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同居解消に向けて

レス331
（トピ主 11 ）
😣
まりこ
ひと
私たち夫婦は夫実家で完全同居しています。家が大きいため(自慢ではなく田舎ですので大きい家は珍しくないです)義両親に懇願されました。家の維持費がかかることや子どもと同居しているケースが多いからです。トイレも風呂別々ですし、キッチンこそ共有ですが冷蔵庫は２つおいてあります。家賃兼光熱費として夫婦で月10万わたしています。 いろいろありますが、まあまあやってきました。しかし、私は同居解消するつもりです。それは義姉が離婚し4歳児をつれてもどってくるからです。義姉は専業主婦でしたので無職で事情により慰謝料はありません。経済的に困っているため、私たち夫婦が援助のため月5万渡すよう言われたからです。私たち夫婦は正社員共働きなので出せない額ではないですが、私たち夫婦が出す理由がません。しかも、私は義姉が嫌いなのです。結婚しても働く私をバカにし、こどもができないことをかわいそう呼ばわりされたからです。そんな人を援助したくありません。義父母の家ですから住まわせることに異議はありませんが援助はおかしいです。 ハッキリと断ったら、義父母に冷たいと非難されました。夫は、話し合いはしていますが、長男、長女、次男姉弟の次男で昔から姉には強くでられないようです。 今、夫にはよく考えるよう話しています。夫が家を出ないなら、私ひとりで出ていく気持ちです。 出ていってもよいですよね

トピ内ID：82ce77dcc1553533

#３０代
#夫
#義実家

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トピ主です

😣
まりこ トピ主
今は、義両親とは関係が最悪です。こんな良い条件で(風呂とトイレ別、食事も別のこと)同居なのに何が気に入らないのかと。私ははっきり言うタイプなので、同居でなく義姉への援助がおかしいと言うと冷たいと返されます。義姉が私に言ったことやしたことは義両親には伝えていないし、義姉は身一つで戻ってくる状況なのて仕方ないかもしれません。 しかし、それでも私は義姉と同居したらメンタルヘルスがおかしくなります。義両親は同居解消はゆるさないと言っていますが私たちを財布にしたいのでは？と勘ぐっています。 秘密裏にマンション借りて、ある日とつぜん引っ越しおまかせパックでてていきたいです。そんなことしたら、田舎のこちらでは噂になり義両親は激怒するでしょう。

トピ内ID：82ce77dcc1553533

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応援しています

🙂
心の翼
まりこさんは自由です。応援しています。

トピ内ID：0b78d5ae01a4af8e

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大いに別居する

🙂
コン
はい、トピ主さん、中々立派です。今は令和の時代、そんな昔気質で、きょうだいだからって、離婚した姉娘の援助を弟夫婦に頼む義親なんてまるで明治時代です。 ＞しかも、私は義姉が嫌いなのです。結婚しても働く私をバカにし、こどもができないことをかわいそう呼ばわりされたからです。そんな人を援助したくありません。義父母の家ですから住まわせることに異議はありませんが援助はおかしいです。 トピ主さんも「あら、子供がいて、離婚したお義姉さんは、もっと、可愛そうですね」っと言ってやったらどうですか。 義両親は、時代錯誤も甚だしい、じゃあ逆に（トピ主さんにきょうだいがいるかいないかはわかりませんが）嫁のトピ主さんのお姉さんが同じ状況になって、妹夫婦であるトピ主さんたちに、嫁さん（トピ主）の親が援助を頼んできたら、義両親や旦那さんはどう思うかしら？ 大体、自分（義姉）が離婚したからって、周囲が助けてくれるのなら、何にも大変じゃないんです。自分のことは自分でしなければならないから大変なのであって・・ 大いに別居して、もし、旦那さんも義両親よりなら、離婚しても良いのでは・・

トピ内ID：10c42fb5c73b6dce

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仰る通り

🙂
さなえちゃん
仰るままに家をでましょう！ パパッと！引っ越しです！ 義姉に援助なんて、何寝ぼけた話を(笑) 義姉は自分で稼ぐべきでしょう ４歳なら預け先あるでしょう 夫くんを連れて、 もし来ないと言うなら捨てます(離婚) 正社員の主さんには怖いものはないです エール！！

