生活費を無心してくる彼女について彼はどう思うでしょうか？

レス33

（トピ主 4 ）

🐤

アベラルド夫人

2010年07月22日 22:20

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初めまして。友人知人にはなかなか相談出来ない内容のため、こちらに投稿いたしました。皆様の客観的なご意見を賜りたく存じます。・当方25歳会社員（もうすぐ退職予定）。・彼氏39歳会社員（本人曰くエグゼクティブな紳士）。・私の退職理由…今の仕事の内容が難しく、ストレスが溜まって体調を崩しかけているため。・退職については、母のみに相談。ちなみに親は還暦。・母は派遣でも良いから仕事を続けて欲しいと思っている（生活が困窮している訳ではないが、今までの可処分所得を失うことへの不安感）。以上が現状です。さて、彼氏は母の気持ちを直接聞いたらしく、当初私が仕事を辞めないように色々励ましてくれていたのですが、最近、ストレス臨界点に達し大噴火を起こした私を見て、意見を変更したようです。彼曰く、「君を強制的に助けることにした。再びやる気が起きるまでゆっくりしなさい。とりあえず、今までのお給料の額を教えなさい。」 …これはどういうことなのでしょう？ここまでするくらいなら、むしろ結婚した方が良いのではないでしょうか。それとも、もしやこれは手切金…なのでしょうか？

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無心したの?

🐴

ヤジー

2010年07月23日 12:17

トピ主さんは彼氏に金銭援助を申し込んだわけじゃないですよね。彼が＞君を強制的に助けることにした。再びやる気が起きるまでゆっくりしなさい。とりあえず、今までのお給料の額を教えなさい。 ↑言っただけですよね。今までの給料の額=毎月いくら収入があったのかを聞いて援助しようとしているのだと思います。それともまわりくどく生活に困りそうで不安だとか吹き込んだのですか? ＞ここまでするくらいなら、むしろ結婚した方が良いのではないでしょうか。それとも、もしやこれは手切金…なのでしょうか？ここで聞いても真実はわからないと思います。手切れ金という発想が私にはわからないですが、そこまでしてくれるなら結婚した方がいいんじゃない?と聞いてみてはいかがですか。 (結婚したい意志があるならですよ?)

トピ内ID：0411749449

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うらやましいなあ～。

mamari

2010年07月23日 12:17

と思ってしまった！こちらは米国存住シングルワーキングマザー。毎日支払いに追われて生きています。日本の会社はストレス高だからね。こっちはその点、プライバシーまで入り込まないから。それでもアメリカ男もトピさんの彼みたいに甘くないからね。愛していても自分のことが自分で処理できない女は子供と見られて、まあ捨てられる確率が高いよね。結婚は就職じゃないんだけどな。私なら、現職に踏ん張るよ。

トピ内ID：4140477938

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わからん

40代独身男性

2010年07月23日 12:50

わかりません。が、どちらにせよ仕事を続けるのは難しいのですよね？　成り行きに任せて良いと思います。

トピ内ID：6678568839

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トピ主です。補足説明。

🐤

アベラルド夫人トピ主

2010年07月23日 12:50

字数制限のため、トピが乱文になってしまいました。題にもある肝心の生活費無心の部分ですが、仕事のストレスで大噴火した際（噴火は多々あった）、私はよく「もうこの仕事は続けられない！明日にでも辞めたい！でも、辞めたら生活が…（以下略）！！」というような事を言っていました。まるで「私を助けなさい」と言わんばかりに…。こうした経緯があったから、彼は「君が本当に楽しめる仕事を見つけられるまで、僕が色々支えてあげる。」という事を言わざるを得なくなったのではないかと思っています。私としては、出来れば次の仕事を早く見つけたいと考えていますが、彼の好意に甘えてしまいたいという気持ちもあります。しかし、彼に経済的に甘えることは人として如何なものか。それどころか、実はこれは新手の手切金なのではないか。 …様々な考えが頭の中をよぎります。ちなみに、退職後に私が引きこもりになることは厳しく禁止されています。

