私のような姑は嫌われる？

自営の姑 · 2010-07-21T06:33:47Z

はじめまして 50代後半の姑です夫と夫の母と息子夫婦と孫が2人います姑は私の息子達の面倒を一切見てはくれず外に働きに行き家事も私が行っていましたまた姑自体も私に無理を言ってきたりと関係は良くありませんでしただから私はお嫁さんには頼り…

意味不明

ｒｐ

2010年07月21日 19:11

＞ご近所さんにも働きに出て良いって言っといたからこれ何ですか？お嫁さんが働くのにご近所の許可がいるのですか？ご近所って誰の近所？こういう変なこと言ってるから疎遠にされるのです。息子夫婦は別所帯。孫をどこに預けようが夫婦の勝手。貴女には関係ありません。

トピ内ID：1763937910

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愛される姑になるために・・・・

🐱

眞阿寝

2010年07月21日 20:11

今の嫁世代は、姑と仲良くなりたいなんて思っていないんです。まるで他人の様に、社交辞令で付き合い嫁の育児には一切口を出さず、ただ黙って金を出す、そういう姑を「良い姑」と呼ぶのです。そして老後資金を貯めて身体がきかなくなったら黙って独りで施設に行き、あまり長生きせず死ぬ。莫大な老後資金の半分以上を余らせて、息子に相続させる親。出来れば「墓」に入るのではなく、散骨の手続きまでとっておくのが良いでしょう。こういう姑だったら「うちの義母は愛情以外の目的で子どもを産み育てなかった、素晴らしい女性」と死後嫁は褒め称えてくれます。口が裂けても「同居」なんて言っちゃ駄目です。愛される姑めざして、主さん頑張りましょう！！

トピ内ID：2634740385

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悪気はないんだろうけど

🛳

それも過干渉

2010年07月21日 20:11

かなり重たいお姑さんですね。働くのに姑の許可なんて考えたこともないし、ご近所にいちいち言わないといけないっていう思考回路も分からないし。お手伝いしたいっていう気持ちはありがたいけど、頼るのも色々面倒なので、要はあまり手を出されたくないんです。どうしても・・とSOSが来た時だけ、さらっと気持ちよく手伝って差し上げたらどうでしょうか。うちは私の姑も実母もそういうタイプ。普段はあっさり過ぎるくらいです。嫁姑関係は良好ですよ。

トピ内ID：2245354660

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まだ大丈夫です

☀

まこ

2010年07月21日 20:54

干渉せず、ほっとくのが一番です。元気なうちは当たり障りのない感じで、、、昔の事や、周りと比べずサバサバしましょ。

トピ内ID：3432875623

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孫ができたら同居？

😨

きくこ

2010年07月21日 20:54

トピ主さんのように、「孫ができたら同居してほしい」と考える世のお姑さんはたまにおられるようですが、なぜ同居したいと思うのか　私には不思議でなりません。それはさておき・・・孫が生まれても頼ってこないということは、出来る限り自分たちの手で育てたいということじゃないでしょうか。これはとても良い事だと思います。子育ての柱は親ですものね。いよいよ、何かの都合でどうしても面倒をみてもらいたいと言って来た時だけ面倒をみてやり、あとは遠くから見守る方針で行かれたら良いのではないでしょうか？あまり同居を迫るとますますお嫁さんは離れて行くと思いますよ。それから、他人（トピ主さんの場合は『孫』）を生き甲斐にするのはやめておいた方が良いと思います。孫以外に、何か熱中できる趣味を見つけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0065165749

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同居したいってのが難点かな

南風原

2010年07月21日 20:54

頼りにして欲しい云々はまだいいとして、それって同居が前提だったんですね。その一点で、お嫁さんはドン引きだと思いますよ。よくわかんないけど、トピ主さんは姑さんと同居してるんですよね？その姿を見たら、お嫁さんは怖じ気を震ってしまって、トピ主さんの家には近づきたがらなくなるでしょうね。

