピ内ID：8503239596

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私のことかと．．．

☀
noripon
途中までは私のことかと思ってました。 うちも化粧や身だしなみは「勉強ができない子がすること」と たぶんトピ主さん宅並みかそれ以上に言われてました。 登校前に鏡を見ただけで「浮ついている」と．．． 「おかしい」と分かっていても止められなかったり 身体に症状としてでるなら一度心理カウンセリングに 行くのもいいのかもと思います。 化粧と服に対する執着も尋常ではないようですし （スキンケアにたっぷり時間をかけるのには罪悪感ないんですよね） ママ友に心当たりなくそこまでなめられるのも尋常じゃないと思います。 トピ主さんのお母さんが望んだことは トピ主さんが大学を出てできれば大学院も出て 一流企業につとめたり留学したりして 華麗に仕事をして．．．ってことじゃないんでしょうか？ お母さんに一貫性がないのではなく、 トピ主さんが結婚して出産して専業主婦をしている時点で お母さんの方が「それが娘の幸せ」と納得したのでしょう。 子育て中とはいえ専業主婦の現在であれば、 「夫の望む妻であること」を仕事と思ってやるよりないのでは？

トピ内ID：5006535602

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母親なんてそんなもの。

041
S.
＞今、母は「なんでおしゃれしないの～？女としての楽しみ捨ててるじゃない」と言って、ブティックや宝石屋巡りをしてます。実家に帰るたび、何かが増えてます。「あんたのせいよ」と怒鳴りたい気持ちになります（トホホ）。 母親なんて、母親の言ってたことなんてそんなもんですよ。 いっぺんくらい怒鳴ってもいいと思いますけど。 そんな人に刷り込まれた「オシャレは悪」、にまだ囚われますか？ ＞旦那様へ 奥様には皇室ファッションを目指していただいてください。 突然派手な格好とか無理だと思います。 あとは、大事にしてあげてください。すでにしてると思いますが。 外ではレディーファーストで！ しっかりした男性にきちんとエスコートされている女性はそれなりに見えるものです。 「あんな格好でもしっかりした旦那さんに大事にされてるみたいだし、派手なの嫌いな人なんだろう」と見られるでしょう。 （本当に大事にしてないと奥様の表情に出ますから「外面がいいだけで奥さんにあんな格好させて形だけ…」となります。） 奥様はカウンセリングにかかってもいいくらいの強迫観念に囚われていますので、旦那様から動く方が手っ取り早いと思います。

トピ内ID：0212455876

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おしゃれすることは、思いやりなんです

🐤
ありらん
パッとみたときどんなひとか、わかるんだそうです。 短時間であいてにわかってもらう。どこかできいたかみたか話ですが。 ちなみに私もトピ主さんみたいな育て方されました。おかげで恋愛できない体質になりました。 はい負け犬です。わかってくれるご主人と可愛いおこさんがいるトピ主さんがうらやましいです。(子供の身なりに金をかけなかった父親のもう全然使っていない本やレコードが引っ越し準備中のいま家のあちこちからでてきています。殺気すら覚えてきましたよ私)おしゃれがせめて制服になってくることがはやくくるといいですね。 あと中村のんさんの「社長、その服装では説得力ゼロです」(新潮新書)オススメです。 図書館か本屋でさがしてみてください。

トピ内ID：9698988240

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まず、お母様への葛藤の解消

🐱
きてぃ～
トピ主さまが、他のヘンな奥様のヘンな要求に 応える方でなくて、本当に良かったです。 そのヘンな奥様は無視するしかありませんが やはりそれなりの年齢の方が、地味で安っぽい格好をしているのは 舐められる一因になっているかもしれません。 そんな格好でも、快活で堂々とされたオーラがにじみ出ている人は 周囲からあからさまにナメられることはないと思いますが トピさまの場合、服装が地味な上、おとなしくおだやかそうな印象の方なんでしょうね。 だから、おかしな要求をしてくる奥様のように 見下したがりの不幸な人が寄ってきやすいのでしょう。 トピさまがおしゃれを楽しむためには まず原因となったお母様との葛藤を、解消することから始めてみるのが 大変勇気がいるでしょうが、やはり効果的だと思います。 「とても感謝しているけれども、このような経緯で、私はおしゃれが罪と思うようになってしまった」 と、ここはひとつ、おだやかに、冷静に、自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6852163930

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和服

041
ひろひろ
ナメられなきゃいいんですよね？高級感が出て。 和服なら、お母様の（今のあなたの）イメージする、「チャラチャラ着飾る」イメージから離れますから、多少抵抗なく着られるのではないでしょうか？ 自分が着飾るためじゃないの、わが国の伝統を守るためにやっているの、という気持ちでお召しになると、より、気が楽かなと思います。 ついでに、お嬢様と一緒に和服系の習い事をお始めになると、さらに抵抗感が薄れるかもしれません。 和服なら、ナチュラルメイクでもご主人も文句おっしゃらないと思いますよ。

トピ内ID：0555928172

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