義父の　介護から逃避離婚は、理由になる？

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2010年07月24日 15:07

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義父は、遠方で一人暮らしをしています。
もうすぐ72歳です。主人や、義妹からの話では、「目が悪くなってきて　話も、時々おかしい。」とのことで、近い将来に介護が必要になった時を考えると…。逃げたい気持ちで一杯になるのです。
もちろん、ひどい人だと思われる方が多いと思いますが、
自分の気持ちに整理をつける為にも、みなさまの客観的で、率直な意見をお聞きしたくてトピしました。

もう8年前の話に遡るのですが…。
義父と主人は、ある運送会社と契約し、親方としてトラックを5台入れさせて貰って仕事をしていました。
元請けの会社からの締め付けが厳しく、主人は　ある団体に相談し　労働組合みたいなものを作って活動した結果。
契約を切られ、父と共に職を失いました。

それから、しばらくして　主人が毎月13～15万円必要だと言うようになりました。
当時は、主人も運送会社に転職し　未だ給料もあまりなく、理由を何度聞いても教えてくれませんでした。

貯金から出費していましたが間に合わず、当時、1歳になったばかりの次女を預けて働き　給料は、全て支払いに充てていました。
その後、義父の借金の肩代わりとのことを知りましたが、
主人としては、自分の起こした行動（労働組合活動)により　義父の職を失わした責任もあるので、言えなかったとのこと。

そして、今回の介護話。
昨年、主人はお兄さんを亡くし、義妹さんは母子家庭。
主人の言っていることは、頭では理解できるのですが…。
　
今まで、娘二人には　習い事、旅行…我慢してもらったこと数知れず、服は私の友達から廻してもらい、髪も自分で切ったり…。
あと3年で、利息も入れて1,000万円を超す借金を返せる目処がつきそうな今。
主人の「親の面倒は当たり前」の一言。
もう、主人と義父から逃げたくて…

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気持ちはわかります

☀

まこ

2010年07月24日 18:08

多かれ少なかれ、、、通る道ですよね。本人にしかわからない事がいっぱいあると思います。私も先の事を考えたら、フ～と倒れそうです。どっちにしろ私の場合、限界までなしとげそしたら答えがでるとの考えです。借金返済よく頑張りましたね。あっぱれです。

トピ内ID：4434440973

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自分の人生

🐶

たかこ

2010年07月24日 18:08

自分の人生です。１回しかない大切な大切な人生です。どうなろうとだれも責任を取ってくれません。自分の納得の行くように楽しい人生だったと思える後悔しない選択をしてください。

トピ内ID：9326352640

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ご主人次第

ジウン

2010年07月24日 18:08

離婚に応じて貰えるかどうかはご主人次第ではないでしょうか？トピ主さんが実際にお義父様の介護を行ない、精神的かつ体力的に追い詰められた状態ならば、客観的にみても離婚が妥当と思われます。しかし、今回のように、まだ何をしていないのにご自分が介護せざるえない状況になるのを回避しようとされる場合は、正当な理由とはいえません。仮にご主人が離婚に応じたとしても、慰謝料を貰える状況であるとはとても思えません。また、ご主人が借金を返済中であり、これからお義父様の介護費用がかかることを考えると、娘さん達に十分な養育費を支払って貰うことも無理でしょう。トピ主さんは離婚しても、ご自分の生活費と娘さん達にかかる費用を負担できるのでしょうか？

トピ内ID：0666465302

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離婚の覚悟と目処があるなら

🐤

ぽこママ

2010年07月24日 18:08

ありのままの気持ちを話せばいいと思います。「当たり前」という態度が嫌なんですよね？

トピ内ID：1063358319

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愛情がないなら

さんり

2010年07月24日 18:58

あなたのレスからは愛情が感じられませんなら、逃げるしかないですねただ、責任感の強い情のあるご主人と思います義父亡きあとは、その情があなたに向かうんじゃありませんか？手放すのは、なんか惜しいと思いますがね

トピ内ID：5641598314

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離婚は出来ません

みー

2010年07月24日 18:58

夫婦の関係は破綻していないので出来ません。ご主人が「性格の不一致」での離婚に応じればできますが、勿論慰謝料は発生しません。財産分与はありますが、負債も財産ですので単純計算で半分は肩代わりする覚悟が必要です。介護は実子の義務なのでトピ主さんが実質面倒を見る必要はありませんが裏を返せば施設に入れた場合、支払いの義務はご主人や義妹さんが背負うのでそれからは逃れられません。ところでご主人が借金を肩代わりしたということは義父さんには貯金があるのではないですか？介護にはそのお金を充てればいいと思います。その辺はきちんと話し合って主張しましょう。