トピ内ID：8508778150

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自立したお嫁さんで感心！私の娘達もそうです

面倒臭い

2010年07月21日 20:54

貴女と同世代ですが、何故お嫁さんが孫がと依存するのでしょうか？私は〇〇だったどうだったと過去を引きずり、今度は次世代若者を引きずり込もうと不平不満。あなた自身から年齢を重ねた魅力は感じません。私から見ても、うるさくくて煩わしい人だと思います。もっとおおらかでゆったりとなれば相手から寄って来るかも…。いや、来なくても良いではありませんか？自分の時と比較して不満に思うには、もう時間が勿体ないと思います。嫁姑云々の負の連鎖は貴女の代で断ち切るだけの、魅力ある大人になって下さい。私の娘達も保育園に預け、目標を持って仕事・育児と頑張っています。

トピ内ID：1944469963

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何故ご近所さんの許可が？？

🐱

パピッコ

2010年07月21日 21:19

まず、お嫁さんが働きに出るのに何故トピ主さんのご近所に了解をもらわないと行けないのですか？世間体の問題でしょうか。だとしても同居もしてないならトピ主さんのご近所さんは関係ないでしょう？トピ主さんが特別嫌な感じとは思いませんし、ただ孫の面倒が見たいだけなんだろうなとは思います。でも、正直なところ子供の事ではなかなか義両親には頼りにくいです。こちらの育児方針と違った事をされても実両親と違って、義理の仲ではヤメテと言いにくいですし、気も使います。さらに同居を望まれているとなると、子供の面倒を見てもらったりしたらそのままなし崩しに同居に持ち込まれそうですもの。いずれは介護などの問題で同居せざるを得ないかなと思っている出来たお嫁さんでも、出来るかぎり同居は避けたい、先延ばしにしたいというのが本音だとおもいます。

トピ内ID：5105563376

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一応釣られてみます

hahako

2010年07月21日 21:19

ときどきみかけるお姑さんたたきを期待するようなトピ。お嫁さんが立てたのかもしれませんが釣られてみます。今の若いお嫁さんは目上の人との交流が苦手です。自由にわがまま好き勝手に生きてきたのに、いまさらお姑さんの管理下に置かれる生活なんて誰も望みません。ですからトピ主さんのようにかかわりたい願望の姑さんは嫌われます。私が親切にしてあげたいのに。と思っていても、姑さんの親切はお嫁さんには束縛だったり、押し付けだったり。姑が息子夫婦に親切にしようと思えば思うほど、息子夫婦の仲が壊れたりします。トピ主さんは嫁が働きに行くことに自分が許可してあげなくてはと思っているようですが、そもそもそれが間違い。許可など関係なく働きたいのです。孫の面倒？孫の面倒みてもらうと、してやってる者と、してもらってる者の関係ができてしまいます。そうするとあれこれ口出しもされる。それも嫌なのでしょう。嫁姑関係をうまくしたいなら、自分が自分がとでしゃばらないことです。甘えて来ないのは甘えたら干渉されるのがわかるからでしょう。今の若い人が一番嫌がるのは干渉です。

トピ内ID：8550424277

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仕方がないです

みるみる

2010年07月21日 21:19

トピ分からは、私の感覚では決定的に嫌いになるような要素はありませんが、「同居」発言に拒否反応起こす人は多いと思います。表面には出さなくても。子供を預けることに関しては、大概育児方針が違いますので保育園の方がトラブルも少なくて良いと思います。一時的に数時間とかならお姑さんに預けるのもありでしょうが、仕事のためとなるとそうはいかないですからね。ところで、ご近所さんに言っておいた、の、ご近所さんってどこから出てきたんでしょう？なにか関係のある方なんですか？そこらへんの会話がちょっとひっかかります。

トピ内ID：4697801685

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うーん、押し売りは嫌われるかも。

🐴

jin

2010年07月21日 21:52

お嫁さんは、自分たちの事は自分達で解決したい、という考えの持ち主なのかもしれませんよね。お義母さんの申し出はありがたいけど、出来る限り自分達でやっていきたい、と。トピ主さんがトピ主さんの事情で「お嫁さんには頼って欲しい」と思ってるように、もしかしたらお嫁さんも何らかの体験から「人に頼らず生きていきたい」と思ってるのかも。親切はありがたいけど、押し売りは嫌われる元です。小さなお子さんを保育園に入れず、トピ主さんがずっと面倒をみるつもりでいたのでしょうか。確かに５０代ならまだお若いですし体力もそれなりにおありだと思いますが、一日中、しかも週に何日も孫の面倒をみるというのは並大抵のことではありませんよ。ただ可愛がっているだけでは済みません。私がもし姑から同様に孫を預かるよと言われても断りますね。だって、大変なのが目に見えてますから。姑に預けるのが嫌なのではなく、姑の事も思って預けません。トピ主さんも子育て経験おありなのですからわかりませんか？同居に関しては、きちんと息子さんと話し合って下さい。

