妹家族と実家

レス21

（トピ主 10 ）

どりあ

2010年07月20日 15:41

話題

似たような例はあると思うのですがここ何年も悩んでいることなので上げます。私の妹家族のことです。妹は10年前、家出して伝言サービスで知り合った県外の男性宅に転がりこみました。 2年ほど男性の家族と同居し、好きだからと婚姻届を提出しましたが、妊娠すると男性の母親と折り合いが悪くなり、男性宅から追い出される形で地元に帰ってきました。出た経緯と妊娠(しかも臨月近い)から私たちは妹だけを受け入れるつもりでしたがなんと妹の夫も仕事を辞めてついて来ました。私もまだ独身で一度妹の夫家族に会い、生活や家の雰囲気を見てきましたが妊娠する前から妹は大事にされていないと感じましたし彼もかなり問題ありの人物だと知り結婚にはどうかと思いました。妹が結婚した時に私の両親には彼の人間性に問題があると話しました。世間的には結婚するべきではないタイプだと思うのですが小さい頃から妹を溺愛した両親はたいして考えずに結婚には反対しませんでした。なので妹が夫を連れてきて｢世話になります｣と言っても両親は二つ返事でOKしたのです。それから私の実家は妹家族に振り回されるようになりました続きます。

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トピ主です。1

どりあトピ主

2010年07月20日 17:41

間もなく妹夫婦には姪が生まれましたが染色体異常で身体的・知的障害があります。妹夫婦のみではアパートも借りられず父親と私が保証人になり独身者向けの部屋を借りました。妹の夫はバイトで働き始めましたが生活費には遠く姪にかかる費用や自分らの生活費・食費も実家に頼っています。妹の夫はギャンブルで数千万ともいわれる借金があり友人や知人からも借金して返せなくなり実家や地元となかば絶縁されるように妹について来ました。自分らの生活のために昼夜働くわけでもなくバイトも短時間おまけに来てすぐに事故を起こし車を買い替え再度故障しても車にかかる費用も実家持ちです。 2年後また妹夫婦に甥が生まれ今度は健常児妹の夫は甥が生まれて3年になりますが一度も私達の実家には来ていません。｢雰囲気が悪い。｣と言いながら生活費や実家から持たせる食事はしっかり受けています。生活費の半分以上を自分の酒やタバコ、パチンコに使い姪の障害手当も引き出しては↑に使っている状態です。呆れています。

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トピ主です。2

どりあトピ主

2010年07月20日 20:25

妹夫婦はずっと非課税世帯で生活費のほとんどを実家の父親が出しています。父親は70手前で毎晩タクシー乗務員稼ぎでは足りず知人からも借金しているようです。母親は専業主婦ですがひどい毒親です。(後述します。) 父親の主張は｢障害のある孫を抱えてかわいそう。｣｢生活保護を受ければ車は持てないし(実家を)手放さないといけなくなる。世間体も悪い。｣｢妹の夫も家族の一員だから助けてあげるべき。｣こんな甘い考えのために妹夫婦につけ込まれていることに気づかない。妹家族宅の家賃が払えず家賃回収機構から数回電話父親からも何度か｢少しの間だけ金貸してほしい。｣と言われましたが断りました。私も夫と出会い結婚しましたし｢妹家族の責任はすべて自分が取る。｣と言ったので当然です。夫と義理の実家にも実家の事情は話しています。夫の姉も少し似た状況(現在は離婚で実家に戻ってきている)なので同情はしますが義理の実家の手前話を聞くだけそれでも｢ご両親と妹さんが目を覚まさないと進歩はない。それ以外ない。｣と言ってくれます。続きます。

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トピ主です。3

どりあトピ主

2010年07月20日 21:10

妹の夫は｢自分と結婚できてありがたいと思え｣と言うわりに嫁の実家から生活費を受けている現実は当然夫の両親は一度も孫を見に来たことはありません。妹も毎晩子どもたちを連れて実家でご飯を食べ翌日の分を持ち帰り｢孫を産んで祖父母に毎日顔を合わせるのが親孝行だ。｣と開き直っていますまさに｢実家依存｣と｢甘えと親孝行のはき違え｣です。私は何度か両親に｢こんな状況でおかしくないのか。小さい頃から溺愛して精神的に弱いまま結婚し夫ともどもおぶさって開き直っている。｣と言ったら｢じゃあなんでお前も援助しない。金を出さずに口を出すのか。｣と母親と口論になり実家から出入り禁止を言い渡されました妹は｢お姉ちゃん謝ってよ。お母さんがかわいそう。｣とたびたび電話が来ますが私は小さい頃から妹と差別され罵倒されて育ち大人になれば金を無心されどこまでも妹に甘い両親の態度と考え方にほとほと疲れたので謝ってこれ以上合わせたくありません。私も現在妊娠中で出産も控えていますが妹の息子、甥の誕生日も近々あり実家両親主催なので行くのがとても憂鬱です。理由つけて金品は請求します。続きます。