トピ内ID：4b18cafe19b06341

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人生1度っきり

🐱
聖地巡礼
だから好きなように生きてください。 1つ懸念があるとしたら、この事態でダンナ様に、離婚とか仄めかされたらどうします？ 義両親が裏で糸を引いてそう…

トピ内ID：065acbb88108f0fd

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出戻り義姉との同居は無理

🙂
おばはん
トピ主さん、災難でしたね。 義両親さまとの同居も大変でしたでしょう。 しかも、10万も取られたのでは、ね。 同居のうまみがない。 私も最初からこんな守銭奴的な考えを持っていた訳ではありません。 義理の関係で近づきすぎると、大火傷をするということが分かったから。 下手に出ている方がどんどん付け込まれて、精神をすり減らしていくのだと実感したからです。 トピ主さんは一緒に住んでやって、家賃も取られて、それだけではなく今度は義姉さんとその娘の生活費まで要求されている。 こんな話は承諾するわけにはいかない。 何のために？と思ってしまいます。 お姉さまが働けば良いのです。 子供は両親に預ければ良い、そう思います。 ご主人様のご実家で解決すれば良い事で、トピ主さんご夫婦には何の関係もないこと。 ご主人様とはよく話し合われますように。 ご実家に言いくるめられないように、釘を刺さないとね。 何をして差し上げても、当然として感謝されることはないような気がします。 私なら、一人ででもその家を出ます。 扶養家族を四人も抱える能力も、懐も、余裕もありませんからね。

トピ内ID：5c9040bd361428ab

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逃げて〜

🙂
夏の夜
頑張って逃げてほしい。 長男じゃなくて次男が同居しているのも変。 うちの夫も末っ子で、年上のきょうだいがみんな出て行ってしまって親を押し付けられたのに上に逆らえない。 でも頑張って市内別居で通いで（夫が）面倒見るところまで持ち込んだ。 それでもどうかと思うけど。 仕事があるのは強いよ。 結果オーライになりますように。

トピ内ID：5fef7d7362130745

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ちょうどいい

🙂
あい
「じゃあ義父義母さんがお姉さんに5万円分いい思いさせてあげてください。実の娘が帰ってくるんだから生活を切り詰めてでも養ってあげてください。できないなんて冷たいことは言いませんよね？実の娘ですよ？実の子を見捨てるなんて冷たいこと言いませんよね？」と言ってやればいいんですよ。出す理由もないしせっかく同居をやめられるチャンスです。

トピ内ID：67da2a873067c89c

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義実家が甘い

🙂
バード
完全同居嫁です。 夫兄妹の離婚にも巻き込まれましたが、金銭要求は一切ありませんでした。おかげで姪甥には優しくできました。 義実家の考え方が甘すぎると思います。 夫の反応が悪いようなら、別居でいいでしょう。おそらく食費から育児までずっとたかられますよ。 初動が肝心です。

トピ内ID：c56f17ea8fd01099

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よかった

🙂
らん
トピ主さんがしっかりされていて安心しました。 何故義姉に援助しなくちゃいけないのか？意味がわかりません。 しかも、生活費10万も渡してるんですよね？義理両親こそいいかげんにしろですわ。 やっぱり仕事やめちゃいけませんね。 トピ主さん頑張って。ところで長男は？

トピ内ID：10bb77e605b85155

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よい！

🤔
こまこ
私の娘なら 帰ってこいって言う うちの娘を馬鹿にしたうえに 財布代わりにすんのか！ …とどなりつけたい位 冷静にお話ししてる主様 偉いなぁ… 主様夫には頑張って欲しいです きっと主様夫一人残ったとして 一人財布として依存されちゃうけどいいのかね？

トピ内ID：2af22ccc5438c8bf

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賛成です

🙂
マッキー
出ていけばいいと思います。 たとえ一万円でも、義姉に援助するのはイヤです。 義姉も、当たり前のように帰ってくるのでしょう。夫が賛成しなくても、トピ主さんだけでも家を出た方が良いと思います。

