夫が元彼女と会うことについて

私としては数少ない夫の友人を取り上げてしまうのは可哀相だし、かといって普通に彼女と会われるのも嫌だし…どうしたらよいのかわからなくなり、なぜ私がそんな事を考えなければならないのか段々腹が立ってきて、「そういうことは自分で考えて決めることでしょ！」と言ってしまいました。 夫のことを信用しているから、私の気持ちや自分でされたら嫌なことを夫自身が考え、私に決めてもらうのではなく夫の意志で自分で答えを出して欲しいと思ったんです。 自分が考えられない決められないから私に選択肢を譲るというのは優柔不断すぎる気がしました。 結局夫は、もう感情がないからこれからも友人として会うという答えを出しました。 …それから一週間たち、少しだけ夫を避けている自分がいます。 心の中でもう会わないと言ってくれることを期待していたのかもしれません。 浮気をしないと信じていても何となく煮え切らない自分がいて、どうしたらいいのかわかりません。 この感情はどうしたらよいのでしょう？ よろしければ何でもいいのでアドバイスお願いします。

他の方もおっしゃられるかもしれませんが、行き着くところは「相手の嫌がることはしない」ではないでしょうか。ですから、もしトピ主さんが嫌だと思えば、旦那さんは元彼女とは会わない（＝他の仲間とも会わない）べき、が答えになるのだと思います。 今更遅いのでしょうけれど、私の意見としては、そもそも旦那さんはそんなこといちいちトピ主さんに報告するべきではなかった。やましいことがないのであれば、わざわざ今のパートナーを心配させるような、ましてや決断をパートナーに託すなんてことは、なんだか無責任に思えます。 でもまあ、それはさておき。 旦那さんの判断でトピ主さんに報告をされたのですから、トピ主さんの正直な思いを伝えればいいと思います。その際に、「そんなことしたら他の昔からの友人とも疎遠になってしまう」なんて罪悪感かんじることはないです。敢えて言うならば、それはトピ主さんのせいではなく、旦那さんの問題です。大人なんですから、少しくらい先を見通した言動ができるはずです。 ちなみに、私だったら、言われてしまったのだったらやっぱり嫌です。

私としては数少ない夫の友人を取り上げてしまうのは可哀相だし、 かといって普通に彼女と会われるのも嫌だし… どうしたらよいのかわからなくなり、 なぜ私がそんな事を考えなければならないのか段々腹が立ってきて、 「そういうことは自分で考えて決めることでしょ！」と言ってしまいました。 夫のことを信用しているから、 私の気持ちや自分でされたら嫌なことを夫自身が考え、 私に決めてもらうのではなく夫の意志で自分で答えを出して欲しいと思ったんです。 自分が考えられない決められないから 私に選択肢を譲るというのは優柔不断すぎる気がしました。 結局夫は、もう感情がないからこれからも友人として会う という答えを出しました。 …それから一週間たち、少しだけ夫を避けている自分がいます。 心の中でもう会わないと言ってくれることを期待していたのかもしれません。 浮気をしないと信じていても 何となく煮え切らない自分がいて、どうしたらいいのかわかりません。 この感情はどうしたらよいのでしょう？ よろしければ何でもいいのでアドバイスお願いします。

夫が元彼女と会い続けているなんて嫌です。 逆にご主人はトピ主さんが元彼と会っていても平気なのかな？ ご主人に判断をまかせるとの事ですが、ご主人はトピ主さんが元彼女と会うことで嫌な思いをなさっている事に気づいてないのでしょうか。 一人で悶々と暗く考えていないでトピ主さんの感情をそのまま素直にご主人に伝えてみてはいかがですか？