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途中ですが、答えは一つ

🐱

るかも

2010年07月21日 11:49

まだ続くようですが、状況は見えます。お子さんが生まれるのですね。おめでとうございます。もう十分です。ご実家が心配でしょうが、ご自分の家族を大事にしてください。妹さんもおとなです。実家依存でも、借金亭主でも、自分が選んだ道です。あなたが何とかしてやる必要ないでしょう？もう解放されましょうよ。

トピ内ID：6451117794

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トピ主です。4

どりあトピ主

2010年07月21日 12:16

私の家族が住む近くに母親の妹、伯母がいます。伯母は50代独身で結婚歴はなくずっと地方銀行の行員をしてきました。私の娘目当てに自宅に来ますが｢〇〇(娘)のために来るのであってあなた(私)のためじゃない。｣と真顔で言われます。主婦を目の敵にしている部分があり姉(母親)と一緒に私を小さい頃から否定してきて苦痛でした。母親と伯母、どちらも立場が違うと陰ではバカにしていますが身勝手な部分はそっくりで身内からも浮いています。その伯母からも｢きょうだいなんだから〇〇(妹)を助けてあげなさい。｣とよく言われます。姪を産むために帰ってきた時は｢バカな結婚をした。｣と言っていたのに伯母も一緒になって低いレベルの妹や実家を正当化するので精神的に疲れるし顔も見たくない。私も仕事していましたが妊娠の経過に異常があり現在は自宅で安静を指示され過ごしています。娘は幼稚園の年少で預けることもできますが精神的にはもうこれ以上かき乱されたくない娘の時も頼みもしないのに連日病院や自宅に母親が押しかけ疲れたので次の出産は母親の訪問は拒否しヘルパーを依頼する予定です。伯母は論外です。

トピ内ID：1248714312

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本当に多いですね、こういうお悩み

どん

2010年07月21日 12:58

レスが完結する前に投稿することをお許しください。なぜそんな状況で甥の誕生日会になど行かなくてはならいないのでしょうか。もちろん甥子さんには罪はありませんが。いかなる名目であれお金を渡す必要もありません。もう止めましょう。実家や妹夫妻と関わることは一切合財やめましょう。とぴ主さんはいまだに両親が今ままでのことを詫びて、とぴ主さんを認め愛してくれることを望んでいるのでしょう。しかしその夢がかなうとは思えません。老いた両親が変わることはないでしょう。とぴ主さんは現在は結婚して妊娠中、幸い義理の実家も理解のあるご様子。今の幸せを大事にしましょう。もしこのまま関わり続ければ、生まれてくるお子さんにまで被害が及ぶかもしれません。もう‘都合の’良い娘は卒業して、ご自身の今の家族と幸せに集中するべきときが来たのではないでしょうか。

トピ内ID：9619377590

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トピ主です。3まで読みました。

☁

ナイトメア

2010年07月21日 13:55

つらい状況ですね。心中お察しいたします私なら両親、妹夫婦どちらとも縁を切ります。今の自分の方が大切ですから。このままだといずれどちらからも借金の返済の肩代わりなどを要求されそうな気がします。ご主人やそのご家族にも迷惑がかかってしまうかもしれません。ご夫婦でよく話しあって今後どうするか考えてみてはいかがでしょうか？少なくとも母親から実家への出禁を言い渡されてるようですし、ご自分の出産も控えているとのことですので妹の息子、甥の誕生日は欠席ししては？今は生まれてくるお子様とご主人となによりご自分の幸せを優先しましょう。

トピ内ID：2144867016

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途中ですが

田舎者

2010年07月21日 14:44

ご同情申し上げます。このまま実家と妹さんとは距離を保った関係でいるのが良いでしょう。絶縁も辞さない態度でいることが必要だと思います。自分の家族（夫やこれから生まれてくるお子さん）をしっかり守ってあげてください。今後お父さんが病気になったり亡くなったりしたらお母さんや妹家族は今まで以上にあなたのところに依存してくると思います。その時の対策をしっかりとしてください。

