甥に謝罪を求めてはいけませんか？

レス21

（トピ主 2 ）

緑の花

2010年07月28日 13:34

子供

先日兄嫁が一週間ほど入院するというので、甥二人が実家にお世話になることになりました。甥は６歳と３歳。父は全く家事育児は女がやるものという昔の人なので、面倒は全部母がみています。
しかし電話で、買い物にもいけなくて困ってるから来て欲しいと言われ、子供（３歳）を連れて行きました。久しぶりに会ったいとこ同士は全員男ということもあり、ハイテンション。子供たちは遊んだり喧嘩したりの繰り返しで時間をすごしていました。
しかし、６歳の甥がどうみてもうちの子供をいじめるのです。お前はきちゃダメ。とか、息子がやることにすべてダメだししたり。あまりにひどい時は、私も口を出しますが、基本的に息子は楽しそうに遊んでいるので、スルーしていました。
夕方になり、そろそろ帰ろうかと思っていた所、息子と３歳の甥が喧嘩をして、甥に頭を叩かれたうちの息子が、怒って甥のほっぺたをつねりました。
当然私は息子を怒って止めました。しかし、それを見た兄である６歳の甥が、怒って息子のほっぺたをおもいっきりつねりました。
息子は大泣き。見ると口から血を出していました。私は当然６歳の甥を叱りました。
すると、母が「この子達は今親が傍にいないんだから（許してやれ）」みたいなことを言われ、結局謝罪してもらえませんでした。
息子にはちゃんと３歳の甥に謝らせました。
親が傍にいれば、当然私は怒りません。我が子を怒るのは親の役目だからです。いないからこそ代わりに怒って謝罪を求めたのに、それはいけないことでしたか？
私は同学年の子供の喧嘩はお互い様だと思っています。甥も嫌いではありません。
でも、３つも年上の子供が下の子に暴力を振るってはいけないと注意するのは当たり前のことだと思うのですが、母は私が悪いと言います。
親が傍にいない子供は甘やかしても良いのですか？
ちなみに預かり初日のことです。

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怪我をさせた場合は叱ります

二児の母

2010年07月28日 17:26

甥御さんは弟を守ろうとしたのでしょうね。でも血が出るほどはやり過ぎなので、怒るのではなく叱ります。やり過ぎだと。子供同士のケンカ、どこまで親が手を出すかは迷いますが、やはりケンカ両成敗ですし、怪我をさせたらその時は叱ります。預かり初日だろうと関係ありません。お母様からしたら「寂しいんだろうし」と思われるかもしれません。でも血が出るほど、はちょっと、と思います。

トピ内ID：8364739071

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トピ主さんは間違っていない

🐱

パピッコ

2010年07月28日 17:26

子供同士のケンカには基本的に親が口出しすべきではありませんが、6歳と3歳では体の大きさも力も全然違います。 6歳ならやっていい事と悪い事はわかっているはずです。小さい弟がやられたから自分がやり返したのでしょうが、やりすぎてしまった事に謝罪させるのは大切です。お母さんは母親が入院していて不安なんだろうから・・・と言いたかったんでしょうが、だからといって何をしても許されるわけではありません。私が預けた兄嫁なら、預けている間にそんなに甘やかされてしまっては不安です。トピ主さんのようにきちんと叱ってもらえる方がありがたいです。

トピ内ID：4624529041

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私だったら諭すかな

🙂

つのっち

2010年07月28日 17:26

トピ主さん、言ってもいいと思いましたよ。子供はその時に言わないと意味ないですから。でも、言い方かな。血が出る程つねるっていうのはやりすぎで親が仲裁に入っていいと思いますが、６歳の甥っ子さんは、たぶん本能的に弟を守ろうとしての行動だったと思うので、｢喧嘩になっちゃって、おばちゃんちの子も弟くんも悪いよね。でも、見て？血が出ちゃったよね。喧嘩してもケガさせたらダメだよね？分かるかな？これからは仲良く遊んでね。｣って諭す感じでしょうか。頑張って下さいね！

