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優しさ、愛情ってなんでしょうね

レス17
（トピ主 1 ）
🙂
悩ましい男
恋愛
発言小町の皆様こんにちは。
53歳男性です。交際して7ヶ月になる50歳の女性に対して気になる事がありまして、彼女の考えと自分の考えについてご意見を賜りたいと思います。彼女は70代の独身男性元上司と数十年来のお付き合いがあり、以前同じ職場にいた時から、何度も仲間数人または1人で元上司の家に行き、飲食して宿泊をしていたそうです。最近になってこの話を聞き、しばらく会ってなく近況報告などしたいので、そこに泊まりで会いに行きたいという事を伝えられました。彼女曰く、元上司との関係は恋愛感情はなく、恩師である。今まで何度も1人で泊まっており、男女の関係はなかったとのことです。
年齢的にもいい歳で分別はあると思いますし、彼女の事も信頼しています。しかしながら、交際している女性が男性の家にお酒を飲んで泊まるという行動について、全くの嫉妬心もなく、心の底からどうぞ楽しんで行って来てねとは考えられません。良くは思わないと伝えました。代案で、泊まらないで会えばどうかと言ったら、元上司はお酒を飲む相手も居ないし、来たら喜んでくれるだろうから飲んで語りたいと言っています。今までは無かったとは言っていますが、お酒を飲んだ時に2人の理性が緩む事も心配です。
彼女には、日頃から自由にして良い、但し分別ある行動でね。と言ってはおりましたが、、、、。
好きな人がしたい事を許して、自分は我慢するのか。彼女から見て、逆の事、すなわち、私の考えを尊重してくれるのか。仮に、彼女が泊まりで会いに行った場合、彼女の心理として私の考えを尊重してくれなかったので、今後の交際の障害になるのかとも思います。
交際相手に対する愛情、優しさって信頼して許すことなんでしょうかね。

トピ内ID：3a03382b57f4c505

#４０代
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大人のお付き合い

🙂
春雨
女性側の交際することへの認識に、貴方と違いがあるのでしょう。なので、貴方のいうところの分別ある行動が彼女にとっては、一人で独身男性宅へ泊まりに行くことなんですね。 交際相手に対する愛情、優しさ以前に、双方のモラル・価値観の違いが要因。この根幹からズレているから、許す・許さないの域には到底到達しないのでは。 その辺が緩い認識の女性であると割り切れば良いことかと。

トピ内ID：eb07b0d8260d4909

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彼女をどのくらい好きかによるかな

🙂
ポッサム
私なら、トピ主さんの気持ちを考慮して、泊まりません。 夜はトピ主さんにご足労願って迎えにきてもらい、その男性に、こちらが円満カップルであることをきちんとアピールして、ご挨拶して帰ります。 優しさかどうかわかりませんが、相手への思いやりとして。 私は顧客と一対一で会って話す仕事をしています。お客様は男性であること、夜間であることもあります（せいぜい10時までだけど）。自室を使うこともしばしば。 客のことはすべて夫に知らせているし、細心の注意を払って、夫をいちばん大切にしていることをわからせます。顧客に用意するお茶やお菓子は、必ず夫に先に（か同時に）、一番いい状態で口にしてもらいますし、それをきちんとアピールします。 夫は、私がこの「思いやり」を覚えている限りは、何も言いません。 ところが、私は日本人が絡むとついたがが外れて、思いやりを忘れてしまうんです。 日本を旅行する時、日本人とつい話し込んだ時など、いちいち通訳することを途中でやめてしまい、つまらなかっただろうなと、後で後悔します。 それから、日本人の本職の寿司職人がいる寿司屋にて。この外地では本当にめずらしい。 私は日本語が使えることが嬉しくて、カウンター席で話し込んでしまいました。夫はそっちのけ。素晴らしい値段で高級ネタをいろいろ使っていただきましたが、夫はその後なかなかその寿司屋に行こうとしませんでした。カウンターでなくテーブルで食べようと言ってやっと同意してくれて、やっぱり、悪かったなと思いました。

トピ内ID：4011dab2932f2ebe

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信頼して許すことは、愛情とか優しさではない気がします

🙂
すず
ではなんでしょうか。 情とかかなぁ？ 私なら、忘れる事ですかね。 好きなら戸惑いながらも、許すのかも。 でもできれば嫌ですね。正直。 案外この先長いですよ。 自分に素直になっても良いと思いますね。