トピ内ID：4609038250

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きらわれます

はるか

2010年07月21日 22:23

＞たとえば働きに出たいと言い出したので了解しご近所さんにも働きに出ても良いって言っといたから気兼ねなく働くように伝えたにも関わらず私を頼ってきません「了解」も何もないです。単なる報告なので貴女は聞くだけです。ご近所に家の中のことまで言うことなし。「頼る必要がないから頼らない」のです＞孫の世話も結局は保育園に入れてしまい見れずご近所さんはまだ入れてない孫といるのに貴女の思惑でしかない。思うようにならないだけ＞結婚前『孫ができたら同居してね』と伝えたのに対して『そうですね。その方がいいですね。子供にもいい環境になるし』と言っていたのにもめたくなかったから、思わず言ってしまったか貴女のことをよく知らず「この人なら」と迂闊にも思ってしまったことが、うっかり口をついて出た。いずれにしても、今は、そう思ってないのでしょう

トピ内ID：1050885661

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嫌われていませんよ

ジャックと豆の木

2010年07月21日 22:23

結婚して姑に仕えて言葉ではいえない苦労をされたことでしょう。息子さんが結婚して、お孫さんの誕生。そして自分が姑で苦労した経験から息子の嫁とは仲の良い関係を築きたかったのは理解できます。しかし、トピ主が姑さんとの関係がうまく行かなかったのはご自身の性格が災いしたのです。＞姑は私の息子達の面倒を一切見てはくれず外に働きに行き家事も私が行っていました自分の息子の面倒は母親が見るものではないですか。それを姑に期待するほうがおかしいです。義父母の食事の世話が面倒なら同居しなければよかったのです。また、嫁さんが働きに出るのに近所に挨拶する必要があるんですか。あと孫ができたら同居してほしいとか。嫁さんに疎んじられることばかりしてますね。酷な言い方ですが、嫁さんはトピ主様との同居も、これ以上の親密関係も持ちたくないのだと理解しましょう。いままで苦労したのですから、これからはご自身の趣味とか地域活動などをみつけて人生を愉しんでください。

トピ内ID：4989950638

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親切という名のおせっかい

長男の嫁

2010年07月21日 23:00

頼られたいと思うのはあなたの勝手な希望であって、お嫁さんは頼りたくないから保育園に預けたのですよ。同居については「嫌」とははっきり言えないから当たりさわりなくそのように言っただけで本心は「同居したくない」と思いますお嫁さんが本心で同居したいと思っているならそんな態度はとらないと思いますよ？そもそもいくら夫の親と言ってもお嫁さんからしたら「他人」ですスープの冷めない距離ぐらいの所帯別々の方がうまくいくと思うのは私だけでしょうか？これから先もあまり口だししたり、あなたの思いばかりを押し付けていたらますます避けられるんじゃないですかね？

トピ内ID：5938195844

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頼りたくない気持ちを理解することから、始まる。

🐧

フミヤ

2010年07月21日 23:00

お嫁さんはあなたに「頼ってね、頼ってね。」と言われて、引いてしまったのでしょう。頼れば、言われたようにしなければなりません。自分で何とかやれるのであれば、頼らないで自分の思い通りにしたほうがいいに決まっているじゃありませんか。お嫁さんの力になってあげたいというあなたの気持ちは尊いですが、あなた流のやり方を押し付けられるのではないかと心配するお嫁さんの気持ちも理解してあげてください。優しい気持ちでそうっと見守ってあげていれば、そのうちに本当に困ったことで頼りにされることもあるでしょう。自分流を押し付けないように気遣いながら、援助してあげてください。

