夫の気持ちがわからないです

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（トピ主 3 ）

😭

後悔女子

2010年07月22日 10:18

恋愛

10歳弱下の夫と5年交際し結婚し2年弱です。子供は昨年、妊娠したものの心拍を確認する前に流産してしまいました。
その時は　1人暮らしの実母が自転車で転倒しケガをしてしまい看病がてら実家に戻っている時のことでした。
外出先のトイレで出血した私は動揺と心細さに夫に電話しました。ところが酔っ払っていた夫は「そんなの
しらねーよ！また作ればいいだろうが！」という耳を疑うような言葉でした。そして帰った私に「お前が実家に
帰らなければ俺の子供は助かったんだ」とも言われました。普段もお前は高卒で馬鹿だとか　料理がヘタだとか言われます。
その時からでしょうか　夫との離婚を真剣に考えるようになりました。
現在は私は、さらに年下ですが同じく既婚で子供なしの彼と半年ほど不倫しています。お互いに
離婚後、再婚しようと言っています。彼と居ると幸せな気持ちで満たされて、いっぱいになります。
ただ彼は中卒、運転免許も持っていません。
夫は今中古の住宅購入をしようとしています。理由は家賃は資産にならないから、とのこと。
とにかく　いまのうち離婚しようと思っていますが　再婚しようと思っている彼の未来は不安です。　

トピ内ID：1485324847

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私にはあなたの気持ちが分からない

😉

もけもけ

2010年07月22日 15:33

離婚も成立していないのに浮気をする。慰謝料をがっぽりと取られて離婚すればいいんじゃないのかな。

トピ内ID：2380247802

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あなたはどうしたいの？

🐴

うまうまこ

2010年07月22日 14:42

んー…ひどい旦那さんだなぁって思う。赤ちゃんが残念になったことも痛々しく思う。思うけれど…あなたも相当ひどいよね。旦那さん裏切っているんだもの。旦那さんの気持ちをがわかってどうしたいの？あなたが何を言いたいのかどうしたいのか、さっぱりわからないよ。離婚したいなら、さっさと離婚に向かって話し合いなりすればいいと思うけれど…。ただ離婚したからといって、今、お付き合いしている更に年下の彼とはうまくいくかは疑問だな。相手は離婚しようと動いているの？優しい言葉だけで信じるのは甘すぎると思うよ。

トピ内ID：5346276373

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一人の女性として自立していますか？

草

2010年07月22日 14:42

離婚は賛成しますよ。思いやりの無い方と一生はお辛いと思いますし。今の彼への気持ちは本物ですか？誰かに頼りたいだけではないのですか？頼るとか、当てにする気持ちがあるうちは好きと自分に勘違いさせる場合があると思いますよ。彼とも一度別れたらいかがでしょう。旦那様と別れて一人になってみないと今の彼への本当の気持ちも分からないと思いますよ。お仕事はされていますでしょうか？まずは離婚して自立してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3825595322

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本来流産は残念なことですが

お似合いだね

2010年07月22日 15:33

今回に限っていえばトピ主のような人間のもとに子どもが生まれなくてよかったと思う人も少なからずいるのでは？そもそも流産したのは誰の子なんですかね？トピ文に登場しない第三者ですか？人間的なクズ度ではトピ主と不倫相手が、トピ主旦那を上回るでしょうね。不倫相手ともお似合いのカップルのようですから、早く不倫がばれて離婚できるといいですね。素早い展開を期待してます！

トピ内ID：3072905884

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そんな考えじゃ幸せになれない

ももか

2010年07月22日 15:33

交際半年で不倫関係の彼では、そりゃいいとこだけしか見えないでしょ。同じこと繰り返すと思うけど。旦那さんの言い方はかなり冷たいけど、そうなった原因、心あたりない? 自分だけが悲劇のヒロインなわけ? もっと向き合おうよ、なんの為に結婚したの?

