毒親と絶縁丸二年…

レス12

（トピ主 1 ）

ふくろう

2010年07月23日 10:44

ひと

生後間もなく離婚し母ひとりの家庭で姉と三人暮らしてきました。仕事も住まいも裕福な実家の援助でした。私は今、既婚30代後半で未婚の姉がいます。私だけは母と会わなくなり二年になります。今まで子を残して家出したり、女であることを優先してきたくせに反省してないどころか｢親孝行しろ｣という母親に愛想をつきた形です。(これ以上に色々ありすぎて書ききれません) 私たち姉妹の親代わりになって助けてくれたおじおば(母の兄夫婦)がいます。ほかに母には姉二人がいるのですが、先日その姉二人のうちのひとりからおじ夫婦あてに｢Ａ(母)が経済的に苦しいようだからあなたは長男なんだから援助してあげて｣と連絡があったそうです。母の姉二人も母と似てヒステリックで、一方の意見しか聞かずに行動するタイプで、母の言葉を鵜呑みにしているようです。母は年金とパート収入で20万は稼いでいますし、団地暮らしで家賃は4万です。エンゲル係数が高く、ブランドものや勧誘商品(訪問販売、怪しい街角の健康器具、疲れがとれる神様のお札)を買ってしまう人です。 (つづきます)

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つづきです

ふくろうトピ主

2010年07月23日 16:49

絶縁から2年、今後も母に会うつもりはありません。ただ、大切なおじ夫婦に迷惑をかけるのが申し訳なく、なんとか母の姉二人からおじ夫婦への｢経済的援助してやれ｣というのをやめさせたいと思います。ちなみに祖母の遺産相続問題で姉二人とおじ夫婦は揉めたままの状態で何かと姉二人は喧嘩越しでおじ夫婦にあたります。私から姉二人に言うと更におじらが攻撃されるのでは？という懸念もあります。このトピを書いている間にもおじから連絡があり｢心配するな。気にしなくていい｣と言われましたが八十近いおじ夫婦に甘えていいのか？と思ってしまいます。考えながら書いたので分かりづらい文章になり申し訳ございません。

トピ内ID：9947380178

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うちも似たような状況といえるかも

🐶

mochi

2010年07月25日 15:13

レスがついたら読んでみたいと思ってお気に入りに登録しているのですが、なかなかレスがつかなくて残念。 80代のご長男は今の若い長男とは覚悟みたいなものが全然違うのでしょうね。実際他の兄弟とは区別されて特別優遇された経験もお持ちでしょうし。私の叔父（長男、姉がいる、母は末っ子）も、母の離婚に際しては大いに援助してくれました（母はばつ２です）。そして母は60代の今もお嬢様体質です。叔父が母に家を買ってくれたおかげで、私と弟は貧しかったものの、超貧しいとまではいかず、それなりの教育を受けることもできました。叔父夫婦には子供がいなかったのでいずれは弟を跡取りにと考えていたようで、私と弟はかなり区別されていました。弟優遇です。そして成人して弟は養子に行きました。私は叔父はあまり好きではありませんが、弟を養子にしたいという叔父の下心（？）のおかげで、私も恩恵を受けたと思うので文句は言えません。そういう状況に甘えていた母には憤りを感じています。うちは遺産はほぼ全て長男が継いでいます。姉妹も文句言いませんでした。

トピ内ID：3657923672

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さっき書きもれて、続きです。

🐶

mochi

2010年07月25日 15:13

すみません、トピ主さんの問いかけに対して、私が思うところを書きもれていました。叔父さまはそれなりにしっかりしていらっしゃるのではないでしょうか？心配しなくていいとおっしゃられているなら心配しなくても大丈夫なのでは？と私は思います。もしくはお母様にはトピ主さんから援助して、叔父さまはしなくていいようにするとか。

トピ内ID：3657923672

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だめです

Mao

2010年07月27日 20:13

援助なんてさせてはダメです。私も結構似たような境遇です。私を育ててくれた叔父と祖母は早死にしてしまいましたが、生きていたら絶対に母親のせいでふたりに迷惑なんてかけさせないためにありとあらゆる手を尽くしたと思います。残念ながら、うちの親と同じタイプと想像しますと、援助してもつけあがりこそすれ感謝などは絶対しないです。しても口だけ、最初だけです。まず、叔父さん夫婦は母親の浪費壁をご存知ですか？知っていれば良いですが、本当に困っていると勘違いして援助したら困りますから、正確に教えてあげた方がいいかもしれません。年金込みでいくらで家賃がいくらで、だから困ってないのだと。そもそも叔母さんたちは何でお母さんへの援助を催促しているのですか？お母さんご本人から頼まれた？頼まれたのだとしたら、お母さんに直接「そういう恥ずかしい事はやめてくれ」とお姉さん経由でも伝えた方がよいのでは？（聞かないかもしれませんが…）