トピ内ID：1000643492

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うちの姑も

🐶

もも

2010年07月21日 23:00

今年双子を出産しました。うちの姑も｢頼りにしてね｣｢なんでもするから｣と言ってきますが、はっきり言って頼る気はありません。私は専業主婦ですが、もし働くとなったら、お金がかかっても絶対に保育園に預けます。でも、頼る頼らないは嫁と姑のそれまでの関係によるのではないですか？私は結婚当初は、この義理の両親とならうまくやっていけるかもと思っていましたが、妊娠出産をとおして傷つくことや無神経なことを散々言われたので、今は赤ん坊を触らせるのさえ嫌です。そして、｢なんでもする｣と言っていたわりには、上手にあやすこともできないし、ミルクのあげ方さえおぼつかないし…。とてもじゃないけど、大切な赤ん坊を預けるなんてできません。

トピ内ID：7120951499

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嫁・姑は関係ないのでは

嫁の立場ですが

2010年07月21日 22:23

別にお姑さんでなくても、親切の押し売りをする人は嫌いなんじゃないですか、お嫁さん。しかもトピ主さんは、こんなに親切にしてあげてる私って、いい人だわ～、と相手のことも考えずに突っ走っていそうですし。それに、親切心からでもないみたいですね。 >孫の世話も結局は保育園に入れてしまい見れずご近所さんはまだ入れてない孫といるのにご近所さんがなぜここで出てくるのでしょうか。お孫さんをおもちゃだと思っていませんか？ >結婚前『孫ができたら同居してね』本音はここでしょうか。お孫さんと一緒にいられたら、お嫁さんはどうでもいいみたいですね。頼りにして欲しい、と言いながら、結局自分がお孫さんと一緒にいたいだけ。それならいっそ、お孫さんと一緒にいたいので、と素直に言ってくれた方がマシ。頼ったら頼ったで、恩を着せられそうだし、警戒しそう。それと、家庭内のことは家庭内で何とかしたい、旦那さんのお母さんでも頼りたくない、という考え方の人もいます。人、それぞれなので、一方的に考え方を押し付けてもダメだと思うのですが。

トピ内ID：1862825966

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嫌われているかどうかは別で

６０過婆

2010年07月21日 23:00

親に子供を預けるのと、保育園に預けるのを比較したら、保育園は肉親の情抜きで教育的指導もしてくれる。だから私なら、他に問題がなかったら保育園にしたい。孫ができたら同居、とあなたは希望されたようですが、なぜ孫ができたら同居なのか、意味がわかりません。孫には親がいて、ひどいダメ親でない限り、親の方針でやっていれば良いと思うし、あなたも親切と同居は押し売りせず、求められたら行動に移せば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9829401114

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核家族世代ですよね…

🙂

ここなつ

2010年07月22日 10:18

主さん、お悩みのことでしょうが、核家族世代の私たちには、親世帯からは独立し、用がなければプライベートは保っていたいと言うのが本音です。家の機能も変わってきています。以前は、子育て、夫や親の面倒を見る場所でしたが、保育所もあり、外で働きたい女性にすれば、家はくつろぐ場所です。お姑さんは、お客さんですから、気兼ねなく過ごすわけに行かないし。。うちのおばあちゃんもいっていましたが、別々に暮らすのが主流になっています。女性の生き方が本当に多様化しているので（これは昔からですね）、どちらが正しいというわけではないですよね。主さんとして、ご家族と関わりたいのであれば、外で食事会を開いたり、一緒にお買い物に出かけられてはどうでしょうか。季節や園の行事などにあやかってもいいかもしれないですよね。記念のケーキを買ったから、等々、喜ばれると思います。いかがでしょうか。

トピ内ID：4706686505

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周りを気にしないで

🐶

ビタミン

2010年07月22日 10:18

お嫁さんがお仕事に出られるようになってもお孫さんの面倒をみてほしいと言ってこないから、淋しいと思っているのですか？ご近所さんに働きに出てもいいと言っといたってどういう意味ですか？そんなことを一々ご近所さんに言わないといけないのですか？そんなところが　うっとおしいですね。頼ってこないことは　良いことですよ。しっかりしているお嫁さんなのですよ。困って頼ってきたら、力になってあげたら良いではないですか。どんなお姑さんでも　元気なうちは　離れている方が円満にいくと思います。ご近所さんはご近所さんですよ。

トピ内ID：5353034037

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はい、嫌われます

🐶

まり

2010年07月22日 10:52

姑に預けるぐらいなら、どれだけ高くても保育所に預けます。姑は甘やかすだけ甘やかして、しつけなどは一切なし。おまけに大きい顔をされて…あぁ、やだやだ！おまけに、同居だ！？ぜっっったいにイヤですね！いや、介護が必要とかなら分かりますが、まだピンピンしてるのに、なぜ一緒に住む必要がある？ハッキリいいますね。今から気を付けないと、将来、縁を切られる可能性がありますよ！！