トピ内ID：1663571363

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大げさすぎ。

😀

らっぱっぱ

2010年07月28日 18:20

うちも小さい子がいるので、トピ主さんの言いたい事は理屈的にはわかります。けど… 正直、6歳の子供をつかまえて「謝罪を求める」って大人気無い。男の子同士で叩き合いの喧嘩くらいよくするでしょうし、よほどの怪我でない限り「あーあーもう、男が3人集まればこれだよ。お互いいい加減にしなさいよ！」くらいで納めとけばいいじゃん。と、私は思います。口、どのくらい切れたんですか？大出血？甥っ子くん、一週間もお母さんがいなかったらすごく寂しかったり、ママが側にいるいとこ（息子さん）がねたましかったり、そういう感情があったんじゃないですかね。今回に限って暴力を「甘やかす」という解釈は当てはまらないと思います。

トピ内ID：7515673027

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うちの親ならありえない。

肩こり

2010年07月28日 17:26

いくらかわいそうだといっても、甘やかすのとしつけは別。身内であろうと三つも下の子をつねったのなら、怒られてあたりまえ。親が側にいないなら親の変わりにちゃんと、なぜ悪いのか、謝らないといけないことを教えて、きっちり謝らせるのが預かった祖母と祖父の役目。わたしならきっちり謝らせます。親がおかしいというなら親も説教。何が原因であれ、喧嘩した当事者でもないお兄ちゃんが、三歳のコに手をだし口から血が出るほど怪我をさせるのは間違ってます。

トピ内ID：8390147705

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お母様に言いましょう

みみこ

2010年07月28日 17:26

甥が悪い事をしても、叱ってはいけないという事であるなら甥達が実家にいる間は、主さんが実家へ行ってフォロー(お母様が希望する買い物など)する事は出来ないワ・・っと言いましょう。主さんはご自分の息子さんだけに甘い対応をした訳ではなく正論だと思いますよ。　おかしくないです。

トピ内ID：3073990168

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杓子定規

🐱

みんく

2010年07月28日 17:26

トピ主さんが少々融通が利かないなと感じました。母親が入院して、祖父母のところに預けられた。祖父はわれ関せずで祖母がキリキリ舞い。そんな状況ではなかなか落ち着かないでしょう。なんでも許せ、見逃せということではありません。トピ主さんは甥を叱ったのだから、その件はそれでいいのではないでしょうか。「やったことを謝れ」とまで求めなくてもと思います。

トピ内ID：6588859216

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お母さまも肩身が狭いのかも。

ドライヤー

2010年07月28日 17:26

兄嫁さんに。何かあったら、孫に合わせて貰えないって。親がいない寂しさで、といっても、何をしてもＯＫ！ではないですよね。行くたびにモヤモヤするなら、電話がかかってきても、「無理！」とおっしゃってもいいのでは？トピ主さんにだって、都合があるし。面倒をみるのをかって出たのは、あくまでもお母さまです。ちなみに、私だったら行きません。　

トピ内ID：8117784718

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いけなくはないけど・・・

実

2010年07月28日 18:20

「ごめんなさい」を言わせる事は間違っていません。でも６歳のお兄ちゃんが、弟かわいさに反撃した、その気持ちも理解できます。こんな事書くと、気を悪くされると思いますが、私は「叩く」より「つねる」の方が嫌いです。叩けば、叩いた自分の手も痛みます。でも「つねる」という行為は、自分は痛まず、相手にだけ痛みを与える、陰湿な行為だと思うのです。だからと言って、甥っ子さん二人のふるまいを正当化するわけではありませんが。トピ主さんは間違っていないけれど、何日も怒り続ける程の事かなぁ、という気がします。