トピ内ID：802e3c631c58bc10

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今がチャンスです

🙂
湖水
じゃあ分かった、義姉への援助はしなくていい…と義両親が言い出してしまったら、出て行く理由が無くなってしまいます。 どちらにしろトピ主さんは義姉が嫌いなんですよね。 出て行く理由があるうちに、速やかに別居しましょう。 精神的ストレスからの解放はお金には変えられません。 ご自身の精神的安定の為にも、さっさと別居しましょう。 義姉が働けばいいだけの話、生きていけない訳ではないので、トピ主さんが罪悪感を持つ必要は全くありません。 お早めに行動してくださいね。

トピ内ID：0fb861bd8ccfa512

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冷たくないですよ

🙂
ねこ
ご主人がどうしてもと言うなら、お疲れ様です、と言ってヌシさんが出ていけばいいと思います。 義姉や義両親が何か言ってきたら、離婚されたんですね、お疲れ様です、でいいです。ついでに、これ以上何か要求があるなら私も離婚かもですがいいですかね？と追記で。 噂やら何やらで激怒してきても、放置でいいです。直接何か言ってきたら、ごめんなさい声小さくしてもらっていいですか？とでも言えばいいですよ。ついでに、そんなに激怒して血圧大丈夫ですか？とか追記で。 あくまでもヌシさんは、冷静に淡々とね。

トピ内ID：634c1219585df567

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トピ主が出てったら

🙂
電源ON
多分、夫だけが残るんでしょうね。 それでも義両親は大してダメージうけない気がします。悪者はトピ主、金は夫が出し続けるわけですから。 仮に夫も一緒に同居解消だと大ダメージでしょうが夫は10万ぐらい仕送りしそうです。それでも義母は不満たらたら、義姉は子供がいるんだから金もらって当然という顔をするでしょう。 いずれにしてもトピ主は出て行くべきでそこは確定ですけど、この問題は全て夫次第で、結局離婚にまで発展するんじゃないでしょうか。 風呂トイレ別でも、キッチンないのでは賃貸も難しいですね。

トピ内ID：93dc96b048d65017

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それは、、、

🙂
餡
出て行くしか考えられません。 義姉親子の為にお金を出すのが嫌なのは当たり前ですが、今後義両親が何かにつけて義姉親子を優先しょうとして、トピ主さんに我慢を強いるのが目に見えるようです。 トピ主夫をその義姉の子の父親代わりに使うこともしそうではないですか？ 運動会や参観日に行かされたり、休日には遊びに連れて行くように要求されるかも。 夏休みや春休みになると、義姉も一緒に家族旅行に連れて行けって言いそう。 あ、習い事もさせたいから月謝払ってくれもありそうですね。 そして、トピ主夫婦には子どもが居ないから、子育て経験をさせてやった、なんて恩着せされるかも。 いや、もう出て行く一択。 ここで迷い、親や姉の側につく夫なら、切るしかないな、、、私なら。

トピ内ID：49cb33dd0851145a

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許可不要

🙂
マドレーヌ
トピ主が援助を受けてるならともかく、経済的援助してる立場。許可など不要です。既に関係の悪い相手に、冷たいとか心情に訴えても無意味だとわからない義親、まともに相手するだけ無駄です。 夫に一緒に別居する意思がなかったり、別居しても、援助を続けるつもりなら、離婚も視野にいれるしかないです。義姉が離婚して慰謝料がもらえないのは有責だからです。義両親と住むなら義姉が働いて、生活を支えるのが当たり前です。 夫と話し合い、さっさと行動を起こしましょう。田舎で噂になっても、出戻りが同居してくれた嫁を追い出したという話で、トピ主にマイナスになる事はありません。気になるなら、出戻りに追い出されると、根回ししておきましょう。

トピ内ID：52d054dd0d86d8c4

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強く出られない夫に対して妻はどうするのか？次第　夫婦円満調停

