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何故か私が扱いづらいみたいな結果。。。

レス15
(トピ主 5
🐶
ゆき
ひと
初めまして。 私は31歳専業主婦、夫32歳、2歳と1歳の息子がいます。 毎年お互いの両親に誕生日プレゼントを送っています。 義父の誕生日が先週末にあったのですが、今年は義父と義母の二人へとのことで、アイパットがいいのではないかと思い夫に提案しました。 夫も賛成し、夫の双子の弟(双子で会社経営をしてるほど仲がよく、義弟は一昨年離婚し今は実家で暮らしています)も合算でプレゼントをしようということになり、義弟にアイパット予約を夫経由から頼みました。入荷待ちとのことで暫くその話題にはならなかったのですが、ちょうど義母にメールをしている中で「今月おとうさんの誕生日だから遊びに行きます」と言ったので、義弟にメールし、いつ入手できるかを聞きました。 すると、もう取りに行くだけだから明日取りに行ってくるというので、渡す時遊びに行きたいと思っている、とメールしました。 でもちょうどその時夫と喧嘩しており、自分から遊びに行くと言い出すのも癪なので夫から言ってくるのを待っていました。 週末にやっと仲直りしたのですが、結局いつ実家へ遊びに行けるかを聞いてきたのが昨日です。 その際ぽろっと「両親はアイパット早速楽しんでるらしいよ」と言われ「え?何故。もう渡しているの?」と驚きました。 私達家族と弟の合同のプレゼントなのに、勝手に渡していたことを知り「合同なのに勝手に渡すのはおかしい。こちらの気持ちが伝わっているかわからない。現に義母からは御礼のメールも来ていない。伝わってないんじゃないか?」という内容を言いました。 そもそも私はその際ケーキも用意する予定でした。息子も含めてみんなでお祝いすることが親孝行だと思うし、息子達もそういう場面を経験することで祖父母を敬い、大切にする意識がうまれると思っています。日頃の感謝の気持ちを嫁として伝えられる機会だとも思っているし、喜ぶ顔も見たかったんです。 続きます。

トピ内ID:4115087735

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です1

🐶
ゆき トピ主
それなのに、プレゼントを勝手に渡してしまうとはと夫に怒りをぶつけてしまいました。 夫は義弟から数日前に聞いていたそうですが、何も思わなかったようでした。でも、私が上記の内容を言ったことで半ば八つ当たりのように義弟にメールで文句をいってしまいました。 私は、聞いた時に言わないで今更言うのは私が怒ってると伝えているようなものだし、そもそも義弟は何でも親に話すタイプなので、結果的に両親へも伝わってしまうからやめてと言ったのですが、夫は私に言われた怒りがおさまらず、送ってしまいました。 案の定、すぐに義弟から私にメールがきて「家に持ち帰ったらばれてしまって、両親が早く見たいというからみせた。いつくるかも未定だし、君達が喧嘩してるようだったからどちらに聞けばいいかわからず勝手にあげた。同じ家だから隠し通せないし」という内容でした。 更に続けざまに義母からの御礼のメール。早く見たいとせがんでしまって、三人でくれる予定だったのにごめんね、とのことでした。 私は、義弟単体のプレゼントでない限り、こちらの意向も聞かずに勝手に渡し、ましてや両親がはやくとせがんだ、というところがガックリきてしまいました。

トピ内ID:4115087735

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トピ主です2

🐶
ゆき トピ主
私は結婚してから毎年、我が家へ呼んでお祝いしたり、両家両親プレゼントということでシルクドソレイユに行ったり、還暦もきちんとしたお店と還暦に見合うようなプレゼントを用意したりと、義理の両親がとても喜んでくださるし私もしたいと思って楽しんでお祝いしていました。 それなのに、私達がいない上、日程は決まっていないものの誕生日だから遊びに行きますと伝えていたのに、早く受け取ることも、今までの私の気持ちが伝わっていなかったんだと思ってしまいました。 更には、義弟が私達が喧嘩中なので、メールはやめた方がいいと言ったから義母からはメールが来なかった、と義弟が夫にメールしてきました。 私としては、それも意味がわかりません。 夫婦喧嘩してるからと言って、他の人は関係ないし、普通切り離して考えますよね?挙句の果てには愚弟から、両親が心配してるとメールがきました。 全て筒抜けです。なのに義母自体は直接は絶対核心に触れず、「今回もゆきちゃんが決めてやってくれたことなのよね。いつも感謝してます」とメールがきました。でも、私としては逆にこの状況でそれを言われても心から喜べないし、白々しく感じてしまいます。