トピ内ID：2069539594

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トピ主です＞ｍｏｃｈｉさん-１

🙂

ふくろう

2010年07月28日 13:34

レスを頂き、有難うございます。確かにおじは長男としての優遇があったかもしれません。（長男のみ大卒とか）今回のことも「兄妹の問題だから気にするな」と言ってはくれていますが、母の姉二人が泣きわめく人と非常にヒステリックな人なので心労がかかるだろうなと思い、もう二度と会わないながらも親は親なので申し訳ない気持ちでいっぱいです。姉二人が早くに未亡人になったのですが、夫の生命保険や自ら資格を取って人に教えたりお店を開いたりして努力の結果、現在は一見優雅に過ごして見えるので、母は団地で一人暮らしで早朝からお皿洗いの自分の境遇と比べて嘆きたくなるようです。しかし、若い時に男に溺れて（つきあった3人共妻子持ちで3度妊娠中絶しています）努力せずに今に至るので自業自得だと思っています。絶縁前に母が「こういう（不幸なのは）水子のたたりのせいだ」と言っていたのできっと今の不幸も誰かのせいだと思っているんだと思います。

トピ内ID：2032717528

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トピ主です＞mochiさん-２

🙂

ふくろう

2010年07月28日 13:34

mochiさんのお母様とそっくりですね（汗）団地暮らしの今も気持ちだけは昔のお嬢様体質が抜けないのですよね。。。母が家出したり結婚詐欺をはじめ数々の詐欺にあって姉の貯金を勝手に持ち出したり（もちろん謝りませんし「反省してない」と言っています）してきたため姉が若い頃から大黒柱となり、大人になり姉は鬱になっていますので、姉のほうが心配です。今なおタバコお酒を大量に摂取しては「お金がない」という母に一切の援助をするつもりはありません。正直、どうなってもかまいません。ただ、おじおばに迷惑掛けたくないなと。。。でも会って母に言っても分からないだろうなと堂々巡りです（汗）母に会うかおばに訴えるかなどリスク負わないと解決できないかな・・・関わりたくないな・・・と揺れます。。。

トピ内ID：2032717528

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[申し訳ない]は間違いなんですよね・・

わかりますよ・・

2010年07月28日 17:26

こんにちは大変お辛い事と思います・・言いたい事は一杯あるのですが、とくに言いたかったのは「お母さんは貴女が育てたのですか？」違いますよねだから「申し訳ない」は間違いですよ家族という特殊な関係で、責任の所在がごっちゃになっています母は親であり、子供の事に対しては責任がありますでも子供が親の責任をとる？？？？？？？まったくもって可笑しいですとはいえ、私も毒親持ちなので、気持ちは理解できるんですよ・・そう思うように、仕込まれてきちゃったんですよね・・・恐ろしいですよね　ほぼ洗脳ですからね・・でも可笑しいって事は断言できます！ありえないっちゅ～の～です「どうなってもかまわない」これが大正解ですだいたいこの手の依存症には「手を差し伸べない」が大原則励ましたくてワザというのですが、今までかまってきたのが、さらに状況を悪化させたと言えるんですよ・・・（ごめんなさい　あえて言ってます）どうか心おきなく突き放してください私は母親ですが、子供の幸せが1番大切ですどうか幸せになってください

トピ内ID：6520685829

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毒食らわば皿まで

🐧

ぺんぎん

2010年07月28日 17:26

きつい言い方をすると自分の手を汚さないで、好きなおじさんを守ろうとしてるのですよね。そもそも、お母様及びおばさん２人は、娘を当てにできないから伯父さん夫妻に援助しろ攻撃をしてるんですよね。あなた自身が、お母様と半ば縁を切ることを選択した。そしてその結果が、「もう一人の娘が一切援助してくれないから」と（金のあるなしを別にして）母親が実兄の金づるになろうとしている事実があることを、しっかり受け止めるべきだと思います。私自身も、実家と折り合いがよくないので、あなたのお気持ちは分かります。しかし、あなたに申し上げたいのは、「毒食らわば皿まで」と言う言葉です。本当に親を絶つのなら、その結果も全て引き受け、悪者になる覚悟を決めなさい、と言うことです。仮に二人のおばさんへ、あなたが「伯父へ援助を仕向けるのをやめて欲しい」と言ったとしましょう。そしたら間違いなく、「だったらあなたが援助しなさいよ。自分の親でしょう」と言う答えになるはずです。親はほっとくが、大好きな伯父は守りたい。都合がよすぎると思いませんか。