トピ内ID：1786573687

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逃げ場所

え～

2010年07月24日 18:08

逃げ場があるのでしたら、是非逃げてください。んな、旦那さんの借金だか何だかを、貴女が肩代わりしなくて結構です。あと、舅の介護？嫁に介護義務はありません。貴女と貴女のお子様の事を一番に考えて行動してください。貴女が自立する事が今後の幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：6637641375

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話し合って

🙂

メロン

2010年07月24日 18:08

介護は確かに大変なことだけど、一人で抱え込むものではありません。ご主人と今一度よく話し合って介護のサービスを受けるなど方法を考えてみては？逃げることはいつでもできます。ご主人の協力無しでも成り立ちません。まずは費用のことも含めて家族で先々のことを話し合うことです。

トピ内ID：4107314540

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背負わなくても良い苦労ですよ

😨

ももんが

2010年07月24日 18:08

　とぴ主さんのお気持ち、良く分かります。　借金返済の目処も立ち、いままで我慢させてきたお嬢さんたちにもやっと色々とやってあげることができる、という矢先に今回の介護話は残酷すぎます。　「親の面倒は当たり前」とご立派なことをご主人は言っておられますが、彼一人では何もできないくせに、私から言わせると「寝言は寝て言え！」と言う感想です。　生活の立て直しもご主人だけでなく、トピ主さんの頑張りがあって目処が立ったというのにね。　いままで十分がんばりましたね。　このままご主人との生活を続けることは、未来の幸せに繋がるものですか？　お嬢さんたちとご自分の幸せのために何をなすべきか、良くお考えください。

トピ内ID：0010997354

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介護はプロがいいと思いました

❤

40代実親入院中

2010年07月24日 19:39

母が、入院しています。病院は期間が、決まっているので老人介護福祉施設の申し込みをしています。今は、弟のお嫁さんと協力して、お見舞いに行ったり、洗濯をしたりしています。完全介護なので、助かっています。これが、お金の面で、分担となるとお嫁さんとも、うまくいってないかもしれません。介護はプロがいいですご主人が、親の面倒は当たり前といわれるんですよね。娘さんふたりにも、その考えを押し付けるんでしょうか。すぐに離婚の決断をとは思いませんが、親なら、子供に迷惑をかけたくないと思うのが普通だと思います。

トピ内ID：5798578455

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逃げてもいいのでは？

🐷

介護員

2010年07月24日 19:39

私は、有料老人ホームで介護員として働いています。介護は大変ですよ、自分の親ならまだしも、借金の肩代わりをして苦労をした。と言う感情は捨てきれないと思います。介護は時間を拘束されますし、大変なストレスを抱えます。一日の終わりがないのです、夜中でも介護が必要になることもあります。私は仕事ですので、時間がが来れば開放されますが。人手不足で毎日クタクタです。スタッフは次々辞めて行きます。長続きしないのです。それほど大変なのです。トピ主さんは働くこともできないでしょう。ご主人にお任せしましょう。冷たいようですが、トピ主さんも子供さんを育てなければなりません、お子さんとの生活を優先させたほうが良いと思います。

トピ内ID：7316315463

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がんばれ

クッキー

2010年07月24日 18:58

旦那さんと具体的な話はしたことありますか？たとえば、同居になるとか、介護保険の話とかもし具体的な話がないのならのらりくらりと返事をしててくださいよ毎月15万円も親に仕送りしてたんでしょう年金だってもらってたんじゃないですか？あなたの親が聞いたらどう思いますか？娘の働いた給料を15万も仕送りさせておいて、孫たちには貧乏な思いをさせて、最後は娘に介護までさせる気か？って怒ると思いますよ家が持ち家なら処分してもらって専門のサービスを受けてもらうとか方法はありますあなたがこれ以上私に苦労をかけるつもりなら離婚したいって思うのは間違っていない先にご両親に相談されたほうがいいかもしれませんねいざというときには親が一番頼りになります