トピ内ID：3136563483

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う～～んかなり面倒くさい。

🎂

さきちゃん

2010年07月22日 10:52

どうして同居したいのですか？ 50代なんて、まだまだ若いのに… 何で？お嫁さんと同居したいのか分りません。お互いに自由な方が気楽じゃないですか？正直…今時同居を進んでしたいお嫁さんなんていないと思いますよ。体調不良の時に昼寝も出来ない、朝シャンも出来ない、友達と食事や旅行にだって自由に行けないじゃないですか… 例え行けたとしても、気を使いながら後々ご近所にでも言いふらされたらなんて考えただけでもゾッとします。それに息子さんだって板場挟みになるような生活望んでやりたがらないと思う。男にとって、姑と嫁が仲が悪くても仲が良くても居心地のいいものではないと思う。たまに会うから良い顔できるのが、嫁姑だと思います。今時の50代って…もっと話が分ると思ってました。

トピ内ID：7569584134

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何かと

🎶

りおん

2010年07月22日 10:52

ご近所さんと比べる様な発言が多いのが、とても気になりました。「近所に働きに出ても良いと言っといた」「保育園…ご近所さんはまだ入れてない孫といるのに」どうして基準が全部「ご近所」なんですか？何でもかんでもご近所に話す『スピーカーおばさん」みたいで。相談なんてできませんよ。トピ主さん自身も同居のお姑さんと上手くいっていないとのこと。そんなギスギスピリピリいがみ合っていて、周りは「大人ばかり」の自営の家。どの様な『業種』なのかはわかりませんが、お孫さんにとって危険な物があるのでは？お客様も多ければ、四六時中、お孫さんの面倒第一にはできませんよね？お孫さんにとっても落ち着いた環境ではありません。保育園なら子供も母親同士も年齢が近く、現代の育児指導を受けられ、わだかまりもありません。余計なストレスを増やす必要も無いし。安全性や教育や情緒、発育環境としては、数倍上だと思いますけど…？　

トピ内ID：9418763262

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そりゃー…

🐱

らいおんさん

2010年07月22日 10:52

息子さんと奥様がお孫さんの為に２人で考えた結論に対し、誰も頼んでないのに「自分は◯◯してあげたのに…孫を連れてこない。」「せっかく▽△なのに…孫を連れてこない。」言い出し、グチグチケチをつけ、ご近所さんまで「孫奪回」計画のコマにして、振れ回り、「嫌」と言えない立場の弱い人に同居話を持ち出す…そりゃあ警戒されます。というか、そんな人間は立場も年も関係ナシに誰からも嫌われると思いますけど？しかも、ご自身が姑さんと上手くいってないんでしょう？そんな空気がギスギスしている家ではお孫さんの成長の悪影響にしかなりません。ご近所さんもお嫁さんに同情し、疎遠の手助けをしているのかもしれませんね～。

トピ内ID：1321148613

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自分目線でモノを言いすぎだと思いますよ。

ジャイアン

2010年07月22日 10:52

なぜお嫁さんが仕事に出る事自体、近所の許可がいるのですか? うちの姑も同じでした。私はかなり気分が悪かったですよ！それと、なぜ孫が出来たら同居なの? 老いてくると、人間、先々が不安になるんですかね? まだ姑世代でないので分かりませんが、私は最悪　一人で出来る所まで頑張るつもりです。私の大好きな祖母は２０代で夫を亡くし、その後贅沢もせず、誰にも介護をさせたくないと言って、一人でコツコツ貯金し病気をして誰にも迷惑かけず老人ホームに入った人で良い見本をみせてもらえ、私の誇れる大好きなおばあちゃんです。昔の人ですが、その精神は見習いたいと思っています。最近はこういう条件（同居）を口に出すお姑さんなんか多いですね… 人間は情の生き物ですから嫁・姑関係が自然と良好ならいずれは自然と同居になるんじゃないですかね… 私が感じる良い姑とは、１．子供夫婦の生活に一切　口出ししない。（兄弟がいる場合も口出しさせない）２．口を出さない代わりにお金も出さない。３．同居を口にしない。４．孫を取らない。５.親しき仲にも礼儀あり。　でしょうか…