トピ内ID：0929500435

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援助じゃなく、借りれば？

🐱

にゃん

2010年07月23日 16:49

自分の発言と彼の発言を勝手につなぎ合わせ「生活費の無心」と思っているようですが、彼が「貸すから、返してね」と言ったらどうします？彼がどう解釈してるかは、話し合わないとね。ちなみに私は付き合っている相手に「生活費の無心」をされたら、断りますし、別れることも考慮します（笑）

トピ内ID：5555527905

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なぜ手切れ金？

マネキン

2010年07月23日 18:55

二回も「手切れ金」と出てきますが若い彼女と別れる時って手切れ金が必要なの？特に婚約もしていないなら「別れよう」の一言で、一円も要らないはず。２５歳でストレス臨界点に達し大噴火ねぇ。どんだけ責任のある仕事をしているか興味があります。私なら婚約もしていない男性に経済援助を受けるなんて愛人扱いみたいでプライドが許さないので絶対嫌ですけど、トピ主さんと彼がそれでいいのならお金をもらって生活したらいいと思います。

トピ内ID：4450702452

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背中を押したかったんでしょう。

ぽん

2010年07月24日 11:30

きっと彼は本気であなたは仕事を辞めたほうがいいと思ったんですよ。でも、本当ややめたいくせにお金が必要だから仕事をやめられないとあなたがグダグダいっているからあなたが仕事をやめる決心ができるように背中を押してくれたんですよ。ありがたく退職したらどうですか？「あなたのおかげで決心がついた。ありがとうって彼に言いましょうよ」おかねは必要がなければ実際には貰わなければいいです。貰わないと実際に困るならあなたのほうからきちんと「借用書」を書いて返せるように安ったら本気で返すと約束しましょう。彼が返さなくてもいいといってもそれが自分のプライドだからと。本当に困っているときには助けてくれる手につかまってもいいんです。溺れているのに、意地を張ってつかまらなければ死んでしまいます。それでは、あなたを助けようとして手を出した人の気持ちまでも踏みにじることになりますよ。それよりも、素直につかまらせてもらって後で元気になったときに恩を返せばいいんですよ。彼はあなたを社会人として立ち直らせたいんですよ。

トピ内ID：2457417823

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彼は貴方のお父さんじゃないよ。

😢

ゆい

2010年07月24日 13:00

その彼、心の寛い方ですね。どうして手切れ金という発想になるのか理解できませんが、主さんはどうしたいんですか？結局の所、どうせ養ってくれる気概があるなら、プロポーズしてよ！って所ですかね。でも同い年として言いますと、自分にあった職場に転職してその間は貯金、もしくは失業保険で乗り切ってください。結婚前から自立心のない行動は相手にとって今後の不安になりますし、自分自身の成長を妨げます。それとも自分の食い扶持は一生自分で稼ぐつもりはないのですか？

トピ内ID：0974404822

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援助、ねえ・・・

すー

2010年07月24日 14:01

手切れ金だか生活援助費用だかは分かりませんが受け取る金額は「あなたのプライドの値段」ですよ。私だったら相手が誰であれ、謂れのないお金は受け取りませんけどね。「くれるものはもらっとけ」みたいな安易なスタンス？辞めた次の日から生活が困窮でもするのですか？ちなみに二度も「ストレスによる噴火」を強調されていますが具体的にどんな行動に出たのか、非常に興味があります。人間活火山が今まで周囲にいなかったもので。

トピ内ID：4215535110

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手切れ金？

正太

2010年07月24日 14:01

トピ主さんが相手に、ストレスで会社を辞める羽目に陥った責任を取れと迫ったのでしょうか？それは理不尽というものでしょう。手切れ金の意味を理解されていますか、ひょっとして勘違いされてませんか？相手がトピ主さんと結婚する意志を持たず、継続的に金銭援助をするということであれば、トピ主さんは愛人・ペットなどの扱いされている事になりますね。もう少し頑張って今の会社勤めを続けるのがよろしいかと思います、楽な道だけ選んで行くのは、自分の価値・人間性を高めるチャンスを潰すことになりますよ。