トピ内ID：3493296829

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そんなぁ～手伝いにまで来ているのに・・・

🐤

はなこ

2010年07月28日 18:20

あなたのお母さんは、わざわざ手伝いに来てくれたトピ主さん達をどう思っているんですかね？？そんなことを言うなら、手伝わなくてもいいと思います。再度、同じことがあっても注意できないということは、いつまで経っても改善できない。つまり、息子さんが怪我をする可能性がある場所に居たくもありませんし。親が入院中だからといって、その子供はなんでもしていいわけではありません。これがエスカレートして、子供が入院してしまう事態になったらお母様は責任を取ってくださるのでしょうか？たぶん、見ていなかったあなたの責任になると思います。あなたはわざわざお母様のお手伝いに来てくれたという人です。もし、しつけに関してお兄様夫婦が何か言ってくると困りますので、一言、何か怪我につながるようなことをしたときは、注意していい？と聞いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0850049522

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良いよ叱って

💤

みか

2010年07月28日 22:01

トピ主さんだって、息子さんが血を出していなければ、そこまで叱る事も無かったでしょうし、怪我させたんだから、謝りなさいで良いと思いますよ。＞母は私が悪いと言います。ただ、お母様からすると、預かっている手前、孫を庇うでしょう。甥っ子君も、弟を守ろうとしたのですし。それに、誰かが怒ったら、誰かが庇わないと、甥っ子君の気持ちもケア出来ないし部分も有るし。もし、トピ主さんのお子さんを預けるような事が有って、息子さんが兄嫁さんに叱られていたとして、叱られて当然の事をしたとは言え、お母様が庇ってくれなかったと知ったら悲しくないですか？とは言え、甥っ子君を謝らせてから、庇っても良かった訳ですから、トピ主さんの釈然としない気持ちは当然だと思います。私だったら「私も大人気なかったけど、あの後、○○君にちゃんと言ってくれた？」と聞いてみますね。（庇ってから、叱る…という方法も有るので）

トピ内ID：7407599724

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ちょっとまって

🙂

takako

2010年07月28日 22:01

お子さんがまだ３歳のトピ主さんには６歳の甥はもうお兄ちゃんに見えると思いますがまだまだ６歳ですよ。けんかになった時にあなたのお子さんには母親のあなたが付いているけど甥兄弟は母親と離れて預けられているんですよ。しつけは大事です。叱って諭してあげたらいいと思います。でも今の状態を考慮してあげましょうよ。泣いてあなたにすがっている従兄弟を見ていた甥の気持ちわかってます？たった一週間の今だけちょっと甘くしてあげても甘やかしすぎてしまうことはないと思います。

トピ内ID：3557078999

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叱っただけで十分でしょう。

とおりすがり

2010年07月29日 11:06

悪いことをしたのに、注意も叱りもしないのは、良くないことです。でも、あなたは、ちゃんと叱ったのですから、教育上必要なメッセージはちゃんと伝わったはずです。それで、十分だと思います。そもそも、６歳の子に「謝罪を求める」のは、何のためでしょうか？あなたが納得するためではないですか？この場合、叱った後に必要なことは、「謝罪を求める」ではなく、子供たち全員を仲直りをさせるために、間に入ってあげることです。

トピ内ID：8695157939

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叱っただけで十分

おばちゃん

2010年07月29日 11:06

トピ主さんは、６歳の男の子を叱ったのですよね。叱ったら、十分なんじゃないでしょうか。６歳の子だって理由もなくつねったわけじゃない。自分の弟がつねられたから、弟を守ったつもりなのでしょう。もちろん、先に手を出したのは自分の弟で、しかも、怪我をさせるほどというのは間違っていますから、トピ主さんが叱ったのは正しい。おそらくトピ主さんのお母さんが許してやれと言ったのは、トピ主さんの叱り方が叱るという範囲を超えていて激しかったからではなかったかと想像します。一人息子が怪我させられて興奮したまま怒りを６歳の子供にぶつけているように見えたんじゃないかしら。叱るのはよいのですが、親がいなくて心細い子供に対して謝罪を求めるのはやりすぎと思う。それと、トピ主さんのお子さんのつねるという行為は、ひっかくと一緒でたたくより感じが悪いなぁと私は思います。