トピ内ID：0308750954

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同じ女として・・・

😑

Haa

2010年07月22日 15:33

読まなきゃあよかった・・・。同じ女だからでしょうか、この嫌悪感。流産の事実はお気の毒ですが、今後の事を考えたらお子さんを持つことは止めて下さい。だれと一緒になっても同じことを繰り返すでしょうから。

トピ内ID：2110248000

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どうぞご自由に

😠

おやじ

2010年07月22日 15:33

　別れるなりくっつくなり、不倫するなり勝手にやって下さい。でも、避妊だけはした方がよいですよ。誰の子か分からなくなるし、どっちにしてもこんな親じゃ子どもが不幸ですから。　自覚して欲しいのは、あなたには「男を見る目がない」と言うことです。再婚したとしても、「ダメンズ」ばかりになるでしょう。これは、類は友を呼ぶからです。男を見る間がないと嘆く女性に共通しているのは、自分こそ、女の見る目がある男性から選ばれないと言うことです。　男の見る目を磨くと言うことは、あなたの人間性と女を磨くと言うことなのです。釣り合う夫婦が一番うまく行くのです。

トピ内ID：5763421055

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とりあえず離婚

ナイロン卿

2010年07月22日 15:33

ご主人が家を買う前に離婚される方がいいと思いますよ。とりあえず離婚して自立して暮らしてみてはどうでしょうか。その不倫の彼のことは置いておいても、もしかしたらほかに再婚相手が見つかるかもしれません。今の時点でその彼は魅力的に映っていると思いますが、自立してみるとその魅力はなくなってしまうものかもしれませんね。お子さんもいないので、経済的なこともさほど大変ではないと思います。先に離婚をしておいて、その後は臨機応変ということでどうでしょうか。

トピ内ID：9532584941

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ええ～

😠

とおりすがり

2010年07月22日 15:33

現在のご主人から暴言があるので離婚したいということですよね？子供さんがいらっしゃらないようなので、たぶん簡単にできますよ？だけど、不倫中の彼のこととは一緒にしてはだめでしょ。不倫している彼と結婚の約束をしたから離婚したいと取られても文句は言えないです。それが、ご主人に判ってしまったら、逆に慰謝料を取られることにもなりかねませんし。トピ主さんの場合、こうやってレスしても結局人の意見に耳を貸さず、今の彼とも結婚して失敗なんてこともありうるかも。中卒、運転免許なしなんて、みんながとは言いませんが、仕事ないですよ？住宅購入の前の離婚はありかな～とは思いますけど。別居して頭を冷やされてはいかがでしょう。

トピ内ID：2618836508

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不倫相手

2010年07月22日 15:33

不倫相手と再婚しても、その不倫相手との幸せな未来はありますか？中卒、運転免許も無い。運転免許は違反して免許取り消しになったのでは？今の不景気な時代で中卒で万が一職を失った時、再就職の道はかなり険しく、主さんもパート等の仕事でなく正社員にならなくては生活できなくなる可能性もあります。何故彼は高卒資格を取らないのでしょう？向上心がなさすぎます。夜間でも通信でも通学して高卒資格は取得するべき。高卒資格がなければ肉体労働に必要な資格を取得する為の受験資格もないのです。今現在の主さんの夫さんと暮らしている様な余裕がある生活できないですよ。1人暮らしより大変な状況になりますよ。彼と一緒になってもお金の苦労で主さんがいずれぼろぼろになり、お金の事で言い争いになり、浮気され離婚ですね。今の夫さんと離婚後、不倫相手と再婚だけはやめるべき。不倫続けていますが、彼の奥様に慰謝料払う用意はあるのですか？彼の奥様に慰謝料支払ってまで再婚する価値がありますか？不倫相手は主さんにとり悪縁です。不安は的中するでしょう。夫さんと生活するのが幸せですよ。