トピ内ID：5753436349

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まるで愛人だね

😝

くりーむどーなつ

2010年07月24日 17:21

＞仕事のストレスで大噴火した際（噴火は多々あった）、私はよく＞「もうこの仕事は続けられない！明日にでも辞めたい！でも、辞めたら生活が…（以下略）！！」＞というような事を言っていました。彼氏の前だけでしょ？こんな態度とっていたの？職場の同僚や学生時代の友人の前ではこんな態度とらないでしょ？年齢も14歳離れているし、甘えですよ、完全に甘え。だいたい普通ね、経済的に困ったら、彼氏の前に親に頼るよ。親より先に彼氏や彼女に頼るのはヒモのやること。娘が彼氏に経済援助してもらっていたなんて知ったら、親はどう思う？親に恥を掻かせなさんな。それと仕事何？そんなしょっちゅう噴火してしまうような仕事。トピ主さんにストレスへの耐性が足りないだけじゃないの？＞実はこれは新手の手切金なのではないか。普通男女が別れるときに手切れ金なんて発生しません。トピ主さんと彼氏は手切れ金が発生するような関係なの？そうなると、やっぱり愛人じゃないか。発想が全ておかしい。

トピ内ID：4413034982

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質問だらけですみませんが。

😀

トランク

2010年07月25日 14:06

ん？もうすぐ退職予定なのに、次の仕事を探してないんですか？恥ずかしいから、援助を受けないように、早く仕事を探すべきだと思います。今回の相談は、何の相談ですか？「私を助けなさい」と言わんばかりに甘えたことを恥じて、どうやったら挽回できるかの相談ですか？それとも、どうしたら無心したと思われないで、援助を受けられるか？の相談ですか？このままじゃ、愛人さんですものね。根性がないってこと？頭脳がついていかないってこと？失礼ですが、精神的にも弱いし、仕事を続ける根性もなかったってことですよね。カワイイお嫁さんになります、と頭を下げて、早く家庭に入るといいかもですね。

トピ内ID：7164390291

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自分の足で歩き続けましょう

🐤

ぽんぽこの妻

2010年07月25日 14:06

男気がある彼なのはわかるのですが、彼の本音はわかりませんね。だから、退職して失業給付を受けながら、職業訓練に通ったり、就職活動をするもよし、取り敢えず、自分自身の人生を自分で支える努力をし続ける方がいいと思います。働く事は続けつつ、カウンセリングに通い自分をケアし、しかし、いざとなったら彼も支えてくれると思えば（本当にお金をもらわなくても）少し気持ちが楽になりませんか？辞められないと思うから追い詰められるというのはありますので。私は既婚者で正社員として働いてます。結婚して感じたのが、やはり夫がいるので「絶対に辞められないわけではない」という安心感。私は独身時代に管理職も経験しましたので、仕事に対する責任感は人並み以上と評価されてましたが、それでも（辞めないにしても）「いつでも辞められる」と思うと気が楽というのはあります。しかし、世間は厳しいもので、主様は結婚すれば楽になると勘違いされているようですが、違いますよ。結婚すれば、大変さの質が変わるだけです。仕事の大変さから逃げる人には、結婚生活も難しい筈。まずは、精神をケアしつつ、転職して仕事を続けましょう。