トピ内ID：6045671538

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んー・・

🐧

みみ

2010年07月29日 12:23

謝罪という表現がちょっと怖いです。トピ主様の対応は間違ってないと思います。でも、もう6才されど、まだまだたったの6才です。6才の甥っ子さんは、色々な感情が渦巻いていたと思いますよ。母親不在で自分が弟を守らなきゃと、気負って逆上してしまったこと、血が出てしまった小さい従兄弟を見て悪かったなという気持ち・・謝って！と言われて、素直になれない気持ち。それとは別に、母親が入院して心配で不安な気持ち。母が傍にいる従兄弟に嫉妬・うらやましい気持ち。初日なら、なおさら不安定だったのでしょう。あなたのお母様は、それら全てを見越して言われたのでは？普段なら、謝れることも謝れない、やりすぎてしまった・・十分考えられます。保育士をしていますが、6才なら、謝れ謝れと言わなくても、やられた方の気持ちを静かに諭すだけで、自分で考えてしばらくしてからでも、謝れる子がほとんどです。自分の子が6才になり、同じ状況に置かれたらと想像力を働かせましょう。それと、家族ですよね？お互い持ちつ持たれつ。年の近い男の子同士なら兄弟のように育っていきますよ。謝罪謝罪と目くじらを立てずに、状況を考えて寛大に考えてあげて下さいね。

トピ内ID：8082592743

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お母様が残念

😨

なおなお

2010年07月29日 13:00

まず、１人で面倒見切れないなら、孫二人を預かってはいけませんでした。他の預け先はお兄様ご夫婦が考えればいいことです。手伝いにいったトピ主さんのお子さんがいじめられているのに「親が側に居なくて可哀想だから」って、ダメでしょう。その場に居た子供たち全員のお祖母ちゃんなんだから、そこはケジメをつけないと。口から血を出すほどつねるって、その場で諌めないでどうするんでしょうねぇ？トピ主さんが６歳の甥っ子を叱ったのは当然のことです。６歳ならしていいこと、いけないことは理解していますから、「ごめんね」はあって然るべきです。親が入院していて側に居ないかどうかは関係のないことだと思います。６歳の従兄に血が出るほどつねられたのに、お祖母ちゃんは｢許してやれ」って言うなんて、お子さん傷ついていませんか？「自分より従兄達の方が大事なんだ」って思わなければいいんですが。お母様に冷静になってもらう必要があると思います。

トピ内ID：6758817059

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私がトピ主さんだったら

さんさんさん

2010年07月29日 14:47

年下の小さな子を泣かしたり怪我させて、それも血が出るほどにつねったのなら本気で怒ります！「言い分は有るだろうけど、どんな理由があっても人を傷つけて良い理由にはならないから謝りなさい」と甥に言いますね実際に言ってます… そして謝罪してくれたら「良く言えたね。だけど、○○もお母さんが入院してて不安だって気持ちも解るし、弟を守りたい！って、気持ちもわかった。私も言い過ぎたのかもしれないね。○○、弟ちゃんゴメンね。甘えたい気持ちもあるよね…」と話すかなその後で息子にも「お兄ちゃん達のママが入院してて寂しいんだよ？△△はママがそばに居て甘えてるからイジワルも言いたくなったんだね…だけど△△もお兄ちゃん達と仲良しして嬉しかったんだよね？」と話してギュって抱っこしたままお兄ちゃん達に「△△はとっても二人の事が好きでイジワルとかしないって信じてるんだよ？これっぽッちも疑って無い。お兄ちゃん達が大好きなんだよ？その事は覚えといてね」と話しますって、ね。これは私が実際に言った言葉なんです。同じように母親が入院してママが帰って来ないかもって不安だったみたいです