トピ内ID：3232973774

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多分相当なレスがつくと思いますが・・

ann

2010年07月22日 15:33

旦那さんも今つきあてっている彼もどちらもＮＧ。考えられません。また作ればいいだろうが、というセリフも、中卒も。申し訳ないけれど本音です。

トピ内ID：6608258959

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自分の足元は自分で固めましょう

😨

紀州の梅

2010年07月22日 15:33

今のトピ主夫との問題が解決もしていないのに不倫していること自体疑問です。何歳なのかわかりませんが、同じような失敗を繰り返さないようにしてください。それから、人の将来性を不安視する前に、自分の足元は自分で固めるよう努めましょう。この状況で、どちらかを選ばなくてはならないとは思えません。離婚して、しばらくは一人でいる選択もあるでしょうから。

トピ内ID：6647079239

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似た者同士

Blue

2010年07月22日 15:33

流産の件は、本当にお辛かった事でしょう。しかしその後、めげずにＷ不倫してしまうトピ主さんが選ぶ男性なんて、みな同じですよ！どちらを選んでも似た者同士、変わらないと思いますよ。

トピ内ID：9757496256

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順番が…。

いやいや

2010年07月22日 17:01

原則論で言えば、夫との話し合いで和解を目指す→ダメなら離婚の協議→離婚→次の新しい人を探す…ってのが普通の順番だと思ってますが、これは杓子定規すぎるんでしょうか？　不倫、あたりまえですかね？ご主人が子供の事で言ったことはたぶんあなたには受け入れられなかったんでしょうけど、それでもあなたとの将来を一応考えて、家の購入を検討しているご主人を裏切り、他の男に走ってるってのはあんまり好まれないんじゃないかな～？たぶんご主人、離婚で揉めますよ。そしたらあなたは不利です。実際、不倫してるんですから。大丈夫ですか？何かアドバイスしようにも、ポジティブな意見は出せないですね。そういう状況にあることは認識してください。あとは、その不倫相手と茨の道を歩んでいく覚悟を固めておいた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：6332919908

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離婚に１票、でも…

まに

2010年07月22日 17:01

夫婦といえど人間同士なんですから、誠意も感じられない相手と我慢を続けながら一緒に生活を続ける理由はありません。ただし離婚したいという意思が本当にご主人への不信感からならば、という条件付きです。優しい、新しい彼が出来てその彼と一緒になりたいから、という事ならば多分あなたは、また同じような事を繰り返してしまうでしょう。Ｗ不倫という事ですが、そのシチュエーションだからこそ盛り上がってしまう、という事もあるんじゃないですか？もし今の彼と出会ってなかったらそれでもあなたは離婚したいと考えていましたか？離婚して、もう一人の彼とも別れて一人の自分として新しい道を歩き出す。に一票入れます

トピ内ID：1882174950

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どうしましょうか

😑

うーん

2010年07月22日 17:01

流産されたことは同情します。体質かもしれませんので、今後子供を産みたかったら慎重にしてください。で・・・何と言ったらいいのでしょう。トピ主さんには男運が無いようですね。それは男を見る目が無いというか、トピ主さん自身がそういう流れを作り上げているのです。今のご主人と一緒にいても、トピ主さんは幸せを感じられないでしょう。一生グチグチ言いながら暮らすだけです。かと言って、不倫の男性と一緒になろうとしても修羅場があるでしょうし、結局幸せにはなれません。その男性もトピ主さんのことを愛している訳ではないですから。ただの遊びです。無理やり結婚しても、今のご主人より悪い夫になるでしょう。一番幸せになれるとしたら、離婚して一人で暮らすことです。それはそれでつらいですが。

トピ内ID：7109324279

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思考がだらしない

海苔

2010年07月22日 16:24

年下男を渡り歩いて終いにはみんなに捨てられますよてかどんどんダメンズウォーカーになってますけど

トピ内ID：6080641127

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さらに下方への乗り換え？

🐧

あん?