🙂
匿名
多くの若夫婦の稼ぎで成り立っている同居の場合は夫が実家に従順であり、 同居解消の場合では、お金を差し出し続けるか離婚かの二択を迫られます （１）夫が義実家（ジジババ、シンママ母子）の５人家族の大黒柱となり４人を養い、 別居妻が５人家族を陰ながら支える （法的にも妻が夫を支える義務が生じ、別居妻→夫→シンママ母子とジジババへお金がザブザブ流れる） （２）夫が義実家（ジジババ、シンママ母子）の５人家族の大黒柱となり４人を養い、 別居妻が離婚調停を立て、離婚に至る 私からの提案 （３）別居妻から家裁へ夫婦円満調停を立てる 妻の要望＝夫婦ともに同棲解消し夫婦で一緒に暮らし、夫婦のお金はジジババやシンママ母子へ拠出しない公正証書を作成、 夫が公正証書のコピーを添付の内容証明を夫実家に郵送 夫が承諾しないでしょうから成功確率は非常に低いですが、（１）妻の稼ぎを義実家に使い込まれるか（２）離婚かの二択なら、その前に円満調停は夫婦お互いの気持の整理のために有効です） 私の場合 調停に踏み切る前の協議の段階で元夫（自称自営業　実質長期無職）がキッパリと「家族なんだから助け合い、お前が夫の親族を養え」と言い切ったので、弁護士を代理人に立てて離婚しました。 それも大変でしたよ。 不幸中の幸いで元夫が浮気したので不貞を理由に離婚できましたけど、不貞などの明確な相手の有責が無い場合は別居したからと言って簡単に離婚できません。 一例ですがご参考まで。

トピ内ID：8fcd50fded870516

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進め

🙂
ひさ
不思議です、同居する理由が分かりません。子供がいれば面倒を祖夫母に見て貰えるメリットがありますが、大人達だけ、4人の同居にお互いメリットが見当たりません。 強いて言うなら、祖父母が世間体が良くあなた方夫婦を御している事位。 最初に同居を拒否すべきでしたね。 得をしているのは祖父母だけでしょう。世間体良く金まで取って、ホクホクでしょうね。 トピ主はそこが自分の家と言う思いや心身共に心から休まる事は1秒も無かったでしょう。良く頑張りました。もうそこから出ましょう。 義姉の扶養の義務はありません。 法律的に無いのです。あるのは義母義父です。 離婚するという事はそれなりの覚悟があってするもの。放置でいい。知った事ではありませ。しかも暴言を吐かれた事は大きいでしょう。 同居解消して家も義父母も義姉に譲り、とっとと逃げてくださいね。 ご主人も一緒が良いですが、洗脳が激しければ家憑きだと思って離婚も視野ですね。 人生は短いです。 お金は大事です。 あなたの意思が人生を照らす灯りですよ。進んでくださいね。応援しています。

トピ内ID：25e50d5eb05cb034

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応援してます

🙂
みく
私だったら出ます はっ？義姉に何故援助？ わけわかんない　 激怒したってそんなの放っておけばいい 今まで同居お疲れ様でした！ マンションで自分だけのペースで生きてください 正社員はこういう時強しですね！

トピ内ID：aca303ce68964034

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「ある日とつぜん引っ越しおまかせパック作戦」を進めよう

😤
メロンパン
主様は、とてもしっかり者で義両親にも意見もできる立派な方だと思います。 そもそも二世帯住宅でもないのに月10万も払って同居するなんて、どれだけ優しい嫁なんだろうと思います。 息子夫婦には月10万も払わせているのに娘はただで、更に息子夫婦に養わせるなんて身勝手にもほどがあります。 あなたが良いお嫁さんだから、義両親はつけあがったのでしょうね。 主様の引っ越し計画を早くに実行しましょう。 できることなら可能な限り遠くへ。 だって、義両親の考え方や身勝手さは変わりませんよ。 同居を続ける限りあなた1人が我慢を強いられ、お金を取られるだけです。 あなたの人生は、義両親の見栄のためでも義姉を養うためでもありません。 たった一度の人生を身勝手な人たちに利用されながら生きていくなんて御免です。 おそらくあなたが出て行っても義両親は反省するどころか怒ると思います。 それは逆に好都合です。 それを機に疎遠にしましょう。 あなたが困ることは何もないのですから。 盛大に応援しています。