トピ内ID：2012091309

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まだ息子は結婚してませんが

50代前半

2010年07月22日 11:36

>近所さんにも働きに出ても良いって言っといたから気兼ねなく働くように伝えたすみませんが、どうしてもコレの意味がわかりません。一生懸命考えたんですが、「ご近所さんに、”私は嫁が仕事をするのを許可してる”と伝えたので、ご近所さんから、 ”あそこの嫁さんは家のことほったらかしで働いたりなんかして”と文句が出ないようにしてあげてるよ」という事ですか？嫁が働くのに近所の目がうるさい地域なんでしょうか。「私が許可してやる。」なら、おかしいけどまだ意味がわからない事もないんですが、近所に断りが要るという事が、どうしても意味がわかりません。それと、同居したいという所がお嫁さんに避けられる原因だと思います。私もこの歳ですが、姑に結婚初期やら子が出来た時に、同居同居と言われ続けたけれど、「いやです」で通しましたから。もちろん息子達が結婚しても、同居は嫌です。嫁とも暮らしたくないし、息子も大学から家を出てますから、今更もう面倒ですし。確かに孫はかわいいだろうと思いますけど、孫孫同居同居孫孫同居同居といい続けると、言わないと時より避けられますよ。

トピ内ID：9447011052

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え？

😠

カエル

2010年07月22日 11:36

働きに出るのにご近所さんの許可が必要なんですか？よくわからないですけど。

トピ内ID：6521009575

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嫌なお姑さんは連鎖しますよね

🐧

noko

2010年07月22日 12:12

最近、私の幼馴染（男性)のお母さんはお姑さんと同居していてとても苦労していたそうです。私も中学生くらいのときから、そういった話を幼馴染からよく聞いていました。大人になってから、幼馴染や私の結婚など節目節目で「私は姑で苦労したからお嫁さんとは距離をおきたい」と言っていました。私の姑はとてもイジワルなのでうらやましく聞いていました。・・・が、実際、そのお母さんが姑になった後、その逆をたどっています。「私のときは、姑に口を出されて○×出来なかったのに…」「好きなようにやらせているのにありがたいとも思っていない」等、まるで自由にさせているお嫁さんにひがんでいるかのようです。今でもお茶をしたりする仲の良いお母さんなので「でもさ、おばちゃん、お姑さんで苦労していたんでしょう？　今、そのお姑さんと同じことしてない？」と思い切って話したら正直に「自分が苦労したぶん、うらやましさの裏返しでねたましく思うことがある」と言っていました。嫌なお姑さんを持って苦労した人ほど嫌なお姑さんになっているような気がします。負の連鎖ですよね。

トピ内ID：8244136904

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嫌われているかも

🎂

いちご好き

2010年07月22日 12:12

トピ主さんの考え方おかしいですよ。＞働きに出たいと言い出したので了解しお嫁さんが働きに出るのに姑の了解はいりません。夫婦で考えることです。＞ご近所さんにも働きに出ても良いって言っといたからなんでここでご近所さんが出てくるんでしょう？＞孫の世話も結局は保育園に入れてしまい見れず＞ご近所さんはまだ入れてない孫といるのにだからなんでご近所さんが出てくるんでしょう？それぞれの家庭の考え方ですよね。「保育園はかわいそう」って考えがありますか？義実家の中だけで過ごすより友達と過ごせる保育園を選んでも良いと思います。協力を申し出るなら送迎や病気の時など困ったことがあったら声をかけてねと言っておくと息子さん夫婦も気が楽になるかもしれません。＞結婚前『孫ができたら同居してね』と伝えたのにこれは疎ましく思われる可能性があります。孫ができたら同居するって意味がわかりません。息子さん夫婦をトピ主さんの考えでしばりつけるのはやめましょう。独立した家庭なんですから見守ることも必要なのでは？

トピ内ID：5809962510

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御自身の

🐤

ともこ

2010年07月22日 12:50

価値観の押し付けだと感じました。もちろんトピ主さんは「良かれと思って」なんだと思われますがお嫁さんは貴女自身ではなく別の人格を持った人間です。今は平成22年です。

トピ内ID：6196719118

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