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無職の彼氏との今後

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
テ
恋愛
26歳女性です。 私には1歳年上の彼氏がおり、半年前から同棲してます。 彼氏は同棲するためにより給料の高い会社に転職してくれたのですが、職種を変えたためかなり精神的にストレスがかかり一年足らずで退職をしてしまいました。4月に辞めて今もなお無職です。 本人曰く、hsp気質でもあり気を遣いやすいため次の仕事の決断も中々難航しております。 お金などは失業手当や貯金を切り崩して生活しており私に金銭的に頼ることはありません。 ただ、この先結婚などをして赤ちゃんができた時に自分が産休で働けない間や産まれた後も仕事を続けていけるのかすごく心配になります。 私自身初めて付き合う彼氏なので、どこまで許容できるのか、また、別れを決意するラインになるのかがわかりません。 アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：12ef9772687d1d38

#２０代
#同棲
#恋人
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あなた自分の心配しかしてないけどさ

🙂
むっちりもっちり
彼が今直面してるじゃない 今後も彼が働けなくなる可能性あるでしょ 彼じゃなくてもあなたが今後付き合って結婚する男性でも そこをあなたが彼を助けられるかどうかだよ 金銭的にあなたに頼らない彼をどう思う？ あなたを信用してないってことだよ 私に負担をかけてないって解釈してると 結婚はうまくいかない 今彼が直面してる状況を あなたがどれだけ助けてあげられるか 自分のことは置いておきなさい

トピ内ID：2bf3e7dbb73fbf1b

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へー。

🙂
あ
お願いです。 子供は絶対作らないで下さい。 可哀想な子を生み出さないで下さい。 2人で暮らす分にはどうぞご自由に〜！ そんな男でも好きなんでしょう？

トピ内ID：6dd49652dc678bf0

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私ならもう少し見守ります

🙂
とまと
同棲のための転職なのに、それでは不安になってしまいますね。 自分の年齢を考えると焦る気持ちも生まれるでしょうし、将来を考えると彼との結婚を不安に感じると思います。 ですが転職を頑張っている彼に今抱えている不安をぶつけるわけにもいかず、モヤモヤしてしまいますね。 私はもう少し彼の転職への態度を見守ってもいいのかなぁと思います。 同棲をして結婚を考えるほどの相手なのだから、良いところ、好きなところもたくさんあるのではないでしょうか。

トピ内ID：0781404b55ef7db1

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ん〜

🙂
たんたか～ん
そもそも、 男は、仕事や収入が安定していないと結婚はしません。 結婚したら、自由な時間も自由に使えるお金も減ることは誰もが分かっているから。 無職や転職を繰り返す男性は、金銭的にも精神的にも余裕が無いので、【その気持ち】は説明しなくても分かるでしょ？ まずは、その基盤（仕事や収入の安定）を彼が作らないとね。 主が結婚熱望しても、彼は首を縦には振りませんから。 今現在、 男性初婚平均年齢は31歳。 男性の生涯未婚率は30%。 3人に1人はしません。当然、【するつもりが無い】なら、仕事にも前向きではないし、好きなものに好きなだけお金を使い、自由を選びます。 まず、主は自身が結婚したいのは当たり前として、彼がしたいのかどうかを把握するべき。 ここを… 彼に一任したり、彼から言われたいとだんまりしたり、根拠のない期待をする女性がババを引くので… ちゃんと口だけでなく根拠づくりをお勧めします。 男は、「結婚早くしたいね」なんてリップサービスは平気で言いますから。

トピ内ID：4e4f69a2c7e0d74e

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うーん

041
おから
こう言ってはナンですが、 たかが同棲するだけなのに、より給与の高い会社に転職しなければならないこと自体が間違っていると思うんです。 主様は、おかしいと思わなかったのですか？ 身の丈に合わないことをしようとしているという自覚はなかったのですか？ 経済的に不充分なのに見切り発車で同棲などするからこうなるのだと思います。 主様が２人分の生活を賄えるほどの収入を得ているなら分かるけれど、そうでないなら収入を安定させていない人間とは生活を共にしてはダメだと思う。

