夫婦愛→子供中心は期間限定ですか？

レス23

（トピ主 12 ）

キタ

2010年07月18日 13:07

恋愛

トピを開いて下さってありがとうございます！

夫婦共に30代前半、4才と1才の子供がいます。結婚当初から共働きです。私の考えが幼稚であるとは思います、夫婦愛→子供中心は期間限定のものなのか、そうでないのか(主人の気持ち)皆様の意見頂きたくトピを立てました。よろしくお願いします。

主人は子煩悩で子供中心、家事(二人目出産後)も手伝ってくれます、私は夫婦＋子供と考えます。子供は可愛く大切ですが手が掛かるし育児は大変です、そんな時にスキンシップや愛の言葉とか、たまには(2～3ヶ月に1回でも)子供を預けてデートとかがあれば夫婦で育児と仕事を頑張れると思うんです。主人にはその気が無いので虚しくなります。過去に4回話し合いましたが、「寂しいと言われても意味が分からない」、「無い物ねだり」と言われます。主人の私への愛が一生家族愛でしかないなら夫婦でいるのは寂しすぎます。

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心配です。

😍

はな

2010年07月18日 16:01

私も同じ年代子供も同じ年の主婦です。旦那さんはクールで疲れているのでしょう。あなたを愛するよりも子供の方が楽なのでしょう。しかし子供を愛してくれればいいだけではなく、将来子供は巣立ってゆきます。夫婦は一心同体で常に一緒でしょ。私の旦那も同じような性格で私には見向きもしませんでしたが、余り面白くなかったので旦那が熟睡しているとき旦那の布団に潜り込んで体中のすべてを長いことキスし奮い立たせました。旦那は直ぐに目が覚めましたが、興奮してそれからは毎日恋人のように愛をはぐくんでくれるようになりました。もちろん子供も愛してくれます。男は忘れてしまって面倒くさくなっているので刺激を時々与えるのが大事です。今日から貴女も積極的に旦那さんを抱きしめてあげることです。お互いに話し合うのではなくてもう実践しなさい。子供が寝た後に二人だけの時間を持って愛し合うことが必要です。もっと貴女が魅力的になることも。旦那さんの前で綺麗な下着、香水をつけて旦那さんに甘えて刺激を与えることが何より大事だと思います。下手すると旦那さんは貴女の魅力がなくなって空気みたいな夫婦、セックスレス夫婦になることは必然です。

トピ内ID：5094434416

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人それぞれだと思いますが・・・

うーん・・・

2010年07月18日 16:53

トピ主さんのお気持ち、わかりますよ。夫婦愛→子供中心が期間限定なのかどうかは、人それぞれとしか言いようがないと思うのです。最初から、夫婦愛と子供中心が両立している夫婦も多いと思います。トピ主さんと逆パターンの男性からの相談も多いですよね。ご主人にとって、トピ主さんは空気のような存在になってしまったのかもしれません。期間限定かどうかを気にするよりも、ご主人との関係を冷静に考えてうまく改善する方法を考えた方が良いかと思います。もともと淡白な男性なら、改善は難しいかも。もし、ご主人にすがるような（「寂しい」とかの発言）態度を続けている場合は、うっとうしいと思われている可能性も。この場合は、トピ主さんが旦那様に見切りをつけた態度を示すと、逆にご主人が焦る、なんてこともあるかもしれません。それとか、変な話、トピ主さんが病気にでもなると、急に優しくなったりとか・・・（だからって、病気にならないでくださいね）。きっと、ご主人にとってトピ主さんはいて当たり前の存在になっているのでしょう。夫婦って、本当はお互いに感謝することが一番大切なんですけどね・・・。

トピ内ID：8357405700

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トピ主です

キタトピ主

2010年07月18日 21:16

はなさんありがとうございます！はなさんも同じ悩みを持たれたことがあって、打破して今はラブラブで素敵です。それで子供も愛してくれる最高の旦那さんですね。はなさんのような夫婦になりたい。実はもうセックスレスです。私から誘わなければ１ヶ月は平気で何もありません。初めは根比べしてましたが…。主人は応じてくれますが、腑に落ちません。何かの話の流れで、主人は若い頃より性欲が無くなってきたそうで、断ることは無いから私から誘ってと言ってました。出来るだけ子供を早く寝かせて2人でお酒を飲んだりイチャ2したいと思っても、2人っきりになっても主人はゲームしたり。「必死で寝かしつけてると引く」とも言われました(笑)女の余裕みたいなのが無いのですね。容姿には気を使って抜かりはありません。体型も香水も下着も部屋着も…涙ただ甘えるのは悔しくて出来ないです。2年位前までは自分から「大好き」「愛してる」とかベタベタしてました。「俺も」とかだけで嬉しそうにはしてましたが、一方的で、ふと虚しくなり止めました。寝床を襲ったことはありましたが、隅々までキス…は無かったのでやってみます。