トピ内ID：a3f1f7f0421e3e33

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さっさと出ましょう！

😒
りんごちゃん
さすがにこの話じゃ、誰もが「早く出てしまえ！」と言いますよね。 ところで義姉は、離婚するったって、働かないのかね？アキレるね。無職ったって、すぐ働くのが当たり前だと思うけど。つまり、あなた方夫婦にタカればいい、働く必要ないとでも思っているのでしょう。 ４歳の子がいて無職。夫が専業主婦でいいと言うなら好きにすればいいと思うけど、離婚して実家へ帰ろうとするのも、弟夫婦が同居しているのに、遠慮もないのかな？それどころか、両親のほうから弟夫婦に援助しろと言うとかスゴい…。 いなかのお仕事事情はわからないけど、とにかく早く出てしまうことです。あなたも子供がいると色々難しいでしょうけど、１人なら何とでもなりそう。 夫には、とっとと出た上で、「私を愛しているなら、実家を出て私と２人で暮らすはずだよね」と言いましょう。その時に夫からの答えが出ます。親きょうだいのほうが大事なら、離婚を選ぶ。でもあなたが大事なら、実家を出てあなたと暮らすはずです。

トピ内ID：22f0a81ae9f91088

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身から出た錆

🙂
せんべい
義姉は見事なブーメランになりましたね。 可哀想な人です。 関わる分だけ時間の無駄ですし、心身の無駄な消費になるので、サクッとキッパリ関係を断ちましょう。 息子夫婦との同居解消より、娘の出戻りの方が噂がたつと思うのですが、その辺りがわかりませんね。 義姉へ、援助しろって、簡単に言う感覚が理解できません。 義姉も、なんの抵抗もなく、受け取るのですかね？ その親にして、その娘なんでしょう。 同居と義姉への援助は別問題で、家が広いとはいえ、娘が子連れで出戻ってくるのだから、息子夫婦が出て行くのは自然だと思います。 隣近所だって納得するでしょう。 ＞秘密裏にマンション借りて、ある日とつぜん引っ越しおまかせパックでてていきたいです しましょう。問題ないです。義母は娘がかわいそう一色なんでしょう。 義姉の離婚問題には関わらないのが一番です。 辺に巻き込まれて、とばっちりを受けるだけです。 同居解消まで、心労が大変だと思いますが、応援しています。 はっきり言える主さんはかっこいいです。 ご主人の目が覚めてくれることを願っています。 うちの実家も同居で、小姑には苦労したので、本当に関わらないのが一番です。 義母が問題なんですけどね。 それぞれの地元の特性もあり、大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：e66bd810fb33d6a6

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それでいいですよ。

🙂
既婚
図々しい義両親ですね。 義姉に5万援助しろだとか、主の事を下に見て舐めてるよね。 あと、義両親の願いを聞き入れて同居しているのに、10万も義両親に払うとか、義両親が楽したいだけの同居だね。 主は謙虚に恵まれた同居と言うけど、キッチンが一緒とか、完全同居だから大変だと思う。 私は50代で子供ももう大きく一人暮らししてますが、義両親と敷地内別居です。 舅は亡くなり、姑だけですけどね。 家も舅が隣同士住みたい！と熱望してきて、母屋も私達の家も新築で建ててくれたので仕方なく隣に来てあげました。 義両親は私達に遠慮して家には上がった事もないし、ほとんど顔も合わせないですよ。 舅の介護も姑がしていたし、姑も私達には遠慮して大した事は頼んでこない。 姑はたまの用事は夫に頼んでいるようです。 私は姑に遠慮なく何でも思った事は言える関係ですが私の事は好きなようで。 金銭的にも良くしてもらっていて、姑が私達にしてくれる事はあっても、私達に金銭負担をさせる事はないです。 だから、義両親に10万払うとか、出戻りの義姉に金銭援助しろだとか、そんな事言う義両親て、何様なんだろう？と思いますね。 ＞良い条件で(風呂とトイレ別、食事も別のこと)同居なのに何が気に入らないのかと。 全然良い条件じゃないし。 だから、主は罪悪感感じる必要もなく、そんな図々しい義両親との同居は解消したらいいと思います。 今時、完全同居してもらって、お金も出させて、おまけに娘の援助しろ、とか、義両親て時代錯誤もいい所ですね。 ご主人も、義両親と話し合いなんてする必要あります？って感じ。 義両親の大昔の嫁との同居のイメージを変えるのは無理ですよ。 何しても義両親には、嫁は従うものと、大きな勘違いしてるし。 問答無用で、同居解消だと思うんだけどね。