トピ内ID：ff04baa5105ef62d

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何が良？？

🙂
しやが狭いのでは？
HSPは病気でもなんでもないですよ。無職が仕事を決められないこととは関係無いと思います。 ずっと生活は不安のままでしょうから、なぜつきあってるのか不思議です。

トピ内ID：d8854a73212a2999

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何か勘違いをしているようだけど

041
くま2
>ただ、この先結婚などをして赤ちゃんができた時に自分が産休で働けない間や産まれた後も仕事を続けていけるのかすごく心配になります。 ならばその間お仕事をしなくても良いように貯金をする必要があるということ。 彼がお仕事をしない前提でお付き合いを考えるなら。 まあ、お別れに関しては好きにすればいいとしか感じない。 ただ、一度手放せば二度と復縁は無いという覚悟だけは必要。 彼の無職はトピ主さんの責任ではないけど、この沈んだ状況の彼を手放すなら、仮に彼が浮上をしても再びトピ主さんのものになることはないので。

トピ内ID：dbc3780d990d1382

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そりゃ慎重になるでしょ

🎶
アイボリー
一般的にはだけど、27歳で転職を決意する人は割といます。 自分の人生はこれでいいのか？と迷いが生じる年齢だからかな？ 4月に辞めて今もなお無職ということですが、 それも仕方がない。 次もすぐ辞めるような職種や会社を選ぶわけにはいかないから 慎重にはなるよね。 同棲生活が余分だったかな。

トピ内ID：39c8b00dcdf25b2f

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現実的なことだけ書きます。

😒
別れるタイミング
まだ失業して２ヵ月であり、トピ主は金銭的な迷惑をかけられているわけではない。 彼は真面目に転職活動をしていますか？ 真面目に転職活動をしているなら、もう少し様子を見てもいいかもしれません。 しかし、真面目に転職活動をせず、スマホでゲーム三昧、家のこともまったくしないなら別れましょう。 失業中の態度こそ、彼の今後の生きざまです。よく観察しましょう。 ＞ただ、この先結婚などをして赤ちゃんができた時に、自分が産休で働けない間や産まれた後も仕事を続けていけるのかすごく心配になります。 最悪なのは、結婚しないまま子どもができてしまうことです。そこだけは、気をつけてください。

トピ内ID：d0b24c22a4dc42d3

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赤ちゃんが！

🙂
電源ON
＞この先結婚などをして赤ちゃんができた時に なんでそうなるかなあ。 彼が赤ちゃんつくりたいとかそういう事を言ってきてるんですか？ トピ主がそう思うっていうことは、今が別れを決意するラインってことになりますね。さっさと別れてトピ主が安心して赤ちゃんを作れる男を探した方が良いと思いますよ。 安心子作りできる男かって測り方が悪いとは言わないです。本能ですから。猿でも鳥でも昆虫ですら、そうやってメスがオスを選ぶのをTVやらで知ってるでしょう？。トピ主もそうやって選んで赤ちゃんを産めばいいだけです。

トピ内ID：74c63777f062108f

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彼女は奥さんではない

😨
じゅん
とりあえず同棲は解消しましょう このままズルズル生活したら 彼女なのに奥さんのするようなことまでやらないといけなくなりますよ 失業保険はいつかなくなります 彼氏はいわゆる依存、トピ主さんの収入ありきの生活になります その前に同棲を解消しましょう 住む所がなくなるのはトピ主さんのせいではありませんよ 失業したら実家に帰るとか彼氏が友人や親、親戚を頼って住居を確保するのは当然のことです 他人のトピ主さんがそこまで世話する必要はありません まずは彼氏の精神の安定のために実家に帰ることは無理ですか またメンタルが弱っているようなのでメンタルクリニックを受診してみて下さい もしメンタルの疾患が見つかったら失業保険以外の福祉もうけれるかもしれません 結婚も考えて真面目にお付き合いをすることは素晴らしいですがそれは有職者同士での話です トピ主さんが友人や妹なら 早く彼氏から離れて生活してほしいです 別れるわけではないと伝えて 今後のために同棲を解消しようとして下さい もし可能ならご両親やお兄さんなどと一緒に話し合いをして下さい 妻という法的に守られる立場でもないのに責任ばかりが伴いそうな同棲は早くやめたほうがよいです 彼氏も距離を置くことで じっくりと考えてくれるとおもいますよ