トピ内ID：4678553987

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時間の無駄

おばさん

2010年07月21日 16:07

ここでつらつら書き込んで相談するだけ無駄ですよ自分たちの生活、（特にお金に関して）が犯されないうちに、疎遠にすればよいと思いますある意味「金を出さないなら口出すな」は正しいですもし甥や姪にたいして、やさしい気持ちがあるなら、おおきな節目のお祝いだけそのときに必要な品を贈りましょう毎年ある、誕生日、クリスマスはする必要ないです甥の誕生日におばは必要ありません、だから実家へ行く必要なし、お年玉は、きちんと子供たちから挨拶があった場合のみ、幼稚園のうちは500円、小学生で千円、中学で3千円ぐらいで、おかねはぜったいお祝いとはいえ渡してはだめです

トピ内ID：0276191763

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各家族で良いじゃん

ゆゆ

2010年07月21日 17:56

私だったら依存するだけの妹夫婦と実親とは縁を切りますよ。トピ主さんも誕生会だのそういうのにも出ないでいいと思います。もう、、嫁に行ったのですから夫家族のほうに顔を出すほうがいいですよ。うちも似たような家族が居ます。でも、＜人として＞つきあうだけですよ。手助けしようとか思いません。伯母（実母の妹）さんも、「姉妹で助け合いなさい」というのは、、結婚していないからお姉さんから助けられたことが多かったのでしょうね。「自分だけ姉妹仲良くどうぞ」と言いたいですね。妊娠中で、大変ですね。私なら、ご主人家族だけとしかつきあいませんよ。縁を切らせてもらいます。

トピ内ID：1002572967

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ありがとうございます。5

どりあトピ主

2010年07月21日 21:52

トピ主です。レスありがとうございます。＞るかもさん今は年に数回どうしても行かなくてはならない行事があり｢娘のくせに参加しないのは何事か！｣と母親に怒鳴られるので憂鬱です。結婚しても娘も孫も自分のもの、という母親の束縛する考え方は理解できませんいっそ倒れてくれて家の行事がなくなればいいのにと考えるばかりです。私の考え方一つなんでしょう＞どんさん両親が愛してくれないのはよくわかっています。私は大学も自分でアルバイトして学費を払ったのに母親は｢私が払ってあげた。もう大変だったのよ～｣と知人に話しまた仕事も｢能力がないくせに上の役員に体を売って給料もらっていた｣と平気で他人に話す人なんですよ自分は働いたこともないくせにとかく私の努力や実績を汚し、否定する行動に｢どこが親なの？｣と思うし結婚式も夫持ちであれこれ注文ばかりでまるで母親に合わせるようになってしまい今思い出しても恥ずかしいです｢お金のある人と結婚できでよかったわね～｣と言いながら夫が再婚なので陰でクズ呼ばわりです教養も品位もないのに知ったかぶりででしゃばりでずっと苦しめられました。

トピ内ID：1248714312

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ありがとうございます。6

どりあトピ主

2010年07月22日 00:24

トピ主です。＞どんさん、ナイトメアさん誕生会の欠席、考えました。誕生日プレゼントを届けるだけともしかし甥っ子も物心つく頃だし感じるものもあると思うので検討中です娘の機嫌で途中退席してもいいし関わらない方がいいのは頭にはあるのですが＞田舎者さんいずれ実家の両親や妹夫婦が当てにして来るのは目に見えています表面だけよく見せて裏ではボロクソの状況は恥をしのんで夫にも話しているし決して手を差し延べてはいけないことも私は最近まで福祉関係で働いていて感じたことは老人介護の困難なケースはほとんどが毒親中心でまともに自立していない子どもの機能不全な家族です。あと働いてない未婚のニートの弟妹もいて彼らも介護できるわけではありませんがこれまで散々私をおとしめて面倒を押し付けるのは許しませんその時になり介護のノウハウはあってもすべて放棄と拒否でオッケー？と出るつもりです他人から言われてもこれまでの毒親ぶりを全部ぶちまけ｢それでも介護しなきゃいけませんか？｣と義理の両親も介護度は軽いのですが要介護者で時々介護の相談には乗っています

トピ内ID：1248714312

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ありがとうございます。7

どりあトピ主

2010年07月22日 09:43

トピ主です。＞おばさん様時間の無駄、同感です儒教的思想が強い地域に住んでいるので一般には親を批判するのはタブーです知人も｢深刻だね・・でも人んちの家庭だから｣と逃げられて似た悩みが多い小町で出すことを決意したのです少しのレスでもありがたく思っています。｢お金は渡すな｣両親も言いますが自分らが積極的に与えているのに説得力はありません・・お金は出産祝いは出しましたがお年玉は妹夫婦が出せないので数年前からあげていません。他人には変に思われています・・＞ゆゆさん母親と伯母以外のきょうだいは男性ばかりなので助け合ってきた部分は大きいですお互い裏では悪口ばかりですが伯母も独身を通して30年地銀で働いてきたのは結構ですが人の家庭に口を出し過ぎです今住んでいる場所は夫の通勤優先で決めたのですが・・夫の実家は離れていて出産時も頼れませんが (夫が)再婚で特に姑がいろいろ気を遣ってくれるのでやりやすいです夫の家庭は嫁や孫を独占しようとはしないのになぜうちの実家が支配したがるのか理解できません縁を切れるならとっくに切っています。