2010年07月22日 16:24

夫の気持ちがわからないのか、あなたの気持ちがフラフラしているのか。あなたのやっている事が、まわりまわってあなたを苦しめている気がしますね。流産と夫の対応の悪さが不倫につながったのですか・・正当化できると思っていますか？夫と話し合いはしましたか？お互いの気持ちを擦り合わせる努力をしましたか？神様は見ていますよ。あなたの行動に見合った罰を与えると思います。このままでは誰と結婚しても同じでしょうね。まずは、今のご主人としっかり向き合いましょう。

トピ内ID：7291938774

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よくない！

アップルパイ

2010年07月22日 16:24

現ご主人との関係もはっきりさせないまま、(他の人)に逃げたトピ主さま。その(他の人)にも家族があるのなら、ひどい話ですね。先ず現ご主人との関係を見直すことです。俺の子供云々…ひどい言葉だと思いますが、それだけご主人様も悲しかったという事かもしれないでしょう？他にも言われて嫌だった事をきちんと「やめて！」と伝えましたか？ちゃんと向き合って。次にまた同じ事が起こっても、また不倫して人を巻き込んで…になりますよ。

トピ内ID：3188058046

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今のままでは幸せにはなれない

すいませんが

2010年07月22日 16:24

流産後のご主人の言動、とても傷つかれたとは思います。でもだからといって不倫して略奪婚ですか？相手の方の奥様の事とか考えてますか？どうして幸せになれないのかご自分を振り返って良く考えてみた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：0777777759

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何も残らない

あおべぇ

2010年07月22日 16:24

夫からのＤＶに不倫ですか、人それぞれの人生ですから何も言いませんが、大変ですね、ただ１つ言える事は、不倫で、お互い心の隙間を埋めて居るうちは良いけど、どちらかが行動を起こしたら本当にもう片方も付いてきますか？一般論で悪いけど、上手くいった話はあまり聞かないよ、それより、今のご主人と長く付き合いする方が、失う物が少なくて良いと思うんだけど、どうだい？これから自分の資産を持つ為に一生懸命やっているなんて、良い主人だと思うね、それに引き替えアンタは...

トピ内ID：6739444001

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一人で生きる覚悟を

通りすがりの中年男

2010年07月22日 16:24

トピ主さんの書き込みを読んで「これは酷い」と思ったのですが、「不倫してる」と書いてあるのを見て、トピ主さんには同情出来なくなりました。確かに、今の夫と一緒に居ても、この先上手く行くかは難しい状況でしょう。しかし、だからといって不倫していいと言うことにはなりません。先ずはそこを清算してから、次の人生を歩んでください。中卒でも凄い人は居ます。ただ、「運転免許も持ってない」と言うのは引っかかります。その辺の見極めは、トピ主さんの目で判断して下さい。もう一度言います。トピ主さんは非常に不安定な状態です。そう言う状態で隙を突かれ、悪い男に引っ掛かる、もしくは既に引っ掛かってる状況かも知れません。ですので、先ずは「一人で生きる覚悟」を決める事が、次の幸せへの第一条件です。

トピ内ID：6765654213

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2つの問題（課題）があるように思われますが・・・。

🐶

はろ

2010年07月22日 16:24

まずは思いやりにかけるご主人との生活・・・お気持ちお察しします。妊娠初期の流産は母親側よりも胎児の方が原因であることがほとんどであると言われています。流産をした相談者さんを気遣わないばかりか、なんという物の言い方（お酒が入っているとはいえ）。夫婦は思いやりやお互いに対する感謝、尊敬に基づかなければ関係を続けていくことは苦痛なものだと思います。そういった意味ではご主人との関係を見直すことも必要かも知れません。しかし一方で、不倫相手の彼とのことはまた別の問題（課題）のように思います。彼はどの程度、現実的にあなたとの再婚に向かい行動を起こしているのでしょう。彼があなたを必要としているのは生涯のパートナーとしてですか？それとも家庭で満たされないものを求めた一時の恋人ですか？それは実際に彼が行動を起こさない限り、見極めることはできません。ご主人との夫婦生活の継続が困難で離婚されるのであれば、誰かを頼ったり、不倫相手の収入等を心配したりするよりもまずはご自身一人で生きていく覚悟をしてから踏み切られた方がよいように思います。

トピ内ID：0949737125

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二者択一なの？

🐱

Yui

2010年07月22日 17:59

その他の選択肢は考えられないの？離婚して頑張って働いてみるとか…。もっと真摯に自分と相手を見つめないと、一生同じことを繰り返す事になりますよ。今回も不倫体質の人を選ぼうとしていますが、貴方のような人は自分から不幸を選び取っているのです。何度選んでも同じような男性を選ぶ人だと思います。