トピ内ID：a98dabccbe385cb3

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まだ大丈夫です

🙂
amneris
次に彼に合う職種や職場が見つかれば良いわけですよね もう少し様子を見てましょうよ ＞失業手当や貯金を切り崩して生活しており私に金銭的に頼ることはありません それなら上等ですよ 主様が彼の分も生活費出すとか借金するようになったら別れましょう

トピ内ID：0f0b91bb27731899

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行けるとこまで行く

🙂
柊hi-lite
彼のお金がなくなり、トピ主さんのお金で生活するようになり、トピ主さんの貯金が底をついたところで、初めて彼とどうするかを考えることができるんじゃないかと思います。 今は別れる決断などできないと思いますが、ふたりのお金がすべてなくなった時は何らかの決断ができると思います。 その時に結婚するかどうか、できるかどうかも決められると思います。 その時、ふたりで今後どうするのかを話し合ってください。 トピ主さんがもっと給与の高いところへ転職して２人分稼ぐのか、彼が働いて稼ぐのか、ふたりで働いてお金を貯めるのか。 別れるのかどうか迷うなら、ギリギリ行けるとこまで行くといいですよ。 崖っぷちに立つと結構決められるものです。

トピ内ID：e323180d9cdca595

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なぜ男性が働かなきゃいけないんだろう？

🙂
まだむ
産休って手当出ますよね？ 完全に無給なんですか？ 子供産んだら仕事を辞めるんですか？ なんで彼は絶対に働くべきで 自分には働かないことが前提のかわからない

トピ内ID：753c340af1164705

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同棲に頼る男性は、最初からダメでは？

🙂
まるあんぱん
彼が仕事しなくなったのは、貴女が彼に、安易に天国を与えちゃったから。 そりゃー、家事はラク、経済的な負担は半減、オマケに夜の世話まで付いて、何ら法的な 義務は発生しない。飽きたら同棲解消。彼に取っちゃ笑いの止まらない状態ですよ。 転職先の仕事が合わないなんて口実に決まってます。要するに、貴女が彼にラクさせてるから。 僕は、貴女には申し訳ないけど、初彼にしては余り良くない人選んじゃったかなぁと思います。 生粋のジェントルマンって、同棲はご遠慮申し上げる人が殆どなんですよ。当たり前です。 理由は、女性だけに一方的に負担を強いるから。女性の同棲って、物凄いストレスなんです。 それが重々分かってて、当然の如く勝ち組意識満々に、無遠慮に同棲に雪崩れ込む男性って、 見苦しいというか、自分本位というか、男性側は、やっかみ半分もあるが、良く思わないよ。 この、何か釈然としない、男性側から見た同棲成功者って、そりゃ上手いことやったなって、 成功率の低さから羨望もあるが、やっぱし、頬っぺたの側がこそばゆい様な違和感がある。 当然、当事者の女性には分からない感覚ですがね。 とにかく、サッサと同棲を解消し、一回彼をおっぽり出して自立させるところから、 やり直しましょうよ。このままだと、彼、無職を決め込みますよ。 本人の将来の為にも、同棲は解消が先です。

トピ内ID：faaa37ca827aea46

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好きなところまで

🙂
神無月
世の中には専業主夫を養う女性だっています。 出産は女性しかできないけれど、家事育児は男性にもできます。 結婚すれば専業主婦になる気しかないから稼げない男は対象外な人から ヒモでも献身的に扶養している人まで許容範囲は広いので トピ主さんが許容できる範囲や別れを決意するラインなんて他人が分かるはずもない。 教会で結婚式をすれば「病めるときも貧しきときも愛し敬い慈しむことを」神様に誓うわけです。 限界はあるし、現状ただの同棲ですが 金銭的負担をしているわけでもなく、無職期間も3か月程度でそう思うのであれば厳しいのではないでしょうか。 その彼に限ればHSP気質を言い訳にしている時点で難しいそうだとも思いますしね。

