親しくなると離れていく

レス36

（トピ主 7 ）

すずめ

2010年07月19日 13:04

ひと

30歳、独身、会社員のすずめです。
学生時代の友達とは、全員交流がなくなってしまいました。
社会人になって10年近く経ちますが、親しくする同僚がたまに現れても、気がつくと距離が出来ています。

下に書いたようなパターンで消滅していきます。

パターン１：仲良くなったと思ったらキツイことを言われたり、距離を置かれる。
パターン２：異動、転職などで、毎日顔を合わせることがなくなると、音信も途絶える。（学生の時の友達とはこのパターン）
パターン３：２～３回、食事をしたり遊んだりしたあと、音信が途絶える。

音信が途絶えるについては、私から積極的にメールをしたり、電話したりしていましたが、メールの返事が無かったり、電話も繋がらなかったり、あとは挨拶程度のやりとりで終わったりします。
私は気をつけていてもつい自分の話をしてしまうことが多いので、（実際、まだ話したいの？と聞かれたことがあります）そういうところが嫌がられるのかもなと思います。

ちなみに今まで言われたのは、「何にも考えてなさそう」「人の気持ちが全然わかんないね」「相手の立場に立ったら分かるでしょ？」などなど。。すごく落ち込みました。
一見、人当たりがよさそうに見えるらしく、人は結構近づいてきますが、誰とも親しくなれません。
こういう悩みを持つ方他にもいますか？
かつて悩んでいたけれど解消した方がいたら、解消方法も教えてください。
よろしくお願いします。

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解決方法？もう出てるのでは？

さくら

2010年07月19日 17:02

お友達が遠ざかる理由ですが、お友達からもう既に回答を得られているようにお見うけしました「何にも考えてなさそう」「人の気持ちが全然わかんないね」「相手の立場に立ったら分かるでしょ？」このように言われたんですよね？トピ主さんは自分のことばかり一方的にお話されるのだと推測します。また、お友達の立場にたって、物事を考えるのが苦手なんだと思います。そこをすこしずづ改善されるようにつとめてみてはいかがですか？一度には前にすすみませんが、少しずつならよくなると思います

トピ内ID：3526911482

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情報不足

マリーゴールド

2010年07月19日 17:02

キーワードは、＞「何にも考えてなさそう」＞「人の気持ちが全然わかんないね」＞「相手の立場に立ったら分かるでしょ？」これを言われた時に、落ち込んだだけ？なぜこんなことを言われたのかがわからないのでは対応のしかたは見つかりません＞私は気をつけていてもつい自分の話をしてしまう自分中心的な傾向があることは想像できますが、トピ文からはそれだけしかわかりません何が問題点かを見つけましょう具体的な「事実」を書けば適切なアドバイスがもらえるかもしれませんよ

トピ内ID：1208902190

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身につまされます１

さらしな

2010年07月19日 17:02

ズバリ「自分に好意を持ってくれる人を選べない」んです。他人はすずめさんを「選んで」います。「この人のこと好きになれそう」だと思って近づいてきます。でも、すずめさんは選びません。なぜわかるかと言えば、選ぶためには相手が何者だか知らなければならないからです。すずめさんが「友人を選ぼう」と思って相手と向き合っていれば、自然と質問が多くなってきます。「あなたは何が好き？」「どんなことに感動する？」「どういう人が好き？」そういうことを聞いて覚えて、初めて（この人ともっと付き合いたい）と思えるかどうかがわかるのです。ところが、今、すずめさんがなさっていることは（誰でもいいよ。私と遊んでくれる人なら）と言ってるも同然です。誰でもいい人とは、誰も親しくなってくれません。昔の私がそうでした。じゃあ、相手に興味を持とうと思ったわけですが、今まで考えたこともないし、私は記憶力も悪いし、どうすればいいのかわかりません。

トピ内ID：4643632183

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親しき中にも礼儀ありでしょうか？

♨

るみりんこ

2010年07月19日 17:02

実際のあなたを知りませんので、何とも言えませんが、親しくなってしまうほど、無意識に、無礼を働いてしまうのでしょうか？ご自分事を、一見親しみやすいと言っていますが、外見ではなく内面のあなたは親しみやすいと言えるでしょうか？このケースは、今までの自分の事をよく省みて、改善していくしか、無いと思うのです。

