保育園、母同士の繋がり

レス12

（トピ主 5 ）

こまちまち

2010年07月27日 10:15

子供

小町を見ていると、ママ友の良し悪しって色々語られてますよね。
私がみても「そんな関係でも、ママ友？ママ知人ではなくて？｣とつっこみたくなることや、子供を超えて信頼関係を構築した方もいらっしゃったり様々だなぁ、と思っています。
そんな私は4歳年少息子のフル兼業。
意地でもママ友を、という考えはなく自然に任せていました。
地元近く、友人も親子でいる環境だったので。
保育園での送迎も話題をふられたら話すのスタンス。土日に遊びに誘われてもたまった家事や家族、友人と過ごす時間に充てていたため、断り続けたら誘われなくなりホッとしていました。
また、子供の友人関係が構築する前に親ありきの姿に抵抗もあり。
が、話しかけてくれている方々にあまりにも端的な受け答えも如何かと思い、自分からも礼儀正しく親しみを込めるようにしました。
そうしたら、非常によく応対して下さり、より気軽にフレンドリーな関係に。
でも、ちょっとしたことに図々しさや非常識さが鼻につくように。
もちろん自分も完璧ではありませんが、送迎の短時間でそれを感じるのはやはり合わないということかなと。私のわがまま？教えて下さい！

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親も重要

🙂

つばさ

2010年07月27日 14:54

>子供の友人関係が構築する前に親ありきの姿に抵抗もあり。親同士、育児方針があまりにも違ったら子ども同士仲良くても個人的にはつき合いませんよ。そういう意味で　親ありきなんじゃないですか？

トピ内ID：4373647460

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付き合う必要ない

🙂

ぐーたん

2010年07月27日 15:57

自分は完璧ではないけど、気が乗らない人達でも一応親しみを込めて話せる礼儀正しい人間で、友人も仕事もあって忙しい。他の保護者は、少しの時間だけで図々しさや非常識さが鼻につく人達、話かけない、誘われても絶対に行かないという態度をとっている。のに無理して付き合うべきですか？事ですか？（笑）こんなに付合いたくないのでしょうから、尚更付き合う必要ないですよね。親は集団行動する必要がないんですから、別に他の保護者とコミュニケーションとらなくても全く関係ないですよね。でも社会性があれば、普通どんな関係でも何回も誘われたら、余程の事が無い限り１回くらいご一緒しますし、いつも話かけられれば挨拶や世間話くらい自分からしますよ。何の気無しにだんだんそれらが知人や友人に発展していく、それが普通だと思いますけどね。それらを一切しない、したくないとの事ですからわがままも何もないでしょう。廻りの方もそんな気持ちで付き合ってほしくないでしょうし、今までのスタンスでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7103996867

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トピ主です

こまちまちトピ主

2010年07月27日 17:01

つばささんレスありがとうございます。１点、言葉足らずだったようで訂正します。まず親ありき…というのは、子供同士が仲良くなるまえに、親同士がつるみ、子供同士を遊ばせる。ということです。私は、保育園などでは、親→子供ではなく、まず子供同士で友達を見つけて欲しいのです。昔はそうではありませんでしたか？でも、つばささんの意見、考えさせられました。親ありきの意味はそういうところにも確かにありますね。まさに私も、多少のやりとりでそれを感じているのですから。ありがとうございました。今日は仕事が休みなので、子供と遊びながら色々とじっくり考えられます…。

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トピ主です

こまちまちトピ主

2010年07月27日 17:43

ぐーたんさんレス、ありがとうございます。私の文章力がない故でしょう。ただ攻撃的にレスをして下さった感があり残念です。私は自分を礼儀正しいとも忙しいともいっていません。今までの自分の態度が恥ずかしながら非常識なものであったと反省し、気持ちを改めて応対することにしてから後の話しです。また、土日に遊ぶことも、子供が自ら望み遊びたいと言えば、喜んでそうさせてあげるつもりです。事実、そういうことも言いはじめ喜んで遊んでいます。ただ、前に誘われた方々は子供ではなく私達がお喋りしたいだけなのよ、夫は寝てるから土日遊びたいの、と話されていましたし、我が子はべつに土日まで遊びたくないと言い、ということなので働いてる身としては、家族の時間を優先したのです。もちろん、大人としてやんわりこちらの都合というかたちで断りました。そういう伏線があります。ただ、態度を改めてのちに色々と話してみると、あれ？えっ？と思うことが多い方もいらして。それでも、やはり改めた態度を貫くべきなのか悩んでいる…そういう相談なのです。

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１年生までに

🙂

つばさ

2010年07月28日 15:52

二度目です。トピ主さんの言わんとすること、わかりました。ともかく、トピ主さんはそのスタンスを貫かれていいと思います。広く浅くお付き合いしてできれば１年生にあがるまでに少しは親しいと言える人を作れればいいかなと。というのは、１年生だといきなり１人で登下校するわけで、集団登下校のない地域だと、誰かお友達と行かせたいなと思ったりします。また、１年生のやることなすこといい加減なので「本当に持ち物、これでいいの？」とかちょっとした疑問を（先生に聞くほどではない）ママ友さんに聞きたくなるものです。そういった時、気軽に電話できるような仲の人がいれば、お互い心強いですよ。冷たいようですが面識のない働くママさんに（間接的に）「うちの子、あなたのお子さんと登校させてほしい」と頼まれましたが断りました。親の顔もしらず、子どもの性質もしらず下校は学童保育後だから別行動。そんな子の世話をいきなり頼まれても、、と困惑。では一度お茶しましょうと言っても断られ。。 ...ですから１年生になるまでに気軽にお話できる人を探しましょうと提案します。