トピ内ID：5f143a1b0184ac32

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彼氏との事について

🙂
こつぶ
真剣に結婚を考えているなら、彼氏に仕事を探してもらう事です。仕事は楽では無いし、 難しいかも知れませんが、年齢を考えれば、 別れて、違う人を探す事をおすすめします。 今のままだとお互いストレスが溜まり、それが喧嘩の原因になったりします。 年齢的にも別の道へ行く事をおすすめします。30歳超えると結婚相手を見つけるのも、 大変です。

トピ内ID：3292be9aae94df8f

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なし

🙂
オレンジ
残念な彼氏ですね。 トピ主がどのような未来を思い描いているかわかりませんが、平均的な結婚出産を思い描いているなら無理でしょうね。 同棲って、問題なければその後結婚ですよね？問題ありなので、同棲解消でしょう。 これ以上共同生活してたら後悔しますよ。

トピ内ID：374034ee6eff8080

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それは、、

🙂
みみ
彼氏が無職になると不安ですよね。 私がトピ主さんなら、失業手当が出ている間は静観するかな。 しかしながら、失業手当が出なくなった時点で、再就職や資格取得など就労に前向きな姿勢を示さないのであれば 残念ですがお別れします。 トピ主さんはまだ２６歳なので、経済的にしっかりした別の男性との出会いが期待できますよ。

トピ内ID：b9a2f8a70b44c597

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あなたが

🙂
かえる
専業主夫でもどんとこい！私が養ってあげるから気にしないで！と笑顔で言えるタイプでないのならさっさと別れる一択です。 別れ方は気をつけたほうがいいタイプかと思いますので気を付けて。

トピ内ID：3433413dd937b469

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文章から態度が見えます。

😒
るう
自分の事ばかりで、寄り添おうとする言葉が無いですよね。 この先、誰であれ、相手に対してそういう対応をするなら、自分も同じように対応されても文句は言えませんよ。 経済面、確かに重要ですよね。 でも、相手がキツい状況の時に、自分が支えるという気持ちを持てるかどうかも大切ですよ。 というか、支える気持ちが持てないなら、軽々しく結婚や子供などと言葉として書かない方がいいです。 個人的にはそんなドライな文章書いている時点で、その程度なんだな、と感じます。

トピ内ID：67106f9c7ee32f60

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時間があるときに家事をするかどうか

🙂
ちゅん
現在無職の彼は今家で家事を率先してやってくれていますか？もしやらないようなら結婚しても家事育児で大変な思いをするだけなので今すぐ別れましょう。

トピ内ID：2bfddadbb747fd89

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期限を決めてみては？

🙂
さかなん
結婚適齢期でもありますし、何年も待ち続けたら次に会う出会いも逃してしまうかもしれません。 ズルズル続けても、養ってくれる人が居れば苦労は無いですからずっと続いていきます。 彼の事をサポートしてあげたいという思いもあると思うので、1年とか期限を決めて2人で生活する基盤を整えてもらう。 結婚や出産を望んでいるなら尚更、2人で生活していきたいからサポートするから、その分あなたも頑張ってと期限を決めて、後ろ髪引かれてもきっぱりと別れる。 そうした方が、彼が動いてくれる努力があれば実りますし、あなたも終わりが見えているのでサポートしやすいと思います。 例え話ですが、 お金を返せない人は “いつか絶対に返す”とか”〇〇ができたら返す”とか明確な期日が無く、不確定な未来なためいつまで経っても返せません。 お金を返せる人は ”〇月〇日にお金が入ってくるので返す”と明確な期日があるものです。 期限をつけて、お互いに頑張ってみてください。