トピ内ID：7918818583

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トピ主です

キタトピ主

2010年07月18日 21:16

うーん…さんありがとうございます！きっと空気です。主人も淡白です。子供が生まれてから何度も「寂しい」と言っているのでウザイと思います。それでは良くないし愛されることはないと改心し、今年1月～態度を変えて、愚痴やすがるような「寂しい」は言わず、いい女になるために努力しています。私は健康体で安心されてますが、前に疲れから突発性難聴になって片耳が聴こえずらくなり、病院に言ったこととストレスからくる病気だって主人に伝えたら「片方は聞こえるんでしょ」と言われ凹みました。主人のことを嫌いになって関心を無くせば、気持ちがラクになるし、主人も少し寂しくなって丁度いいのかなと思いますが、好きだから固執してしまいます。見限った態度とは例えばどういうものか分からないので具体的に教えて下さい。夫婦愛と子供中心を両立されてる夫婦は多いのですね…近付きたい。

トピ内ID：7918818583

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では貴方はお子さんへの愛情とご主人への愛情どっちが重い？

とおりすがり

2010年07月19日 10:15

うーん、恋人同士の愛情から家族愛へ変わっていくのは、当たり前の流れだと思います。仮にそうでないとしたら、、子供一番でなく配偶者一番であったなら、、どんな子供が育つかな？（それも見物ですが、、）ま　寝るときでも手をつないだり、車の中とか（たぶんお子さんは後ろかな）で手を合わせたりしときましょ。。。

トピ内ID：4110287603

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我慢して下さい。

はっはー

2010年07月19日 15:43

女性は出産後のホルモンバランスの変化とかで、夫に触られるのも嫌、同じ空間にいるのさえ嫌になる人がいます。でもそれはしょうがないらしいです。だからあなたも我慢して下さい。時間が経てば戻る可能性もあるらしいです。

トピ内ID：7340858844

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わかってはいるけど

MOMO

2010年07月19日 16:25

子供は無条件にかわいいです。どうしても子供ができると子供の人生になってしまいますが、人生の本質としては優先順位は各々の伴侶だと思います。すごく極端な話、夫婦が仲良くしていれば子供は放っておいても良い子に育つと思います。でも自分だけわかってても意味がないしそれを言ったところで理解してもらえる保証もなければ・・・。難しいところですよね。でも夫婦だし一度話をしてみてはいかがでしょうか？心なしに聞こえるかも知れませんが、子供は社会にでるまでここで預かるという意識でいよう、子供は可愛いので愛情面で心配することもない。人生においてお互いのパートナーはお互いである事。なのでもうちょっと意識を変えてウェイトをお互いにむけようという事。そこで定期的に2人出かけるという希望もちゃんと伝えて。このままでいくより言ってみて話あう価値は十分にあると思います。

トピ内ID：5639093739

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愛って難しいですね

🙂

アーイアイ

2010年07月19日 18:02

男性ですが、キタさんの逆バージョンですね。うちは、12才、10才、6才恋愛は長く続かないでしょうから、愛というのは難しい言葉です。ただ家族愛があって、夫婦愛が育つところも非常に大きいと思います。家族（自分の分身）を愛することができなければ妻を一生守ったり、することはできないと思います。

トピ内ID：2483149589

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夫婦＞子供です

夫大好き

2010年07月20日 12:21

結婚１０年目、小２、３歳の子がいます。結婚前もラブラブでしたが、結婚後もラブラブです。子連れでいろんなところに家族で出かける事も大好きですが、今でも月１回位は、子供を預け、２人で出かけたりします。家事も育児も手伝ってくれ、買い物も一緒にいきます。会話も途切れることがないくらい一緒にいて楽しく、結婚後ますます好きさがUPしている感じがします♪

トピ内ID：9194558903

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まずは感謝！

🎶

友

2010年07月20日 13:01

　私は、２０代の１児の母です。息子はもうすぐ１歳！専業主婦です。　うちの主人も、毎日子どもと一緒にお風呂に入るのを楽しみにしたり、子どもの面倒もよく見てくれ、休日は家族サービスです。　朝早くから外で働いているのに。。。と思いながら、そんな主人に感謝でいっぱいです。　まだ母乳をあげて寝かしつけているので、夜はなかなか…。　でも、子どもにたくさん愛情を注いでくれている姿に、私はすごく嬉しいし、幸せを感じています。感謝の言葉は、少々照れくさいですが、「ありがとう」の言葉や相手をいたわる姿勢を私は大切にするよう心がけています。　　自分に振り向いて欲しいという欲求の前に、トピ主さんも、まずは家族の時間を一緒に楽しんで、ご主人に感謝の言葉でも・・・お互いやさしい気持ちに、なれるかもしれないですよ☆

