本文へ

末期癌の親

レス14
(トピ主 2
🐶
レモン
ヘルス
私は子供のころから、ずっと父親と二人で暮らして来ました。 いい年をして、私も独身、勿論子供もいません。 一人っ子で身内もいないのと同様な環境です。 (父の兄弟がいますが音信不通) その父が、末期癌で今懸命に闘っています。 3年前に癌が発覚し、ずっと治療を続けて来ました。 その甲斐もなく、今回余命1~2ケ月と宣告されてしまいました。 実は、3日前の事です。 ある程度覚悟はしていまいたが、頭が真っ白になり不安で悲しくて なりません。 近日中、ホスピスへ転院となります。 現在入院中の病院は自宅からも車で20分程度なので、毎日仕事の帰り に直行しています。 しかし、ホスピスは片道でも1時間かかる所です。 私はなるべく傍にいてあげたいと考えています。 仕事をしていても気になって仕方ありません。 正直、介護休暇をもらいたいのですが、今不況でリストラをしている状態 なので難しいのではと思います。 私自身、仕事と看病の両立で疲れてしまいました。 もうどうでもよくなりました。 父には私しかいないので、私がすべてです。 父の兄弟は誰ひとり見舞いすら来ないし、相談を出来る人たちではありません。  そんな父が可哀想でなりません。 私も相談出来る人がいないのが辛いです。 唯一の肉親を失うのが怖くてなりません。 (母親は子供の頃他界しています) 今も心臓がドキドキして涙が出てきそうです。 私のとるべき行動はいったい何なのでしょうか? アドバイスを頂けたらうれしいです。

トピ内ID:5857685322

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

やるべきこと

041
ひょうたん
おとうさんは自分の死期がわかっているでしょう。 親は子供が心配です。 お父さん自身も死は怖いでしょうがそれより残すわが子が気になるもの あなたが一人でも大丈夫と腹をくくることです。 表面で気丈にふるまっても親にはわかるものです。 最後まで見せられるときに顔だけみせにいけばいいと思います。 そして最後に「ありがとう」と言える気持ちをあなたがもてるように準備することです。

トピ内ID:5454242579

...本文を表示

とりあえず申請

041
もも
末期がんの母を、父と私で自宅で看取りました。 たった一人でのお世話、ホスピスは賢明な選択だと思います。 ああしておけば、こうしておけば、という思いはどうしたって出てきます。 ダメモトで、会社に介護休暇を申請されてはどうですか? 申請しないままだと後で後悔されるのではと心配です。 却下されれば、会社でダメだったのだから仕方ない、と思えます。 受理されれば儲けモノ、くらいで。 とりあえず会社の就業規則や社会福祉協議会などで確認されては。 余談ですが、私の友人は別件で「無理だろう」という要望を 泣き落としで受け入れてもらったそうです。 誰にどう思われようが、そこまでやればあきらめもつくのでは。 それでだめなら、できるだけ通ってあげるだけでいいと思います。 私は母のため退職しました。 母を送り、今は環境の悪い零細企業で、正直生活に困っています。 私の能力と通勤圏ではそのような条件しかありません。 私のようにならないために、仕事は辞めない方がよいと思います。 (母は私の退職を望まなかったので告げませんでした。) お父様もそれは望んでいないと思います。

トピ内ID:5728811398

...本文を表示

私の母はすでに他界しています。

041
もひんだー
似たような状況でした。 母親が入ったホスピスは、平均の退院(死亡)までの期間は3週間と入居時に聞かされました。 お父様の余命が1~2ヶ月ということは、半年ぐらいもつかもしれません(少なめに言いますから)。 1日おきでもよいですから、後悔しないように、 お父様のところに通われたほうがいいと思います。私は、後悔しました。 私の母はギリギリまでしっかりしていたので、3週間はとっくに経っていたのに 「そろそろ、私も休暇をとったほうがいいかも…」と安直に思っていた矢先、 その2日後にあっという間に亡くなりました。 今疲れていても、すぐです。お父様との時間はすぐ終わってしまいます。 もうちょっとだけ、頑張ってください。多分、あとあとそのほうがいいような気がします。 また、普段付き合いがないとは言え、ご親戚に報告しないわけにも行かないと思います。 今のうちに、お父様ご本人と、方針を確認されたほうがいいと思います。 母は、1人残される私のために、(万が一親戚で争わないように) 連絡先や、葬儀の方針を全部ノートにまとめておいてくれました。