トピ内ID:4115087735

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トピ主です3

🐶
ゆき トピ主
と言うのも、義母は争い事が嫌いで、かつての義弟の奥さんがとても悪妻だったのですが(結婚四年一度も食事作らず、セールを理由に義弟を早退させたり、浮気して二度も妊娠して二回目は嘘ついて産むつもりでした)それでも、何も言わずずっとご機嫌を取っていたし、私がどんなに義両親を気遣っても息子が双子だからか常に私は同等の扱いを受けていました。 これに関してはもういいのですが、かつて義弟の奥さんのことも「怒らせると怖い」と言いながら表面上は仲良くできるように気を使っていました。 その姿をみてるだけに、こういうことで私が怒ってる、たいへんだ、謝らなくては、みたいになってるような気がして憂鬱です。 私としては、非常識だったのは向こうなのに、何故か喧嘩してたから、というのが言い訳理由にされ、怒ったみたいになった私を腫れ物に触るかのように対応されるのが嫌です。 でも、今回のこと、もしかしたら私が怒るのは間違っているのかとも思い、皆様の意見を伺いたいと思いました。 宜しくお願いします。

トピ内ID:4115087735

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いいご家族ですね。

041
よもぎ
みんないい人じゃないですか。 もういいじゃないですか。 少し食い違っただけで、根本的にみんな良かれと思ってやったことでしょう? お義母さんには、 「みんなでお祝いしたかっただけなんです。わたしも大人げなくてすみませんでした」 と伝えましょう。

トピ内ID:3610587133

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災難でしたね~!

🐧
敷地内別居
お疲れ様です。 本当に男性という生き物は女性のこういった細やかな神経とはほど遠く、 全く逆効果ともいえる事ばかりして下さるものなのです。 今回は、せかっくの義両親様のお誕生日のお祝いにミソがついてしまい、 残念でしたね。 こういう災難というのが、義家族間では、たびたび起こります。 その度に嫁がいつも悲しい思いをしますよね。 でも、もう起こってしまったこと、水に流しましょう。 お義母さまには、早めに謝りのメールを入れましょう。 嘘でも本心からでも「今回は、私の事でお気遣い下さり、申し訳ありま せん。義弟さんにも色々心配かけてしまい、どうしたらいいか悩んで います。」くらいの事を書いて(笑) ご主人様には、上のメールを見せて、これを送るけど、これから喧嘩中 でも、誤解が生じるので気をつける事をやんわり(やんわりですよ)、 しかし、わかった!と言うまで何度も言い聞かせて下さい(笑) もう十分良いお嫁さんですが、とどめに、より良い嫁を演じて下さい。 これで離婚された義弟さんの奥様ともっと差をつけましょう。 謝り上手であると、後々重宝しますよ。 頑張って♪

トピ内ID:7532672691

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怒ってるんですよね

041
ナイロン卿
実際怒っているのだから、謝られてもいいとは思うのですが。 どう思われても怒っているという気持ちだけは伝わったわけですよ。 それだけ気を遣ってくれる人たちですから 今後はもう二度とこのようなことは起こらないと思いますよ。 自分が計画していたこと、思い描いていたことがその通りにならなかった、 自分の気持ちを誰も考えてくれなかった、 そういう意味で怒る気持ちはわかります。 わかるのですが、例えばこの事を10年後に思い返してみて 「あの時は本当に腹が立った!」と思えるでしょうか。 私はおそらく「なんであんなに怒っちゃったんだろう」と自分でも不思議に思うと思うのです。 三人からのお祝いだということは後でも伝えればいいし、 子どもじゃないのだから、お祝いの訪問はプレゼントと一緒でなくてもいいし、 そういう時にケンカしちゃってる自分もなんだかなあと思いませんか。 何かイベントがある時はケンカになりやすいとは思いますが、 そういう時はケンカしないようにうまく気持ちをおさめられませんか。 そうそう、アイパットって最初は何かわかりませんでした! アイマスクみたいなものかなあと思ってしまいましたよ。