トピ内ID：4718947282

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🐤

アベラルド夫人トピ主

2010年07月25日 18:29

「ぽんぽこの妻」様まで、レスを拝見いたしました。皆様のレスを拝読して、生活費援助は手切金ではないという事が分かりました。しかし、未婚の男女間での生活費援助は「愛人」関係になってしまうのですね…。しっかりとした絆が築けている２人でも、生活費を援助してもらったら、それはもう愛人なのでしょうか？もちろん、お互い結婚は視野に入れて付き合っています。皆様のおっしゃる通り、私のストレス耐性は確かに低いかもしれません。仕事では残業は滅多にしておりません。お堅い仕事で、内勤です。しかし、それでも１週間が体力的にキツく、現在の仕事嫌いも相俟って、毎朝起きるのが辛いです。また、精神的にも脆いのか、私はかなりの寂しがり屋で、仕事で忙しい彼に毎晩遅く電話をかけてしまいます。彼は週末によく小旅行に連れてってくれたり、離れたくないとぐずる私を慰めるため私の地元に宿を急遽取ってくれたり… 彼には時間もお金もたくさん遣わせて、いつも凄く申し訳ないのです。だから、せめて私も仕事を頑張らねばと思ってきたけれど、それも限界に達してしまいました。

トピ内ID：0929500435

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へんなの。

🙂

コーヒー豆

2010年07月26日 10:00

この不況なのに、ストレスが最大だからって、次の仕事決めないで辞めちゃってもいいんだ。親にパラサイトすれば困らないから。あ、結婚すればいいやって思ってる？でもまあここまでは、よくあるダメ女の話。・・・で、夫でもない男から、金銭的援助を受けるんですか。それって愛人認定ですよね。そもそも、なぜ「手切れ金」って発想が出るのですか。もうすでに愛人なのですね。うんと年上だから、甘えれば彼がお金を出すっていう感じで今まできたのしょう。

トピ内ID：3295158021

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私は甘えました。

にゃにゃ

2010年07月26日 11:18

結婚を視野に入れた彼が援助してくれると言うなら、失業保険を貰いながら就活してはどうですか？ただの恋人同士ではなく、将来を考えているんですよね？私は彼に甘えながら、転職しましたよ。今では夫ですが。甘えてる自分に喝を入れつつも、彼が守ってくれるなら甘えていい時もあると思います。彼とあなたの間で話し合い納得出来て、だいたいの期間を決めて就活すればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9267634437

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診断書提出して時短勤務にしてもらったら？

ぴー

2010年07月26日 11:53

お堅いところなんですよね？診断書書いてもらって、勤務先に時短勤務にしてもらえないか部署を変えてもらうとか、やめる前に駄目もとでアタックしてみたら？メンタル系病の発症だったら、お堅いところだと診断書を出して交渉したらいけそうな気がしますが・・・。私だったら上記のように色々やるだけやってみて、それでもダメだったらまず親を頼って、次に行政、最後に彼とかを頼ります。２５歳の割りに、アナタちょっと甘いですよ。結婚を前提に考えているのなら、彼も「じゃ、結婚しちゃおうか」って言うと思うのですが、今の時点で（アナタが困りまくってるのに）その話が出ないということは、彼はあなたと結婚する必要性を感じていないのでは？そんな相手にどっぷりおんぶに抱っこしてもらうなんて、私には考えられません。というか自分の人生自分で責任持とうよ。それが大人ってものです。彼といえども現時点では「赤の他人」ですから。彼はあなたの「家族」ではないので実際のところそこまでアナタの面倒見る義務はありません。

トピ内ID：4916305871

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あのですね

エルヒガンテ

2010年07月26日 14:02

>しっかりとした絆が築けている２人でも、 >生活費を援助してもらったら、それはもう愛人なのでしょうか？「しっかりとした絆が築けている」とは、自分にやたらと甘く、彼に迷惑ばかりかけ、その上生活費の援助まで受けようとたかっている人が言っていいことではありません。今の関係は、愛人と言うより「お子様と保護者」の関係です。しかも、彼の我慢があって初めて成り立っている関係。２５にもなって今のあなたの現状と意識の低さは、恥ずかしいことだと自覚するべきです。ストレス耐性が低い。精神的にも脆い。これは言い訳にしか聞こえません。自分に甘いだけです。まずはグダグダ言ってないで、さっさと年相応の大人になってください。今の自分は若さしか取り柄のない、ただのお荷物だと自覚すべきです。どうしても援助を受けなければ生活が成り立たないのであれば、借用書書いて返済するくらいのプライドは持ったらどうですか？安易に彼に甘え、楽な方に逃げれば、今度はいつ捨てられうかとビクビクしながら生活するだけです。