トピ内ID：0914514003

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トピ主です-１

😀

ふくろう

2010年07月29日 13:00

Maoさん、わかりますよさん、ぺんぎんさん、皆さま、レスを頂き有難うございます。まとめてのお礼になりますことをお詫び申し上げます。皆様のレスを読んで、ことの解決には自分が動かなければと気付き、母と援助を要請したおばに電話をしました。まず母に電話をしたら「ママ（自分のことをママと呼んでいる。私は呼んでいませんが）は何もおばちゃんにいってないよ。さっきおじちゃんから電話があって（生活が苦しいのかと）聞かれたけど、なんでこんな（騒動）ことになっちゃったのかなー？ママ、全然分かんな～い」と言っておりました。問い詰めると「全然分からない」から「将来パートやめたらきついかもと話した」と言いましたが、母の姉に電話をすると「生活費がかつかつみたいなことを言ってた」「毎日電車に飛び込もうかと思いながら見てると言ってて鬱じゃないかと心配」と言っていました。

トピ内ID：2032717528

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トピ主です-2

😀

ふくろう

2010年07月29日 13:00

母の姉と5時間近く話し、今までの母の行いやMaoさんのアドバイスにもありましたように年金とパート収入で20万以上あること、今までの訪問販売などでお金を水のように浪費してきたことを話しました。母姉は母の欝っぽい様子にたまりかねたのと、祖母の相続でおじががっぽり隠し持ってるはずだとずっと不信感を持っていた不満もあり、ならばとおじに母への援助をするように電話したのだそうです。母姉には「相続のお金のあるなしに関わらず、母を甘やかすことになるので援助は一切しないでとおじに伝えました」と話しました。母が「死にたい」と言うのは周りの脅しだけであって今まで口癖のように言って来た事と自称鬱であり単なる甘え病だということを話し、母の言うことは10分の1程度に聞いてほしいと話し、実際に鬱と診断された姉のほうが非常に深刻な状況であることを話しました。

トピ内ID：2032717528

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トピ主です-3

😀

ふくろう

2010年07月29日 13:00

真実を知った母姉は私が思っている以上にあっさりと理解をしてくれました。「縁を切ったといえど物理的には親であるし、こうして迷惑をかけてすみません」と母姉に謝りました。わかりますよさんの仰るようにうちは親の尻拭いをして来た為に親子逆転していると思います。母姉にも「普通そういうことは親が子に言って聞かせるようなことなのにね」と言われましたし（汗）母には「なんでこんな騒動になるのか分からない。なにもママしてないのに。あんたが（疎遠にしているから）みんないけないのよ！」と言われ“え～？結局またひとのせいにする？”とひっくり返りました（汗）いつも自分が被害者で自分を責めたり省みることのない母をある意味羨ましく思いました。私は人がどう思うかとか気を遣いすぎるので。。母姉にも母の真実の姿をすべて吐露し、人となりを理解してもらえたのでこれで心おきなく突き放せます。

トピ内ID：2032717528

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トピ主です（おわり）

😀

ふくろう

2010年07月29日 13:00

前回のレスにも書きましたが、私は自分の手を汚さずに“なんとかならないかな～”と考えていました。薄々それが甘い考えだとは気付いていましたが母と関わりたくないために逃げていてはダメだと思いました。ペンギンさんのレスで自分の甘えやずるさに気付き、腹を括る決心がつきました。自分のなかでうじうじ考えたり、悲観的になったり、とどまっていたことが皆さんの客観的なご意見で目を覚まし、行動でき、ひとまずの解決ができましたことをご報告いたします。時間を割いて親身にレスをして貴重なご意見を下さったこと深く深く感謝しております。ひと言では済まない位に感謝の気持ちでいっぱいです！みなさま、本当に有難うございました。

トピ内ID：2032717528

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