トピ内ID：7371085830

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身につまされます２

さらしな

2010年07月19日 18:02

インターネットで友人を求めました。同じ趣味の人のうち「あ、この人、尊敬できる」と思える人に積極的に近づいていき、相手の趣味の良さを褒め、オフでお会いし（今は危険なこともあるので、あまりお薦めはしませんが、私がネットを始めたころは、みんな個人情報ダダモレで、簡単に素性がわかったので、オフで会うことに不安はありませんでした）ました。相手はたいがいサイト持ちなので、サイトに載っている情報を必死で覚えて（あなたに興味があります）ということをアピール。やり取りはメールが主ですから、言葉遣いがきつくなったり、相手の立場に立ってないと思える言葉は書き直し、地雷になりそうな言葉は消し、と、あれこれ考え考え、１年後に毎日メールをする相手が現れ、メッセンジャーで話をするようになり、たまに会うようになり、もう９年ほど付き合ってます。その後も、ぽつぽつと友人が出来ました。今、よく会う人が２人、メールやメッセをする相手が２人、年に何度か会う友人が５人くらいいます。今までのやり方を１８０度変えなくてはならないので、時間も手間かかりますが、頑張ればなんとかなります。

トピ内ID：4643632183

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ヒントはもらえてますよね。

🐤

おままんごと

2010年07月19日 18:02

解消方法のヒントはもうもらえてるって気づきませんか。 1＞私は気をつけていてもつい自分の話をしてしまうことが多いので、（実際、まだ話したいの？と聞かれたことがあります）そういうところが嫌がられるのかもなと思います。そうです。自分の話ばっかりで相手の話を聴けない人は距離を置かれます。なぜなら、相手の話はどうでもよくて、自分のことにしか興味がないんだなって思うからです。 2＞「人の気持ちが全然わかんないね」「相手の立場に立ったら分かるでしょ？」これは1につながってます。自分が相手からされたら嫌だと思うような、相手の立場に立って考えてみたらしないような受け答えをしているのではないでしょうか。あなたは、自分の話ばっかりしてくる相手の話を黙って聴けますか？相手が自分に嫌だと思うことをしてきた時に、「悪気があったわけじゃない」って言われたらそのまま受け入れられますか？

トピ内ID：8629541844

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「会話」が出来ていないのでは？

🐶

ひたちおい

2010年07月19日 18:02

こんにちは。見当違いだったらごめんなさい。会話は言葉と言葉のキャッチボールです。自分の言葉を相手が受け止めて、同意したり意見したりしてくれ、その相手の言葉を受けて自分も返す。あるいは、相手と一緒に話題を膨らませていく。すずめさんはこういう事が苦手ではありませんか？自分の言いたい事が一番大事。話したい話したい話したい！ではキャッチボールになりません。相手にしてみたら、千本ノックを浴びているようで、辟易してしまうでしょう。まずは「話したい！自分！自分！」を押えて、聞き役に徹してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8564246759

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まず、「相手を知ろうとする事」

紗希

2010年07月19日 17:02

主様は「自分の話をしてしまう事が多い」と自覚されているみたいなので、それを抑えれば良いのではないかと思います。自分の話ばかりする人は、相手には「この人、私に興味ないんだな」って判断されてしまいます。なので、会話は「自分の話：相手の話＝３：７」くらいの割合が良いと思いますよ。そして、相手の会話は聞き逃さない。興味を持って「聞く」そして「共感する」注意するべき点は「相手の話の腰を折らない」「相手の話題を自分の話にすり替えない（我田引水）」これが出来れば大丈夫ですよ。あ、それと、自分の話は小出しにしましょう。いきなり全部話してしまうと自分から振る話題が無くなっちゃいますから。

トピ内ID：8111989065

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空気が読めない

😨

ゆ

2010年07月19日 17:02

答えは出ているのでは？自分の話ばかりする、相手の立場になってみる、友人は親切に言ってくれているではないですか！！友人に言われているのに気がつかない、周りが離れていっているのに気がつかない…まさに空気が読めないんだと思います。まず、相手に気を遣うことを勉強してください！せっかく近づいてくる人がいるのだから(第一印象はいいのだから)逃さないで、お友達たくさん作ってください！ちなみに私は子育てしてからの友達のほうが多いです。年上ママさんにもしっかりしていると驚かれます。大人になってからの友達作りは気遣いできる人が好かれると思います。