トピ内ID：5fd77c7361fe73b1

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ほんっと田舎ってそういうところだよね。

😒
家も田舎だけど
トピ主さん、 そこまでハッキリ言うタイプ なら、何故義姉が主さんに言い放ったことを 義両親につたえないんです？ そこを伝えないから「冷たい」とかって 言われちゃうんだと思います。 こんど「冷たい」って言われたら、 ハッキリ「だったら義母さん が義父さんの義姉さんだと言う人に 今迄馬鹿にされたような事を言われたり、 子供が出来ない事に悩んでいる自分達に 可哀想呼ばわりされたり今迄されていながら、 一緒に住んでしかもその義姉さんの分 迄負担しろって言われたら、右から左に ハイ。って笑顔で出す事出来ますか？」 って、義母さんと２人だけになった時に 言って見たら如何ですか？ それで、言うんですよ。 「私は今迄そんな事を言われても 義両親や旦那の為と思って家の中が 良く成る様に右から左に聞き流す様にしてきました。 それでも、離婚して帰って来るのは 仕方ない事としても、私達夫婦の 財産←（これ重要）の中に迄入って来て欲しくない問題 です。 このお金をなぜ私達夫婦が義姉さんの 為だとは言え、義母に言われて迄、 工面しないといけないのでしょう？ それとも、義母は私達の貯えや収入含めて 金額を御存知なのですか？払えない物は払えないし、 払いたくない物は払いたくない。 これは、冷たい冷たくないとか そんな簡単な問題ではありません。 法に掛かる問題ですよ？それを分かっていて私に 言っていますか？」 と…。 そして最後の最後に「この状況をご近所 の方達が知ったらどんな事に なるんでしょうね～」と。 それでも引かないならその時はおまかせパックで 良いのでは無いでしょうか‥。

トピ内ID：226605545ce9e04d

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すごい

🙂
九会
義両親と同居な上、10万も払うとかありえません 私なら10万もらっても同居しません しかも義姉にまで5万出せとか… 夫がついてこなくても出ていくべきですよ

トピ内ID：b7205be14252e693

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夫と話しあい

🙂
あすか
まずは夫と話して、同居解消に向けて動く。同居解消しないなら、離婚を告げる。 義姉が実家に戻るなら、自分たちは出て行くべきだと。 トピ主さんが生活費10万なら 義姉は5万入れるべきでしょう 子供人数によってはもう少し入れるべき なのに、トピ主さんたちが払うっておかしい。 夫に、妻と一緒に出て行くか 実家に残るか選ばせる。 夫が別居に賛成しないなら 弁護士挟んで離婚手続きする。 義理親だけでなく、義姉親子を養うことになりかねない。 夫もそうしたいなら 大事な家族のために、義理親と姉と甥姪を大黒柱として支えれば良いんじゃ無いの。 正直、義理親がダメだね 義姉出戻るなら、トピ主さんがと同様に生活費要求すべきだし、(仕事見つかるまでは猶予期間はあり) 実家を義姉に譲るのであれば トピ主さん夫婦が同居解消希望するなら認めるべきだと思うよ。 それも頭を下げて、家は義姉に譲りたいと謝罪すべきだと思う。 彼らは変わらないだろうから 早く見切りつけて、離婚して1人なった方が、楽だと思う。 義理親激怒して、職場に嫌がらせなどされないために、保険と思って弁護士をつけておくこと (義理親からしたらあなたは貴重な金蔓　介護要員。義姉は支出負担が増えるだけのマイナス要員　だからトピ主さんを逃がさない)