トピ内ID：0784ad4b55f26cbf

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期限を決める

😱
メロンパフェ
職業カウンセラーです。 一番分かりやすく一番お互いに納得しやすいのが、期限を決める。つまり、ゴールを設けることです。 いつまでに仕事が見つからなければ別れる。または同棲を解消する。など。 どういうゴールにするか、したいかはあなたが、若しくは二人で話し合って決めるものなのでここでは言及しません。 彼のHSPは自称ですか？それとも正式に診断を受けた結果ですか？ 正直な感想を言わせてもらうと、専門家によりHSP診断をされた人であればまずしないような相当無茶な行動をされてるので、HSPは自称ではないでしょうか。 HSPの方は外的及び精神的な刺激に非常に弱いため思慮深く、思い付きで目先の給料に釣られて向いてるかも分からない職種へ突然転職はしません。 もし自己判断であれば今後も思い込みの症状を盾にして、あなたに生活面や金銭面で甘えることが出てくるかも知れません。 それでもあなたは全面的に支えられますか？ 今既に貯金に手を付けている状態なら、限界を迎えるまでの猶予はあまりないと思って下さい。 結婚を目標にするのであれば尚更です。 結婚するにしても式も挙げない、今の住居にそのまま住む、子供を作らない。 その条件なら無職期間が１年程あったとしても短時間バイトに切り替えたとしても、貯金が300万ほどあれば暮らせます。 でも式を挙げたい、将来的に子供が欲しい、ということなら、無職期間は数カ月が限界です。 それ以上休むとお金も尽きるし、今回短期間で辞めていることもあって、再就職は履歴書の段階で落とされる確率が大幅に上がります。 特に男性側が無職、または短時間バイト等の場合、子供を作るのはまず無理です。 女性は初期のつわりや妊娠後期、出産前後はまともに働けなくなるので、その間男性も働けないとなると、それこそ生活保護などになります。 そういう新婚生活をしたいならお付き合いの延長も結婚もご自由に。

トピ内ID：350a0f88bf9d2234

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結婚後すぐ彼を扶養する事になっても構わないと思えるなら

🙂
菜の花
＞本人曰く、hsp気質でもあり気を遣いやすいため次の仕事の決断も中々難航しております。 その特性をトピ主さんは受け入れてるんですか？ 受け入れた上で結婚するなら、今後彼の仕事についてや特性を感じさせるその他の彼の言動に対して、彼を傷つけるような口出しはできなくなると思いますが、問題はありませんか？ こんな家庭を築きたい。 子供のためにこんな父親になって欲しい。 そういう願いの中のいくつかを封印して耐える必要がでてくるかと思いますが、自分が選んだ配偶者を何があっても大切にすると誓えますか？ 結婚後再び長い無職生活になったとしても、再就職を促すことは難しくなるでしょうね。もし働くよう促したとしたら「結婚前に伝えたよね？僕はhspなんだよ？急かすのはやめてくれよ。」と言われるだけですしね。 『結婚前から既に分かっていたことで文句を言わない』は、結婚するうえでの大切なルールだと私は思っています。 後から「本当はしっかり働いてほしかった。」などと言われても彼も困りますよね？ 好きで好きでどうしようもなくて何があってもこの人以外考えられないって程好きなら、自分が一生面倒見る覚悟で結婚するのはアリかもしれませんが、生憎私はそこまでの気持ちになったことがないので、その彼とは別れると思います。 私は男性が大黒柱でなければならないとは思ってません。事実何かあればいつでも私が夫を扶養する覚悟で結婚しました。しかし、結婚前から「僕はhsp気質」と言いながら無職を続ける人を結婚対象として考えるのは流石に無理です。 結婚は互いの幸せな未来を信じてするものだと私は思っています。最初から不安に満ちた結婚など私には考えられません。 私は、例えトピ主さんの年齢が30代だったとしても背中は押せません。その理由は彼の発言が働かないための言い訳の可能性もあるからです。共に暮すご自身の目で判断なさって下さい。

トピ内ID：43161c6a5f3ab26c

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覚悟を決める

🙂
安全第一
他のレスでも、ダメな男の話ばかりですね。どうして、選んでしまうのでしょうか？まあ、ご自身が今後、HSPだと言って働かない、大きな子どもを養いながら、暮らしていくことに覚悟を決めるのであれば、外野は何も言いません。人手不足、いい職場が見つかればいいですが。