トピ内ID：2696467308

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きっと

🐧

みっきー

2010年07月19日 17:02

すずめさんに直接お会いしてみると原因がすぐに分るかもしれませんが、今までの友人、知人の方々の仰った事で推測すると。。。一番の原因は、相手の気持ちよりも、自分の気持ちや喋りたい事が最優先なのでは？だから、人との会話のキャッチボールが出来ていない、人が話しをしていても上の空で相手の気持ちを解ろうとしない。そんな印象を受けました。自分が自分が、と自分の話しばかりをしていては、相手も面白くないですよね。会話のキャッチボールが出来なければ、その相手とは一方通行。場の空気も感じていますか？思いやりに欠けるのです。だから自然に離れていってしまうんだと思います。

トピ内ID：1212767011

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すでに相手から理由を言われていますよね

🐶

パラシュート

2010年07月19日 18:02

自分が気付いていなかっただけだと思う。鈍感力ありすぎ。自分のことばかり話している？と、薄々感じているなら聞き上手になるとか。知れば知るほどウザイ人を変えるヒントはもう手元にあるやん。がんばれっ、主さん

トピ内ID：9043658856

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う～ん…

バンビーノ

2010年07月19日 18:02

すずめさんは、親しい友達が自分から離れていくのが、ご自分の性格の欠陥のせいでは?と悩んでらっしゃるようですが、消滅パターンを読む限り、そうは思いません。パターン１:親しくなると、遠慮がなくなってキツイこと言い合うようになるのが普通の人間関係です。パターン２:去る者日々に疎し、昔から言います。パターン３:最初の盛り上がりが無くなれば、余程の縁がないと、大人のお付き合いは続きません。すずめさんは独身ということですが、恋人はいないのでしょうか? 大概の３０才位の人々にとっては、友達って人生にとって、もはや重要なポイントでないのでは?　仕事や恋人や家族がメインの人生を送っている人が多いと思います。質問の的確な答えになってなくて申し訳ありませんが、30才、人生の視点を変えてみたらいかがでしょう?

トピ内ID：3301582169

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レスありがとうございます。

すずめトピ主

2010年07月20日 10:30

たくさんレスをいただけて、とても嬉しいです。皆様ありがとうございます。答えは出ている・・・とおっしゃる方が多いですが、具体的にどうしたらいいんだろうと思います。気を遣うって、どうしたら気を遣ったことになるのでしょうか。ひたすら聞いて、相槌を打って話を盛り上げるようにしたら良いんでしょうか。今に始まったことではなく、長いこと悩んでいます。たとえば、「昨日○○って映画を見てね」と友人が話し、私も興味を持っている映画だったら、どんなストーリーか、どんな感想なのか質問して、キャッチボールを進められると思います。でも、「うちのネコが○○で・・・」など相手には好意を持っていても、話題に興味が持てないときに、どう返事をすれば良いのかわかりません。トピに書いた、友人との出来事では、友人は私にいろいろ意見を聞きたかったようなのですが、興味のない話題で対応につまり、「うーん、そういうのって難しいよね」と答えたら「何も考えてないよね～」と言われて萎縮してしまいました。友達が欲しい！というのとは少し違うかもしれないなと思いました。

トピ内ID：3715840362

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横ですが　さらしな様

とても感謝

2010年07月20日 13:01

トピ主さんと同じ悩みを持っていました。「相手の話を聞く」「共感する」「自分の話しばかりしない」理解しててもなぜか自分にはそれができませんでした。さらしな様のレスが本当にとても参考になりました。すごく目の前が開けたようにも思いました。今、とても感動してます。こんな自分ほとんど諦めていました。でもアラフォーですが今からでも遅くはない。努力していこうと思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0658578207

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自分の話って

🐶

甘納豆

2010年07月20日 13:01

　よく、自分の話ばかりするのはうんぬんと言われていますがこれは相手にもよると思います。こちらが話を振ってもふだん行動が少ないとか口数の少ない場合にこちらがどうしても話す時間が長くなる状態もあるのです。ある人には『私は何も話すことがないの。』と言われたこともあり以来、こちらも控えました。そして親しくなってくると今までは遠慮していた言葉もでます。これはお互いにです。そしていつまでも燃え上がり仲が続くというのもむずかしいものだと思います。トピ主さんが特殊だとは思いません。よくある話です。