トピ内ID：adc516b98d69758b

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出ていってよいですよ

🐶
とびお
お金に余裕がない義両親であれば、家賃光熱費分として10万円渡すのは特におかしくないと思います。（お金はいらないよって言ってくれるほうがいいですけど） ただ、義姉に5万円出してやってくれってありえないです。トピ主さんご夫婦がそこそこ儲かるご実家の家業を継いだとかなら別ですが、勤め人のご夫婦が扶養費負担させられるいわれがありません。いずれは「かわいい姪の学費を出してやってくれ」となるでしょうよ。 あと、トピ主さんご夫婦の家計の財布が完全分別（妻の稼ぎ＝妻が100%使う、夫も同様）となっていない限り、夫がその5万円を負担するとなぜかトピ主さんの稼ぎから間接的にお金が抜かれますよね。 私ならそんな同居は継続もしたくないですね。ほかの人も書いていましたが、同居解消する理由として、「5万円負担したくないから私は出ていく」だと、負担がなくなったら出ていく理由がなくなります。ですから、トピ主さんの決意が固いなら「こんな人を馬鹿にしたような話をしてきた義両親とは同居できない」or「負担有無に関係なく義姉と同居などできない。現状継続以外なら出ていくし、今後同様の話が出たらその時点で家を出る」と言ったほうがよいですよ。 ＞義父母に冷たいと非難されました 自分の子供の面倒も見られず兄弟に見させようとする義父母が冷たくて感覚もおかしいわけで。 まぁ、旦那さんも自分の給料から毎月10万円引かれ、これから何かとタカられるでしょうからトピ主さんが家を出ればいずれ音を上げますよ。 メモでもよいので、一連の経緯や関係者の言動は記録を残しておいたほうがよいですよ。 話合いの場があるようならボイレコで録音しておくことをおすすめします。

トピ内ID：3da0425c4909c6e8

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そもそも

🙂
ＭＩＹＵ
＞こんな良い条件で(風呂とトイレ別、食事も別のこと)同居なのに何が気に入らないのか 良い条件？今時は親側からの望みならそれはほぼ最低限の条件だと思います というかトピ主は同居に対して不満なのではなく、義妹さんが戻って来たうえに ５万の資金援助をするのがおかしいと言ってるのでしょう？ 義姉さん戻って来て働く気ないんでしょうか？ それこそ、事情で簡単に正社員になれなくても、パートぐらいはできますよね？ 義親さんは働いてるのでしょうか？ その辺の状況にもよりますが、それこそ、義親さんは義姉さんから 家賃や光熱費取る気はないのでしょう？きっと食事も自身たちと含めてするのでしょうから 義妹さんはかかるお金はさほどないんじゃないでしょうか？ それでトピ主達から５万って・・・・ まあ、このまま同居をしていたら、義親さんが働けなったり、亡くなったら トピ主が頼られるのは目に見えてるし トピ主さん達にはお子さんはいらっしゃらないんですよね？ そうなるときっと、この先この子（甥か姪ごさん）の世話になるんでしょ ならすこしぐらい協力したって・・・うんぬんで色々させられると思います それこそ、お子さんが居なくて正社員なら離婚になっても トピ主さんはやっていけるでしょうから、逃げるならいまのうちですよね

トピ内ID：68e72673673d756b

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もちろん

🙂
はにわ
出ていきたいと思ったら出ていってもいいのです。生活費を納めるのは当然だとしても、義姉へ援助する必要なんて全くないのです。トピ主さんへの暴言や、それに対するトピ主さんの感情を抜きにしても、彼女の生活を支える道理なんて全くありません。 トピ主さんが言われたことを言ったっていいのです。だけどそんな義両親なら「娘がそんなこと言うわけない」とか「子供が可愛くて良いよという意味で言っただけだ」なんて言いそうですね。

トピ内ID：4f9294d2b1cd2a47

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