トピ内ID：8054502633

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あぶねーあぶねー

いやいや

2010年07月26日 14:57

貴方は、今お持ちの克己心を失ってはいけません。まだ若い。だから甘く見てもらえるのです。でも、それは可能性があるからであって結果的にそれをモノにして成長出来なかったらダメなんです。これで今、彼と結婚でもしてごらんなさい。仮に専業不可と約束しても、噴火すればいいやの経験が自覚なく身に付いて、多分、働かない。しかも家にいて当然になれば、彼は甘くなくなるでしょ。反して貴方の寂しがりは直らないでしょ。依存度アップでストレス耐性は育たず、克己心も若さも失っていくハズレ嫁になりかねません。貴方は葛藤してるから可愛いんですよ。でなきゃ主婦としても、低レベルに育ちかねない。その金、受け取ってはいけません。貴方と彼の為に。自分を育てる為に、です。今の仕事はやめていいけど、必ず「すぐに」次を探すべきです。でないと「休職は？」でストレス。「だって見つからないんだもん（噴火」の繰り返しに慣れちゃいます。それでズルズル金せびり続けたら終了よ。貴方を退行させるようなお金は受け取らず崖っぷち気分で自分の生活を賭けなさい。人間、若いうちは身銭を切らないと育ちません。

トピ内ID：0726858250

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甘えましょう。

🙂

カメキチ

2010年07月26日 14:57

＞仕事では残業は滅多にしておりません。お堅い仕事で、内勤です。＞しかし、それでも１週間が体力的にキツく、＞現在の仕事嫌いも相俟って、毎朝起きるのが辛いです。これじゃあ単なる怠け者の甘ったれですねでも、まぁ彼がいいと言うのなら彼の好意に甘えてみてもいいんではただし彼が飽きてポイされるまでの期間限定ですけど経済力があって優しい彼、そんな男は心変わりも早いですよ

トピ内ID：0481692476

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ちょっと待って！

あやこ

2010年07月26日 15:49

彼氏がいなかった場合でも退職を選択しますか？寂しがりとかいろいろとご自分のこと書いてましたけど、そんな甘えた考えで誰かと結婚なんて大変ですよ。…未婚25歳じゃわかんないのかな？今つらい状況なのはわかりますけど、これくらいは自分の力で乗り切りましょうよ。どんな仕事があなたに向くかはわかりませんが、きちんと探してみては？私はあなたの彼氏と同年代ですが、彼のほうが心配になりました。歳の離れたお嬢さんと付き合うのはいいけど、もっと中身のしっかりした人と付き合いなさいよ！ってね。ただでさえ甘えた考えのお嬢さんをさらに甘やかせてどうするのかと。意地悪で辛口でごめんなさいね。どうぞこれからはもっと慎重にしっかりと生きてください。

トピ内ID：6267341007

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男がやる気になってるなら受けちゃえば

りず

2010年07月26日 15:49

なぜ結婚の話が出ないか。彼は貴女を専業主婦で養うとして、家庭を任せられるか知りたいのではないでしょうか。仕事はできないけど結婚生活で必要なことはできる、なんてすぐ信用はできないので。『養ってくれるなら結婚した上で養ってくれ』なんてのは貴女の都合です。男がお金を都合してあげたとき、女性がただ浪費するだけなら結婚生活なんて考えられません。逆に援助に対して、感謝をし行動で示せれば男から見る結婚生活への不安は軽減されます。大きなチャンスだと思うので、生活費をもらうにしても自分は相手に何をできるかを考えてください。というか彼のが責任重い仕事してるだろうに、噴火しまくられても… 女性側の若さ、年齢差で保ってる仲にしか見えん