トピ内ID：1010112840

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行かない

😨

たまき

2010年07月29日 14:47

主さんもお母さんも間違っていないと思います。お互いの立場の違いでしょう。確かに、甥に謝らせた方がよかったと思うのですが、母親が病気であることや預かっている責任から、お母さんの判断も致し方ないかと。相当負担のようですし。ただ、私ならもう手伝いにはいかないかな？また息子が怪我すると困るので。ちゃんと叱られていないばかりか、叱ったトピ主さんが悪者になっているんじゃ、息子さんいじめはエスカレートする可能性大でしょうね。預かったのは、あくまでお母さんの判断なわけですからね。謝罪については、残念ながら、今さら甥に謝罪させても効果はないと思います。子どもはやはり、その場で叱らないと。

トピ内ID：4719580090

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ありがとうございました

緑の花トピ主

2010年07月29日 15:41

トピ主です。皆様ご回答頂きありがとうございました。怒るといっても、「こら、やめなさい！」だけです。これは息子も甥も同じ台詞同じ声の大きさです。でも、確かに声は大きかったですね。私は日ごろから声が大きすぎるのです。すみません。皆様の回答の中に、謝るまではさせないというのがありました。私は子供が悪いことをしたなら、私も謝るし、必ず子ども自身に謝らせるという方針だったので、なぜ子供が悪いことをしても子供自身に謝らせない方がいるのだろう？と不思議に思っていましたが、必要ないと感じられる方もいらっしゃるということだったのですね。これは育て方の違いですから、どちらに正否もないのでしょう。それと、つねるというのは御幣がありました。すみません。息子のはほっぺたをうに～とつまむです。これは私が息子が悪いことをしたときに、叩くのは嫌だしと思ってやっていたので、息子が真似をしたのでしょう。甥は手が大きかったので、口の中に手が入って、口の内側の皮が爪でえぐられて血が出た模様です。続きます。

トピ内ID：9221685504

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求めてもいいけど

🐤

まるりん

2010年07月29日 15:41

もう時効です。その場で注意したからもうそれでよしとしなければいけません。あなたの大事な息子さんがつねられたのはかわいそう。でも、６歳の甥は３歳の弟を守るためにやり返した。実際にうちのは６歳＆４歳の男の子がいまして、近所のお友達に４歳の弟が叩かれたことがあります。そして、６歳の兄は叩いた子に叩き返しました。もちろん注意して謝らせましたが、内心では「守ってあげられるように成長したんだ！」と誇らしく思ったのも事実です。後で、６歳の兄には話しました。「弟を守ろうとしてくれてありがとう。でも、今度からは言葉でちゃんと伝えようね！」トピ主さんの息子さんは３歳なので、６歳の子はもうずっと大きくて何でも理解できるように感じるかもしれないです。でも、まだ６歳。まだまだ小さいんです。母親としばらく離れないといけないし、気持ちがいっぱいいっぱいだったのかもしれません。ちょっとトピ主さんが考え方が偏っている・・・というか、育児書どおりというか型にはめすぎているような気がします。今回はこれで良かったのでは？？？

トピ内ID：9827805934

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続きです（トピック主です）

緑の花トピ主

2010年07月29日 15:41

翌日、また手伝いに行きました。子供たちは昨日のことなど忘れたようにまた仲良く遊びました。喧嘩も遊びも交互にです。又少々のトラブルがあり、３歳の甥と息子でごめんなさいをしていた時に、軽く６歳の甥にも水を向けると、甥はエヘヘと笑って「ごめんしてくる～」と飛んでいきました。子供は皆可愛いです。６歳が小さな子供だということも分かっています。私の子供が６歳ならば、気にしなかったと思います。ただどうしても年上が年下に暴力を振るうというのが、私の中ではありえなかったのです。自分自身幼少時兄に毎日殴って蹴られて泣いていたので、そのせいでしょう。母は兄弟げんかだからと、兄を一切叱りませんでした。おかげで兄は同級生の女の子にも毎日殴ったりけったりしていたようで、妹とばれると私が怒られました。私の中で、きちんと自分で謝罪をしない子供は乱暴になるとインプットされていたんですね。皆様の意見を聞かなければ、自分の正義だけを信じてこの先も突っ走っていた気がします。ありがとうございました。　これでこのトピックを閉めさせて頂きます。

トピ内ID：9221685504

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