トピ内ID：4373647460

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よくわからないです

かしえん

2010年07月28日 15:52

挨拶などは大人として普通にしますし、色んなお誘いだって都合が良ければ参加しますし悪ければお断りしています。ただ、それだけではないのでしょうか？それを「考えを改めた」とか難しく捉えたり「鼻に付く」と言った表現を用いたりするのは大人として疑問を感じてしまいます。人って同じような事を互いに思っていたりしますよね？トピ主さんが「どうなの？」に感じる態度とか、言動は同じように相手も思っているのかもしれませんね。人間関係はお互い様だと私は思うので、トピ主さんのような考え方は私はよく分からないです。ゴメンなさい。

トピ内ID：7391194647

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トピ主です

こまちまちトピ主

2010年07月28日 22:01

つばさ様再度レス、ありがとうございました。このトピをたてて冷静に考えると、いつも自分は上から目線でみていたな、と反省しました。態度を改めたのは、人によく見られたいという理由ではなく、自分自身がこのままはいけない、と気付いたからこそのはずなのに。人の言動にケチつけて、自分の行動を考えなおす位なら根本的に私は何もかわっていなかったのでしょう。小学１年生までに、拝見していて確かに、と感じました。あまりカチカチ頭にならず、また変に意識せず改めた姿勢で楽しくやっていこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6933819042

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トピ主です

こまちまちトピ主

2010年07月28日 22:01

かしえん様レスありがとうございます。とてもシンプルだけど有意義な考えですね。確かに、私は屁理屈なのかな（笑）でも、様々な人との出会いで、正しいと思っていた自分の考えが間違っていると気が付けば頑なにならず「考えを改める｣という柔軟さは大切だと思います。挨拶は確かに大切、自分の状況を見ながらあまり難しく考えずシンプルにやっていこうと思います。

トピ内ID：6933819042

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そんなに考えなかったな

☀

楽しくいきましょう

2010年07月30日 12:56

就学まで二年というところで、やっと中規模の保育園に入園できた母親です。二年間、楽しく過ごしました。私はなーんにも考えませんでしたよ。このトピを読ませてもらってむしろビックリしました。せっかく縁あって一緒の保育園に通わせてもらっているのだし、後から仲間に入ったのだし、ということで、今思えば、私からよく挨拶したり話しかけたりで、いつもの私には似合わないくらい頑張ってたと思います（苦笑）。別に、そこでずっと付き合えるママ友が出来たわけではありません。でも、私が園に打ち解けたいと思っていた気持ちは通じていたみたいで、我が子は少し発達障害がありますが、園のお友達や保護者の皆さんから、本当に良くしていただきました。子供は本当に充実した園生活を過ごせましたよ。意外と、母親のありかたも子供の保育園生活に影響があったりするのでは？いいじゃないですか、まず親が仲良くなっても。親が他人と仲良くする姿を見て、子供も学ぶこともあると思いますよー。あまりご自身のポリシーに固執されることなく、考えすぎず、せっかくの園生活ですもの、楽しく過ごしてくださ～い。

トピ内ID：3253656484

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トピ主です

こまちまちトピ主

2010年07月30日 21:36

楽しくいきましょうさんレスありがとうございました。お子さんのために、馴染もうと努力されて周囲もそれを受け入れてくれた、そして楽しい園生活を送ることができた、これはきっと楽しくいきましょうさんの人徳の為せる技でもありますよ。素晴らしいと思います。親の姿勢が保育園生活に影響する、ほんとそうですね。現代は特に。でも、私にはやはりそれは過保護だと思うのです。今の子は、友人関係を構築するのに苦手意識をもつこが多く、また、喧嘩のやり方も知らない子が多いそうです。全ての起因がそこにあるとは思いませんが…。私は昔、母同士が仲良い子と遊び合わずに苦痛で、自ら仲良くなった子とばかり遊びました。親に頼んで互いの家を行き来したり。双方の親は、私が知らないからダメ、なんてもちろん言わず見守ってくれたおかげで20年経った今でも大切な友です。でも、発言小町を見るとこういうのも今は少数のようですね。なんか「また親からむのか｣とウンザリします。何でも経験なのにと。人って色々な考えがありますね。

トピ内ID：6933819042

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職場の付き合いと同じ

ここのつ

2010年07月31日 13:29

タイトルの通りです。その場限りで友好的に接して同意や共有はしますが、敵を作らず禍根を残さず、当たり障りのない人であるよう心がけています。友人を作ろうとは思ったことがありません。一匹狼の私でも、母親ならではの感覚を共有できるのは有難かったり心強かったりします。でも所詮みんな自分の子のことしか考えてないから。親の気が合っても子供同士も合うとは限らないし、成長するにつれて変化するし。トピ主さん、別に今のままでいいと思いますけど。子供は自分で友達見つけてきますよ。同じ学校の知り合いは多い方が情報等収集できますので有難いこともありますけどね。うちは転居・転園したこと、お迎え時間が遅かったこともあり知人はほとんどいない状況でした。子供が高学年になってから地域の子供会やスポーツチームに入りました。親の出番が多く週末かなり潰されてますが、今しかできないことだしこういう時期があってもいいかな、と思ってやってます。ママ知人、増えました。

トピ内ID：1818223781

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ご自分の考えをはっきりさせては？

通りすがり

2010年07月31日 14:16

結局、友達が欲しいんですか？子供のためのママ友達が欲しいんですか？こまちまちさん自身がどうしたいのかがよくわかりません。そこをはっきりさせると自ずと行動は定まってくるのでは？＞非常識さが鼻につく些細な欠点は誰にでもあるもの。人を責めてしまう時は傲慢になってしまっている時です。狭量は人間関係を狭めますよ。友人が欲しけりゃ寛容になるべし！です。

トピ内ID：4707766227

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