トピ内ID:2746766074

...本文を表示

傍にいてあげて

041
余命なんて言葉ききたくなかったですよね。でも一番に考えてあげるべきはお父様だと思います。3年もの間いつ再発or転移するか分からないものと闘ってきたんです。相当な覚悟をされて緩和ケアに転院されると思います。その時家族にできることは、傍にいて、話したり一緒にテレビを見て笑ったり・・・そういう普通のことをして支えてあげることです。 後悔しないためにも、介護休暇をとってください。 私も同じく一人っ子で母を末期癌で亡くしました。その時私は無職だったので病院に入り浸り。正直、だんだん細くなっていく母を見るのは辛かったけれど、一緒に過ごせた時間は今でもかけがえのない思い出です。 辛い時は思いっきり泣いてください。私なんか毎日泣いてました。ホスピスの看護師さんたちにも相談してください。支えてくれるはずです。一人で解決しようとだけはしないでくださいね。 トピ主さんも体には気をつけてください。

トピ内ID:4518613931

...本文を表示

父が癌で亡くなった時

041
りん
尊敬していた殺しても死なないような父が、数年前に末期癌で他界しました。 父は私に何か言いたそうでした。でも照れて?言えない。 私は父に「ありがとう」「父さんの子で良かった」「後のことは心配いらない」 いっぱいいっぱい言いたい事がありました。でも照れて言えなかった。 今日こそ伝えようとしていた日の朝、他界しました。 周りは「全部分かってたよ」と言ってくれますが、今でも後悔しています。 どうして早く言わなかったのかと。 心から伝えたいこと、全部伝えてあげてください。 きっとそれが一番聞きたい事だと思いますよ

トピ内ID:3855796486

...本文を表示

お辛いですね。

041
えむ
介護休暇とるのは、難しそうですね。 このご時世ですし、これからの生活のことも考えなければなりませんものね。 ただ、上司には報告したほうが良いように思います。 上司に理解していただき、仕事に支障が出ないように気を配りながら、でも休みを取るという方向で出来ないでしょうか。 どのようなお仕事をされているのか分かりませんが、自分の身に置き換えてみると、介護休暇は敷居が高いです。 でも、断続的な有給なら比較的取りやすいような気がします。(私の場合ですが) 急な病状の変化等がある場合もありますので、上司に説明して休みやすい環境を作っておくのが良いかな、と思います。 あまり無理なさいませんように。 自分に出来ることを出来るだけやれば良いと思いますよ。 もっとしてあげたい、と思ってもそれでトピ主さんが倒れてしまってはどうしようもありません。 どれだけしようとも多少の後悔はあるものなんじゃないでしょうか。 その時に「でも自分は出来るだけのことはした」と思えれば良いのだと思います。

トピ内ID:2382312535

...本文を表示

うちの父も末期がんです

041
たい
トピとレス文を拝見して涙が出ました。 私の父も末期癌で余命僅かです。 介護休暇を申請して、お父様の傍にいてあげてください。 会社も生活のために大事です。 でも、お父様はトピ主さんという命をこの世に送り出し、 トピ主さんを育て上げてくれた存在です。 会社の代わりはあっても、お父様の代わりはいません。 看護師や医師の代わりはいても、我が子の代わりはいないのです。 お辛いですよね。今が一番お辛い時だと思います。 私も「今が一番辛い時だ」と、思って父と向き合っています。 いっぱい一緒にいて話してあげてください。 意識のあるうち、会話のできるうちに・・・ 気恥ずかしくなる感謝の言葉も言ってあげてください。 どんなクサイ言葉でも、言って後悔することはないですが、 言わずに後悔することは多いですから・・・ 自分が後々罪悪感で苦しまないためにも、お父様のためにも 今は傍にいてあげてください。 淋しい最後だけは避けたいですよね。 お互い頑張りましょう!!