トピ内ID：0127609826

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期間限定ではないと思う

このこ

2010年07月20日 13:01

子供がいる男性から、奥さんへの愛情に対していい話を聞いたことがありません。最初は照れもあるのかなと思いましたが、どうやら本音のようで・・・。「好きというより、空気のような存在」「子供がいないと間がもたない」「子供がいなければ離婚していたと思う」こんなことを言っているくせに、奥さんの前では、微塵も本音を見せていません。世の中の奥様方が、あまりにも平和ボケしているので少し心配になります。

トピ内ID：9966461688

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トピ主ですとおりすがりさんへ

キタトピ主

2010年07月20日 21:10

ありがとうございます！夫と子供達への愛、同じくらいの重さです。ただ私にとっては愛の種類が違う気がします。男女の愛と親子の愛の違いです。助手席で手をつないでも嬉しそうじゃないです。その反応の無さに凹みます。好かれてないんですね…。

トピ内ID：7918818583

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トピ主ですはっはーさんへ

キタトピ主

2010年07月21日 11:18

ありがとうございます！時が解決してくれる可能性もあるということですね。でも今は、このままでいいのか？正解を探したくなってしまいます。

トピ内ID：7918818583

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トピ主です MOMOさんへ

キタトピ主

2010年07月21日 11:18

ありがとうございます！MOMOさんの意見そのままの気持ちで嬉しいです。主人には過去に、MOMOさんがおっしゃった様なスタンスの夫婦でありたいと何度か伝えました。でも「子供を預けてまで２人で出掛けたいと思わない」「今のままで十分幸せ」ということでした。母性が欠如してるという位に思ったんでしょう。言い方も良くなかったのかもしれませんが、全くニュアンスが伝わりませんでした。私さえ満足すれば家族皆幸せなんですけどね。

トピ内ID：7918818583

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期間限定ではなさそう

ラヴェンナ

2010年07月21日 12:16

男性からの相談なら「その可能性は高い」と答えますが、女性からだとどうでしょう。そもそも出産前の夫婦関係はどうでしたか？　もし子供がいない時はスキンシップや愛の言葉があったのに出産後はなくなったのだとしたら、子育て中にご主人の愛が冷めるような言動をしたことはありませんか？　例えばヒステリックに子供を叱ることが多かったとか、子育てに関することでご主人と意見が合わず喧嘩になったり、不満や文句ばかり言ってたとか…。上記のようなことがあれば「子供を産んでから妻は変わってしまった、可愛げもなくなったし」と思われている可能性もあります。思い描いていた母親像からかけ離れている妻に失望したりとか。もちろん子供が産まれるとある程度夫婦関係は変化するものですが、許容範囲の広い人と狭い人がいるので、ご主人の許容範囲が狭いと「母」になって変わった妻を受け入れられないということもありえます。でも全く心当たりがないならご主人が元々クールな性格だったのか、あとは浮気という可能性も。実際どれがあてはまるのかネット上では判断できませんが、いずれにしても何もしなければ再び元に戻るということはないと思います。

トピ内ID：9931965454

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逆でした

💤

ぽち

2010年07月21日 12:58

男の立場ですが、トピ主さんやはなさんの御主人がうらやましい限りです。私の場合、妊娠してから授乳が終わるまで約２年間スキンシップもなく完全に放置されてました（お願いしても拒否）。当初は気が狂うぐらい欲求不満で、仕事が手に付かないこともしばしばでしたが、半年ぐらいで慣れ徐々に性欲も減退したように思います（もちろん浮気も自己処理もなしでした）。それが、授乳が終わったとたんヤル気満々に豹変しちゃって・・・・もちろん、妊娠期間や授乳期のホルモンバランスについては産科医から聞いていましたが、あまりの急な変化についていけませんでした。「２年間なかったのだから相当溜ってるはずだ。そうでなければ浮気していたに違いない」なんてあらぬ嫌疑までかけられちゃって、一層やる気も減退・・・・「２年間放置しておいて今さら何言ってるの？」って感じでしたが、まぁ、あれから２人も子供が生まれているので、いつの間にか何とかなったのでしょう（笑）女性ばかりホルモンバランスの話題が出ますが、少なくとも私は自身の経験から男性でも似たようなのがあるんじゃないかと思っています。