トピ内ID:1831332574

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いや、ほんとに扱いづらそう

041
あああ
なんか、文章が長いです。 たぶん話も長いんだと思う。くどいというか。 自分の思うところを全て100%何もかも相手に伝えて かつ相手がちゃんと分かってくれてるか確認しないと気が済まないような性格なのでは? 3人からのプレゼントなんだからあなたが満足しないとダメ!というわけではないと思います。 私は夫の家のことなので、夫の兄弟とか夫がそれでいいっていうならいいんじゃないでしょうか。 なんか、トピ主さん怖いです。

トピ内ID:0258976515

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素直に気持ちを伝えましょうよ

041
natu
>義理の両親がとても喜んでくださるし私もしたいと思って楽しんでお祝いしていました。 これをそのままお伝えすれば良いのでは? プレゼントは受け取る方も嬉しいものですが、相手が喜んでくれると思うと選ぶのもお渡しするのも楽しいものですよね。 サプライズで用意していて、受け取った義両親さまがびっくりしながらも満面の笑顔になって喜んで下さる、それがまた嬉しいのだと。 だから立ち会いたかったけれど、でも義両親さまは目論見通り喜んで下さったのだから良かったです、と。 お互いちょっとしたすれ違いはあったにしろ、お誕生日にはケーキを持参して気持ちよくお祝いされたら如何でしょう。 今回のことは、ゆきさんが義両親さまに喜んでいただくことを嬉しく思っていたと改めて表明する良い機会になったと、そう前向きに捉えては? 今後もあれこれと機会があるでしょうが、その時にはゆきさんの気持ちをより一層喜んでいただけると思いますよ。

トピ内ID:9839697584

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トピ主さん

041
シュウ
感謝の気持ちを伝えたいという考え方は素晴らしいものです。でも、それが「全て自分の満足いく状況で果たされないと意味が無い」と思っているのなら、トピ主さんの行動理由は 『感謝の気持ちを伝えたい』 ではなく、 『感謝の気持ちを伝える為に色々と企画をした”私”をアピールしたい』 ということなのだと思います。 プレゼントを渡すタイミングは私ヌキで決めちゃダメだと拗ねる。 プレゼントを渡す時は私をヌキにしちゃダメだと拗ねる。 プレゼントのお礼を言われても「こんな状況では嬉しくない」と拗ねる。 自分のことばかりで、トピ主さん自身が我の強い子供みたいです。 >夫婦喧嘩してるからと言って、他の人は関係ないし え?でも、日程も決まっていない上、夫と喧嘩中で行けるかどうかさえ解らないのに「遊びに行きたい」と義理の弟に伝えておきながら、「自分から遊びに行くと言うのは癪」という身勝手さはどうですか? 充分、トピ主さんご自身も夫婦喧嘩に他の人を巻き込んでいます。 自分の事は棚上げにして、他の人だけを責めているようにしか見えません。

トピ内ID:4506971237

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まずは落ち着いて…

🐶
クゥ
>合同なのに勝手に渡すのはおかしい →発案者は私なのにうんぬんの間違いでは? >みんなでお祝いすることが親孝行だと思うし、息子達もそういう場面を経験することで祖父母を敬い、大切にする意識がうまれると思っています。日頃の感謝の気持ちを嫁として伝えられる機会だとも思っているし、喜ぶ顔も見たかったんです。 →言い分を一通り読んでからだとこじ付けに聞こえます。結果的に義理の両親にとってはあやのついたプレゼントになってしまいましたね。 >義理の両親がとても喜んでくださるし私もしたいと思って楽しんでお祝いしていました。 →いい嫁にみられたいから&自己満足の世界ですよね、どっぷり。 >何も言わずずっとご機嫌を取っていたし、私がどんなに義理の両親を気遣っても息子が双子だからか常に私は同等の扱いを受けていました。 →義弟の元悪妻と同じ扱いで非常に不愉快だったけど、ずっと我慢して義理の両親の機嫌取りしていたわけですね。 感謝も敬うも形だけの絵空事。 今回の騒動?をきっかけにトピ主さんの本当の気持ち(自覚してましたよね?)が透けちゃったわけです。残念です。