トピ内ID：9986329741

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あなたが相手に興味がない

ｕ

2010年07月20日 13:01

と相手に思われてしまう？トピ文から｢話を聞いてもらえれば｣｢仲良くしてくれれば｣誰でもよいのかなあ～と感じました。ちゃんとあなたのことを見て、あなたのために指摘してくれてよい友達もいたようなのに、言われたことを直そうという姿勢をみせれなかったの？言われたことを認められないのかな？こんな掲示板じゃなくお友達が言ってくれてる間に｢こんな性格直したい。具体的にどうすればいいかな？｣って聞けたらよかったね…

トピ内ID：2545999074

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今も心に残る言葉です

💡

CCメロン

2010年07月20日 14:52

他の方のレスとほぼ同意見ですが、私なりのアドバイスを…。私が大学時代の講義内容で強く印象に残っている言葉の一つが、「言う事と話す事は違う」です。説明としては、言う事というのはあくまで自分の言いたい事を言うだけだが、話す事には相手の話を聞く事も含まれる、です。　きっとトピ主さんは言うだけで、話す事ができてないのかな…というのがトピを読んだ印象です。もし何か感じる所がおありなら、今後少しずつ「話す」という事を意識されてはいかがでしょうか。頑張って下さいね。

トピ内ID：4327376326

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だから

さらしな

2010年07月20日 15:41

>>答えは出ている・・・とおっしゃる方が多いですが私はそうは言ってませんよ（笑）。「一人一人をちゃんと見ていないから、相手にされなくなっちゃうんです」と言ってるんです。少ないレスではないですけど、１０人くらい、個別にお返事してはいかがですか？　それこそ、会話のキャッチボールの練習をするつもりで。みなさん、すずめさんの問題についてコメントしているのですから、すずめさん、レスの内容に興味がありますよね？みなさん、コメントを書き込んだのですから、すずめさんのお返事に興味をもたれると思いますよ？　もしかすると話が発展して、何か重要なヒントが出てくるかも知れません。もし、自分が質問した事柄の答えにすら「自分の感覚と合わないレスには答えたくない」と思っているのなら、もう人づきあいはあきらめたほうがいいと思いますよ。ちなみに、私は相手が私にとって興味の無いことを話始めたら、会話をしているうちに話題を興味のあることにすり替えてしまいます。あくまでも、自然に、ですけど。

トピ内ID：4643632183

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元々合わない人と付き合っても仕方ない

🛳

ぴあのまん

2010年07月20日 17:41

無理をして付き合っても３回が限度じゃないでしょうか。相手が違和感を感じているのならば、自分も苦痛を感じることでしょう。人づきあいは鏡です。いろんな面で合う人となら、労せずお付き合いはつながって行きます。無理せず合う人を探しましょう。 30歳という年齢は、やはり20歳代の延長なのだなと思います。友達と行動したくなる年頃というか。結婚していれば、家のことなどで忙しいでしょうが、独身だと、やはり友達と行動しないと日常が埋まらないのでしょうか。ただ、1人で楽しんだり、1人で勉強したりする癖をつけないと、10年もすれば人生に差が付くでしょう。だらだらと人づきあいをしていると、人生を無駄にしますよ。気をつけてください。

トピ内ID：8873129222

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それは・・

🐤

ひな

2010年07月20日 19:40

始めに申し上げますが、私はぜひすずめさんの役に立ちたいと思っているということと、一切の悪意がなく書き込んでいることを前もって宣言いたします。軽度の発達障害があるんじゃないですかねぇ。障害とまではいかなくても若干傾向が強いとか。「障害」というと偏見やいやな気持ちをもたれることがあるかもしれませんが、そんなことはありません。目が悪いのに無理して目がいいフリをする必要なく度が合うめがねをかけると上手くいきますよね。同様に、自身の苦手なところを知ることで、物事が上手くいくことがります。私の周りは非常に多いです。私の弟も傾向が非常に強く、子どもの時は苦労していました。(コミュニケーションが上手くできない) 両親が「障害」という単語に拒否反応を起こして「うちの子はそんなことない！」と言って逆に弟は理解できない状況を強いられていてかわいそうでした。年が離れている私は大学の専攻がたまたまこういった内容だったので、すぐに両親への理解を求めることと、弟のコミュニケーション能力修正に取り組みました。　続きます