トピ内ID：6944097422

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びっくり

☂

むー（20代）

2010年07月26日 17:27

びっくりしました。私と同じような状況です。＞君を強制的に助けることにした。再びやる気が起きるまでゆっくりしなさい。とりあえず、今までのお給料の額を教えなさい。＞ストレス耐性が低い。お堅い仕事で、内勤。しかし、それでも１週間が体力的にキツく、現在の仕事嫌いも相俟って、毎朝起きるのが辛い。寂しがり屋で、仕事で忙しい彼に毎晩遅く電話をかけてしまう。彼には時間もお金もたくさん遣わせて、いつも凄く申し訳ないほとんど同じです。トピ主と違うのは、私と彼が婚約していて、同い年ということだけくらいです。私は、デスクワークで３時間くらいしか働けないと感じています。彼は、仕事なんてやめてしまえばいい。といつも言います。でも、踏ん切りがつきません。私は、強くない、頑張れない自分が嫌でいつも辛いです。かっこよくて仕事ができて、大人な彼を見ていると、こんな自分じゃ結婚しても不安で、心細くて仕方ないです。今は、仕事をやめて休むのもいいかも。でも、成長したいという心を失うと、きっともっと辛くなる気がします。あまり無理せず、でも自分を大切にして生きていきましょう！！

トピ内ID：7530896939

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トピ主です…。

🐤

アベラルド夫人トピ主

2010年07月26日 23:04

「むー（20代）」様のレスまで拝読いたしました。厳しいご意見や優しいご意見に思わず一喜一憂してしまいましたが、どれも大変参考になりました。 …実は私自身も、彼のお荷物であるという事を自覚しています。彼は私より、とても責任のあるお仕事をしています。朝から晩まで（時々飲まず食わずで）頭をフル稼動させている彼を見ていると、「この人次の瞬間に死ぬんじゃないかしら」と心配になります。しかし、彼にこういう事を伝えても「何を言っているの？君の方が体調が悪いじゃないか」と返されてしまいます。彼はとても優しく、働き者です。そして、私は毎晩彼の夢を見てしまうほど、彼の事を想っています。先日のお昼ご飯の際、いつも奢られてばかりで申し訳ないと、お会計のときに（千円ぽっちですが）彼に支払ってみました。彼は凄く喜び、「泣きそうだ。」と言っていました。 …出来る事からでも、始めていけば良いのでしょうか。お仕事については、とりあえず、派遣会社に登録だけしてきました。今のところは、仕事は無いみたいですけど…。

トピ内ID：0929500435

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あーぁ

マリモ

2010年07月27日 11:59

甘いなー、甘い甘い。でも、彼がいいなら甘えたら？でも、そろそろ自分の足で歩いたら？ストレス耐性とか…だから退職は仕方がないとでも？しかし、「離れたくないとぐずる」って…「ぐずる」って、赤ちゃんじゃないんだから。いい大人が、そんな恥ずかしいことしないで下さい。彼に振られるまでの間、甘えたらいいと思います。

トピ内ID：9970145928

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せめて婚約しているなら

😨

ne2kai

2010年07月27日 12:30

将来の配偶者に対する経済的援助という体裁も取れますが、トピ主さんたちの間にいまだ具体的な結婚話が出ていない状態で、彼に生活費を出してもらうとなると、やはり世間一般から見ると、トピ主さんは彼の「愛人」という風に見えると思います。ご両親はこの件に関してどうおっしゃっているのでしょうか？さらに、彼から援助してもらっているお金は、会社から貰っていた給料とは違います。もし彼との仲が険悪になれば、その瞬間からトピ主さんは無収入になり、失業手当等も付かないという事を自覚していますか？トピ主さんはストレスが多くて仕事を辞めたとおっしゃっていますが、実際には彼の気持ちひとつにすがって生活している今の状態の方が、ずっとストレスを感じる要素は多いと思うのですが…。そもそも、彼がトピ主さんと真剣に交際しているのであれば、将来の話をせずに「お金の援助だけする」と言うのも腑に落ちません。彼のくれるお金は「手切れ金」ではないかもしれませんが、やはりトピ主さんに対する「月々の手当」なのでは？ ※食事代の件は、トピ主さんの出したお金自体、彼から貰っている物だと思うのですが…。