トピ内ID:9787020946

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良い家族だと思いますよ

041
mimi035
トピ主さんが残念なお気持ちは分かります。 でも、トピ主さんが怒っている(←良い表現が見つからなくて、この言葉ですみません)と知った後でも、 みんな優しくフォローしてくれているではないですか! 普通だったら、どんなにトピ主さんの怒りのポイントが正しいとしても、関係がこじれてもおかしくありませんよ。 それに、トピ主さんが提案したプレゼントがそんなに喜んでもらえて良かったではないですか! ご両親は、待ちきれないほどだったんでしょ? トピ主さんのアイディア、すごいじゃないですか! トピ主さんの納得できない気持ちはあるとは思いますが、ここはまたみんな仲良くやっていく、という方向にはいきませんか? どうしても腹の虫はおさまりませんか?

トピ内ID:9599502773

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「みたい」じゃなくて本当に「扱いづらい」

041
ザジー
あなたと夫さんの連絡の悪さが問題なのに それを棚にあげて義弟さんやあげくは義母様を責めるのは何故? あなたは何を目的に人に贈り物をあげるのですか? 相手に喜んでほしいからじゃないの? 私が義母様の立場なら こんなことで責められるならプレゼントなんて要りませんよ ましてや争いごとを極端に嫌う方なんですよね? 今回はお金払って最悪のものをプレゼントしてしまった自覚はありますか? 私が義弟さんの立場なら 夫婦の間の事は知らん。勝手にやれ と思うのみです トピ主さんが扱いづらいみたいに見られてるというより 本当に扱いづらい方なんだと私は思いました

トピ内ID:2876539127

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ありがとうございます

🐶
ゆき トピ主
どこまで詳しくかけばいいかがわからず、長々書いてしまいすみませんでした。 私も文章書きながら、まるでいつも恩をきせてる自己満足の嫁だと思われることも感じました。 確かに、それはまるっきりないとは言えないと思います。 でも、優しいご両親だからこそ喜ばせてあげたいと思ってしていることも本当です。 私が家族のお祝いをする意味は本心です。こじつけではないです。 全てを裏目にとられ、悪意のみで決め付けられると悲しいです。 ただ、義弟がこれまで度々自分本位にしてきて夫婦共々嫌な思いをしていたのもあり、過剰にまたか、と怒ってしまったんだと思います。 私を優しく擁護して理解してくださった方、厳しいご指摘くださった方も、ありがとうございました。

トピ内ID:4115087735

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うんざり

041
アルル
女性で赤の他人の私からみても、トピ主さんは完璧主義で、かなり扱いづらい人だと感じます。 「義父の誕生日とはこういう祝い方をしなければならない」というたぐいのどうでもいいマイルールに縛られた上に、周囲の人達にまで押し付けようとするトピ主さのような人には、たまに遭遇しますが、非常にめんどくさくて、うんざりします。 お義父さんお誕生日なんか、来年もあるのに、義弟さんが、少しくらいフライングしたから何だって言うんでしょう。 トピ主さんのようなめんどくさい嫁を受け入れてよくしてくれる義理の実家の人達をもっと大事にした方がいいと思いますけど。

トピ内ID:3189048140

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すみません、最後です。

🐶
ゆき トピ主
子供が落ち着いて読み返したら、確かに本当に扱いづらい嫁でした。 皆様のおっしゃるとおりです。 とても反省しています。 実際厳しく的を射たご指摘いただくと、勿論納得する反面予想以上にへこんでしまっています。 みなさまの仰ることはどれもごもっともです。 なので、これ以上更に強く言われてしまうと立ち直れなそうなので、これでレス終わりたいと思います。 皆様のご意見、真摯に受け止めて波風たてないように、謙虚な気持ちで過ごしたいとおもいます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:4115087735

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