トピ内ID:0215038659

...本文を表示

私は母が肺癌で亡くなりました。

041
ピンク
私の母は肺癌と宣告され、5月に一年間の闘病生活を終え亡くなりました。 仕事は上司に話して、休みを取りやすい様にして下さい。 2日おき位にでも。 母はホスピスに転院してから意識の疎通が出来なくなってきて、見ているだけでとても辛そうで涙が出てしまいました。 私はあまりにも辛そうな母を見て、何と言葉を掛ければ良いかわからず、あの時もっと声を掛けていれば良かった後悔しています。 トピ主様どうか出来るだけ声を掛けて下さい。 あなたと同じ思いをしている人はたくさんいます。 私は母にした事を思い出すと後悔ばかりで泣いてしまいます。 トピ主様とても辛いですが、出来るだけそばにいて下さい。

トピ内ID:3816326332

...本文を表示

一人じゃないですよ

🐤
hana
3年前、同じく末期癌で父を亡くしました。余命2カ月と宣告を受けた日から3ヶ月で亡くなってしまいました。 トピ主さんがすべきことは、まず上司の方へ全ての事情を話し休暇がもらえるかどうか相談をする。 もし介護休暇が難しいのであれば、週末とつなげ、金土日や土日月などして有給が使えるかどうかを相談されたら良いでしょう。 皆さん同じく悲しい経験をされた方は後悔しないよう、にとの思いがわかっているからこそのアドバイスなのだと思いますよ。一人ではないですから 困った時、トピ主さん自信がしんどい時、どんどん相談して下さい。 私も姉もそれぞれの家庭そっちのけ状態になりもしましたし母も連日つきっきり、必死でしたが、もうこれ以上は出来ないという位のことはしたつもりです。 時が経ち思うのです。 癌と聞いた時には父や家族皆ショックでしたが、別れの時間を貰ったと。 いつか誰もが亡くなります。 亡くなり方は様々でしょう。 皆さん同様に悲しむのです。トピ主さんには時間を贈られたと思ってご自分のお体も大事にしながら、懸命に出来ることをして貰いたいと思います。

トピ内ID:9148686846

...本文を表示

トピ主です

🐶
レモン トピ主
みなさまレスありがとうございます。 読んでいてまた涙が出そうになりました。 まだ意識もあり、少しは会話もできるので毎日行ったら必ず 足を揉んであげます。 くるぶしから下がパンパンに腫れていて、そのくせ足は別人のように か細くなっています。足を揉んでやると気持がいいと嬉しそうにします。 父の兄弟がみんな同市内に住んでいますが、勿論この状態である事は 伝えてはいます。 父の弟は歩いて数十メートルの所に住んでいるので、直接伝えました。 ただ、仕方ない俺は忙しいからと言って、一度すら見舞には来ません。 市内に住む姉にも、電話で伝えてた話の最中にキャッチホンが入ったから 切るね・・・と一方的に途中で電話を切られました。 妹にも言っていますが無関心です。 可哀想な事に父の兄弟はこんな人達ばかりです。 力になってくれる事はないのです。 本当に父が不憫でなりません。 頑固な人ですが、真面目人間そのもので一生懸命働いて来ました。

トピ内ID:5857685322

...本文を表示

トピ主です 続きです

🐶
レモン トピ主
すみません、続きます。 だからもう誰も頼る事はしません。 ただ私が父の力になるしかありません。 仕事をしていても、気になって仕方ないし、携帯もいつも離せません。 こんな状態では会社にも迷惑かけるのではないかと思っています。 結論ですが、介護申請もしくは時間短縮を申請してみようかと思っています。 駄目なら駄目でまた考えてみます。 誰もが通る道なのかもしれませんが、父がいなくなったら私は天涯孤独。 父は長男でもある為、家やお墓や仏壇の問題も出て来ます。 すべて一人で対処しなくてはいけません。 どうしていいか、不安で仕方ありません。 でも、今は一番に父の病状が心配なので考えられません。 とにかく父が穏やかに少しでも長く生きてくれる事を願っています。 愚痴のようになってしまいすみませんでした。