トピ内ID：8936687153

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続きです

🐤

ひな

2010年07月20日 19:40

弟は弟で一生懸命考えて行動しています。でも、彼の考え方が若干他の人と基準がずれているのでKYと思われがちでした。彼が疑問に思っていることや、やな思いをしたことを聞くと、あー、そういう思考回路なのね～、と思わされることがたくさんありましたよ。だんだん大人になれば知能が発達してきますから話せば理解できることばかりです。今は立派に空気読める子になりました(笑) 若干気を使いすぎていてかわいそうに思うこともありますが。ご自身に当てはまるかどうか、ちょっと開いてみてください。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4 こちらに書いてあることは全部極端なので(完全に障害を持った状態のことが書かれている)、さまざまなサイトなどで調べてみてください。先ほどの視力の例で言うのであれば、完全に見えない(全盲の状態)が説明されていますが、視力が0.7でも見えないものは見えないですよね。

トピ内ID：8936687153

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同じだぁ

匿名にした

2010年07月20日 23:28

私も、同じ理由で友達、少ないです。でも、自分で分かってるので、いいです。数少ない友達は、結局、無理せず自分にとっても話を聞きたいと思える人間です。無理して興味も無いのに聞き役やって付き合ってもらいたいとはあんまり思わないので、数は必要ないです。もちろん、逆に私に全く興味がない人が私の話聞いてくれなくても別に気にしませんし。自然にしてても縁がある人とはあるもんですよ。

トピ内ID：4489730938

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レスに対して返信します　１

すずめトピ主

2010年07月21日 14:44

さくら様、レスありがとうございます。ご指摘の通り、自分のことばかり一方的に話してしまう時が多くあります。友達の立場に立って考えるのは、ごくたまに出来ることもありますが、大体出来ていないです。改善したいと思っているのですが、具体的にどう進んでいったらよいのか未だに分かりません。マリーゴールド様レスありがとうございます。言われたときには、落ち込むより前に、どうして？という気持ちがありました。きっと、自分のことばかり話すからだろうなとは思いましたが、何も考えていないように見える、はどこがそう見えたのか分かりませんでした。具体的には、友人で集まって話をしていた際、「○○ちゃん（友人C）の家ってこの近くなんだよね」と友人Aが言ったのですが、私はそのフレーズが聞き取れず「え？」と聞き返したら、「いいよいいよ、他人に興味ないんだもんね」とAに言われたことがあります。これは本当に疑問でした。単に聞き返しただけで、興味がないとは言ってないのに・・・

トピ内ID：3715840362

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レスに応答します　２

すずめトピ主

2010年07月21日 14:44

さらしな様、レスありがとうございます。「自分に好意を持ってくれる人を選べない」んですか。確かに、最初は興味がなかったり、数回あった結果、共通して話せる要素が見つからず、興味がないままの人がいることは否定しません。誰でも良いと思っているわけではありません。最初は「私に興味を持ってくれたのだから、交流してみよう」という気持ちを持っています。それが、誰でも良いということになるのでしょうか。さらしな様がおっしゃっているのは、共通要素が容易に見つかりそうな（たとえば趣味）ものをきっかけにして、本当に興味を持てるひとを見つけると良い、ということでしょうか。そもそも自分が好きになれる可能性を持っている相手なので、その過程で、相手への配慮や気遣いのあるコミュニケーションを習得できるということでしょうか。

トピ内ID：3715840362

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レスに応答します３

すずめトピ主

2010年07月21日 14:44

おままんごと様、レスありがとうございます。おっしゃるとおり、自分にしか興味のないことが多いです。＞自分が相手からされたら嫌だと思うような、相手の立場に立って考えてみたらしないような受け答えをしているのではないでしょうか。そうなのかもしれません。＞あなたは、自分の話ばっかりしてくる相手の話を黙って聴けますか？自分から話を盛り上げたりしなくてよくて、ずっと聞いていればよいのなら、聞けると思います。＞相手が自分に嫌だと思うことをしてきた時に、「悪気があったわけじゃない」って言われたらそのまま受け入れられますか？いやな気持ちになるかもしれませんが、悪気が無かったら、受け入れるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：3715840362