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もう死んだものとして縁を切れば？

🐱

にゃんたろう

2010年07月22日 12:12

甥っ子の誕生会なんて出かける必要ないです。むしろそんな状態で心に色々かかえたままあなたが出席しても甥っ子さんも喜ばないですよ。（小さくてもわかるかもしれませんよ。）あなたは今まで十分苦しんできたし、素敵な義理のご家族にも恵まれたんですからこれからは自分と本当の家族だと思える人たちだけを大切にして生きていって下さい。介護拒否の考え、当然だと思います。縁を切るのも「今すぐ」でいいですよ。このままズルズル実家のややこしいことに巻き込まれるのはよろしくないです。人生は思ってるよりずっと短いですよ。そのあなたの貴重な人生を彼らに邪魔されるのはもうキッパリやめにしていいと思います。お身体お大事になさってください。

トピ内ID：2878575056

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今から縁を切る

meme

2010年07月22日 13:56

その時になったら・・ではありません。甥にも伯母の存在を消してもらいましょう。「娘のくせにこないとは」には、「もう、親とも娘とも思わない」と、喧嘩しましょう。着信拒否、訪問は追い返す。これくらいしないと縁は切れません。介護の時まで待ったら、もっと関係は濃くなっていますよ。周囲もあなたを当てにしている状態が出来て来ていますから。

トピ内ID：2265657855

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疎遠になるしかないでしょう

mina

2010年07月22日 14:42

自分の家庭を守りたいなら。トピ主さんが独身ならいいですが、夫と子供がいる以上実家に振り回されたら自分の家庭が駄目になる危険性があると思います。残念ですが、トピ主さんのご両親と妹夫婦は変わりません。はたから見れば全員似たもの同士に見えますよ。だから互いが依存し合って生きてるんです。妹さんのご主人を批判しますが、妹さんだって同じ考えの人間なんです。失礼ですが、まさに割れ鍋に綴じ蓋です。自分の親兄弟を切りきれないのは分かりますが、ご主人のことももう少し考えたほうがいいですね。私の夫の身内がトピ主さんの実家のような状況なら度が過ぎたらきっと夫すら嫌になると思います。大事なのはトピ主さんが実家に対して毅然とすることではないでしょうか。今後親や妹夫婦の言動には口を挟まない、けれど金品の要求は毅然と断る。これが出来ないと自分の家庭が脅かされると思います。

トピ内ID：7760883814

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ありがとうございます。8

どりあトピ主

2010年07月23日 11:36

トピ主です。レス追加です＞にゃんたろうさん誕生日会の欠席、迷っていますが考えています。すぐに実家と縁を切りたいです。＞memeさん｢親でも子でもない｣よく毒母が口にしています。そのくせ忘れたように擦り寄るのも得意着信拒否はしていませんが妹や伯母を介しての伝言がうざいです。今回は口をきかない期間が長いですが出産では必ずしゃしゃり出るのが見えているのできっぱり手伝いは拒否します。＞minaさん毒母も妹も妹夫、実家の家族や伯母も人間としてのレベルは一緒と感じます。変われるならすでに変わっているし自分が何しているかが見えないし反省がないのでこのまま破滅に向かうと思います。もう実家に関わらない代わりに口を出さない気持ちはあります。毒母は実家近所のスーパーでも商品にケチをつけてトラブルメーカーだと聞きました認知症ではないか？と指摘する人もいます。認知症で介護？冗談でもありえません普通の老人施設では関わる人もかわいそうです。｢毒になる親｣でも最悪なタイプでした葬式も関わらないつもりで考えています。