トピ内ID:5857685322

...本文を表示

2回目です。

041
もひんだー
お父様のご兄弟がいるなら、ホントの意味での天涯孤独ではないですね。 それを天涯孤独というなら私もそうです。ひとりっきりで葬儀の準備をしました。 お父様のご兄弟を責めないでくださいね。 私も、母の兄弟に危篤の旨連絡しても、「亡くなったら行くよ」って感じでした。 死に直面できないタイプの人もいますし、疎遠にしてたらそういうものなのかもしれません。 私は、生きてるうちに会わなくていいなら、死んだらもっと会わなくていいって思うのですが、 お年を召した方とかは、普段会わなくても、葬儀ぐらいちゃんとしないとって思う人もいますから。 事実、親族は見舞いには来なくても、葬儀には駆けつけてきました。不思議です。 住む人のいなくなった家のひきはらい、裁判所にいって相続関連の手続き、 それらは作業に没頭して死の悲しみを紛らわす部分もあって、今は考えなくてもいいことだと思います。 ただ私は、生前の母と話し合いました。母の希望だけを叶えてあげたかったので。 お父様と最期の時間、心安らかに過ごせることをお祈りしております。

トピ内ID:2746766074

...本文を表示

がんばってますね

041
もも
頼る所がない中、よくがんばられていると思います。 うちは患者である母の兄弟が多く、訪ねてくれるのはよいですが 無神経な事を言ったり、高額な民間療法を強要したり、 祈祷師のような人をいきなり病室に連れてきたり、 困ったこともありました。 それぞれ思いがあるのはわかりますが 金は出さずに口を出す、の典型のような人には本当に閉口しました。 そういったトラブルに巻き込まれずにすむ、と思うと気が楽に…はならないかな… 病院に患者や家族の「相談室」があれば 治療面、金銭面、様々な相談にのってもらえます。 知らなかったことがあるかもしれません。 あと状態にもよるので看護師さんに確認が前提ですが 足浴も気持ちがいいですよ。 母のいた病院ではタライが借りられました。 もっと手軽なところで、濡れタオルをよく絞り ビニール袋に入れてチンして(廊下にレンジがありました) 蒸しタオルを作って拭きます。簡単清拭みたいな。 (濡れた所は乾いたタオルで水分をふき取る) 終わったらクリームをつけたり。 マッサージほどでなくさするだけでも気持ちいいですよ。

トピ内ID:5728811398

...本文を表示

シビアな話になりますが

😢
kaede
母親が癌になり1ヶ月で他界しました。 父親も7年前に他界しているため、喪主となり その後の手続きをもろもろ経験しております。 厳しい話になりますが、知らなかったとはいえ これをやっておかないがために未だに苦労しております。 それは遺産相続問題です。 なんで早めに貯金をおろしておかなかったか。 なんで名義を変更しておかなかったのか。 死期を目の前にしているご本人にはつらい話になりますが 今のうちにやっておかないと、いきなり血縁者が現れて 相続のことを言い出すやもしれません。 半分はトピ主さんのモノですが 残り半分はお父様のご兄弟にも権利があります。勝手にはできません。 亡くなってからだと、いきなり凍結されて何もできなくなりますので 準備するなら今のうちしかありません。 私のところは、それで未だに解決せずに5年苦しんでおります。 さらに、再婚ということを戸籍謄本で知り父違いの兄まで存在。 その人の判子までないと、銀行は凍結解除してくれないのです。 厳しいけど現実なのです。 お父様に1人でもしっかりできるという所を見せてあげてください。

トピ内ID:3749693192

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