「大勢で集まるのはいいけど ふたりっきりになったり 隣同士で昔の話しをされたりするのは嫌。 私を悲しませることはしないでね」 と話してみたら？

前回、続きを読まずにレスしてしまいました。ごめんなさい。 トピ主さんの続きを読ませていただきましたが、私が思っていたこと（前回に書いたようなこと）は既にお考えでしたね！でも旦那さんに答えを任せたら友達として会い続ける・・・になってしまったんですね・・・。 旦那さんのお気持ち、全くわからないでもないです（トピ主さんもそうだと思いますが。）でも、旦那さんは想像力が欠如しています。トピ主さんがどういうお気持ちでいるのか。どれだけ悲しかったり苦しかったりするのか。浮気してないから罪じゃない、とかじゃないと思います。トピ主さんが小町に投稿する程悩んでいらっしゃること、十分罪深いですよ・・。 月並みですが、しっかりお気持ちを伝えてはいかがでしょうか。ケンカ越しじゃなく（そうすると開き直られたりするので！）悲しい気持ちをそのままに。 お二人の間でうまく解決することを祈っています。

４０代男です。 正直トピ主さんが持て余している感情は男側からしても鬱陶しい感情で取り扱いに困る類のものです。やきもちを焼かれるのは愛されている確認が出来て程よい状態であれば男は心地よいのですが交友関係まで制限されるようであれば困ります。 ポイント１ 元彼女と複数の友人を交えて付き合っていたが夫は罪悪感を感じている。 ポイント２ 妻の意思を尊重しようとしたが突き放された。 ポイント３ 自分の交友関係を継続させることを決断したが、どうやら妻は心安く感じていない様子。 妻は元彼女との交友を「嫌なこと」と思っている。夫は自分の交友を制限されるのを「嫌なこと」と思っている。 平行線で困りますね（苦笑）。 折衷案として夫の交友に妻も参加する、と言う手立てがあります。実現可能でしたら提案してみてはどうでしょうか。 こんなことにならないためには、僕はポイント１の段階でやましい事をしていないのに罪悪感を感じるような家庭の雰囲気をもう少し風通しの良いようにする事が大事だと思います。

私の夫が友人と会って、その中に元カノがいたとしたら・・・なんかどうでもいいです（笑） 「ふ～ん」ってカンジ。所詮は昔のコトですから。 なぜなら自分が昔の彼氏に会っても懐かしいという感情以外はわかないと思うからです。 私の場合は大抵相手を嫌いになって別れているので、逆に嫌悪感があるかもしれない（笑） 少なくとも、「何かおきる」なんてありえない～～～っっ！ ただトピ主さんのご主人の場合は、別れた理由や元彼女の現在の状況（独身？）・性格などがわかりませんからね・・・。 実際イヤで気まずくなってしまうくらいなら、友人のことなど気にせずに「イヤ」だって言えばいいと思います！今、一番大切にされるべきなのは、元カノではなくトピ主さんなんですから。 実際私の夫は転勤ばかりで学生時代の友達なんて１０年以上会ってないらしいですけど、普通に生きてます（笑）。

やっぱりこの気持ちはヤキモチなんですね…。夫と知り合って結婚するまでの間、夫に対してヤキモチを焼いたことが一度もありませんでした。いつも笑って過ごしたいという気持ちが強いので、気まずくなったり暗くなったりするのが苦手なんです。悩み事やケンカは極力避けて通っていました。白か黒か自分で決めて、それを決めたら、後悔しない！クヨクヨしない！考えない！…それが私のモットーでした。はぁ～、そんなことを言っておきながらダメな私です。私の知らない彼を知っている点にやられてしまいました。 あれからまた日が過ぎだいぶ落ち着きました。私から元彼女の話を出すのが嫌なので話し合いはしていません。もし今後夫からその話がでてきたら、そのときの気持ちを話そうと思います。今の私の気持ちは「元彼女と会うのは少し嫌だけど、夫から友人を取り上げたりはしたくない。理解するのにもう少し時間がかかるかもしれないけど、きっと気にならないようになると思う。」です。 みなさんの意見すごく嬉しかったです。私の気持ちを代弁してくれているようですっきりしました。本当にありがとうございました！