トピ内ID：6114997032

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不倫はよくないけど

🐧

あおい

2010年07月23日 12:50

こういったトピにはかなり批判がつくのが多いですよね。不倫を肯定するわけではないけれど、結構多いんじゃないの。結婚したら恋愛はキホン駄目だけど、それでも好きななることはあるでしょ？こういう旦那さんならほかに魅力的な人がいれば傾むいてもおかしくないなー。なんか偽善的なレス多いですよね。幸せになれないとか、繰り返すとか、考え方変えろとか。どうして言い切れるかな。いいじゃない。お互い同意の上のＷ不倫でも。子供いないならなおさら。その末に幸せつかんだ人だって五万といると思うし。トピ主さん、正直だと思いますよ。未来が不安なのも。運転免許がないのも。このご時世ですからね。でも考え方がしっかりしていたら、乗り越えられる問題じゃないですか？離婚に向けて再出発したほうがいいとは思いますが。あと、不倫相手の彼の意思確認もしっかりとね。

トピ内ID：6417575603

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おなかの赤ちゃんは

えーと…

2010年07月23日 18:55

本当にご主人との子供？もしかしたら不倫がバレてての発言だったのでは？自分の痛みには敏感でも周りの人たちの気持ちは考えた事あります？不倫されているご主人の気持ち(しかも嫁は誰の子かわからい赤ちゃんを妊娠不倫相手の奥様の気持ちあなた一体何してんの？

トピ内ID：8345285035

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離婚＝全て思い通りにはならない

バッテラ

2010年07月23日 18:55

旦那さんと離婚されるのはトピ主さんの自由なので特に反対はしませんが…もし不倫の話がバレちゃってたらトピ主さん有責で慰謝料払わされて放り出されます。覚悟はできていますか？不倫する男性ってズルイ人多いからトピ主さんが離婚することを伝えたら逃げちゃうかも。そんな無一文になって孤独になる最悪の事態も考えてますか？離婚したからって全てばら色にはなりません。もう少し現実を見て考えられた方が身のためですよ。

トピ内ID：0272568645

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皆様の意見を真摯に受け止めております。

😭

後悔女子トピ主

2010年07月24日 12:22

私の自分本位なトピを見て率直な意見を寄せてくださった皆様にはそれが批判レスでも本当に感謝しています。　主人とは結婚前に2年間同棲していました。当時は優しくて頼りになり結婚は彼としか考えられないほどでした。結婚時、彼が仕事で転勤になり、私は一生勤めたいと思っていた会社を悩み考えた末に仕方なく辞めました。確かにすべては最終的に自分が選んでいる道です。しかし結婚後、彼にひどい発言や態度をされ本当に辛かったのです。本当に5年も交際して確信を持ち、信じられる相手だと思ったからこそ退職もしたのです。なのに、こんな生活になり、現在の彼との不倫を正当化するつもりはありませんが（私には常に罪悪感はもちろんあります。奥様のことを考えると夢に見ることも度々あります。）ただ奥様は異常な程に彼を束縛していたので彼は元々。私と出会う前から離婚したいと友人に伝えていて夫婦仲も良くありませんでした。

トピ内ID：1485324847

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いろいろひどい・・・

かか

2010年07月24日 15:07

どちらも一人の大人として自立できていない気がしますなんか離婚してもまた似たような人とくっつきそう

トピ内ID：4723987902

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彼の未来が不安って・・・

🐤

チコ

2010年07月26日 23:04

まだ離婚もしていない彼の未来まで考える必要ある？お互い離婚してフリーになったときに考えれば？夫婦のことは夫婦にしかわからない、実際のところは。既婚男性の妻がすんなり別れてくれるとも限らないし。あなたの考えが理解できない。辛いから次また辛くなったら次といきそうで。逃げてばかりでは何も解決できませんよ。

トピ内ID：8587872652

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