トピ内ID：1248714312

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補足です。9

どりあトピ主

2010年07月23日 12:17

説明が足りないかもしれないのでつけ加えます。毒母も今考えれば実家依存でした。父親の親類に暴言を吐き長く寝たきりだった姑にも会いに行かず葬式にも出ないそのくせ｢嫁の務めは姑に尽くすことよ｣とどの口で言ってるのかわかりません。毒母は父(祖父)に溺愛されて育ちどんなに失礼な振る舞いをしても一度も叱られなかったそうです。体罰も受けたことがなく私は物心つく頃から高校生まで毎日殴られていました現在娘に同じことはするまい、と口で注意しています。夫の姉は高校を卒業後すぐ結婚し金にだらし無い夫に愛情は冷めたものの子どものためになかなか別れられず夫の借金のために仕事を掛け持ちし無理を重ね進行がんが見つかり治療もうまくいかず夫から放り出される形で離婚しました。子ども(孫)の世話も夫の母親で夫の両親ともに姉の元夫にはいまだに怒っています｢金にだらしが無い夫にさんざん苦労をかけられ健康を失ってからでは遅い。｣私の見たことや実家の体験が誰かの役に立てればいいかと思います。レスを下さった皆さんありがとうございました。小町は最近から参加して良かったです。

トピ内ID：1248714312

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早く絶縁したほうがいいですよ・・・もう猶予があまり無いかも

ゾウのマッチ箱

2010年07月23日 12:17

そう遠くない将来、ご実家は経済的に破綻するでしょう。一生懸命働いているお父上はお気の毒ですが、やはり自業自得です。トピ主さん母の恥知らずさには呆れ返りました。失礼ですが、精神状態が普通ではないのでは？トピ主さんに災禍が及ぶと、トピ主さんのご主人はもちろんのこと、お子さんや義理の両親は巻き込まれてしまいます。嫁いだのですから、トピ主さんは、もう別世帯の人間です。トピ主さんの家族（夫＋子供）が幸せであることを第一に考え、それを脅かす危険は遠ざけなくてはいけません。そんな親戚がいることがお子さん達にプラスになるとは思えません。むしろ、物心がついたら悪意に傷つくことがありそうです。親戚付き合いは、常識的なご主人側だけでいいのでは。保証人は口だけ出す叔母にでも押しつけて、一切の手を引きましょう。勝手に連帯保証人等にされないように、身分証明となる書類の管理はお気を付けて。絶縁宣言し、引越＋着信拒否or番号変更をして連絡先を教える知人には口止めし、実家からは連絡不能にすることをオススメします。

トピ内ID：3054690779

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ありがとうございます。10

どりあトピ主

2010年07月28日 11:21

ゾウのマッチ箱さまトピ主です。遅くなりましたがレスありがとうございます。幸い甥っ子の誕生日会は実家の都合により中止となりました。私を招待したのが実家の母親は気に入らなかったようですがほっとしています。今の時点で財産等々の話はないのですがアドバイスは参考にしてみます。絶縁宣言は・・夫が反対なんですよいくらひどい扱いで育てられても夫の前では｢外面のいい人｣ですから母親が精神的におかしいのは確実だと思います。どうにかならない限り診断を受けることはないでしょうが許せないことが一つ娘が赤ちゃんの頃、離乳食をゆっくり進めたい私を無視して母親が自分の口でかみ砕いたものを娘の口に入れていました私はあまりお菓子もあげたくなかったのに母親はどんどんあげて娘の口はほとんど虫歯になってしまい、偏食もあり・・悪い習慣と健康を害してくれて(おわびの一言もない)思い出すたび怒り心頭です。こんなことを繰り返さないように次の子は触らせないなるべく遠ざかるようにしますいったん〆にします。ありがとうございました。

トピ内ID：1248714312

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〆られたようですが、ひとつだけ・・・

ひと雨

2010年07月29日 13:00

ぐだぐだと説明されていますが、私には縁を切らない理由がさっぱりわかりません。いつか親は自分を見てくれる、頼りにしてくれる、と待ち続け、夫と子供たちを犠牲に差し出しているようにしか思えません。だいたい、＞私はあまりお菓子もあげたくなかったのに＞母親はどんどんあげて娘の口はほとんど虫歯になってしまい、偏食もあり・・＞悪い習慣と健康を害してくれて(おわびの一言もない)思い出すたび怒り心頭です。って、そこまでどうして母親に任せたんですか？口移しをされた時点で顔を出さなければいい話ですよね。娘さんからすれば、それをわかっていて自分を祖母に差し出した母親に怒り心頭、というところではないでしょうか。トピ主さん。自分は被害者だ、縁が切れるならそうする、夫がわかってくれないから・・・、と言い訳しているようですが、ご自身が負の連鎖を引きちぎらなければ、確実にお子さんたちに引き継がれますよ。夫と、子供たちがいれば、いいじゃないですか。決断するのは、誰でもない、あなたなんですよ。

トピ内ID：3516371712

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