トピ内ID：8263691939

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逃げようよ

🐴

無理

2010年07月24日 18:58

>もう、主人と義父から逃げたくて… 「主人から逃げたくて」この一言で「あ、もう無理だなあ・・・」と思いました。充分義父にも夫さんにも尽くしてます。理由も聞かず毎月１５万ものお金を夫さんへ渡すなど「妻の鏡」です。周囲に聞いてみてください。理由もわからず１５万ものお金を素直に渡す女性がいるかどうか・・・いませんから！！きっと夫さんへの疑心暗鬼に疲れてしまって、信用する気持ちも失ったんでしょうね。ものすごいストレスだったと思います。義父の介護は・・・ご主人にやってもらえば？親の介護は当たり前なんでしょ？離婚が主さんにとって有利か不利かわかりませんが、主さんは自分の第二の人生を歩む権利はあります。逃げたいのなら逃げてください。どうせ苦労するなら、自分の新しい人生で苦労したら？

トピ内ID：7309026204

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ひどくないですよ

🛳

証拠命

2010年07月24日 18:58

父親の借金を妻に払わせて、自分の子供にいろいろ我慢させても平気でいる夫。私ならそんな夫も舅もいりません。ここまで支えた主様は偉いと思います。介護だけでなく、借金の肩代わりをさせられたことも十二分に理由になるでしょう。ご主人からそれを感謝もされず「当たり前」といわれたことも理由にできます。ただ、泥仕合を避けるためには証拠をそろえておかないといけません。気づかれないようにレコーダーで録音しつつ、借金の話や介護の話をして言質を取るなり証書をコピーするなりすると良いと思います。ただ、シングルマザーって結構大変ですから、そこはお覚悟を（祖母や叔母など、身内に何人かいるので・・）証拠をそろえつつ、少しでも自分名義の貯金を増やしておくことです。ここまで借金の肩代わりをしたなら、ご主人の収入から贈与の範囲内で主さんの口座に貯金してもいいかもしれませんね。いざという時自分を守るのはお金と健康と仕事です。がんばって下さい。

トピ内ID：7641780809

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うーん

🐱

ねここねこ

2010年07月24日 19:39

あなたのご両親がご健在ならあなたのご両親が介護が必要になったら大切にしてあげたいと考えていると期待できます。子供に親が祖父母を介護してる背中姿を見せるのも悪い事ではないでしょうし。ただ、あなたのご両親が同じ状況になった時も逃げる対応をしたいというお考え方でしたら根底の価値観が不一致なので分かれたほうがよさそうです。ラクになりたい！だとしたら将来の事も含めて自立していけるのか、じっくり考えてから行動に移したほうが良いでしょう。

トピ内ID：0539457497

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話はわかりました

40代独身男性

2010年07月24日 20:20

借金の清算をひとつの区切りとして、離婚を申し入れても良いと思います。あとはご夫婦での話し合いですね。

トピ内ID：7511652626

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お金は返してもらいましょ

😠

プリン

2010年07月25日 10:49

＞しばらくして　主人が毎月13～15万円必要だと言うようになりました。当時は、主人も運送会社に転職し　未だ給料もあまりなく、理由を何度聞いても教えてくれませんでした。貯金から出費していましたが間に合わず、当時、1歳になったばかりの次女を預けて働き　給料は、全て支払いに充てていました。その後、義父の借金の肩代わりとのことを知りましたが、主人としては、自分の起こした行動（労働組合活動)により　義父の職を失わした責任もあるので、言えなかったとのこと。これじゃダメだ　貴方が身を粉にして働いたのに理由も言わないなんて。理由も聞かずに渡す貴方にも問題ありますよ？＞主人の「親の面倒は当たり前」の一言。そうですね見てもらいましょ実子に。旦那さんの言葉が当てはまるのは旦那さんと妹さんだけで貴方は入りません。それ旦那さんに言ってくださいね。貴方は自分の親でもないのに義父の借金を払わされていた訳ですから、それで十分です。介護要請されたら借金の金返せ！と言ってくださいね

トピ内ID：3709410783

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ずっと頑張ってきたんですね

🐱

灰猫

2010年07月25日 11:44

トピ主さん、ずっと頑張ってきたんですね。娘さん二人を育てながら1,000万円を超す借金を返せる目処がついたなんてすごいです。ご主人は甘えすぎです。結局、面倒なことは全部トピ主さん押し付けているだけなのにその自覚も無い。 >理由を何度聞いても教えてくれませんでした責任を語るなら、トピ主さんにすべて正直に話し頭を下げるくらいの誠意を見せるのが先でしょう。 >主人の「親の面倒は当たり前」の一言。何年もトピ主さんに犠牲を強いてきてこの台詞ですか。ご主人、トピ主さんに言えばまた何とかしてくれると思ってますね。借金問題は何とかなった。父親の介護も妻が何とかするだろうと考えている。「俺はもうすぐ父親の借金を払い終える。もちろん年老いた親の面倒もみる。俺はなんて良い息子なんだ。」と、自分に酔って自画自賛の真っ最中でしょう。逃げたくなって当然です。ご主人からはトピ主さんへの労わりも思いやりも感じられません。介護は必ずやってきます。その時になって後悔しないためにも準備を始めましょう。子供達との新しい生活のための準備を。