トピ内ID：e8a8b9f048accecb

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配慮がない

🙂
アナベル
タイトル見て20代女性の投稿かと思ったら50代男性でしたか。笑 それはいいとして。 愛情というより、大人の女性としての配慮が足りないと思います。 そういう人は想像力が欠如しているんで 「僕（トピ主）がもしも独身女性の家でお酒を飲んで泊まった場合、君はどういう気持ちがする？」 と自分で考えさせたらいいですよ。 私は毎回そうやって相手に自分と同じ立場になった場合を想像してもらうようにしていますが 大抵「いやいやいや無理！」ってなるので、「うん。それが今私が感じている気持ちだよ」とわかってもらえることが多いです。 もしも「全然構わない」と言うなら、「あっそ」で終わりだし自由にさせます。 そして頻繁にそういう事が起きるなら「モラルの違いが大きい」と判断し、別れます。 人づきあいのモラルの違いはおつきあいするにあたり致命的だと思うので。 このケースの場合、私なら男女関係を疑って嫉妬とかはしないですけど、 宅飲みしてそのまま泊まるなんて学生みたいな飲み方を50にもなってまだしていることにちょっと引きます。 一緒に飲みたいまではわかる。 でもそれと家に泊まるは全く関連性がない。 タクシーで帰ってくればいいだけだし、遠方だったら近くのビジネスホテルでもとればいい。 私なら人の家のお風呂とかお布団とか借りることが居心地悪いのでとっとと帰りたいです。 彼女さん、良く言えば壁がないタイプなのかもしれないけど、全方向に鈍感で配慮が足りないタイプなのかもね。 そこらへんよく見極めたらどうですか？

トピ内ID：3b029071240ccc4e

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だらしない印象。

🙂
ゆう
元同僚数人と行くなら分かりますが、 一人で行って泊まるとか「ないわ～」ですね。 元上司の家に彼女用のコップとか歯ブラシとか置いてありそう。 主さんがダメって言っても行くのでは？ ある意味、彼女にとって「特別な人」なんでしょう。 無理に受け入れるとずっとモヤモヤするでしょうし、 結婚は考えられないですよね。 主さんも元上司のように、親しいお友達の距離感でお付き合いしたらどうでしょう。

トピ内ID：9d1bbeae3283617d

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逆に50歳だから

🙂
小菊
これが若い年齢なら当然　？？って問題だけど彼女さんは50歳　これまで色んな経験をして生きてこられたと思います 私なら(50代)旦那に対し　たとえ男女の関係がなくてもそれはできないですが　 本当に恩師みたいな関係なんではないですか？それを主様にはっきり言って泊まりに行こうとしています　敢えてそれを主様に言って　少しでも気兼ねしてたら黙って行くと思います　50歳の女性なら彼女の本心かと思います　そういう関係ではないという毅然とした態度を感じますが　まだ結婚している身ではないし　自由にしていい　分別ある行動を　って言っている主様の気持ちをきちんとわきまえていると私は思うのですが ただもしかしたら彼女はそれが主様にとって苦しい思いをさせているって認識がないかもなのでこれからもこういう事あるかもしれませんね、それを主様が笑って大らかに許せるかどうか？ってことですよ　彼女の価値観は多分これからも変わらないと思いますよ 普通はとか　そういうのはないと思います　皆んなそれぞれの価値観があるから　主様がそれでも彼女とやっていけるか？ってだけの問題だと思います　愛情や優しさはこうです！って正しい答えはないと思うので　

トピ内ID：82d036609322c62a

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言わない聞かない

🙂
すもも
お互い50代ですよね。 出会う前の様々な歴史があって当然です。 私なら余計なこと(相手が気にしそうなこと)は一切言いません。 単なる友達でもそれが異性なら、会うときは適当にごまかしますね。 また、相手の過去や現在の交遊関係も聞きません。 一緒にいるときが全てだと考えるからです。 じゃないと中年カップルが付き合うのは難しいのでは？ トピ主さんとその彼女さんは、なんだか合わなそうな気がします。 お互いの交遊関係を「言わないし聞かない」ことって絶対的な信頼がないと難しく、あなたがたは7か月にして齟齬をきたしているようですからね。 彼女さん、やましくないから正直に言うのかもしれませんが、「正直で率直であることが正義」と思っているタイプなら、あなたは今後も心穏やかじゃないことが続くでしょう。 彼女目線でいえば、裏切ってるのでもなくこそこそ内緒で会うのでもないのに、めんどくさいなぁ、かもしれません。 お二人とも幼い印象です。

トピ内ID：3ab3f4b855e00b72

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それなら

🙂
匿名‪38
トピ主さん、泊まる段になったら その彼女の元上司の家に行き、 迎えに行っては？ 夕飯すぎギリギリまでお酒は飲めるし、夜10時か11時に迎えに行くまでなら充分晩餐、晩酌出来るのでは？ 保護者感または彼氏感ありありですが、どうですか？ 家が広いならトピ主も混ざり晩酌、 泊まらせて貰うとか。 車の場合ですけどね。

トピ内ID：c11a8d6896bae0d4

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どうなんだろ

🙂
きりん
若い人同士ならともかく、もう50代の人なんですよね、しかも相手は70代。 もう何もないんじゃないですか？その年齢なら。 50代と70代でトピ主さんの心配しているようなことになるなんてちょっと考えられないんですが、私が想像力不足なのかな？