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レスに応答します　４

すずめトピ主

2010年07月21日 14:44

るみりんこ様、レスありがとうございます。＞ご自分事を、一見親しみやすいと言っていますが、外見ではなく内面のあなたは親しみやすいと言えるでしょうか？内面は、多分親しみやすくないと思います。＞このケースは、今までの自分の事をよく省みて、改善していくしか、無いと思うのです。おっしゃるとおりですが、省みるというのが、具体的にどうすれば良いのか良く分からないなと言うのが、実感です。ひたちおい様、レスありがとうございます。会話は苦手です。そして、あんまり他人の話に興味がないことも多いです。ただ、おもしろいなーと思って聞いていても、うまく相槌を打たないと、退屈しているように誤解されることが多くて、それもいやです。どうしたら、上手に聞けますか？

トピ内ID：3715840362

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レスに応答します　５

すずめトピ主

2010年07月21日 14:44

紗希様、レスありがとうございます。とにかく自分の話を抑えればよいでしょうか。それから、共感できる部分は共感したらよいのでしょうが、興味がなくて共感も反論も特に無い場合はどのように振舞えばよいでしょうか。ゆ様、レスありがとうございます。そうか、空気が読めないんですね、私。ところで、空気のどこに、メッセージがあるのか教えてもらえますか？気を遣うも、どのように振舞うことが気を遣うことになるのか、教えてもらえないでしょうか。

トピ内ID：3715840362

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レスに応答します　６

すずめトピ主

2010年07月21日 15:31

みっきー様、レスありがとうございます。そうですね、自分の気持ちや喋りたいことが最優先かもしれません。それと、興味のない話題のとき、顔に出てしまっているのかもしれません。それで上の空になっちゃうんですね。きっと。パラシュート様、レスありがとうございます。私が気づいてなかっただけですか。ヒントはあってもそこからどう進んだら良いのだろうと対応に困っています。応援もありがとうございました。バンビーノ様、レスありがとうございます。恋人はいません。特に欲しいとも思いません。今回離れていった友達は独身で、それで自由に飲みに行ってました。周りは価値観が変わっていることもありますね。それも頭に入れるようにします。

トピ内ID：3715840362

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会話の糸口をたくさん見つける

🙂

みかこ

2010年07月21日 15:31

トピ主さんの興味のないネコの話ですが、友達のネコについて「どのネコでもそうなの？」「ネコって○○なの？」とか自分の知らないネコについて教えてもらったらどうでしょうか？私は最近乗馬を始めたので友達A子に話したら、A子のハワイやカナダでの乗馬体験がどれだけ素晴らしかったかをたっぷり聞かされた挙句、「それに比べて日本の乗馬クラブの狭い所で紐持ってもらって乗るなんて考えられない」と言われました。乗馬の会話はそこで終了しました。（馬鹿バカしくて話し続ける気にもなりませんでした）一方的に自分の事ばかり話すA子とは今まで何とか付き合ってきましたが、もう疎遠にしようと思いましたよ。例えば、乗馬クラブでどんな事を習うのか？どういう人達が来ているのか？馬ってどんな動物なの？とか会話のキャッチボールはいくらでもできると思うし、その上で自分の体験談も話せば会話が弾むわけです。トピ主さんも会話の糸口をたくさん見つけてください。

トピ内ID：6826878305

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コミュニケーション能力不足？

きりん

2010年07月21日 16:39

私も、小学生の頃、コミュニケーション能力や会話力が、ちょっと低いかな～と思ってました。 (↑こんな風ではなく、人が集まってくる人と自分は何が違うんだろう…と思い、小学生ながら分析したりしていました) まず、コミュニケーションを取るのが上手な人をそっと観察。(表情、声のトーン、話す内容等々) 映画やドラマ、小説、啓発的な本を読んで参考にする。(鵜呑みするのもいけないけど、参考になると思いますよ) そして最後は、実戦あるのみです。いかに相手が楽しく話してくれるか。あと気が合う人と巡り合えるか。結局、私は会話力があまり上がらなく、今も面白い話をするのが苦手なので、職場等では、聞き役に徹しています。(私が、人の話を聞くのが好き、というのもありますが) どんな話にも『興味』を持って、話が盛り上がるようにしたり、相手に同調したり。なので、職場等では、たいてい『相談役』になることが多いかも。トピ主さんの、キャラというか性格が合ってれば、『聞き役』に少し徹してみては？でも、数年ぶりに会ったって以前と同じようなテンションで話せる友人が、一人でも居れば、私はそれで十分だと思いますよ。

トピ内ID：4301068148

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