トピ内ID：4169994923

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トピ主ですアーイアイさんへ

キタトピ主

2010年07月21日 14:44

ありがとうございます！家族を愛することができなければ、一生妻を守ることなんて出来ない… という言葉、カッコいいですね。主人もそう思っているのかもしれません。アーイアイさんは奥様を愛しておられるんですね。私は愛されたいと自分の要求ばかりで、愛そうとしてなかったですね。

トピ内ID：7918818583

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トピ主です夫大好きさんへ

キタトピ主

2010年07月21日 14:44

ありがとうございます！夫大好きさんご夫婦は、まさに「家族愛」と「夫婦愛」を両立されてる理想のカップルです。いつまでもお幸せに。ご主人も夫大好きさんのことが大好きなんですね。私も見習って、「愛されなくて悔しい」と愛の出し惜しみを止めて、自分から愛したいと思います。

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トピ主です友さんへ

キタトピ主

2010年07月21日 14:44

ありがとうございます！育児に協力的で、子供を愛してくれる素敵な旦那様ですね。いつも感謝してくれる友さんのような奥様をもつご主人もお幸せですね。私の主人も家事育児をよく手伝ってくれます。すごくいい旦那さんなのに共働きなんだからって感謝の気持ちが足りなかったと思います。愛されてないという不満と、平日はフルタイム勤務と育児の疲れ（主人の帰宅は遅い）から、家族で過ごす時間を心から楽しむことが出来ていませんでした。友さんのおっしゃる通り、主人への感謝と家族の時間を心から楽しむことを少しずつでも実践したいと思います。

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トピ主ですこのこさんへ

キタトピ主

2010年07月21日 15:31

ありがとうございます！「子供がいなかったら離婚してた」って恐ろしいです。そうでないご夫婦も沢山いらっしゃいますが、私の場合は、主人がそのような本音を何も言わないので甘えていましたね。主人にだって不満はあるんですよね。お互い思いやって感謝して愛していかないといけないですね。

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トピ主です皆様へ 1

キタトピ主

2010年07月21日 22:23

皆さんすみませんでした。親身に聞いていただいたのに、自分の有利になることしか書いてなかったと気付きました。悪気はなかったです。申し訳ありません。全て書きます。どうかもう一度私の結婚生活の過ちを指摘して頂き、夫婦仲を修復可能が判断お願いします。ラヴェンダさんがおっしゃる通り、上の子の育児はヒステリックに怒ることが多かったです。主人は私の姿を見て「自分だけは優しくしてあげようと決めた」と後から言っていました。その頃から徐々にセックスレスだったと思います。虐待ではないですよ！むしろ真面目に取り組みすぎて追い詰められていました。4ヶ月健診に行った時も小児科の先生にお母さんが可哀想だって言われるくらい気難しい子でした。（母乳で育て、私以外に抱かれると大泣きしずっと私だけが育児でした。眠りも浅くよく泣きました。保育園の送迎、お風呂全てやってました。）その頃主人の帰宅も遅く、平日の協力は全く得られませんでした。週末も妻子を残して趣味のスポーツに友達と出掛けました。子供が生まれる前も週末ゆっくり２人で過ごすことは重要視されず、訴えても分かってくれませんでした。続きます。

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トピ主です皆様へ 2

キタトピ主

2010年07月22日 00:24

あと、上の子に焼きもちを焼いていました。夫は帰宅すると私の顔を見ず娘に「ただいま～」と満面の笑みを浮かべてました。私は妻→娘の世話人になったようで寂しくなりました。（本当に大人げない未熟者です）思い悩んで素直な気持ちを夫に伝えましたが、分かってもらえなかったのは今は当然だと思います。あと、残業だと言えば男の人は家事育児から逃れられ、母親は会社から急いで保育園に迎えに行きありとあらゆることを１人でこなす。それなのに残業しない私の方が収入がありました。収入と家事分担を責めました。「安くてもいいから定時で帰れる所に転職して」まで言いました。夫は「今の会社は人に恵まれてるから辞めたくない」と言いました。本当にヒドいことを言って、今は本当に反省しています。その間も愛されてなくて寂しく何度も「寂しい」と訴えていました。続きます。次で最後です。

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トピ主です皆様へ 3（最後です）

キタトピ主

2010年07月22日 00:24

二人目を妊娠すると私は安定しました。愛の証を身ごもっていると愛されている気がしたからです。二人目は男の子です。夫は娘への対応と違って厳しい面も見せました。イタズラ盛りである息子を感情的に怒ることがあります。（娘の時には絶対に有り得ませんでした）逆に私は、夫が怒る分優しくしてあげたいと思い、また育児に余裕ができて、娘の時のようにヒステリックに怒ることがほとんどありません。これが全てです。よろしくお願いします。

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