トピ内ID：8547a2289d3ecf50

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いや、単に二人は合わないだけじゃない？

🙂
けるくしょーず
若かろうが年齢が上だろうが、経験豊富だろうがそうでなかろうが、 付き合うって事は二人の人の合意が必要なわけで、 二人の人がお互いに心地良いのがいい付き合いなわけで。 それがどちらか一方が我慢を強いられ、 それについて話し合っても埒があかないなら、 二人は単に合わないんだと思う。 思いやりも優しさも、価値観があってこそ。 トピ主さんと彼女は合ってないんだと思います。 もっと合う人と付き合うのか、 彼女の行動を我慢するのかはトピ主さんに委ねられている。

トピ内ID：dcb82590befb7990

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彼氏として紹介してもらう

😉
あらら
元上司に主さんを 「彼氏です」 と1度紹介してよ って言ってみては？ たぶん、何だかんだ理由をつけつて、それは出来ないと断るんじゃないかなぁ。 断られたら黒ですね。 そもそも、泊まる必要ないと思うので、 聞かなくても黒なんですけどね。

トピ内ID：b123f5e70c370ed6

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その我慢は、不毛

🙂
posuyumi
我慢は、優しさじゃないですよ。 怒りの蓄積、哀しみの溜め込み。 不満を今言わないだけで、別れるときにまとめて言うだけになるものです。 これは嫌な気持ちになるだろうな、という線引きが二人の間でずれてるならそれって相性として良くないってことです。 そこに蓋して無理に許しても長続きしません。 ちゃんと「それは嫌な気持ちになる」と伝え、「これっくらい許してくれないなら窮屈でいや」と返事をもらって、それでどうする（別れるとか）と決めるほうがいいです。

トピ内ID：fa4d13dd52edf62a

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合わない相手

041
50代一般女性
根本的に合わない相手だと思います。 例えその二人の間に何もなくても、これからトピ主さんがお付き合いを重ねる間、そして結婚などに踏み込んでもそのお泊まり関係は続くんじゃないかな。 で、婚約者が妻が人の家に飲みにいって泊まってきて平気ですか？私からするとかなり常識に外れるというか、仮に今は無くても昔はなんらかの関係があったのだと思ってしまいます。相手にとって70代の方はトピ主以上に特別な人なのです。自宅でしっぽり飲み明かして、泊まってゆくのは2人がしたくてする事。恩師とか昔からそうだとか関係ないです。どちらかが破天荒で常識はずれで飲んで返さなくても、2人だけで泊まるはないですよ。泊まるのはその人の意思があるから。今それを許したら、それが今後も続くということです。 最初から疑問視が湧くような事をする相手、自分が納得いかない事をこちらが悪いかのように思わせる相手は、この先それ以上に色々合わないなと思うことが出てきますよ。そして今見えている欠点や、疑問に対してそこに目を瞑った自分を後悔する事になりかねません。優しさと愛情はもっと別のものです。

トピ内ID：0194bd27e7e39f7e

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いやいや

🙂
いちぢく
泊まらんよね普通 喫茶店とかでお話してお茶するだけじゃだめなん？て話 好きな男性or女性のことを一途に思う人なら、年齢関係なく、男女関係なく、だらしない行動はしないよね

トピ内ID：cdcfbaf03939bae9

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多分

🙂
みい
彼女にとっては親戚のおじさんの家に行くような感覚なんでしょうね だから、間違いがないと言い切れる でもトピ主さんがそれを生理的に受け入れないのであれば我慢する必要もないし。 こういう細かいことが「ご縁」「相性」ということなんだと思います

トピ内ID：db0936b81f9488ef

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沢山のご意見ありがとうございます

🙂
悩ましい男 トピ主
皆様からの貴重なお話を参考にさせていただきます。 補足ですが、相手方はかなりの遠方で田舎に住んでおり、車で行くのが一番合理的なんだと思います。彼女は今のところ行かない事にしたと言っていますが、モヤモヤしているようです。納得できないのでしょう。一緒に来て泊まれとも言われていますが、今のところ気が進みません。そう言われたらよっぽど会いたいのか？心の繋がりが深いのか？色々考えます。ループですね。

トピ内ID：3a03382b57f4c505

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貴方も一緒に行って泊まりましょう！

🙂
シンパパ仙人
結婚を考えられている彼女の恩師ですから、是非ご挨拶も兼ねて貴方も一緒に行くのがよいと思います。結論から先に言いますと、それを実行しておけば次からはホイホイ「泊まりに来い」とは誘ってこなくなると思います。彼女の実家に挨拶に行くような気持で貴方にとっては勇気のいることですが、そういう姿に彼女も惚れ直すと思いますよ。男に多くの言葉は要りません、こういう時こそ行動で示すのがよいと思います。

トピ内ID：02d13aeb8a0e29e6

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