トピ内ID：e20cea1c359c0011

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結婚は生活なので

🙂
warabimoch
働かない彼との結婚だの子どもだの、トピ主さんが夢ばかり見ているようですね。 結婚は現実で、生活していくということが全然わかってない。 今は失業手当や貯金でなんとかなっても、それがいつまで続けられると思ってますか？ そもそも同棲するために転職ってどういうことですか？ 最初からトピ主さんが経済的に頼るつもりしかなったということですよね。 それで結婚だなんて、トピ主さん自身も子どもすぎると思いますよ。 自分が一人前じゃないのに、彼にそれを求める時点で無理筋です。 彼がこれからなんとか就職したとしても、一人前に結婚できるまでは数年かかるでしょう。 トピ主さん、あっというまに３０歳です。 それでも彼を支えたいというなら、一生働いて彼を養うくらいの覚悟は持たないと。 子どもができてもなんでも、彼をあてにしないで生きていけるようにならないと無理ですよ。 それに彼がちゃんとした会社に就職できたとしても、 それがトピ主さんと結婚することにはつながりません。 もしかしたら、もっといい女性との出会いがあるかもしれないのに。 もう26歳だから結婚しないと…と思っているんだろうけど、結婚は年齢でするものではありません。 私の周囲だと、年齢に縛られて結婚した人はあまり幸せそうじゃありませんね。 そういう人って自分が働こうという意思もあまりないので、お金のために離婚できなくなってます。 自分が自立することが、幸せな結婚への第一歩です。 まず同棲解消。 その後彼が逃げるならそこまでです。 トピ主さんが、どうしても彼と一緒にいたいと思うなら、自分に経済力をつけること。 今の時代結婚したって共働きなんだから、トピ主さんが稼げるようになってもメリットしかありません。

トピ内ID：dbc9eb0d99124299

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彼が無職なことが問題なのではない

🙂
なつみかん
彼は今たまたま無職になってしまって次の仕事も見つかっていないわけだけど、 それって、誰でも起こり得ることだってわかってますか？ 公務員でも、超高給取りサラリーマンでも、社長さんでも、もちろんあなたも、いつ病気になって働けなくなるかわかんないんですよ。 相手が大変な時こそ、支え合うのがパートナーです。 結婚は「相手に何があっても二人で生きていく」という覚悟がないとできません。 赤ちゃんはそのあとの話です。 別に、彼が働けないなら私が働いて家族養えばいい。 そして、例えばあなたが不幸にも働けなくなってしまったとき、彼はあなたを、家族を支えられるか。 大事なのはこのことと、貯金。以上です。 あなたは彼を支える覚悟はないみたいだし、 彼があなたがいざというとき支えてくれるとも思えない。 別れを選ばないなら、結婚も出産も諦めることですね。

トピ内ID：657f1445da4f6344

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ひとまず様子見

🙂
ぷりん
私ならしばらく様子を見るかな。まだ好きな気持ち あるんだもんね？けど積極的に結婚に動くこともないし、別れる可能性も考える。 仕事辞めたりストレスで働けなくなっちゃう男では将来大変だと思うよ。 建前ではそういう男でもあなたが助けてあげましょうってなるかもしれないけど、私は結婚前からそういう 片鱗が出ている男を選ぶことはない。 あなたが心配している通り産後や子育て中経済的に頼れない男でいいの？メンタルも弱いんだよ？ そもそも結婚するとも決めてないのになんで同棲しちゃうかな？ 付き合いを止める判断がつきにくくならない？

トピ内ID：91ffd8ad15e5e8c8

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なんか自分の心配ばかり

🙂
たいまい
そもそも彼はトピ主との将来を考えて転職しようとしたはずですよね? 転職活動が思うようにいかないからって簡単に切り捨てようとするのですね? 金銭面で一切迷惑をかけていないというのに。 彼を支える気は無いのですね。 別にトピ主が最悪大黒柱となって彼に主夫やってもらっても構わないはずです。それが出来ない理由は?今は令和ですよ。男女平等なんでしょ?女性だからと言って逃げ道を求めるのはどうなんでしょう?

トピ内ID：4f7528428f59db1e

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