トピ内ID：7775240981

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彼氏に本当のことを言ってないでしょ。

🙂

ピロリ菌

2010年07月27日 12:59

　トピ主さんこんにちは、ストレスに弱そうな感じですね。　彼氏の発言の真意をつかみかねているようですが肝心のトピ主さんが本当のことを言ってないでしょ？　トピ文から推測するとトピ主さんは親と同居でトピ主さんの給料のみで生活をしているわけではなさそうですね。仕事を辞めて不足するのは生活費ではなく可処分所得（つまり小遣い）でしょ？　それを彼氏にまるで「仕事を辞めたら生活費がない」と言うような言い方をしたんだとしたらたとえ彼氏のほうから「お金を出してあげる」と言ったとしてもたちの悪いたかりのようですよね。本当は派遣やアルバイトくらいの仕事をすれば可処分所得は何とかなるんでしょ？　そもそもトピ主さんが解決しないといけないことはお金のことよりもストレスに弱い性格（体質？）ですよ。　彼氏と結婚するのかどうか、なにか仕事をするのかどうかわかりませんがこの先まだまだストレスの素はたくさんありますよ。　このままではもし彼氏と別れたら将来の見通しは無くなってしまうでしょう。親御さんも還暦ですし…今からでも自分を鍛えてください。

トピ内ID：4413012764

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ああ・・・何となく分かりました

ガンター

2010年07月27日 14:54

「子供と保護者」の関係ですね。彼はあなたを対等に見てないから何とか成り立っているんです。彼の子供の成長を見守るような忍耐と、彼にとってそれが許される若さと年齢差があるのでしょう。女性は何でも自分に都合よく考える癖があるし、特に金が絡むと顕著です。今回の援助は彼が自主的に決めたと言うより、あなたが暗に援助を要求し、そうさせたようなもの。小町でよく言われる（しかも何故か女性から）「男は好きな女には金を使いたがる」とかいうのは、あくまで「男性から自主的に」の話であって、要求されるのは全く別の話。たかられるのが嬉しい筈ありません。マイナスです。女性はそこが理解出来ていない。彼にあなたへの愛情があるから我慢できているのであって、マイナスが重なればいつか我慢できなくなる。暗に要求する態度、それを嬉々として受け入れる態度、全てがマイナス。その点だけは自覚しておくべきです。いつか突然捨てられても、自業自得です。彼のお荷物である事を自覚しているのなら、派遣の登録だけして待ってなんていないで、今日明日から出来るバイトでも探したらどうですか？派遣の仕事なんていつくるか分かりませんよ？

トピ内ID：6445262973

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とにかくお金のことは断った方がいいですよ

🛳

ねこまる

2010年07月27日 14:19

トピ主さんの分しか読んでいません。お金のことに関しては今までの貯金と失業保険で食いつないでいくことは可能ではないでしょうか？仕事を辞めて、お休みの間にシッカリと、心身のメンテナンスをして、栄養に気をつけた食事をする。本を読んだり体をきちんと動かして自分と向き合って彼氏との将来もまじめに考えてはどうでしょうか？体の病気や心の病気でない限り数カ月休めば、お元気なるんじゃないでしょうか？それから仕事を探してみれば？

トピ内ID：7951468590

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彼はそんなあなたが好き

🐤

モナ

2010年07月27日 15:27

なんじゃないですか？わがまま聞くのが好きな人って案外多いし。常に優位に立っていたいんでしょうねー。逆にしっかりしてて自分と同じくらいの能力がある女性は苦手かも。彼女に現金をあげるという発想がなかなかですが、くれるというんだから素直に貰っておけばいいと思います。あ。今まで以上に彼を褒めたたえてあげて下さいねー。ダメな自分アピールも忘れずに。

トピ内ID：2184559817

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