トピ内ID：7146795425

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逃げればいいのでは？

rio

2010年07月25日 12:35

嫌なら離婚してトピ主さんは逃げていいと思います。だって他人ですもの。面倒を看る義務はありません。でもご主人は違いますよね。実子であるご主人には義務があります。それと、事業の失敗から生じた借金ですが、これはご主人も返済するのは仕方がないのでは？義父一人の商売ならともかく、ご主人も関わっていた以上ご主人にだって責任がありますよ。どちらが社長とかは関係ありません。まして、ご主人の立ち回りのまずさが経営危機を招いたならなおさらです。我が家は運送関係の会社を経営しています。車５台、８年前、返済が13～15万というキーワードでだいたいのことが想像つきます。トピ主さんを擁護する方が多いですが私はトピ主さんも甘いと思いますね。商売は甘くはありません。ましてこのご時勢、新規で運送屋を経営するなんてリスクが大きいです。 8年前、ご主人が商売に関わった時にトピ主さんも商売人の妻として覚悟が足りなかったと思います。切られた時にご主人に才があれば乗り越える事も可能だったはず。目をそらしたいでしょうが、義父一人のせいではありません。

トピ内ID：2616982956

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私もきっとそう思う

浮き雲

2010年07月25日 15:13

まず、あなたに義父の借金返済のことを隠したまま、あなたの働いたお金をつぎこむなんて許せません。その時点で、夫婦の信頼関係は破綻していると思います。そこへ義父の介護をするのは当たり前って言われたら私も切れます。夫一人でしてくださいと思います。あなたが娘さんと暮らしていけるなら離婚されたらいいと思います。あなたのご主人は人に相談もしないで勝手なことばかりするひとなのではないですか。事業の失敗だって、運動をするなら一緒に事業をしている義父に相談してからするべきだし、もし相談して了解を得ていたなら義父の責任なので義父の借金は義父が自己破産するなり方法はあっただろうにその相談の機会すら与えられなかったんですよ。自分勝手すぎです。

トピ内ID：3068987634

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「もう疲れた」って感じですね。

🐶

うに子

2010年07月25日 16:10

わけの分からない借金を背負わされ、毎月色んな物を我慢して必死に働いて、やっと返済の目処も立って、「これで自由になれる、やっと子供達にも欲しい物を買ってやれる、習い事もさせてやれるかも」と思った途端に、「面倒見るのは当たり前じゃん、何言ってんの？」と言う横柄な態度。自分がトピ主さんだったら・・と想像したら、「もう疲れたよ」と言う言葉が浮かんできました。養育費や慰謝料は期待できないと思いますが、離婚でもいいんじゃないでしょうか。むしろ、肩代わりさせられた借金を返して欲しい所ですね。義父さんは息子に毎月10～15万ものお金を支払わせて、自分は何をしていたんでしょうか。自分も同じだけの額かそれ以上を返済していたんでしょうか。それならまだ納得行くんですが、息子家族に負担を強いた上に自分の面倒は見て当たり前と言う態度に納得行かないのは当たり前です。その返済額自体、嫁に労働させる事前提の金額と言うのが理解できません。私だったら多分もっと早くに『疲れました』って言って子供つれて逃げてたと思います。

トピ内ID：1673474308

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夫が理不尽

プリン

2010年07月25日 16:10

　謝りもせず介護はあたりまえってひどい。今までの不満をぶつけて下さい。できれば離婚のさい払ったお金を返してもらいたいですね。遠方なのに介護はあたりまえと言い切る？全力で逃げましょう。旦那はあなたをなめてます。借金の肩代わりをさせた時点で逃げて良かったと思う。

トピ内ID：9560598779

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頑張りましたね

こんな人生嫌だね

2010年07月25日 17:41

よく今まで頑張りましたね。甲斐性なしの（失礼！）夫を持ったためにいらぬ苦労をしましたね。１千万の借金返済、夫一人では無理だったでしょう。貴方がいたからこそ出来た事であり、理由もわからず一月１５万近くのお金を都合していたのも凄い事です。貴方の夫、貴方を付属物と思っている・・・というより、妻たるは黙って夫についてくるものとおもっているんでしょうかね？そして親の面倒は当たり前、この言葉を夫に言い返したらどうなるのかな。お疲れ様でした。もう逃げていいと思いますよ。こんな苦労をさせられてこの言葉を簡単に吐ける男、あたしなら逃げてます。いや、借金の時点で逃げます。（笑）甲斐性なさすぎですもの。

トピ内ID：5562721461

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離婚するなら

😨

ちぃちゃんママ

2010年07月26日 10:00

冷静に現実をみて、ある程度の手元の資金をあなた名義で貯めるべきです。ご主人といるメリットあるんですか? まだ愛情があるならともかく、どうも信頼すらない様子ですし。でも仕方ないですよね、理由も言わず妻の稼ぎを自分の父親の借金返済に月１５万も貢がせたあげく、介護すら当たり前とあなたを頼ろうとしている。あなたからすれば、私は何?となりますよね。子供を犠牲にもうしたくないという気持ちも良くわかります。似たような境遇でした。違うのは借金は断固拒否した事です。そして我が子を犠牲にする位なら離婚すると宣言した事です。これを情のないという人もいますが、母親の私が子を守らなければ誰が守るのかと鬼になりました。無料弁護士さんに相談されるのもいいですが、まずご主人に気持ちを伝える事、あなた自身どうしたいのか覚悟されるべきだと思います。人にしてもらう事になれた人間は、感謝などなく、もっともっとと要求してきます。はやく見切りをつけるべきです。

トピ内ID：4584219434

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親の面倒はあたり前のというひと

アドバイス

2010年07月26日 12:31

理由も聞かずに毎月13～15万円渡したほうにも問題がありますが、その時点で親＞＞家族だったのでしょうね。今更‥という感もありますが、迷っているなら年齢にもよりますが、お嬢さんたちに相談してみるのはどうでしょうか。夫にも、今のままでは老後資金はままならぬと思うが、娘達にも【親の面倒はあたり前】という価値観を押し付けるのか問うてみるといいです。たとえ、自分の起こした行動により義父の職を失わせたとしても、その償いは個人でできるレベルにとどめるべきで、妻を酷使してまでするものではないと考えます。理由を告げ、妻が協力するなら話は別ですが。一事が万事、すべて都合悪いことは秘密にされ、財布や労働だけをあてにされるならば二人の間には信頼関係が築けていないので十分な離婚の理由になると思います。

トピ内ID：0507062206

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話し合いのテーブルにつかせる

🐤

kiri

2010年07月26日 15:49

ご主人が組合活動をするときも、それが原因で仕事を失ったときも、義父の借金の肩代わりを決めたときも、トピック主様に相談なしだったのではないでしょうか？そして、義父が年老いてきた今、トピック主様の意向を聞きもせず当然のように介護はトピック主様と決めつけている。私だったら、そういうご主人に怒りを覚えます。介護から逃げたいのではなくて、自分の人生を勝手に決めつけられて生きていくことから逃げたいのではないですか。でも、トビ主様もご主人と話し合うと面倒事（不機嫌になる・怒り狂う）を避けるために、話し合いを先送りしてきたのではないでしょうか。今回は腰を据えてとことん話し合いをしてみてください。介護をするとして、ご主人自身と妹さんは介護に加わる気持ちはないのか。借金返済等でもう疲れた。次は介護ならもう逃げ出したい気持ちで一杯だ。これからもあなたの人生に相談もなく振り回されるのなら、この辺で縁を切らせていただきたい。話し合った結果が離婚ならそれも仕方がないかと。家族と話し合いもできない男に組合活動はそもそも荷が重かったのでは。

トピ内ID：1491530393

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逃げろ！

😡

なお

2010年07月28日 12:01

まず、自分の失敗で月々お金が必要になった、これをトピ主さんに負わす時点で、責任感も男気もないです。しかも介護は嫁の役目だって、要は自分では何もしたくないってことですよね。責任感も情もあるという意見もありますが、私から見れば、責任感０なのに周囲にいい顔したいだけだと思います。適当な理由をつくって分かれたほうがいいと思います。

トピ内ID：1198661853

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